Рабочее название

                ВВЕДЕНИЕ

  Очень давно мечтаю рассказать обо всем, что было в моей жизни, потому что никто не знает, сколько нам полагается прожить. Будет очень грустно, если никто так и не узнает, кем я была на самом деле. Да и многое я, к счастью, стала забывать. Но написать об этом всё-таки стоит, что бы впредь не повторять своих ошибок. К тому же хочется показать картину жизни во всей полноте, мне бы хотелось рассказать это кому-нибудь в живую, но кто станет столько времени тратить на то, что бы все выслушать, это во-первых, а во-вторых, мнение обо мне после такого яркого и красочного рассказа может измениться кардинально. Не стоит открываться тем, кто твои тайны потом откроет кому-нибудь другому. Моя открытость, моя искренность - самая большая моя проблема. Открываясь, я даже не жду ответного, я просто желаю, что бы меня приняли и поняли, что бы меня любили такую, какая я есть, что бы не приходилось врать. Но увы, с годами пришло понимание, что достойного будущего с таким прошлым без лжи во благо мне заполучить не удастся. Наверное, для введения это очень мало, но пожалуй хватит. Стоит перейти к делу.

                ГЛАВА I

С детства я была очень странным ребенком. Потеря отца в три года сыграла очень большую роль. Многое об отце я знаю из рассказов матери. Например то, что отец мой был очень обеспеченным человеком, всего добился сам, что он был очень сильным, очень харизматичным мужчиной. Были у него, конечно же, и недостатки. Папа не чурался наркотиков и алкоголя. Мы очень похожи как внешне, так и внутренне. Трудное детство, проблемная юность. Он умер в двадцать пять. И по сей день, думая о смерти я вспоминаю именно его, это ведь так страшно, умереть прожив лишь четверть века.
  Мама рассказывала, что обижалась на отца за то, что он мало со мной играл, а папа отвечал ей, что игры все эти, сюсюканья - они лишь тормозят развитие, и пользы особой нет, что когда я научусь говорить, он часами будет со мной разговаривать. Но он не дожил до момента, когда я научилась говорить. Не смотря на это, в моей голове много воспоминаний о времени, проведенном с отцом. Как он учил меня прыгать на кровати, хотя его вес был за сотню, как мама увидев это долго смеялась и возмущалась, что папа сломает кровать. Как однажды папа сел за стол поесть маминых щей, а я присела рядом и наблюдала, папа пододвинул тарелку ближе ко мне и дал ложку, не знаю почему, но я до сих пор помню эту тарелку и эту ложку. Помню момент, когда папа упал с дивана, в синем халате, который сейчас носит дедушка. Тогда мы еще жили у бабушки, я подбежала к ней и пыталась объяснить, что папа упал, ему, наверное, нужно помочь, говорить я тогда не умела, и все это ограничилось лишь дерганьем за бабушкин фартук, она как-то легонько оттолкнула меня и отправила в комнату, а я все стояла и смотрела, как папа лежит на полу, до сих пор помню, на каком диване он лежал, помню, что на окне стояли стеклянные часы, с синим циферблатом, они были больше похожи на тарелку, в которую обычно кладут салат по праздникам. В этих воспоминаниях почти нет мамы, весь мой мир -- это папа и я.
  Соотнося рассказы и свои воспоминания, я могу сказать, что помню тот день, когда не стало папы. Меня в тот день, как ни странно, повели к окулисту, повела тетя, папина сестра, видимо она не могла выдержать похорон брата. Моё воспитание легло на мамины хрупкие плечи. Мама, худощавая девушка, тех же двадцати пяти лет, за спиной 11 классов и корочка швеи. Поступила на экономиста, отучилась экстерном за три года, дед взял на работу, помогал. Я, как уже говорилось выше была очень странным ребенком, часами я могла играть сама с собой, но только на виду у кого-то.
  Лишь сейчас анализируя все это я понимаю, что старалась заслужить внимания. В моей голове был собственный мир, он был более ярким, более эмоциональным. В нем я утопала в любви и внимании, которых так не доставало в реальности. Нет, я не могу сказать, что мама меня не любила. Вовсе нет. Мама заботилась обо мне изо всех сил, но для нее первостепенным всегда было материальное, из-за большой нагрузки по работе ей порой было сложно сдерживать эмоции, только сейчас я понимаю, как ей было тяжело. Представляю, какой мукой для нее были ежегодные поминки, когда в наш дом, приходило множество людей, которые произносили много пустых слов, они устраивали целый спектакль. До сих пор я считаю, что всю скорбь нужно держать внутри. Мама рассказывала, что в пять лет, я однажды подошла к ней, и возмущенно спросила, почему эти люди не могут поплакать дома. Все детство я считала, что лишь одна я скучаю по папе, а все остальные не любят его и потому не любят меня.
  Я много болела и это тоже доставляло не мало хлопот, ведь сидеть со мной было почти некому. Сейчас вспоминаю, как мама во время сессии приводила меня к бабушке с тетей, помню свои истерики, как кричала, что ненавижу их всех и что бы меня к маме вели. Орать могла часами, часто тетка сдавалась под напором моего крика и темной ночью тащила к маме. Но все равно жаловаться на то детство, что было у меня - грех. Я была одета всегда со вкусом, очень красиво, хоть я и противилась и не любила ходить по магазинам. Летом я много времени проводила у дедушки с бабушкой в деревне, огромный коттедж из красного кирпича в готическом стиле, некий замок, с красивым открытым крыльцом, большой пруд во дворе, ведра малины, вишни, красной смородины. Яблоки, которые я так не любила собирать. Сейчас вспоминаю и так хочется этого теплого лета и этих ягод. Помню беседку деревянную, просто воплощение уюта. В этой беседке мы всегда ели шашлык приготовленный дедом, помню как бегала приносила шампура, как стояла возле мангала и наблюдала за процессом. Но больше всего я любила купаться в речке, благо дом был прямо на берегу. Помню как ходила с бабушкой в баню, как мне всегда было грустно от того, что вода в бассейне холодная и мне не разрешали там плавать. Ох уж этот чай после бани, он был прекрасен. С дедом часто ездили за грибами на машине, мне кажется сам лес и грибы эти я любила намного меньше, чем сам процесс поездки на джипе, этот звук дизельного движка я помню до сих пор. Помню, как в пять лет я играла на улице с соседской девчонкой, постоянно бегать домой что бы попить не хотелось, поэтому попросила у бабушки бутылку, пластиковых не было и она без раздумий дала мне стекленную, из под спирта. К слову, бегать я не умела никогда и не умею до сих пор, ну мы разыгрались с подружкой и побежали, у меня как обычно зашла нога за ногу и я упала. А бутылка была в руках, упала вместе со мной и рассыпалась на мелкие осколки, которые вонзились в мое лицо. Соседская девчонка была взрослее меня, взяла на руки и понесла бегом к деду, тот к бабушке, таскали-таскали, а потом умываться отправили. На память остался шрам под левым глазом. Помню шок мамы, когда увидела меня с лицом в пластырях. Говорят, что шрам мне этот даже идет, делает меня особенной.
  В детском саду у меня не было друзей, была только одна девочка, которая так де как и тихо сидела в углу и играла сама с собой, мы сидели рядом. Не знаю как, но потом мы подружились, хотя дружба наша была не такой, как у остальных. Как впрочем и все в моей жизни. Как-то раз в детский сад одна девочка принесла раскраску, такую же, как у меня, не знаю, что на меня нашло, но на тихом часу я взяла черный маркер и испортила каждую страницу. Помню, как после сна девочка эта бегала и спрашивала у всех, кто же это сделал, спрашивала и у меня, я сделала удивленное лицо и покачала головой. А ведь никто даже не знал, что у меня такая же. Вспоминаю и не перестаю удивляться своему поведению. В моем мире я - центр вселенной, никто кроме меня внимания не заслуживает.
               
                ГЛАВА II

Многих моментов из детства я не помню. Например, не помню как в нашем доме появился первый мужчина после папы. Оглядываясь назад понимаю, что абсолютно не осознавала, чье место в доме занимал этот мужчина. Помню только, что мне он нравился, потому что покупал мне чипсы, которые мама запрещала покупать. Привычка вешать вещи на стул, а не в шкаф пришла от него. Привычка осталась, а человека этого в нашей с мамой жизни нет уже давно, остались лишь воспоминания. Например то, как я пошла в первый класс, в тот день он был с нами, помню черный мерседес с люком, а еще помню, как он ушел. Как мама с кем-то ругалась по телефону и плакала, у него, как оказалось, была другая семья.
   Наверное, для мамы это стало ударом. А я просто грустила, что больше никто не покупает мне чипсы. Так мы с мамой и вернулись к привычной жизни вдвоем. Будни делились на две части пока мамы рядом нет и я предоставлена сама себе и когда мама пришла с работы и начинаются скандалы. Смешно вспоминать, что приходя со школы я не переодевалась до самого маминого прихода, мне было лень, а когда звонил домофон бежала в комнату, скидывала шмотки, бросала в шкаф куда-подальше и надевала халат. Все, что бы мама не ругалась. Помню, что очень много ела. Мама, приходя с работы, ругалась из-за того, что есть нечего, а она приходит с работы голодная, и я вместо того, что бы оставить поесть ей опустошала холодильник. Мне кажется, что после каждого такого скандала я ела все больше и больше. Позже мама сменила тактику и стала говорить, что если я буду столько есть, то стану жирной, как бабушка. Я не верила, все детство я была худой, и ела на зло матери. Каждые выходные мы ходили к кому-нибудь в гости. Почему-то вспоминая эти походы я в первую очередь вспоминаю свои слезы. Каждый раз из-за чего-нибудь я плакала. То мама гонит меня в комнату к другим детям, порой мне незнакомым, то мама грубо меня обзовет при всех если я ее разозлю, то мне нельзя остаться с ночевой. Поводов было море, как и самих слез.
   Помню, как любила с мамой ездить на машине. Куда бы мама не поехала мне всегда хотелось ехать с ней, быть рядом хотя бы в дороге. Помню музыку в машине. Песни, которые быстро въедались в маленький, неокрепший мозг. Но вот в школу и из школы отвозил водитель, дед позаботился. Мама всегда говорила, что у нее нет на это времени. Две ее коронные фразы -- "у меня нет денег", "у меня нет времени". Именно в годы начальной школы я стала отдаляться от мамы. После трудного учебного дня с соседской девчонкой заходили в магазин в доме, напротив нашего, где нас и нагих родителей знали уже в лицо и покупали вкусняшки, которые запрещали нам родители, для нас это было просто пиршество, то у нее дома, то у меня.
   Годы летели, успеваемость в учебе падала, у мамы не было времени, а у меня не было желания заниматься предметами, которые мне не интересны. Меня упустили. Мне было просто скучно на уроках, где все были какие-то отсталые, я знала ответ, когда учитель только начинал читать вопрос. Тем временем в моей голове продолжал существовать параллельный мир, в котором мои способности ценят по достоинству, мною восхищаются и меня любят. До сих пор меня преследует ощущение, что живу я не этим миром, а тем. Этот для меня похож на кино. Фильм, который я наблюдаю со стороны и на сюжет повлиять никак не могу. Но, как известно, время не стоит на месте. Мама стала зарабатывать больше, мы часто ездили отдыхать. Мне нравилось ездить, но не нравилось делать это с мамой, мы часто ругались и она кричала, что больше меня никуда с собой не возьмет.
   Помню, первый заграницу мы поехали в Турцию, самым ярким воспоминанием было то, как я чуть не задушила мальчика, который толкнул меня в бассейн. В памяти до сих пор стоит картина, как я вылезаю из воды, подхожу, и хватаю его за шею, весь мой гнев был сконцентрирован в руках, в руках, в которых была человеческая жизнь. Мальчик хоть и был старше меня, но был ниже ростом. Я держала его до тех пор, пока его лицо не покраснело, как помидор. Я отпустила его и попросила больше ко мне не приближаться, он расплакался и убежал, я ждала и прокручивала в голове, как ко мне подойдет кто-то из его родителей, будут искать мою маму, будут меня ругать, но не дождалась. Видимо, родители у мальца были слишком заняты собой. На отдыхе, так же как и дома, я обладала свободой действий, главное было не уходить далеко. Далеко уходила лишь моя фантазия, в который я задушила этого мальчика и прятала его труп.
  Наверное примерно в этом возрасте появился диалог в голове. Привычка прокручивать предстоящее дело/разговор, эта привычка со мной до сих пор. Правда, выглядит крайне нелепо когда взрослая девушка, идя по улице шевелит губами и лицо не выдаёт эмоции не соотвествующие ситуации. Особенно глупо это выглядит тогда, когда ты входишь или выходишь из помещения и сталкиваешься взглядом, при этом, с неуместной мимикой, а порой ещё и слова проносящиеся в голове звучат вслух. Эти диалоги и стали ещё одной неотделимой частью моего мира.

                ГЛАВА III

Всю свою жизнь я живу с четким ощущением, что все это происходит не со мной. это просто какой-то очень глупый фильм в жанре арт-хаус. Слишком нелогичным кажется мне соотношение моих поступков и желаний.
  Период начальной школы я практически не помню. Помню лишь то, как с девочкой живущей по соседству после школы покупали роллтон, и кушали в тайне от мам. Помню, что в то время денег было достаточно на все, чего хотелось. Каждый год мы с мамой летали в разные страны. Это было круто, если бы мама хотя бы там умела сдерживать себя. Но увы,она никогда не понимала, сколько боли причиняют мне ее слова. В то время, видимо опираясь на мой уже достаточно сознательный возраст, она вела себя со мной очень грубо и часто отталкивала тогда, когда мне нужна была помощь. В учебе я встречала большое количество критики. Особенно, относительно аккуратности и внимательности. Именно из-за этого интерес к учебе быстро пропал. Упала вниз и самооценка, внутри себя я осознавала, что способна на многое, но под гнетом постоянной критики это все превращалось в ничто. На самом-то деле, признаки моего сложного характера стали появляться уже тогда. Я очень агрессивно вела себя в школе, но эта агрессия была скрытой и подавленной. Когда я приходила со школы, меня разрывало от нее. Мне хотелось показать всем, что я тоже могу быть жестокой. Я не могу до конца объяснить, что в тот момент происходило со мной. Но понимаю, что тот момент стал переломным для моей психики.
  Стоит ли говорить о том, что как и все дети я пыталась понять себя. Да, я мастурбировала начиная где-то с 8-9 лет. Я не помню, когда именно это произошло и почему. Но именно со стартом моего сексуально-личностного развития все и полетело в тартарары. Помню, что страдала от неразделенной любви. Считала, что если покажу объекту своей симпатии, что я уже достаточно "большая", то он сразу окружит меня любовью.
  Наверное, эта установка живет со мной до сих пор.
 
  К концу начальной школы потеряла лучшую подругу, очень болезненно это переживала, хоть никому и не показывала. Мы дружили с детского сада. И ближе и роднее для меня никого в то время не было. А разошлись очень глупо: дед тогда верещал постоянно о том, что отправит меня в Прагу, куда укатило почти все моё семейство, и я, как ребенок, загоревшись этой идеей тоже стала верещать о ней 24 на 7 как умалишенная. Вроде как, кто-то говорил тогда, что я зазналась. я, честно, не знаю.
  Я всегда очень любила своего крестного отца. В каком-то смысле, он хоть немного заменил мне родного. Именно отсуствие мужского начала в моем детстве сыграло очень большую роль. Я не понимала, как надо вести себя с мужчиной, какова роль мужчины в семье и каково это -- иметь отца.
  Да, мой отец не был идеальным. Но если бы он был жив, он бы никогда не допустил всего того, что со мной произошло.
  После перехода в среднюю школу, стала много времени проводить с девочкой, которую очень любила матушка. Хоть мы и учились в разных школах я помню, что она общалась со старшеклассниками, чему я очень завидовала. Хоть и сама была в этом плане не промах.