Откровение

Знаете, последнее время, я очень много времени провожу в раздумьях. Над ситуациями вокруг, над собой, над своими отношениями с окружающими, своими целями и еще над многим другим. и совсем недавно я пришла к одному выводу. с одной стороны он меня очень сильно пугает, а с другой стороны доставляет удовольствие. Дело в том, что в моей жизни были очень печальные отношения, пускай их и было не много. Но в итоге, либо я оставалась брошенной, без объяснения причины, со словами "Ты лучшая, но прощай", либо, как закончились мои последние отношения. а закончились они очень печально. Влюбившись в парня, мы стали встречаться, все было прекрасно, и он ушел в армию. тут и началось все самое жуткое. Любила я его безумно, но мы часто ссорились из-за его частых высказываний о том, что я не такая, как он хотел, что его первая любовь была намного лучше, но меня он все равно любит. В моей голове эти противоречия никак не могли объясниться, и я все списывала на то, что ему там, в армии, просто скучно, и он таким образом развлекается. Но дошло до того, что с его стороны всякая любовь исчезла. я не могла в это поверить, и решила разобраться во всем по его приходу. Как честная, верная, любящая девушка я дождалась его. Это одно из моих, так называемых достижений, которыми я могу гордиться. но кошмары на этом не закончились. сразу после приезда в родной город, он уехал с друзьями, бросив меня одну на улице, в разгар зимы, в коротком платье, которое я надела для него (чтоб показать, что я смогла для него похудеть, ибо и моей фигурой он был не доволен). я простила ему и это. Потом вроде все снова стало нормально, как то устаканилось. Но счастье было не долгим. После, он про меня просто забыл. он забывал про все наши встречи, про все наши договоренности, про все свои обещания. и мы начали беспрестанно ссориться. У него снова всплыла первая любовь, и я вновь услышала упреки, что мне до не далеко, она с разы лучше и тому подобное. Пусть я его и любила очень сильно, что то во мне ёкнуло, и я больше не могла это терпеть. Мы расстались. по моей инициативе. в первые в жизни инициатором была я. Вроде он был расстроен, но я не верила уже не единому его слову, не единому его действию. Он весь казался для меня одной сплошной ложью.

А в общем, к чему я все это рассказываю? Да не знаю. На самом деле, я хотела рассказать, что после всего этого, после большого количества времени, проведенного в раздумьях, понимаю, что любовь - это всего лишь выдумка, навязанная нам книгами и фильмами. Может быть, когда то и была раньше любовь, но это слово потеряло значение к нашим дням. грустно, не правда ли? сейчас проще всего быть одному, что, скорее всего я и собираюсь сделать. На сегодня я понимаю, и полностью осознаю, что я не смогу делить квартиру, постель с каким либо другим человеком. Возможно, в этом виной мой эгоизм, который многие считают отрицательным качество. Но по мне, на сегодня это одно из лучших качеств, помогающих выжить в таком жестоком мире без любви. Нет, я не буду избегать отношений, но и мириться с чужими привычками, повадками я не смогу (а если и смогу, то только с животным, в прямом смысле этого слова. Какой нибудь кошкой или собакой). Я просто не понимаю, как это может быть возможным. Я люблю одиночество, мне так спокойней. люблю проводить время за книгой, за приборкой, за учебой, когда никого рядом нет, никто не мешает, никто не указывает как и что делать.

Я не знаю, зачем я все это пишу. Наверно, просто хотела высказаться.