Река Судьбы

    Часть 1. Вместе, но не рядом.

     Глава 1. Я.

   Что с моими струнами? Что вчера произошло? Почему мне так хреново? И где мой телефон? Ммм... Столько вопросов! А ответ всего один: очередная пьянка... Мать вообще меня скоро узнавать перестанет, отец из дома выгонит и Ангел-Хранитель отречется... А что еще делать в этом гребанном городе? Только пить, курить и писать песни... Ладно, пора вставать и начинать творить. Вот только сперва бы похмелиться...
   - Сестра! Родителей нет? Сходи за пивком, пожалуйста...
   - Сопьешься ты скоро, Скрипач! Ладно, жди!
   Сестра вышла, хлопнув дверью.
   Ммм... Е-мое! Зачем так хлопать?! Голова как болит!..
   Так, где мой рюкзак? Тетради со стихами, новые струны... Как раз вовремя!
   Сестра принесла две бутылки пива. Я сделал несколько глотков и открыл тетрадь.
   Вот это я хотел сегодня обработать.
   Я натянул струны, настроил гитару, взял медиатор, и полилась несвязная музыка.
   Нет, что-то не то! А если так? Это уже лучше. А теперь со словами:

     Черной картой ляжет жизнь,
     мир пойдет на дно...
     Дьявол, в чем секрет? Скажи!
     Я же заодно!

   Так, мелодию уловил. Теперь аккорды подобрать, а остальное уже можно с пацанами в студии обработать...
   Здесь будет "Am", "E", "G", "Em"... Нет, здесь "С". А припев? Ну, здесь проще! "Dm", "Am", "Dm", "Am", "Am", "E", "Am", "E"... Что-то типа того... Короче, еду в студию - там будет все ясно. Главное, смысл уловил.
   Я сходил в душ, оделся в кожаные штаны и кожаную куртку на голое тело, натянул берцы, завязал волосы в хвост, взял рюкзак, гитару и вышел из дома.
   Так, надо ж позвонить Шихелю и Клабу...
   - Алло! Шихель, здоров! Как там? Живой?
   - А, здоров, Скрипач! Да хреново немного! Думаю, надо похмелиться, а то, чувствую, это все добром не кончится!
   - Это точно! Я уже две бутылочки пивка принял, как лекарство... Вот сейчас еду в студию - с утра наклепал кое-что...
   - Когда ты успел?
   - Да вот проснулся - сразу за гитару взялся...
   - Ясно... Ну, я где-то через часик подкачу, ок?
   - Хорошо, Шихель. Ну, все, давай!
   - Давай!
   Я подошел к "MusicRecords", взял ключ от нашей студии и зашел в эти "хоромы".

     Я много лет искал тебя!
     Но где ответ, моя Судьба?

   - Тенор, ты уже здесь?
   - О, Скрипач! Здоров! Ты вчера опять бухал?
   - Типа того...
   - А я вот репетирую новую песню - "В поисках старой любви".
   - Понятно... А я сам вот кое-что набросал на тот текст, помнишь, - "Черная карта"?
   - А-а-а, это о Сатане, да? Помню... Да я уже заканчиваю, подожди минут пятнадцать.
   Я сел в кресло и послушал великолепный голос Тенора. Через пятнадцать минут он закончил.
   - Все, давай! Думаю, через пару недель можно записывать. Поможешь?
   - Конечно, Тенор! Без вопросов!
   Я взял гитару и начал работать. Кое-что стало проясняться...
   Теперь соляк под настроение песни...
   Скоро пришел Шихель с двумя литрами пива.
   - Как продвигается дело?
   - Вот соляк осталось...
   Через минут сорок я был полностью удовлетворен.
   - Теперь слушай мою очередную композицию!
   Я сыграл на гитаре Шихелю "Черную карту".
   - А вот это соляк будет...
   Струны вылили сладкий звук соло.
   - Офигенно!
   - Да, осталась аранжировка... Вот завтра надо будет позвать Соседа, Басиста и Грифа. Тогда уже добьем это творение... Короче, пошли до Клаба!
   Я закрыл студию, и мы пошли в район "Черной Розы", по дороге взяв восемь литров пива.
   Все-таки сестра права - скоро сопьюсь. Может, бросить пить? А зачем? С одной стороны, не пить, не курить - вести здоровый образ жизни. Но для чего? Чтобы умереть здоровым? Чтобы здоровое тело опустили в гробу в землю? Нет уж! Если жить, так наполную! Не получит земля здорового человека! Пусть ждет тело с пропитыми печенью и почками, прокуренными легкими и изношенным сердцем! Кстати, насчет сердца... Не прожив и восемнадцати лет, у меня, наверно, уже от сердца остались одни осколки! Вот до чего довел меня женский пол! Ох, девушки, девушки... Из-за вас одни лишь страдания... Сколько же их у меня было! А толку? Почти восемьдесят девушек прошло через мою душу, а все нет той единственной, которая бы осталась со мной надолго... Вот и заставляет меня слабый пол портить себе печень и легкие... Эх, ладно, к черту этот пессимизм! Сейчас придем к Клабу и снова напьемся до потери пульса!..
   - О, Скрипач, Шихель, здорова! Уже и пивка взяли? - встретил нас Клаб.
   - Да, пивко - сила! Только с тебя еды побольше! А потом мы еще за водочкой сбегаем.
   - А курить у вас есть?
   - Да, я взял, - Шихель достал две пачки "Bonda".
   - Отлично! Ну, заходите!
   Мы зашли в "хоромы" Клаба.
   - Сейчас, подождите, я музон включу...
   - Только не надо свой клубняк врубать. Давай правильную музыку!
   - Ладно, "Сектор Газа" поставлю...
   Клаб включил "Секторину", и мы принялись за пиво. За час было все выпито, и Шихель сбегал за бутылкой водки. Мы были уже пьяные, и пацаны попросили меня сыграть на гитаре.

     Кожаные куртки жмут наше тело,
     цепи из стали тянут нас вниз.
     Все свои песни мы еще не спели!
     Каждый на котельной заядлый анархист!..

   - О, сразу котельная вспоминается... - проговорил Клаб.
   - Да, надо будет как-нибудь сходить. Мне как раз нужно Басиста найти, чтобы он помог записать новую песню...
   - Короче, пошлите в парк! - съехал с темы Шихель.
   - Пойдем! Только сначала еще за пивком?!
   Мы сходили за пивом и пошли в парк. На одной из лавочек мы приметили трех симпатичных девушек: две блондинки, одна брюнетка. Они уже тоже были немного выпившие.
   Ну, в парке я ту единственную вряд ли найду. Здесь лишь "девочки на одну ночь"...
   Мы, конечно, не могли пройти мимо таких подруг. Это у нас уже такая традиция - напиться и пойти цеплять баб. Мы познакомились с этими девушками.
   Надя, Таня и Саша... Конечно, мне больше понравилась Саша, так как брюнетки - это часть моей души!
   Мы сидели с ними на скамейке, общались, пили пиво... Через час Таня - выбранная Шихелем - предложила пойти к ней в гости. Естественно, мы согласились.
   ...Двухэтажный дом в районе "Околица", бассейн на первом этаже... Короче, дом - то, что надо! Как я и думал, родителей у нее дома не было. Целая ночь была в нашем распоряжении. Мы распили на шестерых бутылку водки и пошли купаться в бассейне. Теперь я полностью разглядел фигуры наших девушек: фотомоделями их, конечно, не назовешь, но все же они далеко не уродины!..
   Саша отплыла немного от нас. Я поплыл за ней. Она посмотрела глубоко мне в глаза. Я подплыл ближе, взял ее за руку и поцеловал ее в губы... Она не сопротивлялась, а, наоборот, обняла меня за шею и прижалась ко мне всем телом... Я начал ласкать все ее тело. Затем опустил ее трусики вниз и протянул руку к ее промежности... Она протяжно вздохнула и отдалась в мое распоряжение...
   В полтретьего ночи я подошел к своей двери. Как всегда замок почему-то уплывал от ключа. Мне открыл отец.
   - Ты снова напился?
   Я не ответил и, молча пройдя в свою комнату, упал рядом с кроватью и отключился...

   - Когда ты уже за голову возьмешься? - кричала мать. - У тебя только три вещи в голове: алкоголь, музыка и бабы!
   - Мама, успокойся! И так голова болит...
   - Боже, подари ему мозги!
   - Кого ты там просишь? Бога не существует!
   - Сатанист недоделанный!
   - Я не сатанист, я атеист, пацефист и анархист! Я верю только в музыку!
   - Ага, а еще и в алкоголь!
   - Хватит уже! Все, я в студию!
   Я хлопнул дверью и вышел. Достав сигарету, я позвонил Шихелю и Клабу и сказал, чтобы они подъезжали к студии.
   Какая же все-таки жизнь сложная!.. На каждом шагу одни проблемы. Мать говорит, что это все из-за алкоголя и рока, что меня наказывает Бог. Но какой, на фиг, Бог?!? Нет Бога, нет Дьявола, нет Рая, нет Ада, нет другой жизни!.. Да, если бы я верил в жизнь после смерти, то давно бы уже закончил жизнь самоубийством. Но так мне приходится все терпеть, проходить свои дороги сквозь боль и преграды, добиваясь тех или иных целей. Вот ведь как бывает...
   Я подошел к студии. Меня уже ждали Шихель и Клаб. Мы вошли внутрь.
   - Сейчас придут Сосед, Басист и Гриф, и можно будет начинать репетировать.
   Я пока взял гитару, чтобы поднастроить, Шихель подошел к синтезатору, а Клаб присел перекурить. Вскоре пришли Сосед, Басист и Гриф с ящиком пива и двумя бутылками водки. Мы выпили по рюмочке для храбрости, взяли свои инструменты и начали репетицию. Композиция вышла довольно длительной - около восьми минут. Мы уже неделю репетируем, и только вчера уже все было идеально. Сегодня у нас генеральная репетиция, а завтра уже можно приступать к записи. "Черная карта" получилась одной из моих наиболее удачных композиций. Особенно двухминутный соляк четко в тему подобран, что аж в душе все переворачивается, настроение поднимается, и вообще такое ощущение, что эти две минуты находишься за гранью времен, где-то между небом и землей...
   Спустя три часа мы решили сделать перерыв, который растянулся у нас до сорока минут. Мы выпили всю водку и приступили к пиву. Выпив по одной бутылочке пивка, мы продолжили репетицию... Через час мы решили заканчивать. Все остались довольны. Завтра было решено делать запись. Допив оставшееся пиво, все разошлись. Я остался в студии. Скоро должен подойти Тенор, я ему помогаю записывать его шедевр "В поисках старой любви"...
   Я включил Кипелова, достал сигарету и закурил.
 
     Так бесконечна морская гладь,
     как одиночество мое.
     Здесь от себя мне не убежать
     и не забыться сладким сном.
     У этой жизни нет новых берегов,
     и ветер рвет остатки парусов.

   Да... Hеavy-metall - это настоящая жизнь...
   - Скрипач, ты здесь?
   - О, Тенор, здоров! Я уж думал, что ты не придешь...
   Мы начали репетицию. Спустя час я спросил:
   - Слышишь, когда мы уже к записи приступим?
   - Думаю, что дня через четыре... Ты ж знаешь, что я очень трепетно отношусь к своим песням. Все должно быть идеально.
   - Да, ты похлеще Кипелова будешь! Ладно, может, по пивку?
   - Нет, ты ж знаешь, что я не пью!
   - А, ну да...
   Мы попрощались, и Тенор вышел из студии. Я сложил все инструменты и решил зайти в бар - выпить пару рюмок водочки...
   В баре я приметил симпатичную официантку. Я познакомился с ней, разговорился. Я положил свою руку на нее. Первые пару секунд она смотрела мне в глаза, а потом отдернула руку и сказала, что через пару минут вернется. Я не стал долго ждать и пошел за ней в подсобку. Когда между нами осталось пару метров, она резко развернулась и, прыгнув мне на шею, поцеловала меня. Я прижал ее крепко к себе, поднял юбку, уложил на стол и стал быстро раздевать. Она оказалась в моей власти...
   В полдвенадцатого вечера я вышел из бара. Закурив сигарету, я пошел в сторону парка.
   Как же все однообразно! Какая же жизнь моя нудная! Все одно и то же: пьянка, студия, пьянка, секс, пьянка, выступления, пьянка, пьянка, пьянка... Да, а слова сестры из головы все не выходят... Такое ощущение, что жить осталось недолго... Не выдержит печень, как у Юры Хоя, разорвется сердце, как у Владимира Высоцкого, останусь известен, как Виктор Цой, а песни мои будут легендами, как у Джонна Леннона... Вот ведь, какая жизнь! И невозможно не вспомнить слова Маргариты Пушкиной, написанные для песни группы "Ария":

     Улететь бы птицей
     прочь от проклятой земли,
     с небом чистым слиться, -
     вот, о чем мечтаешь ты.

   ...Я подошел к небольшому ресторанчику, где меня ждал Шихель. Мы зашли внутрь и заказали по двести грамм водки и по бутылке пива.
   - Только металлисты могут запивать водку пивом и закуривать все это сигаретой, - сказал Шихель.
   - Да уж... А ты там еще пить бросать не собираешься?
   - Я на придурка похож? Где ты видел рокера, который ведет здоровый образ жизни?
   - А Тенор?
   - Ну, то исключение! Слушай, а ты пить бросать решил?
   - Да нет, Шихель, успокойся! Просто мне пару недель назад сестра сказала, что я так скоро сопьюсь. И меня эти слова заставили задуматься...
   - Скрипач, ты снова за свои глубокие мысли?! Давай хоть сегодня без твоей философии! Просто напьемся да пойдем домой...
   Я согласился с Шихелем. Пусть один вечер мои мысли отдохнут!
   Мы заказали еще по двести грамм водки. Через полчаса у нас уже довольно поднялось настроение, и я попросил официантку принести гитару. Как ни странно, но в этом ресторане нашли мне гитару! Я начал играть сначала песни "Секторины", Виктора Цоя, а потом перешел на свои. В ресторане давно уже никого не было, поэтому меня слушали лишь две официантки. Через час я отложил гитару в сторону и закурил сигарету. Официантки уже уделяли внимание Шихелю. Одна из них "скромно" села ко мне на колени... Я начал гладить и ласкать ее колени. Потом рука моя начала подниматься выше. Официантка припала к моим губам, а я, не теряя времени, начал ее раздевать...
   В пять утра мы с Шихелем подошли к его дому. Пора бы было уже прощаться, но мы передумали и зашли к Шихелю домой. Он достал бутылку водки, принес соленых огурцов, и мы уселись пить. На пьяную голову в мои мысли начали влезать обрывки фраз, незаконченные строчки, смысл будущего текста. Я достал блокнот и начал набрасывать свои мысли...
   В шесть часов я вышел от Шихеля, вернее, даже выполз. Мы договорились где-то к трем часам дня созвониться, чтобы договориться о времени для записи моей песни. Главное было не забыть об этом. И вообще, проснуться бы завтра, то есть, уже сегодня...
   Домой я добирался минут сорок... Дверь мне открыл отец. На этот раз он даже ничего не сказал, а просто молча затащил меня в комнату и уложил в кровать...
   Ох, какая же все-таки сложная штука - наша жизнь! Тяжело ж приходится обычному музыканту, любящему алкоголь и женщин... Ведя такой образ жизни, как я, можно и до сорока лет не дожить! Считай, что я уже полжизни прожил! А ведь мне еще многое нужно сделать на этой земле, многому научиться, многое оставить после себя... Меня ждут великие дела... Так, творить, творить и еще раз творить! Первая цель на сегодняшний день - запись моей песни "Черная карта".

     Пора зажигать свет,
     пора закрывать дверь,
     пора уходить прочь.
                Пора!

   Пора! Пора идти в студию! Все, сегодня не пью, не отвлекаюсь на слабый пол, а занимаюсь исключительно музыкой! А голова-то все-таки болит... Неплохо же я вчера отдохнул. Ладно, за работу!
   Я собрался, позвонил Шихелю, Клабу, Басисту, Соседу и Грифу и пошел в студию.
   ...Около сорока минут мы настраивали инструменты. Потом Басист предложил выпить по пивку, однако я сказал, что сегодня никто не пьет, что сегодня нужно подойти к записи очень серьезно, потому что моя "Черная карта", как мне показалось, будет великим хитом в мировом роке, и нужно, чтобы такие люди, как Валерий Кипелов, Алик Грановский, Дмитрий Варшавский, Пол МакКартни, Брайан Мэй, оценили мое творение, чтобы впоследствие мне выдвинуться в высокую культуру мирового рока... Конечно, со мной все согласились.
   ...Запись началась. Мы очень трепетно подходили к этому. На протяжении всего дня и вечера мы работали без перерыва и перекура. К десяти часам вечера были записаны партии ритм-гитары и ударных. Выкурив по две сигареты, так как мы несколько часов провели без единой тяги, мы разошлись по домам...
   ...Запись "Черной карты" длилась три дня. Наконец, к вечеру третьего дня композиция была готова. Все остались довольны. Вот и шестая песня готова в моем новом альбоме. Надо это отметить, а то три дня уже не пью - совсем на меня не похоже! Мать с отцом вообще в шоке! Сестра все спрашивает, что со мной случилось... Пора возвращаться в прошлую жизнь.
   Мы накупили алкоголя, еды, сигарет и разместились в студии. Такой праздник не отметить невозможно! Я пригласил в свою студию знакомых девушек, и мы начали наш праздник. Скоро все были пьяные и веселые. Как всегда заиграла гитара, зазвучали, гревшие душу, песни...
   Я отвел одну готку в сторону, чтобы побыть наедине. Мы сначала просто общались, потом она села ко мне на колени и наши языки сплелись в одно целое. Она начала тереться об меня всем телом так, что наши цепи звенели громче, чем гитара Грифа! Девушка стала срывать с меня одежду и ставить засосы на моем теле. Я ее тоже раздел и начал ласкать ее своими руками. Она извивалась, стонала, закатывая глаза. Вскоре она не выдержала такой пытки и отдалась моей власти...

   Быстро же время летит! Уже меньше недели осталось до Нового года. Надо что-то думать. Где же девчонок нормальных найти? Надоели уже эти шлюхи, стервы, проститутки! Хочется хоть раз провести Новый год в нормальной компании... Ладно, что-нибудь придумаем... Жалко, что праздник недолго будет длиться, ведь третьего января мне уже на гастроли ехать.
   Да, впереди шесть городов. Конечно, не такой гастрольный тур, как у Кипелова или Беркута, но все же!..
   Так, ладно, пойду прогуляюсь по ночным улицам, развеюсь, а то слишком много мыслей появилось в голове, надо все разгребсти, побыть в одиночестве, подумать о жизни, о Судьбе, о мире...

     Я один проклят на земле,
     и Судьбой своей изгнан я из жизни.
     Брошен я, словно камень в тень,
     в черной пустоте он зависнет!

   М-да... Мрачные мысли... Надо все разложить по местам...
   Я вышел из дома и побрел куда-то вперед. В течение двух часов я просто ходил по улицам и пил пиво. От алкоголя я немного расслабился, мысли улетучились, и я решил сходить на дискотеку к одной знакомой компании. Там были все уже пьяные. Я присоединился к ним. Одна знакомая девчонка пригласила меня на медленный танец. Мы молча танцевали, но вдруг она меня резко спросила:
   - А кто тебе нравится?
   Мне лень было вслушиваться в смысл слов, лень было что-то думать и все такое, поэтому я просто ответил:
   - Ты...
   - Нет, я серьезно!
   - Я тоже...
   - Ладно, потом поговорим.
   Она вышла из комнаты. Я сразу забыл о нашем разговоре. Но через несколько минут мы снова танцевали... А после окончания дискотеки я провожал ее домой. Когда мы подошли к ее подъезду, я прикоснулся к ее губам. Мы целовались около пяти минут. Потом я взял ее номер телефона и пошел домой
   Что-то в этом не то... Слишком все быстро и внезапно произошло... До этого мы практически не общались, а тут все решилось за один вечер. А, может, на этом все закончится? Что ж, посмотрим...
   Следующий день я провел с ней. Она стала моей девушкой. Однако чувств к ней я еще не испытывал. Пусть пока будет со мной - вдруг чувства проснутся?! Все же я не понимаю своей Судьбы: почему она мне подарила эту встречу? Почему я стал встречаться с этой девушкой? Может, моя Судьба еще не всю роль сыграла по отношению к этой встрече? Может, не зря все так сложилось? Что ж, время покажет...
   ...Вот и наступил этот долгожданный праздник - Новый год. Естественно, я начал его праздновать еще с утра: позавтракав, я пошел в магазин, купил четыре литра пива, пришел домой, врубил музыку - свой любимый рок-н-ролл и принялся за пиво. С Шихелем и Клабом мы договорились встретить Новый год дома у Шихеля девушки. До обеда я слушал музыку и пил пиво - готовил печень к вечеру...
   Да... Сегодня же День рождения сестры будем праздновать! До двенадцати придется посидеть дома... Ну, ничего! Это все-таки сестра!.. Ох, как же быстро время летит! А жизнь-то одна! Так и не замечу, как придет смерть, возьмет меня к себе, и больше я не смогу ничего ощущать, моя душа исчезнет, а тело будет покоиться глубоко в земле, обо мне будут иногда вспоминать родители, друзья, все знакомые девушки, рокеры будут слушать мои песни, и все будут твердить одно:"Он умер так рано из-за чрезмерного употребления алкоголя, потому что он был металлистом, анархистом и неформалом". Да, все произойдет именно так, именно так быстро...

     Здесь день проходит, словно час,
     а ночь - еще быстрей - как миг.
     А я уже в который раз
     души и сердца слышу крик.

   Чтобы не стыдно было умереть, нужно многое сделать в этой жизни, нужно дорожить каждой секундой своей жизни, ведь никто не знает, что произойдет завтра.

     Что завтра будет - неизвестно...

   Настал вечер. Мы отмечали День рождения моей сестры. Я был уже изрядно пьян, хоть праздник еще толком и не начался. После того, как пробили куранты, я выпил сто грамм водки и пошел к Клабу. Клаб уже купил нам алкоголя: три бутылки абсцента, четыре бутылки водки и две бутылки шампанского. Я отдал ему деньги, и мы пошли к Шихеля девушке. Там нас уже ждало три человека: Шихель, его девушка и брат этой девушки. Да, компания не большая, но для начала хватит.
   Стакан за стаканом, рюмка за рюмкой - и абсцента больше не осталось. Мы уже были совсем пьяные, а у нас еще осталась водка! Мы с Клабом решили прогуляться. Одевшись, мы еле выползли из квартиры и пошли в парк. Там мы познакомились с четырьмя девчонками, которые были тоже уже довольно пьяные. Они нас повели к себе. Так как мы все были в далеко не трезвом состоянии, секс у нас получился далеко не идеальным! Но мы не расстроились, и к четырем утра вернулись к нашей компании. Выпив две бутылки водки, мы с Клабом покинули наших друзей и пошли к одной моей подружке, которой я обещал провести Новый год с ней.
   - А ты почти не опоздал! Полшестого - это еще Новый год! - смеялся Клаб.
   Мы, вдребезги пьяные, пришли к моей подружке, и уже втроем пошли рассекать улицы города.
   В общем, Новый год я встретил не так уж и плохо. В десять утра я приполз уже домой. Выпив около литра воды, я сразу же отрубился.
   Проснулся я около шести часов вечера. И первой мыслью в моей голове, как это не странно, было:"А ведь я о ней не вспоминал целые сутки! Интересно, как она там?".
   Вот это мне уже не нравилось. Похоже, что понемногу она стала заходить в мою душу...
   Через час я ей позвонил и договорился о встрече. Весь вечер я провел с ней, а после двенадцати ночи пошел похмеляться. Как же без этого!
   Моя душа начала заполняться чем-то непонятным и странным. Я начал этому очень удивляться, но вскоре мне все стало ясно...

   - Три минуты до начала концерта! - крикнул Клаб.
   - Музыканты на сцене?
   - Да, уже вышли.
   - Ну, все, пожелай мне удачи!
   - Давай, жги наполную!
   Я выбежал на сцену. Занавес подняли, и все заорали:"Скрипач! Давай!".
   - Привет, друзья! Привет вашему городу! Готовы? Ударим по старому доброму heavy-metall`у? Моя первая песня на сегодняшнем концерте, который посвящен наступлению Нового года, "Анархия"!!!
   И зазвучали первые аккорды песни.
   На концерт пришло около шестисот человек. Для первого моего концерта это достаточно неплохо...
   Вся эта толпа орала мои песни:

     Анархия - мать порядка,
     анархия - закон протеста.
     Мы всегда идем вперед без оглядки,
     и для нас найдется в каждом городе место!

   Концерт был рассчитан на полтора часа. Как же мы были довольны, узнав о разрешении выступления. Это наш первый серьезный концерт! Это уже не игра на гитаре под подъездом и даже не выступление в моей студии, а настоящий, взрослый, серьезный концерт! И столько положительного от него! Во-первых, одно удовольствие играть свои песни большой аудитории, во-вторых, от всего этого получаешь кучу эмоций и адреналина, а в-третьих, еще и деньги за выступление капают, причем немалые...
   Почти все песни были уже спеты, осталась последняя - "Черная карта", которую я оставил специально, ведь это мой хит!
   - А теперь последняя песня - "Черная карта"!
   Толпа заорала на полгорода! Кто кричал "Хой!", кто - "Heavy-metall!", кто - "Скрипач!"


     Черной картой ляжет жизнь,
     мир пойдет на дно...
     Дьявол, в чем секрет? Скажи!
     Я же заодно!

   На сцене на заднем плане вспыхнули ярким огнем три шестерки, послышался яростный рев, словно из бездны, дьявольски играли гитаристы, высекая искры из струн, сверху спустились перевернутые кресты, а мой голос все твердил:

     Я же заодно!..

   По окончании песни все просили еще раз спеть ее. Мы сыграли еще раз "Черную карту", и после я стал прощаться:
   - До новых встреч, анархисты и рокеры, неформалы и металлисты, готы и панки! Надеюсь, это мой не последний концерт на большой сцене. ХОЙ!!!
   Сложив инструменты, мы принялись отмечать наш концерт. Клаб для всех нас постарался: он снял квартиру, закупил выпивки, сигарет, пригласил молодых девушек. Мы начали пить, обговаривая концерт, а девушки обнимали нас, целовали, ласкали. Я выбрал двух подружек и отвел их в другую комнату. Они мне там устроили эротичный стриптиз. Я ласкал их стройные тела. Они начали меня раздевать. Мы ушли в нирвану...
   Как оказалось, наш праздник длился трое суток. Вот это да! Как же время быстро идет! Особенно, когда уходить в запой!..
   Блин! Вчера же у нас должен был быть концерт! Черт! Где Клаб? Клаб!!!
   - Скрипач, ты можешь не орать! Голова раскалывается...
   - Клаб, у нас же вчера концерт должен был быть!
   - Как? А какое сегодня число? Блин, мы что, три дня были в запое? Телефон мне сюда!
   Клаб выбежал из комнаты. Его не было минут двадцать.
   - Ну, что там?
   - Мы теперь должны выплатить неустойку.
   - И все?
   - А тебе мало? Мы отдадим больше половины нашего заработка за первый концерт. А еще, ты знаешь, какие остались недовольные фанаты? Нам теперь лучше не появляться в том городе... Да и с директором той компании у нас теперь не будет никаких дел...
   - Ну, что же нам делать?
   - Возвращаться назад.
   - Так что, сегодня домой?
   - По ходу...
   ...Вот как быстро заканчиваются гастроли! Недолгим было наше счастье... Пора возвращаться в родной город, обратно в обычную жизнь. И снова в голове пронеслась фраза, произнесенная когда-то моей сестрой:"Сопьешься ты скоро, Скрипач!".
   Да, из-за алкоголя я пропустил свой концерт... А что же будет дальше? Жизнь пропустить? Вернее, пропить?!? Ну, да! Что же еще остается? Ведь в жизни нет ничего интересного! Не хочется жить! Но и уходить не хочется! Что делать? Что же делать??? Продолжать в том же духе! Все! Еду домой, иду в запой, пишу стихи, музыку... Возвращаюсь к прошлой жизни! А концерты... А концерты еще будут!

     Будут концерты, будут стихи.
     Счастье и слава еще далеки!
     Сколько мне здесь еще боли терпеть?
     Может, мне лучше уже умереть?

   Я достал блокнот, и на чистых листках начали появляться строки, постепенно создававшиеся в стих. Покончив со своей музой, я закурил сигарету и открыл бутылку пива.
   Похоже, что я, действительно, талантливый человек! Вот только закапываю свой талант в никотин и хмель. Хотя алкоголь мне, в принципе, и не мешает творить. Сколько я уже выпустил альбомов с песнями?! Сколько родилось стихов из-под моей руки?! И алкоголь этому совершенно не мешал! Так что вреда я не вижу в том, что во мне есть тяга к спиртному. И борьба с алкоголизмом ни к чему! Продолжаю жить, как и раньше...

     Живу, как жил, считая дни.
     Упрямый Ангел тянет нить...

   Я оторвался от своих мыслей и, допив пиво, пошел собирать вещи.
   Вечером следующего дня я уже был в своей родной квартире. Как всегда, музыка играла на весь дом, а я сидел на диване с сигаретой в зубах и, потягивая пиво из бокала, прокручивал у себя в мыслях свою никчемную жизнь.

   Мы уже встречаемся больше месяца, а отношения все как-то не налаживаются... Почему так? А ответ прост: потому что мы совершенно разные люди, у нас разные интересы, разные взгляды на жизнь. Вот для меня наша жизнь - это одна сплошная черная полоса, адский мрак, убийственная тьма, а для нее жизнь - красивая сказка, разукрашенная в яркие тона. В общем, она - оптимистка, а я - пессимист. Может, поэтому у нас все как-то не складывается. Я уже больше месяца мучаюсь, все мне не нравится: и отношение к себе, и вообще вся эта любовь. Такое ощущение, что надо мной издеваются, я - жертва любви, а точнее - боли. Судя по своим мукам по отношению к ней, я, похоже, люблю ее... А любит ли она меня? Говорит, что любит, однако, мне не видна эта любовь, я вижу лишь гордость. Нужно как-то приблизить любовь к себе, нужно как-то сломать эту гордость, иначе я скоро вконец сопьюсь, хотя я и до своей любви употреблял алкоголь сутками. Но ведь пить из-за успехов, из-за счастья и просто из-за хотения гораздо лучше, чем пить из-за любви, заливая боль алкоголем. Похоже, я ее, действительно, полюбил. И как-то странно, что мы уже больше месяца вместе, ведь я максимум встречался с девушкой полтора месяца, а так у меня две недели - стандарт. Сколько у меня уже было девчонок, а все той единственной не попадалось... За всю свою недолгую жизнь у меня было семьдесят семь девушек, и для чего? Какой от этого был толк? Одна ушла, другая пришла, одна ушла, другая пришла - и так на протяжении семи лет. Может, хоть теперь мне повезет, и она станет моей постоянной девушкой? Я не знаю. Я ничего не знаю! Мне надоело об этом думать! Только тревожу свою душу и разбиваю сердце! Пойду лучше залью всю эту боль, забудусь на некоторое время, чтобы уйти в нирвану...
   Я открыл бутылку водки и сделал три больших глотка прям с горла. Спиртное разлилось внутри меня, обжигая горло и грудь. Однако я не обращал на это внимания, мне было все равно. Я закурил сигарету и снова задумался. Потом выкинул все мысли из головы и сделал еще пять огромных глотков. И уже половина бутылки была выпита. Алкоголь уже ударил в голову, однако, настроение не поднималось. Я допил водку доконца и пошел спать...
   ...Вот и наступил тот день, когда была сломана ее гордость, когда я заставил ее поверить в то, что меня легко можно потерять, я показал себя с сильной и жестокой стороны, я стал причиной ее слез, ее первых слез за эти полтора месяца, я принял ее любовь и поверил слезам, я дал понять ей эту боль, что я чувствовал уже больше месяца, я оттолкнул ее от себя, дав прижаться к себе еще больше... Теперь все было на своих местах. Я впервые в жизни увидел счастье в любви, но тогда я еще не знал, сколько меня ждет впереди боли, сколько мне еще придется терпеть!..
   Я ходил к ней домой каждый день, весь вечер я проводил с ней, а после шел пить пиво с Клабом. Теперь я заставлял ее просить прощения, даже когда я был не прав, просто так на нее обижался, короче, я стал пользоваться ее любовью к себе. Конечно, я согласен, что с моей стороны это было не очень хорошо. Похоже, что я просто хотел, чтобы лишь мне было хорошо, но впоследствие я поплатился за это. Тогда я этого еще не понимал. Я даже не замечал, что слишком увлекся тем, что стал часто заставлять ее плакать, терпеть все боли... Я думал, что больно только мне, и пил, пил, пил...
   Я привязал ее слишком близко к себе, я стал практически владеть ей, но все же доконца она голову не потеряла. Мне тоже приходилось ревновать, терпеть муки и боль, но, я думаю, ей было гораздо сложнее... Я общался с другими девушками, причем очень близко общался, когда гулял с ней, говорил, что проведу ее и пойду домой, а на самом деле шел с Клабом пить пиво и знакомиться с девушками...
   А в общем-то я был доволен этими отношениями. День за днем, неделя за неделей проходили быстро, а мы все были вместе, хоть и большое колличество раз расставались. Я безумно любил ее, хоть этого полностью еще не понимал. Насколько я сильно ее любил, я понял гораздо позже. Я посвящал ей свои стихи и песни, кровью писал "Я люблю тебя", удовлетворял ее своими губами и руками... Я уже достаточно привык к ней, привык к такой жизни: любовь - стихи и счастье, боль - стихи и алкоголь. Однако, я до сих пор не мог понять, как мы так быстро сошлись?! Наверно, это Судьба...

     Отдай мне блеск твоих волос,
     и тела юного атлас,
     и соль твоих прозрачных слез,
     и красоту прекрасных глаз!..

   Прошло полгода, а мы все также вместе. Я уже достаточно завяз в любви и о других отношениях и не думал. В голове у меня были великие планы на будущее, где основной частью была она. Хоть мы с ней и много ссорились, все равно я был счастлив, потому что безумно любил ее. Я проводил с ней любую свободную секунду, я дышал ею,я жил ею... Лишь одно у меня не удавалось - лечь с ней в постель. Но не потому, что она этого не хотела, а потому, что как-то это не складывалось, все время что-то мешало, и нам приходилось удовлетворять друг друга любыми другими способами. Но я совершенно не расстраивался, потому что думал, что у нас еще все впереди, ведь мы любили друг друга, нам никто не был больше нужен.
   Теперь, спустя полгода, я уже не спрашивал себя, почему все так быстро сложилось и почему Судьба мне подарила ее. Я был благодарен своей Судьбе за такой прекрасный подарок. Такое было ощущение, что я любил ее еще и до того, как познакомился с ней, как будто я ждал ее всю свою черную жизнь. Я даже стал меньше пить и курить, почти перестал иметь половые связи с другими девушками, потому что в голове и в сердце была только она, ведь вся моя любовь была направлена лишь в ее сторону.
   За эти полгода я выпустил два профессиональных альбома с песнями, посвященными только ей. А сколько у меня было песен, которые еще не увидел свет! И все посвящены ей, моей любимой, моей надежде, моей вере, моей любви...

     Верь мне! С тобою мне интересно.
     Верь мне! Я знаю: нам надо быть вместе.
     Верь мне! Тебе посвящал столько песен!..
     Верь мне! Я буду с тобой доконца!

   И, возможно, я бы провел с ней всю жизнь, преодолевая все преграды, проходя все тревоги, все дороги вместе с ней. Но произошло то, что привело наши отношения в тупик. Однако дальнейшей нашей Судьбы мы еще не знали...
   Моим решением стало - идти в армию. Я ей об этом давно говорил, но теперь я это решил окончательно и бесповоротно. Я показал ей повестку... Мне оставалось находиться в родном городе ровно трое суток... Я в который раз увидел ее слезы, но это были самые горькие слезы, что текли из ее прекрасных карих глаз... Я крепко обнял ее и сказал, что ведь я уезжаю не навсегда, что наша любовь на этом не заканчивается, что я ее буду любить вечно, и мы все равно будем вместе... Этим я ее немного успокоил. Я оказался в ее крепких объятиях, мои губы покрылись горячими поцелуями...
   Три дня я был только с ней. Это были самые лучшие три дня за все шесть с половиной месяцев! Три дня любви, три дня нежности, ласки, счастья... Я не знал границ своего счастья! Но скоро же закончится эта радость, это счастье, скоро я уеду, а она останется, и что тогда будет? Будет ли она меня ждать? Как крепка ее любовь? И как честно ее слово? Скоро я об этом узнаю. Ну а пока я буду наслаждаться этими прекрасными моментами - моментами любви и счастья.
   В последний вечер я попросил ее отпустить меня попрощаться с друзьями. Клаба тогда в городе не было - он поехал по своим экономическим делам, так что я пошел прощаться лишь с Шихелем. Конечно, в этот вечер было просто необходимо напиться так, чтобы быть не в состоянии идти домой...
   Мы начали с пива. Бутылка за бутылкой - и пиво превратилось в водку. Мы изрядно напились и пошли в клуб, где Шихель тут же стал всем рассказывать о том, что я иду в армию. В клубе я видел много своих знакомых девушек. Я подумал, что в последний день в родном городе можно себе позволить некоторую связь с этими девчонками. Мы с Шихелем, выпив еще по литру пива, пошли танцевать с подругами. Вскоре включили медляк. Я пригласил одну симпатичную брюнетку. Мои руки с каждой секундой опускались все ниже с ее талии. Я крепче прижал к себе тело брюнетки и поцеловал ее в губы. Мы начали безумно целоваться! Она потянула меня в сторону туалета. Через минуту дверь захлопнулась. Нас не было видно в течение сорока минут...
   Когда мы провели девчонок, то зашли в ближайший бар и накатили по триста грамм водки. Потом мы решили прогуляться по парку, но у нас получилось лишь проползтись, потому что ноги нас уже совершенно не держали, так что вскоре мы лежали около одного столба, не зная как будем добираться домой. Пролежав около часа, я решил все-таки попробовать встать. Как ни странно, но у меня это вышло, а вот Шихель был совершенно бесполезен. Я закинул его себе на плечи и понес домой. Закинув его на кровать, я пошел к себе домой. По дороге я еще выпил литр пива. И вот, вдребезги пьяный, я ввалился в квартиру и сразу же вырубился.
   ...Вот и наступил этот вечер - вечер прощания с ней. Через пару часов мой поезд умчится за шестьсот километров от нее. И никто не знает, когда мы теперь увидимся...
   Я иду на вокзал с ней и со своим отцом. Как мне не хотелось уезжать от нее, оставлять ее одну, но Родина меня ждет, поэтому выхода нет - я иду в армию.
   Мы подошли к моему поезду. Осталось на все про все пятнадцать минут. Я стою у вагона, обняв ее, и слышу из ее уст слова:
   - Я тебя буду вечно ждать! Мне нужен только ты один! Я очень люблю тебя! Мы будем вместе всегда! Мне никто больше не нужен, только ты, только ты, только ты... Я люблю тебя!
   Я целую ее в сладкие губы, смахивая с щек соленые слезы. Я верил ей, верил ее словам, верил нашим сердцам. Я безумно любил ее и доверял ей, но сердце не было спокойно, потому что я не смогу ее увидеть ближайшие полгода точно!..
   Отец говорит, что пора заходить в вагон. Последние секунды с ней, последние мгновенья... И...последний поцелуй... Я отпускаю ее руку и медленно захожу в вагон. Сквозь окна я смотрю на нее, не отводя глаз, пока поезд не унес меня далеко от нее... Я запрыгнул на свою полку и лег спать.

     Я уезжаю, а ты остаешься...
     И, пряча глаза, от меня отвернешься.
     Мой поезд уносит меня далеко...
     Поверь, без тебя будет мне нелегко.


     Глава 2. Она.

   Жизнь - это такая штука, что никогда не знаешь, какие сюрпризы она может принести, с кем может свести... Так и Она не знала, что с ней произойдет, чьей девушкой Она станет. Она была симпатичной рыжей девушкой со стройным телом, ничем особо не отличалась от других. Она хорошо училась в школе, была без вредных привычек, слушала разнообразную музыку и была оптимисткой по жизни. За все свое время существования у нее было около двадцати парней. Да, это, конечно, не семьдесят восемь, но все же это не так уж и мало. Слишком близких подружек у нее не было, Она всегда считала, что ей нужны лишь парень и мама, для нее эти две особы были всегда самыми близкими. Она очень любила своих кошек, любила сладкое, особенно шоколад. Она никогда особо не разочаровывалась, только до определенного момента... Она за свою жизнь перебывала во многих городах, вот теперь жила в моем городе, где и свела нас Судьба...
   За несколько дней до Нового года, когда ее компания отмечала этот праздник, я был тоже там. Она пригласила меня на танец. Уже тогда Она была счастлива, ведь танцевать с парнем, который нравится достаточно давно, это уже какое-то счастье! И чем дальше шло время, тем все больше Она не верила своей удаче. Буквально через час Она уже шла под руку со мной. Она говорила не много, все больше молчала, потому что просто не знала, о чем говорить, у нее из головы не уходили мысли о том, как это Судьба так быстро подарила меня?..
   Вот уже закончился вечер, закончился у ее подъезда. Она думала, поцелую ли я ее сегодня? Она просто мечтала почувствовать губы, которые ей снились уже давно, слиться воедино с тем, который давно уже есть частичкой ее души. И ее мечта сбылась. Она целовалась со мной на протяжении минут пяти. Она была счастлива, удача была на ее стороне. Но Она боялась уйти, Она боялась, что больше меня не увидит. Но Судьба оказалась доброй по отношению к ней. Она теперь была с парнем. Но Она быстро к этому привыкла. Наверно, подумала, что я никуда уже не денусь, что я теперь в ее власти. Она вела себя, как хотела. И ей было все равно на мою боль, на мои переживания... Однако, не так уж и долго ей пришлось издеваться надо мной. Скоро Она поняла свою любовь, поняла, как я ей был дорог, поняла, что может легко потерять меня. Когда Она увидела, как я развернулся и пошел в противоположную сторону, и все те полтора месяца пронеслись у нее перед глазами за две секунды, Она увидела себя со стороны, Она поняла свою неправоту и окликнула меня. Подбежав ко мне, Она плакала, слезы ручьями лились из ее глаз... Вот ведь какая бывает сильная любовь! И она это поняла... А главное, что Она поняла меня! И после этого происшествия Она стала иначе относиться ко мне, она поменяла взгляды на наши отношения, Она стала более трепетно относиться ко мне, Она теперь боялась потерять меня, Она реально сильно любила меня!..
   Какое же сильное чувство любовь! Что же эта любовь может делать с людьми! Никогда бы не подумал, что люди могут так сильно зависеть от любви! Вот только это чувство не достаточно прочное, оно имеет свойство исчезать, испаряться, просто разбиваться... Как говорится:
    
     Любовь это счастье,
     а счастье - стекло,
     а вещи стеклянные бьются легко.

   Но пока это стекло еще не билось... Все шло, как в сказке! А стоило всего лишь сломать ее гордость, чтобы эта сказка началась с самого начала...
   Она стала более понятной мне, с ней стало проще общаться. Теперь Она часто приглашала меня к себе домой, познакомила меня со своей мамой. Уже тогда Она начала строить планы насчет нашего будущего. Но Она еще ничего не знала о том, что будет потом, ведь Она же не Пророк! Она просто хотела быть со мной тогда. Да, именно тогда, потому что, сама того не зная, Она через несколько месяцев поменяет мнение. Но сейчас еще рано об этом говорить. Сейчас Она была счастлива со мной, потому что любила, потому что знала о моей любви, потому что мы были вместе. Конечно, возникали очень часто ссоры, и Она почти всегда первая просила прощения. Почему? Наверное, потому что очень сильно любила меня, любила сильнее, чем я ее. Наверное...
   Она смотрела мне в глаза, когда пыталась найти ответы на свои вопросы, которые вслух не задавала, а показывала их своими глазами, Она целовала меня в губы, вкладывая в поцелуй всю нежность, страсть и ласку, Она обнимала меня крепко, с надеждой, что когда-нибудь не будет у нас "привет" и "пока", а будет лишь "доброе утро, завтрак на столе" и "пошли уже спать, мне хочется скорее прижаться к тебе"... Она любила меня. Она была моей.

     Подойди ко мне ближе,
     обними меня страстно.
     Я люблю тебя! Слышишь?
     Мне с тобою прекрасно!..

   Наступил апрель месяц. В этом месяце Она, наверное, была самая счастливая за все время наших отношений, хоть и говорили, что в апреле наиболее вероятны ссоры в отношениях и расставания. Однако, нас это не касалось. В этом месяце Она была просто вне себя от радости, от счастья, от любви. Она дарила мне все, что могла, все, что было в ее силах. Каждый день, каждый вечер Она была со мной, только ночь нас разлучала, лишь ночью Она покидала меня. Но как Она хотела, чтобы мы вместе встречали рассветы и закаты, вместе ложились в постель, чтобы не было ни родителей, ни учебы, ни тревог, ничего, что бы мешало быть нам вместе и на едине! Она безумно любила меня. Да, эта фраза уже повторяется в который раз, а потому что это, действительно, правда! Она безумно любила меня.
   Но все же одна ссора была, о которой и Она, и я очень жалели впоследствие. Она не могла простить меня за обман: я не пошел к ней на встречу, а пошел к одной девушке, а сказал, что буду дома. Она узнала об этом. Она не хотела меня прощать. В ее адрес было сказано множество извинений, и вскоре Она простила меня, но при одном условии: наши отношения начнутся заново, мы начнем с нуля. Естественно, мне это было ни к чему, потому что мое сердце не смогло бы заново перенести столько боли, заново пройти столько преград, чтобы обрести то счастье, которого впоследствии я добился. Обо всем этом было сказано ей. Она заплакала, заплакала потому, что снова забоялась потерять меня, потому что безумно любила меня. Она сразу отказалась от своих слов. А ради чего? Ради отношений, ради любви, ради будущего! И уже на следующий день Она снова была счастлива, потому что все стало на свои места, потому что все стало по-прежнему...
   М-да... Видимо, эта часть книги будет короче предыдущей. Интересно, почему? Может, потому что мне есть мало, что сказать о ней? Или мне не так уж и много известно о ее жизни, о ее мыслях, о ее...вообще о ней? Даже не знаю... Похоже, что можно сказать лишь одно: Она безумно любила меня. И хотела быть со мной...
   Прошел месяц. Теперь ее чувства уже превращались в страсть. Она уже не могла жить без моих ласк, без того, как мои руки ласкают, а губы целуют все ее тело. Она сама брала мои руки и протягивала их к своему цветку невинности, она опускала мою голову к своей груди, приготовив ее к поцелуям. Она извивалась под моими руками, стонала во весь голос и просила не останавливаться. Даже просто гуляя по улице, Она хотела этого, останавливалась и прижимала меня к себе. Когда Она приглашала меня к себе домой, Она была готова уже к большему, но никогда это не происходило. Может, просто не везло? Не знаю... Об этом невозможно написать на листке бумаги, это невозможно передать... Однако, Она все же надеялась, что это произойдет...

     Подари мне свое тело,
     покажи мне свои роли,
     не давай мне уйти с плена,
     дай забыть мне свои боли...

   Все шло почти так, как Она хотела, как хотели мы. Но уже оставалось не так уж и много времени до ненависти. И никто об этом не знал. А пока Она просто наслаждалась любовью, подаренной ей Судьбой, просто была счастлива и строила планы на будущее. Она доверяла мне, Она хотела быть со мной всю жизнь, Она безумно любила меня. И не ждала перемен. Она жила надеждой и любовью, верой в будущее...

     Она верила мне
     и жила лишь надеждой,
     Она ждала Судьбу
     и была со мной нежной.
     И никто ведь не знал,
     что нас ждут перемены,
     что все грезы, мечты
     разорвет плоть измены...

   Вот уже прошло полгода с того момента, как Она стала моей. Она с каждым днем все больше и больше любит меня. Любовь была для нее удачей, потому что именно она дарила ей счастье, давала билет в будущее, именно любовь заставляла ее жить с улыбкой. Она была счастлива, потому что была со мной, потому что безумно любила меня, потому что видела меня в своем будущем. Все это лето Она хотела провести со мной, только со мной, чтобы никто не мешал, чтобы с нами была лишь сильная и страстная любовь. Однако шло все не так уж и гладко. Скоро Она услышала от меня о моем решении идти в армию. А когда Она узнала, что через три дня меня уже не будет рядом, из ее глаз ручьями полились слезы, Она рыдала, словно младенец, а слезы все текли и текли. Она упала на кровать, взяла мои руки, крепко их сжала и "умывала" их своими слезами. А ее губы все шептали:"Почему? Почему? Я не хочу так!..".
   Через некотрое время Она успокоилась и сказала:
   - Пообещай мне, что эти три дня мы не разлучимся ни на секунду!?!
   - Конечно, солнышко, мы будем три дня вместе. Только ты и я...
   - А ты меня в армии не забудешь? Ты будешь ждать нашей встречи?
   - Я тебя никогда не забуду, потому что очень люблю!
   На протяжении трех дней Она была со мной. Она не теряла ни секунды, ведь было не известно, когда в следующий раз Она меня увидит? Три дня только Она и я и наша любовь. Она практически не выпускала меня из объятий, ее губы всегда чувствовали меня, ее глаза ни на секунду не отводили взгляда от моих глаз... Она хотела, чтобы последние часы были идеальны, чтобы все было, как в сказке. Она любила меня руками, любила меня губами, Она отдавала свое тело во власть моих рук и губ, но ее невинность оставалась ждать моего возвращения. Однако Она сильно не расстраивалась, потому что у нее была большая надежда, что расстояние преградой не станет, что наше общее будущее никуда не денется. Вот только Она-то ошиблась!..
   В последний вечер Она все-таки отпустила меня проститься с друзьями...
   И вот уже последние минуты оставались. Она стоит со мной у моего вагона. Ее ресницы дрожат, глаза наполнены слезами, но Она не плачет, лицо бледное, руки держат меня крепко за шею, а губы шепчут:"Я тебя буду вечно ждать! Мне нужен только ты один! Я очень люблю тебя! Мы будем вместе всегда! Мне никто больше не нужен, только ты, только ты, только ты... Я люблю тебя!"... Она не хотела отпускать меня. Она просто не представляла свою жизнь без меня. А все почему? Потому что Она безумно любила меня...
   Пришло время прощаться... Она в последний раз прижалась ко мне, в последний раз коснулась моих губ, в последний раз посмотрела в мои глаза, в последний раз провела своей ладонью по моей щеке... И ветер занес в мои мысли несколько строк:

     Я помню тот последний день,
     когда стояли на перроне,
     когда держал в своих руках
     твои все нежные ладони,
     когда искал в твоих глазах
     все те же вечные ответы,
     когда ласкал тебя тогда,
     тобою бережно согретый.
     Я помню тот последний день,
     когда с тобой мы целовались,
     когда стояли у вагона
     и нежно-крепко обнимались,
     когда просила ты меня,
     чтоб ждал я вечно нашей встречи,
     когда клялась любовью ты,
     что ждать ты будешь бесконечно.
     Я помню тот последний день,
     когда меня ты провожала,
     когда в моих глазах ответы
     на вопросы ты искала,
     когда сказала:"Я дождусь
     наш Новый год и нашу зиму",
     когда сказала мне тогда:
     "Пока. До встречи, мой любимый!"...

   Дальнейшие строки появились позже. А пока актуальна была лишь эта часть стиха. А остальное...а остальное будет известно позже!..
   Все. Она провела меня взглядом, когда я садился в свой вагон. Она смотрела сквозь окно на меня. Странно, но слез так и не было видно. Наверно, этот шок, любовный шок, так поразил ее душу и сердце, что у нее просто не было сил плакать. Ее лицо онемело, было бледное-бледное, а в глазах был виден испуг, испуг того, что Она останется одна, что теперь не скоро увидит меня...
   Поезд тронулся. Ее взгляд все не сходил с меня. Также было ощущение, что ее дыхание участилось, а сердце стало биться все сильнее и сильнее. И до самого конца, пока поезд не унесся вдаль, Она не отводила своих глаз...
   Ну, вот и все. Она теперь не скоро меня увидит. Мой поезд унесся за шестьсот километров от нее.
   Что же теперь делать? Что там с ней будет? Она осталась одна. Сможет ли Она дождаться меня? Насколько сильна ее любовь?
   Об этом мне стало известно немного позже. Но пока мои надежда, вера и любовь были направлены в ее сторону. Она же сказала, что будет ждать меня! Она же клялась своей любовью! Ведь Она безумно любит меня... Но сейчас еще не время судить ее. Время покажет. Мне известно было лишь одно: Она в моем сердце навсегда!


     Глава 3. Мы.

   Судьба - такая неизвестная штука, что никогда не знаешь, какие подарки она может принести, с кем может в жизни свести. Так и мы не знали, что нам будет суждено быть вместе. Но мы ведь такие разные люди! Как нам Судьба позволила сойтись на одном пути? Для чего? Никто этого не знал. И вот, в один прекрасный день, мы стали называться парой. Мы вместе. А надолго ли? Этого мы еще не знали...
   Первые два месяца наши отношения были не слишком и гладкие, но впоследствие нам удалось открыться с других сторон, удалось научиться уступать друг другу, и нам стало жить легче, стало меньше проявляться ссор, мы, наконец-то, поняли, что бывает в нашей любви счастье. Мы были рады каждой нашей встрече, каждому прикосновению к друг другу, каждому поцелую. Мы просто безумно любили друг друга! Мы старались проводить времени как можно больше, мы были счастливы от нашей любви, хоть и были у нас нередко ссоры. Мы наслаждались каждой секундой, когда были вместе, потому что в наших сердцах жила любовь. Но мы так и не могли понять, как совершенно разные люди могут быть вместе? Как? Каким образом? Ведь мы очень часто ссорились! Но все равно мы были счастливы, потому что любовь сильнее всего, сильнее всех других чувств. Мы никогда не могли удовлетвориться полностью друг другом, нам всегда нужно было чего-то большего! Мы удовлетворяли друг друга руками, губами, вот только до самого главного все никак не доходило. Почему? На этот вопрос ответа нет, потому что мы не могли понять причины. Ну, это неважно, потому что об этом невозможно даже писать...
   Уже в апреле месяце мы начали по-немногу строить планы на будущее, не зная, что вскоре от наших отношений останется лишь прах...
   Мы проводили время вместе, мы были просто без ума друг от друга, нам никто больше не был нужен, только мы, только наша любовь и наше счастье. Зачем нам еще кто-то или что-то? Нам было очень хорошо вдвоем, ведь мы безумно любили друг друга...

     Прошли уже давно снега,
     сердца - среди множества огней.
     Наверно, все это навсегда:
     мы вместе - и от этого теплей...

   Мы не могли прожить и секунды друг без друга. Нам просто было необходимо чувствовать друг друга рядом! А все почему? А потому что в наших сердцах было самое сильное чувство в мире - любовь! Раньше мы и не знали, что люди могут настолько сильно любить, настолько зависеть друг от друга...
   В мае и июне у нас уже были очень серьезные отношения, мы уже просто мечтали отделиться от родителей, от дома, от всего мира и быть только вдвоем, наслаждаться каждой секундой любви, нашего счастья... И не смотря на частые ссоры и разногласия, мы не находили в себе сил расходиться или что-то в этом роде. Мы нужны были друг другу, потому что безумно любили друг друга, потому что не могли жить друг без друга... А виной всему лишь любовь. Все бы хорошо, но мы еще не знали нашей дальнейшей Судьбы, поэтому наслаждались тем, что было - нашим счастьем...
   Так тяжело знать, что отношения могут быть на расстоянии в шестьсот километров, что любить придется на расстоянии, не видя друг друга, что следующая встреча будет минимум через полгода!.. И мы это узнали. Узнали, когда мне пришло пора идти в армию...
   Мы стояли на перроне. Поезд уже через десять минут должен тронуться. И вот у нас последние минуты быть вместе, быть рядом. Последние взгляды, последние объятия, последние поцелуи, последние прикосновения, последние ласки, последняя нежность, последние слова вживую... Теперь мы увидимся не скоро, если вообще увидимся. Нет, увидимся! И будем вместе! Всегда! На всю жизнь! Как нам этого хотелось! Но мы не знали, что между нами произойдет позже. А пока мы просто стояли у вагона и клялись друг другу в вечной любви. Вот уже проводница зовет всех в вагоны. У нас остались считанные секунды. Мы смотрим друг другу в глаза, которые наполнены страхом и слезами, но мы не плачем, а просто внимательно смотрим, словно стараясь запомнить их на всю жизнь, а губы только и шепчут:"Я люблю тебя! Я буду ждать нашей встречи! Мне никто не нужен! Только ты, только ты, только ты...". Последний поцелуй - наши руки расцепились, губы перестали чувствовать любимого человека... Все. Между нами теперь окно. Мы смотрим друг на друга с грустью на глазах, а губы шепчут все те же слова... Поезд тронулся. И через несколько секунд мы уже не видели друг друга. И с каждой минутой расстояние между нами увеличивалось. И становилось все страшнее и страшнее., потому что все четче прояснялось, что мы теперь долго не увидимся. Такое ощущение, что Судьба устроила нам проверку - сможем ли мы дождаться нашей встречи, насколько крепка наша любовь и насколько верны мы друг другу... И, оказывается, все очень быстро решилось. Но мы еще не знали, что произойдет, и продолжали ждать, любить и верить.


     Часть 2. По разные стороны.

     Глава 1. Я без нее.

   Поезд меня унес за шестьсот километров от родного города. Через десять дней у меня начнется КМБ. Придется мне немного отвыкнуть от алкоголя и от девушек. Да что мне этот алкоголь, что мне эти бабы! У меня моя любимая девушка осталась без меня! Как же дальше жить? Сколько придется времени ждать, пока я увижу свою любовь? Ничего, как-нибудь переживу этот период времени. А потом вернусь домой, приду к ней, обниму, поцелую и никогда больше не покину ее... Ну, а пока - служба!..
   Интересно, какая же у меня будет ломка без алкоголя-то? Не сдохну хоть я? М-да... Шихель с Клабом там пьют, гуляют, дышат свободой, а я защищаю Родину. Ничего, как только приеду домой, напьюсь на три жизни вперед! Да... А как же я без музыки, без гитары? Блин, почему все так сложно? Почему? А ответ прост: это АРМИЯ. Ну, надо хоть эти дни до КМБ провести с "пользой" для печени.
   На протяжении десяти дней я каждый вечер выпивал по литров шесть пива. Дома, конечно, я в пять раз больше пил! Ну, ничего! Надо хоть немного отвыкнуть от алкоголя, чтобы реально не загнуться... Короче, сильно я не напивался. Все было в пределах разумного... Но вот наступил тот день, когда уже пришла пора ехать в поле - на КМБ. И здесь началось самое страшное для моего сердца.
   До КМБ мы звонили друг другу, писали сообщения, признавались в любви, говорили, как нам плохо друг без друга... И за десять дней ни разу не ссорились. Как же я был счастлив! Но стоило мне выехать в поле, как вдруг начались ссоры и непонимания. Почему? Я этого не знал...
   Прошло десять дней, которые я прожил лишь болью, потому что ссоры все не прекращались. И вот настал мой самый ужасный день в жизни! В этот день я с ней расстался уже в двадцать второй раз, и, как оказалось, в последний. Я звонил ей весь день и получал в ответ лишь фразу:"Я не хочу быть с тобой...". Я не понимал, почему она так категорически это решила? И вот я слышу слова, которые мне уже никогда не забыть:"Я тебе изменила. Я вчера была с другим". У меня потекли слезы из глаз. Мне совершенно не хотелось жить! Я не знал, что мне делать. Мне так стало плохо, что я совершенно потерял смысл жить дальше. Почему? Зачем? За что? Я плакал и плакал, не в силах остановить себя. А в голове лишь были мысли о смерти, об усталости...

     Я устал от жизни,
     я устал от боли,
     я устал вспоминать
     все любовные роли,
     я устал быть тенью,
     я устал быть мраком.
     Я хочу скорее
     обратиться прахом!
     Я устал быть камнем,
     я хочу быть птицей!
     Я устал сжигать
     пустые страницы.
     Я устал от веры,
     я устал от света,
     я устал быть точкой
     в чужих ответах!
     Я устал быть Бесом,
     я устал быть Богом.
     Я хочу забыть
     свою дорогу!
     Я устал быть падшим,
     я устал быть искрой-
     вокруг сжигая
     все очень быстро.
     Я устал от правды,
     я устал от власти,
     я устал ломать
     Судьбу на части!
     Я устал от жизни,
     я устал от боли.
     Я прошу прощенья,
     уходя от доли...

   Я вдруг почувствовал, что я реально устал от всего... Зачем жить дальше? Не вижу смысла! Все очень плохо! И я бы, наверно, покончил жизнь самоубийством, но меня спасло то, что здесь, на КМБ, не было ни минуты свободного времени, и я не так уж и часто оставался наедине со своими мыслями. Так что через несколько дней я немного успокоился. Но все же на душе было так плохо, что я даже просил ее вернуться ко мне, старался простить ей измену, но это уже было бесполезно. В одну реку нельзя войти дважды! И в голове у меня были мысли лишь о том, зачем я встречался целых семь месяцев с ней?! Для чего? К чему все это было? Чтобы впоследствие я так сильно страдал? Зачем Судьба свела меня с ней? Я никак этого не мог понять. Было ясно лишь то, что мое счастье разрушилось очень быстро. И ничего не осталось. Ведь правду говорят:

     Любовь - это счастье,
     а счастье - стекло,
     а вещи стеклянные бьются легко.

   И как же мне теперь забыть ее? Что мне сможет помочь? Или кто? Алкоголь? Игла? Другая девушка? Я даже не знаю, смогу ли когда-нибудь ее разлюбить?.. Скорей бы избавиться от этой боли, от любви в моем сердце! Как хочется просто стать роботом, чтобы не чувствовать ничего, никаких чувств!.. Говорят, что время лечит! Ни хрена оно не лечит! Лечит алкоголь, другая любовь, но не время! Время лишь мучает и издевается над тем, что было, над тем, что не сбылось... Осталось лишь стараться ее забыть. И больше ничего. Вот и все...

   Шло время, а я все никак не мог ее забыть. Давно закончилось КМБ, я приехал в часть и спокойно прохожу службу вдали от родного дома. Шли дни, недели, месяцы, а я все жду момента, когда в моем сердце станет пусто, когда я вконец забуду ее.Сколько ж уже времени-то прошло, а боль тупым осколком застряла в груди. Все-таки правда, что время совершенно не лечит! Как говорится:

     А время лечит,
     лечит, но фальшиво.
     Лишь издевается над тем,
     что не сбылось.

   ...Прошел сентябрь, за тем - октябрь, а мне все не хотелось никаких отношений, она все еще была в моем сердце. Но вскоре время круто повернуло ход событий. Одним вечером я случайно увидел одну девушку, которая приходилась сестрой солдата из моего взвода. В моей голове промелькнула мысль о том, что пора скидывать рясу монаха, что пора снова возвращаться в свой старый статус - Казанова. Но с другой стороны тот ожег, что оставила мне моя вечная любовь, не давал мне шагнуть навстречу новым отношениям, новой Судьбе, новой жизни... И в течение месяца я не сильно задумывался об этом. Однако в начале декабря я все-таки решил познакомиться с ней. Может, если она станет моей девушкой, я смогу забыть предыдущую любовь?
   ...С этой девушкой все получилось также быстро, как и с той. Шестого декабря я с ней официально познакомился и провел два часа. А на следующий день я предложил ей стать моей девушкой. Естественно, я получил положительный ответ.
   И снова у меня есть девушка, которая очень быстро влюбилась в меня. А мне понадобилось много времени, чтобы понять, что я уже люблю ее, а не ту, которая так жестоко бросила меня, вернее, просто изменила мне...
   Конечно, часто я с ней не мог видеться, ведь я все-таки находился в казарме, где свободного выхода за территорию части нет. Я виделся с ней примерно один-два раза в неделю. Я хорошо проводил с ней время, старался забыть свое прошлое, но все же мне казалось, что это просто невозможно! Однако, как оказалось, я был не прав. Но пока я лишь надеялся изменить состояние своего сердца.
   Шло время, и скоро я уже сомневался в том, что еще люблю бывшую девушку. Теперь мое сердце разрывалось на две части. И мне это нравилось. Возможно, осталось недолго, чтобы мое сердце изменило свое состояние...
   Часто я вспоминаю в своей военной части те дни, когда я с Шихелем и Клабом напивался до потери пульса, как с Тенором записывал песни, как развлекался с различными девушками... Здесь, конечно, все не так: здесь я меньше пью, меньше играю на гитаре, меньше пишу стихов и песен, меньше вижу девушек... Да, это жалко... Жалко и то, что покинула меня моя старая любовь... А может, не жалко? Может, это к лучшему? Не знаю! Ничего я не знаю! Все мысли путаются в моей голове! Ничего не хочется! Ничего... Ничего... Почему возникают такие мысли? Почему иногда не хочется жить? Почему? Почему??? Не знаю... Я просто хочу умереть...

     Я хочу умереть, я хочу все забыть,
     я хочу умереть... Больше не за чем жить!
     Я хочу умереть... Жизнь сыграла со мной
     в очень злую игру, смерть вдруг стала Судьбой.
     Я хочу умереть, ведь тебя рядом нет!
     Я хочу умереть, не увидев рассвет...
     Я хочу умереть, быть без жалостных чувств,
     я хочу умереть... Мир мой страшен и пуст!
     Я хочу умереть... Для чего дальше жить?
     Я хочу умереть, я хочу все забыть...
     Не хочу видеть свет! Не хочу все терпеть!
     Надоел этот мир! Я хочу умереть...

   Почему у меня в голове лишь пессимистические мысли? Почему я вижу вместо плюсов кресты? Почему? Просто радоваться нечему! Зачем все превращать в улыбку, если жизнь - сплошная грязь! Нашу реку-Судьбу пополняет лишь кровь и боль, внося все это в исток жизни под названием Грязь...
   С ней я виделся редко - около двух раз в неделю. И мне хотелось, чтобы она была похожа на ту, с которой я не успел обрести полного счастья, не успел увидеть с ней будущего...
   Постепенно мое сердце заполняла другая любовь. И скоро я уже чувствовал, что мне нужна Она! Теперь в моем сердце не возникало боли при воспоминаниях. Теперь я стал мечтать уже об ином будущем. Я полюбил ее. И с каждым днем начинал любить все сильнее... Я теперь хотел видеться с ней ежедневно, ежеминутно, ежесекундно!.. Но этого не могло произойти. Также не могло происходить и то, чтобы мы просто остались одни в пустой комнате, чтобы насладиться друг другом... Ну, и многое другое, потому что я служу Украинскому народу, потому что я не в своем праве выйти в город или что-то подобное... Поэтому мне приходится терпеть. Может, какое-то будущее да и светит мне с ней? Не знаю... Я теперь боюсь мечтать, боюсь создавать планы на будущее. Что будет, то будет! Пусть Судьба сама построит мне будущее!

   М-да... Похоже, что мне, действительно, не везет со слабым полом. Одни меня бросают, с другими я постоянно ссорюсь! Что же это такое? Почему мне всегда во всем не везет? Что это за жизнь такая? Почему ко мне так редко приходит удача? Почему? Что я не так делаю? Что? Что во мне не так? Почему мне не везет?

     Мне не везет и не везет...
     Ну, сколько можно издеваться?
     Судьба моя идет вперед
     и заставляет разрушаться
     мои мечты, мою любовь,
     стремленье, цели, мое счастье,
     на венах стынет моя кровь,
     и жизнь ломается на части...

   А я, наверно, знаю, в чем дело! Просто я - не такой, как все! Я - неформал! Поэтому Судьба ко мне относится иначе. Ладно, это всего лишь пессимистические ноты, слова уставшего романтика... А ведь и правда! Я уже так от всего устал!.. Вот бы забыться на время, подлететь до небес и лететь просто вперед, навстречу ветру, ни о чем не думая, наслаждаясь свободой, свободой от всего на свете... Жаль, что это невозможно, ведь полностью быть свободным может лишь покойник. Только мертвые ничего не чувствуют, только они полностью свободны от всего на свете! Как говорится:

     Мертвый не выдаст,
     труп не предаст!

   Да, а покойником быть мне еще, наверное, рановато. Может, я все-таки еще найду в этом мире счастье? Может, удача еще ко мне придет? Что ж, время покажет. А пока мне приходится принимать от жизни лишь то, что она мне дает... Вот так...
   Прошло еще пару месяцев. Я уже встречаюсь с ней четыре месяца, но довериться полностью я ей так и не смог. Наверно, просто боюсь еще раз обжечься. Все-таки из-за этого самого доверия и из-за этой самой любви я чуть не покончил с собой! Такой же Судьбы я просто не переживу... И, может, из-за этого я постоянно с ней ссорюсь? Конечно, не так часто, как со своей прошлой любовью, но все равно ссорюсь. Короче, просто уже не знаю, что мне делать! Мне так плохо! Я реально люблю ее, но счастья я не смогу обрести. Наверно, мне этого просто не дано. Так, может, зря я мучаю ее? Может, мне просто отпустить ее, дать ей найти себе настоящее счастье, а самому просто уйти от всего, найти конец своей Судьбы?.. Не знаю! Я ничего уже не знаю! Нет мне места в этом мире! Не стоит мне портить жизни людям. Мне просто ни в чем не повезло: ни в музыке, ни на службе, ни на личном фронте. Я - никто! Я - обычный алкоголик-анархист, неформал-металлист, неудачник-романтик... Просто такая у меня Судьба - неудачная! Вот на этой вот печальной ноте нужно и заканчивать свою Судьбу. Надеюсь, что меня простят те, кому я еще нужен, хотя, я думаю, что все обо мне позабыли! И никому я не нужен!.. Наверно, когда кто-либо будет читать эти строки, подумает, что я - сумасшедший! Да, возможно, что я - псих, каких мало на земле. Я помешан на стихах о смерти, я помешан на мраке, я помешан на декадансе. Таким, как я, нельзя жить на земле! Такие, как я, всегда заканчивают жизнь самоубийством. Но таких, как я, наверно, вообще больше не будет существовать! Но теперь и меня тоже не будет существовать! Я нашел конец своей игры.

     Конец стихов,
     конец миров,
     конец страниц
     и жалких лиц,
     конец вина,
     конец огня,
     конец любви,
     конец игры,
     конец всех снов,
     конец крестов,
     конец вины,
     конец Судьбы.
     Конец игры
     взял все ключи.
     Конец пришел-
     меня нашел.

     Глава 2. Она без меня.

   Она смотрела вслед моему поезду, который уносил меня далеко от нее. Но ни единая слезинка не упала с ее глаз, Она просто смотрела вслед с полными болью глазами. Она обещала меня ждать, обещала любить и верить в наше будущее. Она не знала, что не сможет выдержать также испытание, Она просто любила...
   Шло время, и Она изменялась. Сначала, конечно, Она показывала свою любовь как могла, но скоро ее любовь остыла и была направлена не в мою сторону. Всего лишь две недели хватило сил ей ждать меня, и скоро Она мне сказала, что больше не будет моей, что больше не любит меня, Она полюбила другого, Она изменила мне, подарив адскую боль и горькие слезы, шанс пойти на суицид. Но ей уже было все равно. Она теперь начала новую жизнь, начала строить новые планы, новые мечты, новое будущее... Почему Она так быстро разлюбила меня? Почему Она не смогла меня дождаться? Да, Она и не начала меня ждать! Как все плохо! Как все ужасно! Она разбила мне сердце на мелкие осколки, Она сожгла мне душу, Она убила во мне Человека!..

     Ты разрушила счастье -
     то, что было у нас.
     Ты разбила на части
     мое сердце на раз.
     Ты взяла его руки,
     прикоснулась к губам,
     подарила мне муки,
     кровь и слезы глазам...

   Хотя, в принципе, ее винить не за что, ведь Она же не виновата, что встретила свою новую Судьбу. Может, с ним ей будет лучше. А мне не привыкать к боли, Она всегда меня преследует. Возможно, мне когда-нибудь посчастливится забыть ее...
   Она больше вообще не хотела со мной общаться. Она удалила мой номер телефона, поменяла свой номер, чтобы стереть меня из своей памяти, чтобы начать свою новую жизнь с чистого листа, чтобы для этого не мешали ей старые ненужные воспоминания... Но мне все равно было все известно о ее жизни. Она начала очень изменяться, а мне становилось все больнее...

     Я знал тебя совсем другой,
     когда твой голос сладкий, нежный
     в моей душе хранил покой.
     Теперь он ледяной и снежный.
     Я знал тебя совсем другой,
     когда меня ты обнимала,
     звала меня своей Судьбой
     и страстно в губы целовала...
     Я знал тебя совсем другой:
     ко мне ты сладко прижималась.
     Теперь в твоей любви-Изгой!..
     Я помню, как ты изменялась...

   Хотя это уже большого значения не имело, потому что Она ушла от меня, ушла навсегда. Она теперь живет в ином мире, по другую сторону, в том месте, где есть счастье и любовь, а не боль и страдание... Она выбрала другой путь, и здесь уже ничего не поделаешь, ведь это ее выбор. Мне больше нет места в ее жизни, в ее Судьбе, в ее любви, в ее будущем. Она просто разлюбила меня, хоть и очень быстро, просто не хочет быть со мной.

     Не хочешь ты со мной встречаться,
     не хочешь больше понимать,
     со мной не хочешь целоваться,
     меня с любовью обнимать...

   Вот интересно, а Она прочитает когда-нибудь эти строчки? Что же Она будет об этом думать? Определенно, ее точка зрения о наших отношениях будет иная, однако, интересно было бы увидеть ее реакцию. Конечно, на все эти сердечные переживания сумасшедшего романтика ей будет наплевать, ведь в ее сердце не осталось и следа от любви ко мне, но все же... Ладно, пусть ей высоко светит звезда - звезда любви. Может, с ним Она будет больше семи месяцев? А меня Она уже никогда не полюбит, потому что в одну реку нельзя войти дважды, и Она больше не будет моей. Возможно, через некоторое время мое сердце отпустит ее, изменит свое состояние... Время покажет. Ведь больше ничего и не остается, как ждать.

   Вот они уже вместе восемь месяцев. Это уже на целый месяц больше, чем Она провстречалась со мной. Она безумно любит его, может, даже больше, чем любила когда-то меня, Она счастлива с ним, Она дорожит своей любовью, потому что он всегда рядом с ней, он не уехал от нее за шестьсот километров, и Она не изменяет ему, потому что верит себе, верит своей любви и не хочет больше очень быстро потерять любимого человека. Она уже не жалеет о том, что Судьба разлучила нас, Она теперь живет иной жизнью, у нее теперь новое будущее... Она любит его, он любит ее, и они счастливы...
   Иногда Она пишет мне. Да, Она начала мне писать, потому что теперь общение со мной у нее не вызывает боль, ненависть, страдание... Она теперь просто ко мне равнодушна. Она интересуется моей службой, моей личной жизнью, спрашивает о моих отношениях с моей новой девушкой, которая уже заменила мне ее, которая вытеснила ее из моего сердца. Она больше не нервничает при разговоре со мной, Она не вспоминает о прошлом, Она больше не винит ни меня, ни себя в нашем расставании, в своей измене. Она просто начала жить настоящим, настоящим и будущим. Прошлое для нее теперь перестало иметь значение. Она ни о чем уже не жалеет...
   За то время, что Она не со мной, Она очень изменилась. Она больше не плачет из-за обид любимого - Она поняла, что любовь не стоит слез, Она смотрит на все спокойно, потому что нервы ей еще понадобятся, Она его практически не ревнует, потому что считает, что если любит, то не изменит. Она поменяла свои взгляды на все: на жизнь, Судьбу, будущее, любовь... Она теперь другая. А изменил ее тот месяц август, в котором мы оба потеряли много слез, нерв и крови. Она стала более жестокая. Жизнь научила ее быть более жестокой к любви. Да и не только к любви! Она просто изменилась. Да, просто изменилась...
   Если честно, то Она уже перестала вызывать боль в моем сердце, ведь у меня теперь новая любовь. Она больше не нужна мне, не нужна моей душе. И уже не за чем писать о ней! Зачем появляются эти строчки? Почему? К чему все это? Не знаю... Просто заставляют мысли и душа писать мою руку. Зачем? Неизвестно... Ведь Она уже не занимает никакого места в моей жизни! Ну, раз начала рука писать, значит, надо довести все доконца. Не сжигать же мне эти рукописи как Гоголь! Кому будет интересно, тот прочитает этот бред, который, наверно, даже никому и не нужен!..

     Никому не нужны эти мертвые строчки.
     Я ищу тот порог, где увижу я точку.
     Я сожгу этот бред! Никому он не нужен!
     Мне плевать на Судьбу, ведь в груди твоей стужа...

   Все! Больше нет нужды писать о ней. На этом закончатся мысли о боли, что причинила Она, о неразделенной любви, о страдании из-за измены... Это больше ни к чему! Ее больше нет в моем сердце! Все страдания вынесены. Жизнь продолжается... Но для чего?

     Вот и все. Прошли страданья
     о моей былой любви,
     больше нет к тебе признаний,
     улетели все мечты.
     Я забыл глаза и губы,
     сердце, душу и любовь,
     вспоминать больше не буду,
     как тебе дарил я кровь.
     Сколько чувствовал я боли!
     Сколько слез из глаз пролил!
     Забывал свои все роли...
     Как же я тебя любил!..
     Только ты нашла другого,
     я остался без тебя...
     Вены резал вновь и снова...
     Да, жестокая Судьба...
     Ждать меня ты обещала,
     быть со мной до смерти... Но
     обещанье не сдержала...
     В голове было одно:
     лишь забыть тебя скорее,
     чтобы больше не страдать.
     Жизнь короче, смерть длиннее...
     Надо было умирать...
     Но закрыл свое я сердце,
     пережил всю эту боль,
     от тебя закрыл я дверцу,
     взял себе иную роль...
     Не пою тебе я песни,
     не пишу тебе стихи.
     Мне теперь неинтересно,
     кто живет в твоей любви...
     Вот и все. Прошли страданья
     о моей былой любви.
     Я даю другой признанья,
     о другой теперь мечты...

     Глава 3. Друг без друга.

   Вот и все... Расстояние все увеличивалось между нами. Мы остались далеко друг от друга... Но наша любовь была слишком сильна, чтобы быстро позабыть все, что между нами было. По крайней мере, мы так думали, не зная, что глубоко ошибались, что Судьба разлучит нас навсегда... Нет, не Судьба! ИЗМЕНА! Но до этого еще было далеко. Вернее, не далеко, а просто мы не думали даже об этом. Мы звонили друг другу, говорили, как соскучились друг по другу, как очень любили друг друга... Как бы хотелось, чтобы все так и продолжалось! Но нет! Скоро, совсем скоро любовь исчезла, прошла как с белых яблонь дым. Пришло время, когда мы расстались в последний, в двадцать второй, раз. Ее измена разрушила все наше будущее, всю нашу любовь, всю нашу Судьбу... Все так быстро произошло, что мы не успели толком понять, что именно произошло, что больше мы не будем вместе, что наши великие планы и голубые мечты разрушили наше будущее в один день. Расстались мы все также быстро, как и сошлись. У нас все происходило внезапно: внезапно стали встречаться, внезапно полюбили друг друга, внезапно поняли, что будущее нам нужно строить вместе, внезапно нас разделило расстояние, внезапно мы расстались... Да, вот такая у нас была странная любовь. И больше никто не в силах все вернуть назад...

     Мы разошлись, как две дороги,
     как два ручья, как две Судьбы,
     забылись общие тревоги,
     забылись общие мечты...

   Теперь у нас разные дороги в жизнь. Первое время мне, конечно, было тяжело, но вскоре у меня появилась девушка, которую я полюбил, которая стала частью моей жизни...
   И вот теперь у нас разные мечты, разные любимые люди, разные дороги, разные Судьбы...
   Мы больше не нуждаемся друг в друге. Мы совсем позабыли о нашем прошлом. Все теперь позади. Мы расстались... И все... Не за чем тревожить душу воспоминаниями, хотя она не так уж и тревожится. Уже, спустя восемь месяцев, как-то все равно на то, что все так у нас получилось, что мы зря были вместе целых семь месяцев! Хотя иногда все-таки закрадывается жалость глубоко в сердце, что мы разошлись. Так бы уже встречались больше года, были бы безумно счастливы! А может, и не были бы счастливы... Ладно, хватит уже! Что ни делается, все к лучшему! Мы теперь тоже счастливы, вот только друг без друга. Но ведь все равно счастливы! Короче, надоели уже эти воспоминания! Зачем я все это пишу? Да, опять я возвращаюсь к этим словам! А почему? А потому что реально надоело все! Ни хрена я не счастлив! Счастливы только идиоты и оптимисты! Ни к тем, ни к другим я не отношусь! Поэтому все плохо! Все ужасно! Жизнь - полное дерьмо, а любовь - сплошная боль и страдание! Надоело все! Хочется умереть! Или...нет!

     Улететь бы птицей
     прочь от проклятой Земли,
     с небом чистым слиться -
     вот, о чем мечтаешь ты!..

   Да, именно этого и хочется. Ведь умереть - значит, не чувствовать себя, не чувствовать ничего... Если бы можно было вот так лететь между небом и землей, быть свободным, просто парить в небесах без всяких тревог, забот... Эх, жаль, что это невозможно!..
   Надоел уже этот мир! Все надоело!

     Надоело! Вокруг одна измена!
     Надоело! И что б любовь ни пела,
     надоело! И что бы жизнь хотела,
     надоело!

   Все, хватит уже об этом! Какая-та книга пессимиста. Или, скорее всего, просто психа, помешанного на любви, на страданиях, на стихах, музыке и смерти. Еще и на алкоголе! Короче, полный псих-алкоголик! Не удивительно, что нас разделила измена... Кому нужен псих-алкоголик? Никому! Вот и все! Мы по разным сторонам. Мы не вместе. У нас разные пути.


     Часть 3. Взгляд с экрана.

   Какже скучен наш мир! Как же все однообразно! Нет ничего интересного в жизни! Все возвращается на круги своя. Мы чувствуем любовь, счастье, радость, а в итоге получаем страдание и боль. Мы достигаем каких-либо целей, стремимся сделать жизнь лучше, а в итоге получаем страдание и боль. Мы живем ради кого-то, кто-то - для себя, но все равно в итоге получаем страдание и боль. Даже удачливые оптимисты получают страдание и боль, просто они это преукрашивают своими оптимистическими нотами... Все однообразно, все скучно... Иногда лишь интересно читать чью-либо историю жизни, сочувствуя и переживая, но все равно и мы получаем страдание и боль, хоть, как говорится, это всего лишь взгляд с экрана.
   Эта история о музыканте-поэте-алкоголике-романтике-психе довольно своеобразна. Таких историй, наверно, мало где найдешь. Он жил не для себя, он жил всегда ради чего-то или ради кого-то: ради музыки, ради стихов, песен, ради своей девушки, ради алкоголя... Он достаточно много внес в этот мир, он был талантлив. А такие люди долго не живут, они погибают либо из-за алкоголя, либо от своей руки, либо от руки других... Жестокая доля выпадает таким людям...
   Он мечтал стать известным музыкантом и поэтом, создать свою рок-группу, гастролировать по миру, вносить много нового в рок-музыку и поэзию, иметь кучу поклонников, жить вечно со своей любимой, быть счастливым в своей любви... Но вместо всего этого он стал простым солдатом, которого жестоко бросила девушка, который стал алкоголиком, который пишет стихи и песни о несчастной любви, о жестоком мире, о смерти, который готов закончить жизнь самоубийством... Он несчастный человек. Ему ничего теперь не нужно, кроме пустого листа, алкоголя и сигарет. Он разочаровался в любви, которую все воспевают, как прекрасное чувство, как великое счастье. Он перестал видеть радость и счастье, он видит лишь боль и страдание. Его теперешняя Судьба - Армия. Его стихи никому не нужны, он их пишет лишь для себя. Он спивается все больше и больше, он не видит смысла жить дальше. Он только пьет и пишет, пьет и пишет, думая о самоубийстве. Почему он так устал от всего? Почему ему все надоело? Просто он любил ее. И эта любовь, видимо, всегда будет жить в его сердце, где-то глубоко внутри. Хоть он встречается уже давно с другой девушкой, хоть он думает, что давно разлюбил ту, все равно его душа думает иначе...
   Он никогда бы не подумал, что любовь может быть таким сильным чувством. И почему никак нельзя от этого избавиться? Он пробовал все: алкоголь, наркотики, другие женщины, но все бесполезно! Словно навеки она засела в его сердце. Но что бы ни случилось, он не станет больше с ней встречаться, потому что знает, что ничего хорошего из этого не выйдет. Как говорится:

     В одну и ту же реку
     не войти дважды.

   У них разные пути, они друг друга больше не стоят. У него своя жизнь - жизнь с другой девушкой, но уже не жизнь простого, молодого, целеустремленного музыканта, а жизнь уставшего солдата-романтика, но все та же жизнь алкоголика. Он все так же любит писать стихи, песни, слушать heavy-metall, пить пиво и водку, но он теперь ненавидит любовь! Но тогда зачем ему девушка? Чтобы забыть ту? Да нет... Он бы так жестоко не мог поступить по отношению к девушке. Она ему нравится. Возможно, он ее немного любит. Просто ему с девушкой спокойней живется, не смотря на все ссоры и обиды. Лишь она не дает ему уйти из жизни. Но это вечно длиться не сможет. Когда-нибудь она тоже его покинет, так же, как и все. Его покинут друзья, подруги, родители, весь мир. И тогда он не сможет дальше существовать... Будущее время? Да, будущее! Ведь он еще жив! Но это не надолго. Скоро придет этот миг, когда в мире станет меньше людей на одного человека. Но никто и не заметит исчезновения какого-то алкоголика и психа, который писал никому не нужные стихи о несчастной любви, о смерти, о суициде... Он уйдет. Уйдет тихо. Уйдет быстро...
   Он пишет все больше, он пьет все больше. Он уже устал. Осталось несколько часов до Конца. А он в бреду пишет стихи, которые впоследствие на самом деле прочитают многие...

     Комната полна черной пылью,
     здесь я потерял свои крылья.
     Я теперь один с адской болью,
     и не убежать мне от доли!
     Ветер разбросал все страницы,
     строчки в небесах, словно птицы,
     только мне нет сил жить здесь дальше!
     Как же я устал от всей фальши!

   Его мысли все больше появляются о суициде. Он в поисках простого выхода...

     Я смотрю вперед-вижу пустоту,
     проще позабыть о своей жизни.
     Плакать и молчать больше не хочу!
     Мне смерть найти бы!..

   А время все идет... Он пишет... Смерть приближается... Он допил пятую бутылку водки... Закурил... Достал шестую бутылку...Он больше не может держать себя в руках... Он берет чистый лист бумаги, незаконченный текст отодвинул в сторону. На листе начали появляться строчки:

     Не вините никого в моей
     быстрой смерти. Я сам виноват.
     Простите все, кому был нужен!
     Я просто не смог жить дальше...
     Мое сердце разбито вдребезги,
     душа исколота болью, мысли
     обычного психа, печень пропита
     полностью... Смысла жить дальше
     нет! Никто не виноват! Я беру
     вину на себя...

   Он достал лезвие - положил перед собой. Он связал веревку в петлю - положил перед собой. Он открыл свое окно - взглянул вниз. Теперь он выбирал свой дальнейший путь. Что лучше выбрать? Он взял длинную веревку и привязал к батарее... Блеснуло лезвие... Из его вен брызнула кровь... Он надел петлю на шею и прыгнул вниз... Петля затянулась, веревка стала натянутой, как струна...

     Я смотрю вперед-там Судьбы конец.
     Как легко забыть о своей жизни!
     Я лечу ко смерти своей во Дворец,
     ведь нет пути мне!..

13.03.2010.-07.05.2010.