Мадам Песя и Враль

Вы когда нибудь слышали уважаемый читатель за то, как мадам Песя, та что живёт у нас в провулке зовёт за покушать своего ребьёнка.Если Вы не слыхали, я не скажу, что Вы таки много потеряли-отнюдь, скорее наоборот-сохранили своё драгоценное здоровье, что не скажешь обо мне ежедневно вынужденного выслушивать за этот разговор.

-Симьёнчик,- раздаётся, почти каждый вечер, в одно и тоже время, у нас во дворе со второго этажа, голос мадам Песи, её самой не видно, но всем хорошо её слышно,-Счастье моё,иди вечерять. К нам пришёл  дядя Боря и принёс  свежую рыбу.
Откуда то из -за кустов  разросшейся дикой сирени, через весь двор, в ответ, несётся бас двадцатилетнего, давно выросшего из своих детских штанишек Симьёнчика:
-Мама зачем Вы кричите так, что Вас слышно за пол-Одессы.Берегите свои силы и здоровье, если Вы  так будете кричать, вы таки простудите свои гланды.А оно,  Вам надо?Берегите себя мама, Вам ещё воспитывать моих детей, ваших внуков.
-Нет люди, ну Вы слыхали за этого халамидника? Оно ещё само не может вытереть себе, как следует нос, а уже хочет сделать из своей цветущей мамы, дряхлую старуху, навязав ей на шею чьих-то байстрюков.
-Ну почему чьих-то мама?Байстрюки будут, таки мои, и частично Ваши.
-Вэйз мир! Ещё лучше.Ты делаешь маме больно.Ты таки хочешь остаться сиротой и нажить себе, без маминых обедов, язву.Люди чем я заслужила это счастье?Иди кушать свежих жареных бичков халамидник и забудь за эти глупости, насчёт внуков.Твоя мама не такая старая чтобы их иметь.Я тебе, если ты так хочешь качать байстрюков, могу таки ещё подарить братишку.
Со второго этажа доносится возня и слышиться запыхавшийся голос дяди Бори:
-Мадам я Вас прошу,  таки сдержать себя в руках, Вы мне ни о каких байстрюках,  ничего не говорили. Я без контрацептивов на любовь не готов.
- Симьёнчик, иди быстрей до дому.Будешь кушать рыбу и слушать за умные слова, которые знает за планирование семьи дядя Боря,-не добившись своего, опять кричит тётя Песя своему сыну.

К дискуссии подключается почти глухая мадам Зборовская, с соседнего дома, помнящая за времена НЭПа и пожар мировой революции:
-Что привезли, свежую рыбу?-через весь двор кричит она,-Где дают и почём?
-Никто, никому,нигде, ничего не даёт,-отвечает ей, забивающий в домино"козла",  Петрович,-Идите спать старая маразматичка.
-Что рыбу, продаёт Петрович, твоя дочка? Когда ты успел, таки её заиметь?-не унимается мадам Зборовская,-я же помню, что у тебя были сыны.
-Ну так шо, вчера были сыны, а сегодня у человека появилась дочка, мало кто от кого по утрам выходит,-поддержал Петровича пьющий с ним пиво Лёнчик.
-Логично,-согласился с ним Петрович,-А может у меня с ней любовь?
-Ойёёёёёй, скажите пожалуйста у него со мной любовь,-выйдя на улицу, затарахтела честная давалка Любка,  переодически позволяющая себе ночевать у Петровича.Да ты посмотри на себя : опух уже от пива и болт всегда стоит так на полшестого, что и будильник заводить не надо.Тоже мне Дон Жуан.
-Петрович, если есть калкан, то мне оставь небольшого кила на два,-снова подключилась к разговору мадам Зборовская.
-Мадам Зборовская из уважения к Вашему возврасту, я таки завтра с утра, сбегаю на Привоз в рыбный ряд и таки куплю Вам калкана.Только закройте свою форточку,-взмолился Петрович и добивая "козла", поставил со стуком доминошную костяшку-Рыба, считай очи.
-Где рыба, где?-снова зашумела мадам Зборовская,-Запомните я первая в очереди.
- Симьёнчик, иди вечерять.
-Я честная давалка и на себя клепать никому не позволю.
-Да дайте же человеку поспать,-пардон автора кажется занесло-это не из моего рассказа, но красиво, сюда бы подошло.

У нас-же, уже свечерело и ... Понемногу все стали успокаиваться.Симьёнчик был пойман и накормлен.Петрович купив бутылку водки пошёл мириться к Любке.А я наконец-то смог спокойно дописать этот рассказ.
Послесловие:
Хороший у нас дворик мирный.

***
                Целомудрие?Таки да.

-Мадам Циля Вас таки можно поздравить с Вашим счастьем? Я слышала Ваша дочь Софа, наконец-то. таки выходит замуж.И кто же тот счастливчик, кому выпал такой приз, кто тот баловень судьбы, что тронет в первую брачную ночь тот целомудренный бутон, который после этого разовьётся, таки в пышную розу.?
-Мадам Песя, оставьте Вы, таки в покое свои рыночные падгрёбки.Вы прекрасно знаете, что в том месте где должен быть у моей Софы, целомудренный пион, уже лет пять такой сквозняк свищет, шо все порядочные шлимазелы, боясь простуды, таки обходят её уже давно стороной.Дай бог здоровья Яше, тот хоть и подслеповатый подстарковатый хрыч, но морж такой, шо ни одна зараза к ему не пристаёт.Он то нашу Софочку и осчастливил-предложением руки и сердца.
-Мадам Циля, Вы таки делаете, своей новостью, мне больно. Всем ведь известно, шо тот старый, как Вы выразились, хрен моржовый ничего не имеет за душой, кроме своего виду сурьёзного, семьи в Черноморске и кучи сопливой ребятни.И скажите мне на милость, за чем Вам с Софой такое счастье?
-Нам с моей Софой -это не помеха.Мой ребёнок хочет немножко семейного счастья и он таки его будет иметь.Здесь другая проблемка организовалась, тот старый козёл взял с моей Софы честное слово. шо она девственница.Ходит коло неё, как кот коло масла облизывается, но фасон держит-никакого секса до свадьбы.Ждёт падлюка первой брачной ночи, чтобы нас опозорить. Шо нам делать?
-Ты ба яка падлюка.А с виду такой приличный человек.А шо по этому поводу говорит медицина?
-Кто мой брат Зяма?Я Вас мадам Песя умоляю-не делайте мне нервы.Кроме как заштопать, на скорую руку, её "марианскую" впадину, он ничего нового, таки не предложил.Вот и имей таких родственников, от которых польза только и того, что аборт за недорого.
-Я с Вас мадам Циля удивляюсь:Ну и чем Вам не вариант?У него же золотые руки, он мою Раечку так перед свадьбой подштопал, шо её муж Вася, трое суток ей целку ломал.Была, как с железобетона.
-Да знаю я за вашу историю, слышала как она ночью орала, как резанная. Так орала, шо весь двор сбежался под ваши окна, спасать Вашу Раю. Думали шо он её убивает, а когда поняли в чём дело, стали давать ему советы.Твой зять мужчина молодой крепкий и то не смог совладать, с Зяминой халтурой, а наш Яша, человек субтильный интеллигентный, в чем только душа держится-не осилит. Шо тогда, подмогу вызывать? Да и время поджимает свадьба послезавтра.Не успеет зажить.Будет лежать в кровати, как старый штопаный носок.Халтура.
-Ну тогда я не знаю.Может спросить разве у мадам Збаровской.Она хоть и глуха, как стена, но из ума ещё не выжила.Может, шо путное и присоветует. Кстати вон она и сама сунется.
-Доброго дня Вам мадам Збаровская.Как у Вас со здоровьем? Не поможете мне советом, как из честной давалки сделать целомудренного ангелочка?
-Не надо так кричать деточка, я вставила в ухо свой прибор и прекрасно тебя слышу.Так ты что, хочешь из себя сделать недотрогу? У тебя. таки шо опять появился шанс выскочит замуж? Не поздновато ли деточка?
-Мадам Збаровская, оставьте свои шуточки, я Вас умоляю, дело таки серьёзное.Мне нужен Ваш совет. Моя дочь Софа, таки нашла порядочного человека и выходит за него замуж.Он же, хочет видеть ей девственницей.Ну и шо Вы прикажете делать с такой падлюкой?
-Ну то шо Ваша дочь редкая падлюка. не для кого не секрет.Но даже она заслуживает женского счастья.Приходи деточка ко мне домой, со своей дочкой, я немножко её поправлю и через час будет, невинна как с колыбели.Всё счастливо.Жду Вас вечером.

-Ну и шо ты скажешь, ей можно верить?-спросила мадам Циля свою подругу, после того как старуха скрылась из виду.
-Ну меня же она выдала замуж девственницей, после двух абортов.

Послесловие:
Если у кого то возникнет нужда в такой небольшой малости, как восстановление девственности обращайтесь, всё таки лучше к врачам.

***


                Пара слов за анекдот.


 
Предисловие: Анекдоты свои авторские.Сочиняю их более тридцати лет, по авторским псевдонимом Оleg Wral.Малая толика.На пробу.


У кого кончились деньги на шопинг, для того есть зыринг.Ну а кого соблазнит тыринг, тот получит в харинг.

***
По отделению психо-неврологического диспансера, глав.врач ведёт студентов и вкратце рассказывает за истории болезни пациентов:
Петров - мания преследования, Иванов - олигофрен, Сидоров - шизофреник, А это Зэльдин - симулянт.Всем доказывает , что он Наполеон, хотя все здесь знают, что Наполеон это я.

***
Объявление на дверях психо-неврологического диспансера:

Связи с тем, что у нас в больнице закончились лекарства, а поступлений в скором времени не предвидится - Все больные автоматически считаются здоровыми.За подтверждением обращаться в регистратуру.

    Подпись                Глав.врач Наполеон третий.

***
-Циля деточка мы, таки идём сегодня с тобой слушать музыку в оперу или как?,
-Яша не делай мне нервы.Неужели нельзя подождать за полчаса пока я не наведу на своём лице марафет?
-Какие полчаса?За то время что ты окучиваешь и засеваешь косметикой свой фэйс, можно было бы таки вспахать и засеять небольшое поле на целине.
-Не нервируй Яша себя и меня.Ты только представь какое тебя, таки там ждёт наслаждение.
-Уже представил, за того дирижёра, который стоит с палкой за пультом и таки пытается делать музыку,за недорого!
-Интересно.А шо то значит за недорого?
-А то и значит, Что все дорого оплачиваемые, талантливые музыканты давно водят смычком и давят на клавиши за кордоном в Венских операх.
-Ну не всем же Яша быть талантливыми.Кто-то же должен и здесь, таки нести культуру в массы.
-Прекращай Циля философствовать.Роль пропагандистки за культуру, тебе не идёт не в фас, ни в профиль.Вставляй уже быстрей свою вату в уши и пошли, насладимся культурным общением.Кстати звонил Сёма и сказал, шо ему до оперного буфета, таки завезли к пиву свежих раков.Так, что намечается, таки неплохая культурная программка за Шульберта.
-Какой же ты у меня Яша романтик.Пить пиво с раками в опере, под музыкальное сопровождение Шуберта.Я готова дорогой - пошли

***
-Послушайте Софа, соседи говорят, что Вы, таки после курорта завели себе шикарных животных.
-Нет Циля, ну Вы видели, за этот жлобский народ, не успел человек привезти с курорта пару мандавошек, как они уже все обзавидовались

***
-Больной как Вы себя чувствуете, что то беспокоит?
-Раньше беспокоили голоса.
-А сейчас?
-А сейчас нет; кого-то из них призвали в армию. кто-то женился и съехал, а кого-то выбрали в депутаты-так что я теперь отдыхаю.

***
-Ну шо Вы Зоя всем в пример тычете своей дочкой.Вы шо думаете, если она спит только с интеллигентами, то она таки имеет культурный багаж?
-Ну не знаю, не знаю насчёт багажа, но то шо имеет колоссальный опыт, таки да.

***
Вечерело.Солнце блеснув последними лучами, скрылось за горизонтом.Летний тёплый вечер предраспологал к решительным действиям и я выжав с бутылки последние капли шампанского, взяла её за горлышко и врезав , проходившему мимо мужику, по кумполу, затащила его в кусты и стала медленно стаскивать с себя трусики...
-Минуточку, минуточку гражданка Иванова, что-то вы не так, пишете заявление о своём изнасиловании...
***

В гандэлыке вечером, случайно встретились два старых корефана:
-Яша ты как себя чувствуешь?
-Не дождутся..
-А если серьёзно?Я слыхал тебе недавно хотели обидеть.
-В смысле?
-Пытались спалить твою хибару,забрать твой "огород" и кинуть на "бабло".
-А да было дело.Припоминаю.Пытались.
-Ты наверное потому и бухаешь, шо сильно обиделся?
-Сам то как думаешь?
-Судя по тому,шо ты цветёшь и пахнешь...Ты таки в порядке!
-Таки да.

***
Встречаются два старинных приятеля. Один говорит другому:
- Представляешь, я вчера встретил своего внука, которого никогда не видел !
- Ну и как же ты его узнал?
-А он у меня денег потребовал так же, как и его батя.Так и сказал:-Слышь старый козёл, дай денег!

***
Действие происходит глубоким вечером в Одесской коммунальной квартире.В коридоре которой, у закрытых дверей молодых супругов, собрались почти все жильцы, которым мешают спать любовные крики доносящиеся с той комнаты.
В коридоре появляется глуховатая тётушка Циля, помнящая с её слов ещё за времена НЭПа и прислушиваясь спрашивает у своей дочери Сары:
-Я конечно дико извиняюсь Сара, но шо то, так дико орёт у нас в квартире?
-Мама идите спать-это орёт Песя.
-Она шо таки рожает!?
-Нет беременеет!
-Бедная девочка.Так может ей надо, таки помочь?
-Та мама, идите уже спать, шо надо там ей уже таки делают.

***
-Песя, ты на себя, хоть иногда в зеркало смотришь?
-А шо, что-то не так?
-Деточка, ну это же же крайне не прилично иметь такое пивное брюхо.Ты же так никогда, не выйдешь замуж.
-Шоб Вы Олег так жили, как за такое говорите.Я лучше и дальше буду пить пиво, чем иметь брюхо от Вас и таки грыжу за работы.

***
В военкомат, из рая Штирлиц вызван был;
Повестку жирный военком, ему вручил
И говорит:- Нуждаемся товарищ в Вас опять-
Придётся снова, Вам дружок повоевать.
-Гамно вопрос; Служить иль не служить,
Вопрос в другом, в какой валюте будете платить?
-Конечно в евро, мы ж почти в Европе.
Подумал Штирлиц:*Вы то да.А люди снова в жопе.*

***
-Здравствуйте тётя Песя. Я слыхала, к Вам на дом принесли повестку из военкомата, где предлагают Вашему Сэмэнчик, таки отдать свой долг?
-Если Вы Рая слыхали за повестку, тогда кто таки мешает Вам послухать за то как скрыпыт песок, под натруженными ногами моего Сэмэнчика, на берегу Мёртвого моря?

***
Тётя Песя работала в гардеробной, шо находилась в театре, как-то присутствовала на репетиции оперы "Борис Годунов".
Перед началом этой самой репетиции, режиссёр осмотрев состав своей труппы сказал:
-Шалом вам бояре.А таки игде этот Жорик, косящий своей игрой, под Бориса Годунова? Где этот шлимазл? Почему я его не вижу среди нас тут?
-Сэменчик, ты не у себя во дворе,- поправила его тётя Песя,- Будь таки культурнее. Правильнее будет сказать - Не среди нас тут, а среди вас здесь.

***
-Здравствуйте, здравствуйте уважаемый Сэмэн Борисович.Как Ваше драгоценное ничего?Надеюсь, таки в порядке?А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь домой под вечер, такой счастливый, да ещё и с сажей по всему лицу?
-И Вам таки не хворать.Вы не поверите Фима, но я таки возвращаюсь с налоговой.
-Та Вы шо!?Ну и от куда же столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?
-Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание , где она была, таки провалилось под землю, да и ещё и там загорелось.Хорошо шо было время обеда и там почти никого не было.
-Надеюсь Вы не остались от этого дела в стороне Сэмэн Борисович?
-За кого Вы меня принимаете Фима? Я не только порядочный, но ещё и   добрый человек.И вместе с такими же добрыми людьми пикетировал улицу, не давая проехать пожарной машине.Да честно говоря, пожарные особо туда и не рвались.

***
                Творческая личность.
Однажды в камеру, дедочек старый залетел,
Перекрестился, поздоровался и на край шконочки присел.
Был светел и задумчив страстотерпца лик,
Его бы встретив в церкви, подумали вы: *Мученик старик*.
Тюрьма не церковь - там не верят людям,
И потому смотрящий хаты, тиранит старца стал, без всяческих прелюдий;
Вопросами; Откуда сам, зачем, на чём и как попался,
Короче этой ерундой, страдальца нашего он подловить пытался,
Старик крестился и в усы себе смеялся,
Но всё же, видно пожалев смотрящего, он искренне признался,
Что привела его в тюрьму, лихая доля,
Творить он любит западло, хотя и, как сказал он, против собственной же воли.
*Харэ туфту нам гнать*, заржали все вокруг,
*А если что-то можешь, то удиви своим нас мастерством, бродяжий дух *
*Не то, что не могу, вы будете потом все обижаться*
*Кончай болтать старик, не будем обижаться, давай ты веселей за дело принимайся,*
Старик набрал гамна в свою ладошку;
Перекрестился, подошёл к двери и постучал не торопясь в окошко,
Попкарь кормушку приоткрыл, гамно достигло цели.
Минут, примерно через пять, всех в хате уложив на пол, его друзья с дубинками влетели,
Стоял там дикий рёв, ударов звон и чей-то крик-
Не тронули лишь старика.Уж очень у него был чуден и прекрасен в это время лик.

***


Случай в кабинете врача


 
               

Предисловие:

"Пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо больше, чем одним добрым словом".               
                Аль Капоне

:******
В кабинете сидит толстый, ухоженный врач-психотерапевт.Из тех модных лощённых типов, которые купив диплом , дурят людям голову, за их же деньги.
К нему на приём заходит потасканного вида, небритый с испитым лицом мужичонка и забыв поздороваться, излагает модному эскулапу за свою проблему:
-Послушай-ка док; что-то я себя чувствую неважнецки, душевное состояние у меня какое то не такое, с людьми перестал нормально общаться, уставать стал не по делу, да и вообще настроение паскудное.Может меня депресняк с шизой бахнул и уже пора током лечиться?

Выслушав этот мало вразумительный бред, врач-психотерапевт, отставил в сторону чашку с которой пил свой кофе и внимательно посмотрев на мужичонку, сказал раздуваясь от апломба.
-Ну если Вы себе уже и диагноз сами поставить сумели, то тогда и вылечить себя сможете.А вообще то мне кажется, что у Вас много свободного времени.Слышишь ты хмырь, ты что сюда завалился, тебе что заняться нечем?Ходишь морочишь голову занятым людям!
-Извини док,-сказал мужичонка нимало не смутившись таким приёмом,-Я забыл представиться, -и поставив на стол свою барсетку, величиной с небольшой кейс, стал в ней рыться вытряхивая её содержимое, врачу под нос.Первым выпала пачка рублей, толщиной в ладонь, за ней пистолет.

-Послушайте, уважаемый господин,-увидев на своём столе такой натюрморт сказал врач,-Давайте пожалуй начнём с начала.Мне кажется я знаю в чём Ваша проблема и я готов помочь Вам от неё избавиться, за весьма и весьма скромное вознаграждение.
-Я знал, что мы найдём общий язык,-хмыкнул мужичонка подбрасывая в руках свой пистолет,-И для закрепления нашего взаимопонимания я бы попросил тебя док; залезть под стол и прокукарекать, раз десять.
-По-по-по-лиция,-сползая под стол прохрипел врач.
-Не правильно док, я же сказал не прохрюкать, а прокукарекать.Что я не понятно сказал? Ещё раз ошибёшься свинья, прострелю ногу.
-Кукареку-истошно завопил с перепугу. загнанный под стол врач.
-А ведь ты знаешь, мне вроде как легчает. А ну давай ещё так же девять раз. А потом займёшься физическими упражнениями.Я думаю, что приобщившись, таким образом, к спорту, мне полегчает.

Через час из кабинета врача-психотерапевта, вышел улыбающийся и подтянутый молодой человек, с огоньком в глазах.

Что-то значит доброе слово. Оно и мёртвого поднимет.

***