08-25. Плоды учения

«Какая разница, куда идешь, главное,  что ты получаешь по дороге…» /Услышанное/

Есть надежда, что скоро я снова поеду в Москву. Было очень приятно, когда Сергей сказал мне об этом персонально: на общем занятии про поездку не говорили. Оказывается, я тщеславна и самолюбива. Впрочем, почему «оказывается»: я тщеславна и самолюбива, и с этим пора как то заканчивать.

Мне в Москву хочется. Хочется еще раз соприкоснуться с феноменом Достигших и еще раз проверить свои ощущения. Я, несомненно, стала другой после контакта с ними, не знаю, как долго это продлится, но я – другая. Я, конечно, по-прежнему делаю ошибки и не всегда контролирую свою речь и интонации, иногда вновь опускаюсь до осуждения и критики других, но это не идет ни в какое сравнение с тем, что было раньше. Во-первых, во мне нет больше корня гнева – внутри меня ничто не требует его выхода, разрядки. Во-вторых, я не отождествляюсь с моими отрицательными эмоциями, помню себя и достаточно легко заставляю себя промолчать и пропустить чьи то слова мимо ушей там, где раньше всегда высказывалась. В-третьих, во мне появилась  легкость – я обращаю проблему в шутку, я не чувствую себя обделенной или обиженной, понимая, что другой – мое отражение, что он отмывает мне мою же карму, я не жду каких то плодов, воздаяний от жизни, которая другой быть не может. Словно пришло понимание (не знание, а именно эмоциональное понимание), что все, зависящее от других людей и от обстоятельств – не является счастьем, ибо обречено на страдание. И это не печалит меня, а, скорее, укрепляет. Ничего нового в этом знании я для себя не открыла, но неожиданно, я стала таким образом чувствовать, а не просто знать это.

А потом со мной начали происходить странные, знаковые события. Их много, поведаю о нескольких, самых ярких. Это неожиданное потепление ко мне отношения Подруги (Имеется ввиду супруга Генерального директора фирмы, где работает автор ), которая до поездки в Москву почти месяц меня не замечала. Потом ее еще более неожиданная выдача мне в конверте премии в размере тысячи рублей. Именно их я использую на поездку к Достигшим, ибо эта подачка - тот плод, который обязательно должен быть пожертвован, иначе он повиснет на мне тяжким грузом.

Сюрпризы Подруги этим не исчерпались. Спустя несколько дней она опять отмыла мне карму. Сделав непринципиальную описку в служебном письме, которое Подруга не глядя подписала, я этим нечаянно «подставила» ее в наступательном диалоге с представителем фирмы, находящейся по соседству - нашим заклятым врагом. Не успев подготовиться к разговору и заранее досконально изучить вопрос, всегда излишне самоуверенная Подруга оказалась не на высоте. Я же стала козлом отпущения, на которого свалили всю вину за провал переговоров, хотя по существу моя описка ничего не меняла в правоте нашей позиции. Подруга не привыкла терпеть поражение, как терпели его все другие, вступая в диалог с ней, и она начала на меня кричать. Кричать точно так же, как это обычно делает наш Шеф, когда он не в состоянии сдержать свое отчаяние из-за невозможности что то изменить. Чаще всего его унижающий и несправедливый крик приходилось слушать именно Подруге, его жене и давней подчиненной, теперь она отражала на мне то, от чего сама страдала уже не раз. Кричать и унижать своих подчиненных, невзирая на присутствие посторонних и на необоснованность этих криков – вообще стиль нашего руководства, к которому мы, старожилы, почти привыкли, но который легко подводит к идее увольнения новеньких.

 Ничего удивительного в ситуации не было. Странной была моя реакция. Я сперва даже не поняла, что кричат именно на меня. Я словно наблюдала происходящее со стороны, не затрагиваясь им и не чувствуя за собой вины, хотя и испытывая на себя досаду за собственную невнимательность. Я не только нисколько не обижалась, а даже наоборот, жалела Подругу, каким то внутренним чутьем понимая природу происходящего. Подруга сейчас накапливала дурную карму, забирая ее у меня. Вспомнились несколько эпизодов из моего далекого прошлого, когда я в таком же эмоциональном запале и не всегда обоснованно кричала на других. К счастью, у меня почти никогда не было подчиненных, но похожие ситуации имели место, и теперь они возвращались ко мне. Я оставалась совершенно спокойной, наперекор всем ожиданиям моего типичного реагирования. Шип моей гневливости и стремления доказывать свою правоту и защищать свое достоинство был  выдернут Достигшей и больше не давал ростков. Это было потрясающим ощущением. Чудо, совершившееся во мне после поездки в Москву, больше, чем все теоретические доводы, убеждали меня  в достоинствах Пути и в необходимости дальнейшего по нему продвижения.

Пришла с воскресного занятия, где Сергей собрал группу людей, «вошедших в Поток Истины», т.е. стремящихся проникнуться практикой более глубоко. Сто двадцать наклонов в часовой «Молитве Стоя» приятно расслабили тело, - до того приятно, что я передвигаюсь с трудом: ноги подкашиваются сами собой. Завтра эта мышечная слабость сменится болью. Меня это не огорчает, из всех болей боль от перетренировки самая приятная. А своими страданиями нужно просто пожертвовать. Я к ним привязана, во мне есть склонность жалеть себя и жаловаться. Например, пронаблюдала в себе желание обменяться впечатлениями после занятий с товарищами, посетовав на тяжесть в мышцах и разыграв типовую сценку под названием «о, какой ужас, не правда ли?». Но вокруг никто не охал, все спокойно одевались, как будто ничего особенного не произошло. То ли все действительно были гораздо тренированнее меня, и многократные опускания на пол, касаясь его пятью частями тела, с последующим вставанием без помощи рук для них  были пустяшным делом, то ли на всех снизошло то же понимание, что снизошло и на меня: нет никакого смысла нянчиться со своим страданием, когда Учение требует от нас Святого Безразличия к себе. Не лучше ли пожертвовать своей привычкой наслаждаться привязанностью к ощущениям тела, которое само по себе преходяще, а его сегодняшний дискомфорт безвреден (если не сказать – полезен) и явно не заслуживает того, что бы на нем сосредотачивали внимание. Это было  первым мудрым подарком сегодняшнего занятия.

Вторым подарком оказался вопрос Сергея, не вызвала ли во мне противления видео запись беседы Учителя, которую мы только что прослушали. Сергей уже, видимо, понял, что если одна часть присутствующих в зале всегда заранее готова согласиться со всем, что слышит, другая - вообще далека от какого-либо анализа услышанного, то у меня, грешной, всегда наготове какие-то возражения. На этот раз возражений не было. Но совсем по  другим причинам.

 Книги нашего Учителя всегда перевариваются мною с трудом. Я спотыкаюсь на любых его трудах, даже самых простых. Каждый раз он убивает меня наповал смешением в одном флаконе бесспорных истин и примитивных иллюстраций к ним, способностью всякий раз говорить А, не заканчивая мысль произнесением В, попытками давать очень запутанные описания высших миров, состояний и мистических ощущений на языке, который принципиально не предназначен для этих описаний, а сама предлагаемая информация преждевременна для слушателей, многие из которых пришли на лекцию впервые, судя по вопросам, которые они задают Учителю. (Довод про их предполагаемый опыт прошлой жизни я предлагаю для ясности опустить, чтобы не злоупотреблять нашей людской страстью к созданию слабо доказуемых фантазий). 

Легкость Учителя в оперировании понятиями о структуре Вселенной – низких мирах и небесах, употреблении им множества названий, таких по-человечески примитивных  и ужасно запутывающих, меня настораживает. Был ли он сам когда-либо в этих состояниях?

Казалось бы, какое основание у меня есть для подобных сомнений? Никакого, кроме собственного ощущения присутствия чего-то выдуманного и весьма наивного. Вот, для сравнения, как описывает свои ощущения о пребывании в состояниях измененного сознания П.Успенский в «Новая модель Вселенной»:

«…для запоминания того, что я видел и ощущал, необходимо все это перевести в слова. Но для многого вообще не находилось слов, тогда как другое проносилось передо мной так быстро, что я просто не успевал соединить то, что я видел, с какими-нибудь словами. Даже в тот момент, когда я был погружен в эти переживания, я догадывался, что все запоминаемое мной – лишь незначительная часть того, что проходит через мое сознание, и что составляет реальность мира.  ...Фактически все идеи и понятия, которыми живут люди, оказывались несуществующими. Мы живем в совершенно нереальном, фиктивном мире и спорим о несуществующих идеях, преследуем несуществующие цели, изобретаем своим умом все, даже самих себя».

Почему-то эти ненавязчивые описания собственных мистических опытов вызывают у меня больше доверия.

 Все излагаемое Учителем нисколько не противоречит моим представлениям о так называемой Истине, (оно не противоречит идеям буддизма и классической йоги!), но его способ изложения – запутанный и одновременно примитивный, постоянно наводит меня на мысль либо о низком интеллекте автора, либо о недостаточном уровне его образования. Есть и множество других внешних проявлений личности Учителя, которые слабо сочетаются с определением Джива Мукти - души, достигшей освобождения. Во всяком случае, при знакомстве с Сантош, у меня подобных сомнений не возникало даже несмотря на мое несогласие с предлагаемой Университетом Брахмо Кумарис картиной мира. Но с ее Пути я ушла, с  данного – не хочу. Я на самой себе чувствую его эффективность, как бы я не реагировала  на  личность руководителя школы.

А теперь вернусь к вопросу Сергея – не вызвала ли во мне противления лекция Учителя? Нет. В конце концов, я имею две равные и законные возможности принять любую из двух точек зрения. Первая – что наш Гуру, не зависимо от того, достиг ли он сам Освобождения или нет, работает на Высшие миры, и его деятельность – благо. Вторая – что наш Гуру – просто шарлатан, каких сейчас множество, а его истинных мотивов действий, как, впрочем, и самих действий, я не знаю. Имеет ли для меня значение выбор точки зрения? Думаю, что нет. Это – не вопрос моей компетенции. Примерно так же ответил мудрец Вьяса царю Арджуне в «Бхагават Гите», когда тот начал колебаться  в правильности своего решения начать войну с теми, кто не причинил ему зла лично. Вьяса предложил Арджуне действовать в соответствии с его долгом царя и война – воевать и не беспокоиться о прочем.

Мой выбор не столь грандиозен, хотя временами  я себя тоже чувствую на некоем подобии поля Кулу – поле духовного выбора. Я должна пожертвовать своим умом -  тем, за что цепляюсь без меры, и позволить событиям совершаться. Я буду предана данной школе, не заботясь об оценке тех, кто в этой моей оценке не нуждается. Все изреченное, в любом случае есть ложь, и этот постулат Дзен-буддизма мне, как никакой другой, симпатичен. Просто прекрасно, что каждый раз книги Учителя ставят мой ум в тупик. Может именно это поможет мне почувствовать, что истина не в книгах, не в словах и даже не в личности Учителя, истина в нас самих, но найти ее нужно собственным трудом, упорной практикой, может быть, даже подчинением правилам, которые пока кажутся мне неправильными. Да и не такие уж они неправильные!