Огрызочек номер два

   Многих моментов из детства я не помню. Например, не помню как в нашем доме появился первый мужчина после папы. Оглядываясь назад понимаю, что абсолютно не осознавала, чье место в доме занимал этот мужчина. Помню только, что мне он нравился, потому что покупал мне чипсы, которые мама запрещала покупать. Привычка вешать вещи на стул, а не в шкаф пришла от него. Привычка осталась, а человека этого в нашей с мамой жизни нет уже давно, остались лишь воспоминания. Например то, как я пошла в первый класс, в тот день он был с нами, помню черный мерседес с люком, а еще помню, как он ушел. Как мама с кем-то ругалась по телефону и плакала, у него, как оказалось, была другая семья.
   Наверное, для мамы это стало ударом. А я просто грустила, что больше никто не покупает мне чипсы. Так мы с мамой и вернулись к привычной жизни вдвоем. Будни делились на две части пока мамы рядом нет и я предоставлена сама себе и когда мама пришла с работы и начинаются скандалы. Смешно вспоминать, что приходя со школы я не переодевалась до самого маминого прихода, мне было лень, а когда звонил домофон бежала в комнату, скидывала шмотки, бросала в шкаф куда-подальше и надевала халат. Все, что бы мама не ругалась. Помню, что очень много ела. Мама, приходя с работы, ругалась из-за того, что есть нечего, а она приходит с работы голодная, и я вместо того, что бы оставить поесть ей опустошала холодильник. Мне кажется, что после каждого такого скандала я ела все больше и больше. Позже мама сменила тактику и стала говорить, что если я буду столько есть, то стану жирной, как бабушка. Я не верила, все детство я была худой, и ела на зло матери. Каждые выходные мы ходили к кому-нибудь в гости. Почему-то вспоминая эти походы я в первую очередь вспоминаю свои слезы. Каждый раз из-за чего-нибудь я плакала. То мама гонит меня в комнату к другим детям, порой мне незнакомым, то мама грубо меня обзовет при всех если я ее разозлю, то мне нельзя остаться с ночевой. Поводов было море, как и самих слез.
   Помню, как любила с мамой ездить на машине. Куда бы мама не поехала мне всегда хотелось ехать с ней, быть рядом хотя бы в дороге. Помню музыку в машине. Песни, которые быстро въедались в маленький, неокрепший мозг. Но вот в школу и из школы отвозил водитель, дед позаботился. Мама всегда говорила, что у нее нет на это времени. Две ее коронные фразы -- "у меня нет денег", "у меня нет времени". Именно в годы начальной школы я стала отдаляться от мамы. После трудного учебного дня с соседской девчонкой заходили в магазин в доме, напротив нашего, где нас и нагих родителей знали уже в лицо и покупали вкусняшки, которые запрещали нам родители, для нас это было просто пиршество, то у нее дома, то у меня.
   Годы летели, успеваемость в учебе падала, у мамы не было времени, а у меня не было желания заниматься предметами, которые мне не интересны. Меня упустили. Мне было просто скучно на уроках, где все были какие-то отсталые, я знала ответ, когда учитель только начинал читать вопрос. Тем временем в моей голове продолжал существовать параллельный мир, в котором мои способности ценят по достоинству, мною восхищаются и меня любят. До сих пор меня преследует ощущение, что живу я не этим миром, а тем. Этот для меня похож на кино. Фильм, который я наблюдаю со стороны и на сюжет повлиять никак не могу. Но, как известно, время не стоит на месте. Мама стала зарабатывать больше, мы часто ездили отдыхать. Мне нравилось ездить, но не нравилось делать это с мамой, мы часто ругались и она кричала, что больше меня никуда с собой не возьмет.
   Помню, первый заграницу мы поехали в Турцию, самым ярким воспоминанием было то, как я чуть не задушила мальчика, который толкнул меня в бассейн. В памяти до сих пор стоит картина, как я вылезаю из воды, подхожу, и хватаю его за шею, весь мой гнев был сконцентрирован в руках, в руках, в которых была человеческая жизнь. Мальчик хоть и был старше меня, но был ниже ростом. Я держала его до тех пор, пока его лицо не покраснело, как помидор. Я отпустила его и попросила больше ко мне не приближаться, он расплакался и убежал, я ждала и прокручивала в голове, как ко мне подойдет кто-то из его родителей, будут искать мою маму, будут меня ругать, но не дождалась. Видимо, родители у мальца были слишком заняты собой. На отдыхе, так же как и дома, я обладала свободой действий, главное было не уходить далеко. Далеко уходила лишь моя фантазия, в который я задушила этого мальчика и прятала его труп.
  Наверное примерно в этом возрасте появился диалог в голове. Привычка прокручивать предстоящее дело/разговор, эта привычка со мной до сих пор. Правда, выглядит крайне нелепо когда взрослая девушка, идя по улице шевелит губами и лицо не выдаёт эмоции не соотвествующие ситуации. Особенно глупо это выглядит тогда, когда ты входишь или выходишь из помещения и сталкиваешься взглядом, при этом, с неуместной мимикой, а порой ещё и слова проносящиеся в голове звучат вслух. Эти диалоги и стали ещё одной неотделимой частью моего мира.