Огрызочек номер один

  С детства я была очень странным ребенком. Потеря отца в три года сыграла очень большую роль. Многое об отце я знаю из рассказов матери. Например то, что отец мой был очень обеспеченным человеком, всего добился сам, что он был очень сильным, очень харизматичным мужчиной. Были у него, конечно же, и недостатки. Папа не чурался наркотиков и алкоголя. Мы очень похожи как внешне, так и внутренне. Трудное детство, проблемная юность. Он умер в двадцать пять. И по сей день, думая о смерти я вспоминаю именно его, это ведь так страшно, умереть прожив лишь четверть века.
  Мама рассказывала, что обижалась на отца за то, что он мало со мной играл, а папа отвечал ей, что игры все эти, сюсюканья - они лишь тормозят развитие, и пользы особой нет, что когда я научусь говорить, он часами будет со мной разговаривать. Но он не дожил до момента, когда я научилась говорить. Не смотря на это, в моей голове много воспоминаний о времени, проведенном с отцом. Как он учил меня прыгать на кровати, хотя его вес был за сотню, как мама увидев это долго смеялась и возмущалась, что папа сломает кровать. Как однажды папа сел за стол поесть маминых щей, а я присела рядом и наблюдала, папа пододвинул тарелку ближе ко мне и дал ложку, не знаю почему, но я до сих пор помню эту тарелку и эту ложку. Помню момент, когда папа упал с дивана, в синем халате, который сейчас носит дедушка. Тогда мы еще жили у бабушки, я подбежала к ней и пыталась объяснить, что папа упал, ему, наверное, нужно помочь, говорить я тогда не умела, и все это ограничилось лишь дерганьем за бабушкин фартук, она как-то легонько оттолкнула меня и отправила в комнату, а я все стояла и смотрела, как папа лежит на полу, до сих пор помню, на каком диване он лежал, помню, что на окне стояли стеклянные часы, с синим циферблатом, они были больше похожи на тарелку, в которую обычно кладут салат по праздникам. В этих воспоминаниях почти нет мамы, весь мой мир -- это папа и я.
  Соотнося рассказы и свои воспоминания, я могу сказать, что помню тот день, когда не стало папы. Меня в тот день, как ни странно, повели к окулисту, повела тетя, папина сестра, видимо она не могла выдержать похорон брата. Моё воспитание легло на мамины хрупкие плечи. Мама, худощавая девушка, тех же двадцати пяти лет, за спиной 11 классов и корочка швеи. Поступила на экономиста, отучилась экстерном за три года, дед взял на работу, помогал. Я, как уже говорилось выше была очень странным ребенком, часами я могла играть сама с собой, но только на виду у кого-то.
  Лишь сейчас анализируя все это я понимаю, что старалась заслужить внимания. В моей голове был собственный мир, он был более ярким, более эмоциональным. В нем я утопала в любви и внимании, которых так не доставало в реальности. Нет, я не могу сказать, что мама меня не любила. Вовсе нет. Мама заботилась обо мне изо всех сил, но для нее первостепенным всегда было материальное, из-за большой нагрузки по работе ей порой было сложно сдерживать эмоции, только сейчас я понимаю, как ей было тяжело. Представляю, какой мукой для нее были ежегодные поминки, когда в наш дом, приходило множество людей, которые произносили много пустых слов, они устраивали целый спектакль. До сих пор я считаю, что всю скорбь нужно держать внутри. Мама рассказывала, что в пять лет, я однажды подошла к ней, и возмущенно спросила, почему эти люди не могут поплакать дома. Все детство я считала, что лишь одна я скучаю по папе, а все остальные не любят его и потому не любят меня.
  Я много болела и это тоже доставляло не мало хлопот, ведь сидеть со мной было почти некому. Сейчас вспоминаю, как мама во время сессии приводила меня к бабушке с тетей, помню свои истерики, как кричала, что ненавижу их всех и что бы меня к маме вели. Орать могла часами, часто тетка сдавалась под напором моего крика и темной ночью тащила к маме. Но все равно жаловаться на то детство, что было у меня - грех. Я была одета всегда со вкусом, очень красиво, хоть я и противилась и не любила ходить по магазинам. Летом я много времени проводила у дедушки с бабушкой в деревне, огромный коттедж из красного кирпича в готическом стиле, некий замок, с красивым открытым крыльцом, большой пруд во дворе, ведра малины, вишни, красной смородины. Яблоки, которые я так не любила собирать. Сейчас вспоминаю и так хочется этого теплого лета и этих ягод. Помню беседку деревянную, просто воплощение уюта. В этой беседке мы всегда ели шашлык приготовленный дедом, помню как бегала приносила шампура, как стояла возле мангала и наблюдала за процессом. Но больше всего я любила купаться в речке, благо дом был прямо на берегу. Помню как ходила с бабушкой в баню, как мне всегда было грустно от того, что вода в бассейне холодная и мне не разрешали там плавать. Ох уж этот чай после бани, он был прекрасен. С дедом часто ездили за грибами на машине, мне кажется сам лес и грибы эти я любила намного меньше, чем сам процесс поездки на джипе, этот звук дизельного движка я помню до сих пор. Помню, как в пять лет я играла на улице с соседской девчонкой, постоянно бегать домой что бы попить не хотелось, поэтому попросила у бабушки бутылку, пластиковых не было и она без раздумий дала мне стекленную, из под спирта. К слову, бегать я не умела никогда и не умею до сих пор, ну мы разыгрались с подружкой и побежали, у меня как обычно зашла нога за ногу и я упала. А бутылка была в руках, упала вместе со мной и рассыпалась на мелкие осколки, которые вонзились в мое лицо. Соседская девчонка была взрослее меня, взяла на руки и понесла бегом к деду, тот к бабушке, таскали-таскали, а потом умываться отправили. На память остался шрам под левым глазом. Помню шок мамы, когда увидела меня с лицом в пластырях. Говорят, что шрам мне этот даже идет, делает меня особенной.
  В детском саду у меня не было друзей, была только одна девочка, которая так де как и тихо сидела в углу и играла сама с собой, мы сидели рядом. Не знаю как, но потом мы подружились, хотя дружба наша была не такой, как у остальных. Как впрочем и все в моей жизни. Как-то раз в детский сад одна девочка принесла раскраску, такую же, как у меня, не знаю, что на меня нашло, но на тихом часу я взяла черный маркер и испортила каждую страницу. Помню, как после сна девочка эта бегала и спрашивала у всех, кто же это сделал, спрашивала и у меня, я сделала удивленное лицо и покачала головой. А ведь никто даже не знал, что у меня такая же. Вспоминаю и не перестаю удивляться своему поведению. В моем мире я - центр вселенной, никто кроме меня внимания не заслуживает.