Николай. Письма 1987 года

01.03.87. (из Ярославля)

Здравствуй, милая Алла! Расстались по времени недавно, но у меня ощущение скачет: то, как будто, только что, то совсем давно. Во всей полноте начинаю понимать, что такое одиночество. Одиночество – это психологическое состояние, когда тебя не понимают, хотя и относятся очень хорошо. Ты нужен только до определенного предела, но не более. Если с человеком молчать и не замечать, что это не скучно, это очень здорово: не надо быть остроумным, веселым, интересным, можно быть самим собой. В Ярославле я одинок – мне хорошо только с Ритой и Сашей. В Ленинграде общий язык я нахожу только с тобой, в последнее время я даже забываю, что ты женщина, я действительно начинаю относиться к тебе, как к матери. У меня интересный способ борьбы с одиночеством – я ищу одиночества, мне хорошо, когда я один. Я успокаиваюсь и размышляю в стиле «будущее светло и прекрасно». Мне так хочется продолжать думать о тебе хорошо, что я, скорее всего, уеду из Ленинграда, если мы не будем вместе. А будем вместе мы или нет, это, Алла, зависит от твоей природы: это не зависит от твоих желаний, мечтаний, деяний, слов и старательных попыток внушения себе светлых мыслей обо мне. Мне ты больше всего нравишься, когда ты не йог, не философ, а обыкновенная женщина, которая прислонилась к плечу, уставшая, раздраженная и озабоченная. Потому что в этот момент ты до конца сама собой и нуждаешься в помощи и поддержке, и я тебя до конца понимаю, потому что сам нахожусь в этом состоянии, только в своем варианте. Если мы с тобой расстанемся, это будет для меня самым большим разочарованием последних лет жизни. Чувства очерствеют, появится холодная вежливость в отношении к окружающим, психологическая усталость в стиле «уж не жду от жизни ничего я». Впрочем, с годами все забудется и опять захочется активной жизни: норма жизни – творчество. Интересно, где мы с тобой будем через год? Существование бесцельно, однако оно должно быть интересным, а не скучным и серым. Совсем недавно я, кажется, понял, почему меня тянет к тебе, я получаю от тебя поддержку, пока слабую и малую, но от других ее вообще нет.
В данный момент я так и не разобрался в моем отношении к тебе как к женщи-не и человеку. В прошлом ни к одной женщине я таких сложных чувств не испытывал: и непривычные и глубокие. Странно и страшно. Иногда ощущаю, как начинает срабатывать инстинкт самосохранения – не пора ли остановиться и расстаться, Николай?
Нам с тобой много лет, Алла, половина активной интересной жизни по стати-стике, но пока очень мало о чем вспоминаешь с нежностью. Вот и мечусь я, потому что «хорошо там, где нас нет», хотя пора остановиться, оглянуться. У меня  надежды на тебя как на опору. Алла, что нам может помешать быть вместе? Николай.

02-03.03.87 (из в/ч)

Привет, милая Алла! Очень тоскую по тебе, просто хочется увидеть и помол-чать. Нам послано испытание, надо из него с честью выйти.
О текущих делах. Сборы у меня 45 дней, до 16 апреля.
Меня, Алла, очень беспокоит то, что в комнате остались очень важные для меня документы: диплом и свидетельство о разводе. Они в шкафу в левой половине, где полки. На второй сверху полке две коробки из-под обуви, одна на другой. В верхней коробке множество записных книжек и кассета с записью Зинаиды Ивановны. Если замок будут в комнату ломать, то хорошо бы, если ты, Алла, заберешь диплом, свидетельство о разводе, кассету. Надо только созвониться с Мариной Максимовной. Ключи только у меня, поэтому Славе, ее сыну, если его прогонят с квартиры тещи, придется ломать замок. В нижней коробке сверху лежит нож в чехле, его хорошо бы тоже изъять. Жаль, что я не решился на Кировск до сборов. В нижней коробке есть второй ключ от входной двери, от комнаты ключ единственный у меня. В углу, где приемник, тумбочка, в ней вся литература по йоге. На шкафу 8 кассет в коробке. Вот и все мои ценности. Остальное тряпки и обувь. Но я надеюсь, что их не выкинут до моего приезда. В шкафу, где коробки, на виду лежат 3 нунчака. Это две палки, скрепленные цепью. Это спортивные снаряды, но милиция может считать, что это холодное оружие. В самом шкафу чемодан, в нем на дне два кинжала Саи. Они тупые, однако лучше, если в милицию они не попадут. У меня есть возможность, очень и очень слабая и призрачная, в субботу, ближе к концу месяца вырваться на несколько часов в Ленинград, где-то с 11 утра до 3 дня. Попробую эту возможность реализовать. Свалился тебе на голову со своими заботами1 Но мне кажется, что трудности нас не оттолкнут, а сблизят: для меня в настоящий момент ты последняя надежда. Я верю в тебя, как в бога. Если тебе потребуется мужская помощь в явке в мою комнату, позвони Виктору Алисвяку: 558-69-38. Он тебе поможет.
Не думаю, что это преувеличение, но сейчас у меня самый сложный период жизни: надо не потерять тебя, не потерять себя. Ты мне нужна, и я буду за тебя бо-роться. Но бороться не в смысле завоевать, а в смысле сделать тебя хоть немного сча-стливее, и, если это будет так, мне тоже будет хорошо.

Пишу письмо с большими перерывами. До этого – было написано 2 марта. Продолжаю 3 марта утром. На субботу и воскресение здесь отпускают домой. Попро-бую на ближайшую субботу вырваться в Ленинград, заехать к себе, забрать сумку с самыми нужными вещами (к ним и все описанное в начале письма), завезти к тебе и вечером обратно. До свидания. Николай.

P.S. Очень жду встречи. Адрес, мне кажется, понятно написан на конверте.

15.03.87 (из в/ч)

Здравствуй дорогая Алла! Пятница. Вечер. Все из комнаты уехали в Ярославль, я остался один. Всю неделю много думал, но не писал.
Мои (наши) планы таковы. По приезду подаем заявление в ЗАГС. Предвари-тельно в твоем присутствии я должен переговорить с Таисией Васильевной, для меня это не только классическая стандартная святая формальность, я многое пойму из раз-говора на невербальном уровне. Свадьбу делать не будем, но должно быть что-то вро-де свадебного вечера – это знак уважения для ближайших друзей. Самых ближайших.
До конца года работаю в «Каскаде». В отпуск мне придется пойти в конце года (декабрь), нельзя мне отсутствовать на рабочем месте март+апрель да еще май. Это дисквалификация и соответствующее отношение со стороны начальников. Надо ку-пить (это сделаю естественно я) два золотых кольца. Если у тебя есть, я взамен поку-паю тебе фотоаппарат «Зенит» за 140 рублей – я его немного знаю и уже присмотрел. В связи со свадебными расходами поездка на юг в этом году автоматически отменяет-ся.
За варенье и печенье спасибо – здесь оно не лишнее. Письма получила? У меня пока  только твое первое письмо.
Почти каждую свободную минуту перечитываю твое письмо. Боимся мы друг друга до сих пор, Алла.  Надо больше верить. Для этого надо просто больше быть вме-сте, быть самим собой и не стесняться своих чувств друг к другу. Я для себя объяснил, почему мы с тобой так поздно встретились. Если бы мы встретились раньше, то полу-чилось бы то, что с тобой и со мной обычно происходило: расставание. Причем, ты бы считала, что ты меня прогнала, а я бы считал, что я вовремя ушел. Однако сейчас мы стали мудрее, мы понимаем, что если мы не будем поддержкой друг другу, то никто нас не поддержит и не спасет. Безусловно, мы можем прожить друг без друга, Алла, но это лично для меня будет наказанием непонятно за что. Жизнь будет еще более скучной и серой. По сравнению с летом ты для меня изменилась в лучшую сторону: либо стала лучше сама по себе, либо коренным образом изменила свое отношение ко мне. В тебе начало проявляться то качество, которое я выше всего ценю в людях – верность. Но пока только начало. На мой взгляд, преданность и верность, это фундамент любви. Если бы ты меня спросила, какие свойства характера тебе оставить, а какие изничтожить, я бы сказал: «Будь такая, Алла, какая ты есть». Несмотря на тяжелую жизнь, ты все равно стараешься улыбаться, а значит духовно растешь. Ты больше оптимистка, а не пессимистка – вот почему простое пребывание в твоем обществе, особенно наедине, так заряжает меня.
Пару слов о моем понимании «глава семьи». Я, Алла, полностью лишен коман-дирского честолюбия и желания лидерства. Я за свободу отношений между мужем и женой, и считаю, что в зависимости кто как ею пользуется, можно судить (судят муж и жена между собой, не обязательно на словесном уровне) о равноправии (не путать с анархией). А вообще, честно говоря, я, Алла, признаю твою мудрость в решении жи-тейских вопросов: некоторые твои советы, которые были приняты не только к сведе-нию, но и к исполнению, может быть были не самыми лучшими вообще, но я бы луч-шего сам себе не предложил.
Единственное темное место в моем понимании тебя, это твое отношение к сек-су. У меня сложилось мнение, что это для тебя что-то вроде способа, которым ты, на-щупав мою мужскую слабость, решила привязать меня к себе. Алла, это и есть та са-мая ложь и расчет, которые могут погубить наши отношения. И от того, что ты ис-кренне пытаешься саморасшевелиться, особой радости ни тебе, ни мне не доставляет. Мне такие жертвы не нужны. А твое согласие стать моей женой? Не жертва ли это с твоей стороны? Ты кого спасаешь? Что я сделал для тебя, чтобы ты за меня цеплялась? В конце концов, я уж и не в таком безвыходном положении: пропадут вещи, черт с ними, можешь выкинуть и мои (диплом не надо) у тебя которые, я не буду жалеть – у меня на это не будет ни времени, ни желания. Жить буду (точнее говоря, надеюсь) в Кировске. Впрочем, временно на вокзале меня не пугает. Я не хочу возбудить в тебе жалость, именно этого я и боюсь: слишком много жалости в твоем отношении ко мне – это и может привести нас к краху. Те теплые отношения, которые сложились между нами, меня вполне устраивают. Но это дружба, пусть между мужчиной и женщиной, но это всего лишь дружба, основанная на единстве взглядов, убеждений, не сложившейся прошлой жизни. Ты мне нужна, но нужен ли я тебе? Я долго думал раньше и теперь, но никак не могу найти ответа на этот вопрос. У тебя все есть (материальная обеспеченность, с одной стороны, и возможность заниматься духовной практикой, с другой стороны), а мужчина тебе (с твоих слов) не нужен. Алла, я не собираюсь вызвать в тебе эмоциональную бурю, я хочу, чтобы ты трезво разобралась в своем отношении ко мне и, пока не поздно, остановилась. Пока еще не поздно – когда я вернусь, может быть поздно. Но что бы ни было в будущем: спасибо, что ты была, Алла, я был счастлив с тобой, и кое бы решение ты не примешь, я тебя ни за что не осуждаю и не изменю своего теплого и доброго отношения к тебе, даже если ты прогонишь меня со словами: «хватит, Коля. Я устала от тебя». Будь счастлива, Алла – это главное для меня. Раньше мне нужно было хоть иногда видеть тебя – это нужно и сейчас, но если (как в былые времена) ты скажешь: «Нет, никаких встреч», я и к этому готов. Будь счастлива, Алла. Мне очень понравилось твое письмо – за несколько таких писем можно пару месяцев быть не у дел. Я не знаю и не берусь предсказывать твою реакцию на это письмо, но раз ты предложила все начистоту, значит так и надо. Об одном прошу: будь мудра и не жалей меня в своих мыслях и поступках обо мне. Я сильный, я выживу, я ко всему готов. А если и пропаду, то в одиночку легче – чем меньше неуплаченных долгов, тем спокойнее на душе. Я за что-то наказан, за что – не знаю. Но (неразборчиво) нет дела до солидарности, оставь меня, иначе тебе тоже будет плохо. Будь счастлива, Алла. Николай.

P.S.   Мне было слишком хорошо с тобой, возможно за это я сейчас и расплачи-ваюсь. Но я не жалею.
P.S.   Алла, ты для меня самый близкий человек.
P.S.   Алла, я всегда буду помнить тебя. Благодарю, что мне было хорошо с то-бой. Счастья тебе.

25.03.87 (из в/ч)

Здравствуй, Алушка! Пока не получил от тебя ни одного письма, поэтому дан-ное письмо пишется без ответов на те вопросы, которые очень мучают меня. Время 23.30, между 23.45 и 23.20. Наше время. В этом письме я буду максимально беспоща-ден к себе и тебе и поэтому, возможно, ты его и не прочитаешь раньше моего возвра-щения. Я его дам тебе в руки и буду наблюдать твою реакцию и твои комментарии без сглаживания острых углов. Я не собираюсь вбить клин между тобой и мной, но ты большая умница, и сама предложила все начистоту до регистрации – иначе будет страшно больно из-за тех страданий, которые мы вольно или невольно начнем нано-сить друг другу. Итак, Алла, меньше эмоций, больше здравого смысла, той самой жи-тейской мудрости или жизненного опыта, которого в тебе хватит на себя и того, кто рядом, себя и того, кто действительно нужен. Итак, начнем психобичевание и само-психобичевание.
Чем больше ты живешь, Алла, тем более интересные мужчины тебе начинают попадаться. Пройдет совсем немного времени, и ты будешь рассказывать Веронике или себе: «Ты знаешь, а я чуть было не вышла замуж за Николая. Мучилась я с ним почти целый год. Говорил, что я ему нужна, цветы дарил. Я ему поверила, но слава богу, все обошлось. Есть у меня ангел-хранитель. С самого начала нам что-то мешало. Думалось, что это временные трудности, но потом мы оба поняли, что это не судьба. Было противно и тоскливо: ведь думалось, что это трудности, преодолеть которые бу-дет счастье, а получилось все наоборот. Я устала, ведь сначала все было хоть и трудно, но так хорошо, а потом наступил крах. И зачем нам с Николаем выпало такое испытание? Ведь столько нервов вымотали друг другу и напрасно. Невезучая я на мужиков, все какие-то со сдвигами. Где он сейчас, с кем, не знаю. Но это и к лучшему. А если и увижу, все прошло, хватит, надоело…»  Спустя несколько месяцев: «Вот уж не думала, что после Николая могу серьезно думать об этом А.. А ведь этот А. даже чем-то напоминает Николая. Вероятно тем, что любит рассказывать притчи. Неужели с ним тоже придется расстаться? Ну, ладно, поживем, увидим. Завтра занятие, надо готовиться…»
Такова твоя судьба, Алла: каждый последующий мужчина интереснее преды-дущего – это их различие, каждый мужчина – не судьба, это их сходство. Меня очень удивило твое отношение к твоим бывшим мужьям. Я почему-то не почувствовал эха горечи расставания. Наоборот, слава богу, что исчезли. Неужели они тоже такого мне-ния о прошлом неудавшемся супружестве? Когда я медитирую над твоей прошлой се-мейной жизнью, мне почему-то кажется, что ты любила и первого и второго мужа, но не уберегла собственного счастья, потому что холод замечаешь тогда, когда разобьешь окно – когда окно целое, холода нет. Когда счастье есть, его просто не чувствуешь – это из твоей тетради. В настоящий момент времени ты смирилась, что ничего не вернешь и не изменишь и былая горечь под давлением желания облегчения сменилась равнодушием и забвением. А вообще-то говоря, Алла, в твоей биографии очень много темных для меня мест. Что было, я не знаю. Но это будет мучить  тебя и меня. Сейчас ты активно и успешно чистишь себя, значит в прошлом хватало грязи. Ты искренняя женщина и плохая актриса – поэтому я прочувствовал, что у тебя было не так уж мало мужчин, как ты мне внушаешь в разговорах.
- Алла! В чем плохо то, что я отказался сначала прийти на вечер 29 декабря в «Розу ветров»?
- Как в чем? Это непорядочно: на работе все знали, что я взяла 2 билета. Значит, я кого-то пригласила. Если ты отказался, мог бы предупредить заранее, я бы пригласила кого-нибудь другого…
Твой ответ не плод моего литературного воображения. Это твои слова. Алле все равно с кем идти на вечер, главное, чтобы  на работе все подумали то, что надо. Алле все равно: Коля так Коля, сослуживцам тем более. Главное, кто-то был.
По возвращению из-под Андропова с военных сборов мы подаем заявление. Ре-гистрируемся, и я переезжаю к тебе. А до регистрации живи, Коля, где хочешь. Все должно быть по закону, так мама велит. Жить до регистрации мне есть где: либо до-живу на квартире у хозяйки, либо у друга в Кировске. Спасибо тебе, Алла, за то, что можно перекантоваться у твоего знакомого с метро «Ломоносовская». Ты чуткая, за-ботливая подруга, опора жизни. Тебе не надо ничего говорить, ты сама все понима-ешь. Ты утверждаешь, что иначе нельзя, без регистрации жить у тебя не позволит ма-ма. Не позволяет до регистрации, значит, может позволить не жить мне после регист-рации. Ты меня не отстоишь, но в этом я тебя не виню: плетью обуха не перешибешь.
Историческая справка: свадьба (регистрация) у меня с Татьяной была 1 декабря. Заявление подали 16 октября, с 10 октября по 1 декабря я жил в квартире у Байковых. Так-то, Алла.
Алла, я очень хорошего мнения о тебе и твоей маме, но с регистрацией придет-ся немного повременить. Может несколько месяцев, может, несколько лет, а может, отменить. Ведь у вас «не держатся мужчины». Хорошие или плохие. Все.
Дочитав до этого предложения, ты, Алла, можешь спохватиться и сказать: «О чем речь! Переезжай, немедленно». Поздно, Алла, и ты это понимаешь. Я сделал пер-вый шаг к тебе, но ты слишком долго «телилась» и осталась стоять на месте. Ты мо-жешь сказать, что в этом виноват я, мое поведение. Возможно, виноват я и мое пове-дение. Пусть это тебя утешает. Кстати, это меня тоже утешает. Во всем виноват я – это письмо тому доказательство. У нас с тобой все будет хорошо, но «хорошо» и «вместе» это не одно и то же. Какими глазами мы будем смотреть друг на друга через год? Мне страшно. Пока все. Николай.

В тот же день 25.03.87 (из в/ч)

Здравствуй Алушка! Только что узнал, что ты получила все три мои письма. Очень хорошо. Однако мне бы хотелось в явном виде поставить несколько вопросов и получить на них конкретные ответы. Я жду от тебя письма, где возможно, уже есть ответы. Но время требует действий – поэтому я твердо должен знать, чего хочешь ты, и чего хочу я, чтобы действовать по возвращению не наобум, а согласно нашим интересам. У меня написано письмо, которое я дам тебе прочитать только из рук в руки. Письмо очень тяжелое, неожиданное для тебя – поэтому ты его прочтешь при мне: диапазон твоей реакции непредсказуем. Гадать пока не надо, все зависит от тебя, как ты его поймешь или захочешь понять. Давать его тебе читать или не давать, я решу при возвращении. Единственно, что я могу сказать, что решение всех проблем и вопросов того письма зависит только от тебя или от судьбы, но не от меня – я все, что мог, сделал. Единственно, что для меня сейчас очевидно – наша с тобой судьба в твоих руках: поступишь неправильно или будешь пассивна, мы с тобой проиграем оба.
Итак, вопросы, на которые мне необходимо знать твои варианты ответов:
1. Мои действия при возвращении со сборов относительно наших с тобой взаимоотношений.
2. Где мне жить до регистрации и почему именно там лучше всего.
3. Как дела с комнатой у моей хозяйки.
4. Просьба: позвони Виктору Алисвяку (558-69-38) и попроси его написать мне письмо о выполнении просьбы войти в контакт с Вик. Балутиным.
Мне сейчас очень не хватает твоих писем. Твое первое письмо мне нравится, но его уже очень мало, оно сейчас абстрактно и неопределенно. А ситуация у нас с тобой более чем туманная: у нас с тобой почему-то не хватает смелости на решительные действия. Да что действия - слов боимся и стесняемся, играем сразу и в прятки, и в жмурки. Самое простое в нашей ситуации – это дать деру. Немного придется помучиться, но к осени все пройдет. Но как не хочется, чтобы все прошло. Вроде бы и было мало: вторники, воскресенья, иногда кино, купанье в проруби, редкие семинары, скамейка в парке, стояние в подъезде. Мало, но как хорошо. Жаль, Алла, что ты не сразу мне поверила – было бы лучше. А сейчас, Алла, пока есть время, прорабатывай все варианты наших с тобой возможных отношений, начиная от совместного проживания по моему возвращению до прихода к выводу о ненужности совместной жизни вообще.
Прочитал книгу «Кит на заклание» и еще одну в этом стиле, роман «Челюсти». Для полноты картины желательно прочитать книгу Г. Мелвила «Мой Дик».
Привет, Николай.

P.S. Как поживают Рашид и Сергей? Найди время читать «Литературную газе-ту».

28-29.03.87 (из в/ч)

Здравствуй, дорогая Алушка! Наконец-то у меня немножко поднялось настрое-ние, и виной этому не ты, а твое сердитое письмо №5. Круглосуточный сосновый воз-дух (не раз в воскресение как в Солнечном) очень пользительно действует на мое сла-боумие: оно становится очень незаметным.
Итак, буду отвечать на твои сомнения в порядке прихода мыслей в голову, а не в порядке возрастания или убывания сложности проблем.
Ты мне нужна – это я  давно понял. Но только совсем недавно я начал осозна-вать, что я тебе нужен. Это очень важно для меня – это решающее условие для того, чтобы я цеплялся за тебя, пусть неуклюже (и незаметно с твоей колокольни) мог ока-зывать тебе помощь и поддержку. В моем понимании счастливая жизнь – это когда есть здоровье и хорошее настроение, а также свободное время, которое можно употре-бить на поддержание здоровья и хорошего настроения. Возможно, это абстрактно и неопределенно, тогда оставим это для устного диалога – я только замечу, что «сча-стье» и «удовольствие» это для меня не одно и то же: удовольствие это малая часть счастья, очень малая. Нам с тобой будет очень трудно во взаимоотношениях друг с другом, однако, Алла, ты должна поверить, что пассивность с моей стороны есть (или будет) не следствие равнодушия моего к тебе или к твоим заботам, а мое искреннее нежелание делать мелочную опеку или желание совместного принятия наилучшего варианта помощи. Я часто, Алла, даже на расстоянии ощущаю, что тебе тяжело, меня это очень гнетет, но как тебе помочь, как исправить, этого я не знаю, что еще больше меня печалит. Скорее всего надо оказать сначала маленькую помощь, потом еще и еще, пока ситуация не исправится. Опять теория, а в жизни все не так.
«Мужчина умнее женщины, но только до свадьбы» (Из черного юмора холо-стяков).
Алла, у меня сложности с написанием писем. Их я могу писать только в суббо-ту и воскресенье. Во все остальные дни в комнатке по габариту моей сидят 8 человек и играют в карты или домино. В комнате 8 коек в два этажа. Для меня, привыкшего к тишине холостяцкого уединения, нецензурные однообразные мантры действуют по-давляюще. Парадокс: времени свободного очень много, а реализовать его для писания писем нельзя.
Можешь присматривать себе серьги в качестве свадебного подарка. И догово-римся на будущее: советоваться относительно подарков друг другу по всем памятным датам. Ненужный подарок не спасает пословица: «Дорог не подарок, дорого внима-ние».
Ехать тебе с Машей на юг или не ехать, не знаю. Но лучше на юг, чем на север: белые медведи опаснее крокодилов.
Алла, что мне нравится в письмах – это то, что мы проясняем отношения, а не уничтожаем отношения. Правда очень плохо, что пишем друг другу, не получив отве-та: не совсем ясно, какие проблемы требуют разрешения в первую очередь и каким образом. Поэтому я изложу все, что меня мучает на сегодняшний день и то, что я уже не могу решить самостоятельно, потому что это наши с тобой интересы. Итак, вопро-сы (проблемы):
1. Какого примерно числа будет регистрация?
2. Кто будут свидетели?
3. Каким образом провести диалог с Таисией Васильевной относительно ее разрешения на брак с дочерью, чтоб он был неформальным, не вымученным, оставил обе стороны удовлетворенными?
4. Надо сделать что-то вроде свадебного ужина на дому у Аллы где-то человек на 12, не больше.
5. Надо купить серьги для Аллы, себе кольцо.
6. Надо прикинуть, во сколько обойдется свадебное мероприятие.
7. Где мне жить до регистрации? Если регистрация в июне, то май на квартире у бывшей хозяйки (очень не хочется), в Кировске (хлопотно, но спокойно и надежно), сразу у Аллы (психологически неуютно). К Алле перебраться за две недели до регист-рации.
8. Родственников (братьев Виктора и Володю и сестру Аллу) поставить в из-вестность относительно регистрации, но на свадьбу не приглашать (в силу ее отсутст-вия). Жену Аллу познакомить с ними, съездив к ним в гости.
9. Надо как-то без взаимных претензий расстаться с хозяйкой Мариной Максимовной: очень надоело лгать по ее требованию, даже зная, что это благодарность за ее доброту. Раздражает, что она имеет выход на Коряковых.
10. После регистрации буду получать ровно 100 рублей как техник. Надо искать вторую работу. А нужны ли деньги? Что мне надо? Деньги нужны на кассеты, литературу по эзотеризму (включая переплет), подарки для Риты и Саши, питание, на «черный день», половину Алле. Впрочем, поживем, увидим.
11. До Нового года надо определиться с работой. Спешить не надо. Боязно увольняться с «Каскада», однако могут вырвать из Ленинграда и отправить на край света. Потеряю Аллу – на сегодняшний день это все, кроме Аллы пока ничего не надо. Какую работу хочу? Интересную. Пока такой нет.
12. Отпуск придется отложить до декабря, иначе на работе сожрут.
Пока хватит. Следующая не наша цифра. Благополучное разрешение всех этих вопросов возможно только при твоем решающем участии, Алла. Взаимная поддержка и опора без суеты и психоплачей – вот что нам нужно. Настало время действовать. Та-кие несущественные детали как хандра по весне или несвоевременная доставка писем нам мешать не должны. Примем твою точку зрения, что все эти испытания последнего времени нам даны, чтобы мы их преодолели достойно и еще более дорожили друг другом, потому что достались друг другу очень дорогой ценой. Нас никто не разлучит, если не испугаемся и будем опорой друг другу. Давай, Алла, поддерживать друг друга без оглядки, без запасных вариантов, бескорыстно, и все будет хорошо.
Я часто задаю себе вопрос: чего я ожидаю от нашего намечающегося супруже-ства. Интересной жизни. У нас с тобой очень много общих интересов, общих взглядов на жизнь. Даже ошибки прошлой жизни как-то похожи. Весь тот груз, который ты предлагаешь мне разделить (дача, мама, дочь) меня не пугает и не отталкивает. Един-ственно, что не надо забывать, это то, что я подобной деятельностью давно не зани-мался и мне надо это дело просто-напросто практически заново осваивать. Однако моя холостяцкая жизнь научила меня многим вещам, в частности, стирать и готовить, для семейной жизни это очень полезно. Однако материальная сторона будущей семейной жизни меня не беспокоит – мое беспокойство вызывает процесс взаимного привыкания меня ко всем Коряковым. Этот процесс в принципе не может не быть болезненным. Ведь это что-то вроде хирургической операции, когда вживляют и пришивают новый орган: процесс срастания всегда болезнен. Здесь многое, Алла, зависит от тебя. Но будь уверена, что все тебе будут помогать, против никто не будет. Как утверждал Маленький Принц, если вулкан вовремя чистить, он горит ровно, без извержений, его можно использовать с пользой для дела. Вулкан – это Т.В. Будут сложности с моими занятиями фехтованием, борьбой и баскетболом, но это не принципиальные сложности.
Наконец-то получил все три письма, сразу появились мысли, что тебе написать. И дело не в том «ты мне, я тебе». Абстрактный письменный монолог трансформируется в содержательный конкретный печатный диалог. Спасибо, Алла, целую три раза. Не сердись на меня, Алла. Мы с тобой от этого будем только выигрывать. Очень жду писем.

P.S. (на полях письма):
Алла! Мне нравится писать тебе письма: я открываю в тебе многое, что раньше не очень замечал.
Алла! Я всегда думаю о нас с тобой, когда 2320-2345

Продолжение письма 30.03.87г

Вчера получил твое письмо №5. Тут же позвонил тебе с места службы. По-скольку связь очень плохая, надо все написать в письме. Впрочем, я звонил для того, чтобы услышать твой голос, особых надежд на информативность беседы я не возлагал. Слава богу, что письма разыскались – я их очень жду. Думаю получить их во вторник. Очень хочется тебя видеть, попробую приехать, если удастся получить паспорт. Сей-час я немного болен ушами, завтра в понедельник ехать к врачу.
Время для меня идет очень медленно и скучно. Хочется просто посидеть рядом с тобой молча, не сразу обсуждать наболевшие вопросы. Хорошо, Алла, что ты очень реально и реалистично смотришь в будущее. Реалистично, но не оптимистично. Я, ка-жется, говорил тебе, что ты меня заряжаешь даже тогда, когда ругаешь. Смогу ли я сделать тебя счастливой? Постараюсь, потому что , если мы будем вместе, мы будем оба счастливы в своем варианте или вместе будем противостоять невзгодам. У нас бу-дут общие как беды, так и радости. А если и будут ссоры, то они будут носить локаль-ный характер и никакого принципиального влияния и давления на нашу совместную жизнь не окажут. Возможно, у нас с тобой будет трудный брак, но это будет прочный брак: нам с тобой нельзя иначе и, если мы с тобой поверим, что все будет хорошо, так оно и будет, потому что будем правильно поступать. Мне хочется дарить тебе малень-кие радости, из которых может сложиться счастье. Давай будем счастливыми? Нико-лай.

P.S. (на полях письма):
Приехать не удастся: размыло дороги.

02.04.87 (из в/ч)

Здравствуй, потенциальная женушка, дорогая Алушка! Просмотрел все твои пять писем и руки затряслись от желания разрешить все  твои вопросы. Постараюсь себя сдерживать – это может сказаться на почерке. Передо мной лежит написанное тебе письмо №5, но я его запечатал и отправлю завтра, поскольку последующие письма (по крайней мере, для меня) будут написаны под впечатлением того, что мне в тебе открылось что-то очень глубокое и искреннее, и ты мне стала еще дороже. Ты очень скрытая натура. Тебя никто никогда не понимал: женщины, потому что широта твоих интересов не очень соответствует женским интересам, мужчины, потому что, снисходительно допуская такие интересы, теряли к тебе интерес, если в перспективе не было секса. Мечтаешь об опоре, а нет и понимания (мечтаешь о миллионе, а нет и гроша). Хоть я и пишу о тебе, Алла, это я пишу о себе с поправкой на то, что ты женщина. И вместо общения получается формальный контакт: вроде бы улыбаешься, отвечаешь на вопросы, а на душе пустота и «одиночество в толпе». Раньше мне казалось, что одиночество – это следствие того, что я интроверт и просто одинок. Но когда я присмотрелся к тебе, я понял, что одиночество – это просто нежелание размениваться на мелочи и нежелание делать ошибки (как это уже было в прошлом). Самое ужасное это то, что нас обижали вроде бы хорошие люди. Я написал «вроде бы хорошие». Следует понимать «нормальные». Именно непонимание приводит к тому, что два вполне хороших человека из-за ЭГО (сначала «ты мне», потом «я тебе») расстаются. Расстаются, основательно испортив ближайшее будущее и не оставив никакой хорошей памяти о прошлом: одни обиды и разочарование. Смотрю на тебя и думаю: «Смогу ли  отогреть?» Очень хочется отогреть, потому что отогрев тебя, я и сам от тебя согреюсь. А наши с тобой прошлые пусть будут грустным уроком на будущее - будем беречь друг друга от ошибок. Выбор мною сделан – это ты. Я полностью принимаю тебя и как личность, и как женщину. Мы ищем в друг друге одно и то же – опору. И я вижу, что для данного уровня наших отношений мне не в чем тебя упрекнуть, что ты делаешь для меня мало. Ты бы могла делать для меня больше, но мое бестолковое поведение (скачкообразность, нытье, бездеятельность) сбивает тебя с толку и даже раздражает. «Если вы не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней». Сейчас я перестраиваюсь: умереть никогда не поздно – надо сначала попробовать выжить.
Ты, Алла, пишешь что в тебе надо изменить, чтобы ты изменилась к лучшему. Алла, меня не так  волновал факт существования соперника Сергея (может наличие подобного стимула даже необходимо и тебе и мне, разве не так?) как употребление тобою мантры ВЫГОНЮ. Именно поэтому я, в свою очередь, канючил ДАВАЙ РАС-СТАНЕМСЯ. Меня слишком часто и по моей вине и без вины выгоняли (ведь ты еще очень мало обо мне знаешь, хотя и очень многое из того, что надо знать в первую оче-редь). Любая форма употребления этого слова, будь шутливая или ласкательная, для меня – удар хлыста, потому что этот удар всегда достигал цели, и об этом знали и я, и человек, прогоняющий меня. Никогда не употребляй этого слова, Алла, это будет смертельным приговором нашим отношениям. Все остальные твои «завихрения» не-существенны в плане разрушения наших с тобой отношений и, честное слово, опреде-ляют твою индивидуальность и неповторимость как компоненты «с тобою не соску-чишься». А вкус вина зависит от числа компонент и силы каждой компоненты – это и есть букет вина.
У тебя есть одно очень импонирующее мне свойство: ты со мной либо замкну-та, либо сама собой. Состояние, когда ты играешь, для нас с тобой уходит в прошлое, да и не было его никогда очень много – скорее оно проявлялось по инерции. А то, что иногда на эмоциональном взводе шумно машешь языком, так это чисто женское свой-ство, атрибут женской психики. Самый общий ответ, но, тем не менее, конкретный для меня, состоит в том, что путь (йога практическая и теоретическая в неразрывном единстве), которым ты идешь, медленно и неотвратимо шлифует твое сознание, авто-матически определяя последовательность развития или уничтожения того или иного свойства твоего как психо- так и физического организма. Потом на ушко я скажу, что тебе надо развить – не все нужно писать словами. В дополнение к твоей нынешней деятельности группа-семинар мне бы хотелось следующего дополнения. Естественно, не бросать группу, потому что не ты ведешь группу наверх, а группа ведет тебя по правильному пути. Поэтому очень желательно, чтобы не реже одного раза в месяц ты посещала (суббота, утро) Маланичева. Нельзя терять связь с учителем и убедиться, что идешь по правильному пути. Я очень легок на подъем, поэтому организацию посещения кино, выставок, театров не будет для нас (ты, я, Маша, Т.В.) проблемой: вопрос вашего желания и возможностей. У меня, Алла, никого нет, поэтому мне не о ком заботиться, кроме как о тебе и о твоих интересах.
В письмах, Алла, надо писать то, что тебя волнует. Поэтому чтобы ты ни писа-ла, мне очень интересно, я узнаю тебя с новой стороны. Наши письма, как элементы исповеди, очень нам необходимы – это еще один аргумент за необходимость (перио-дически) разлук. Очень понравилась твоя фотография: ты на ней такая, как на самом деле. И твои глаза, настороженные, готовые «дать деру». Фотография хороша. Ты уз-наваема.
Сейчас я копаюсь в своей биографии и размышляю над тем, что из «темного» ты не знаешь, но что меня характеризует не с лучшей стороны. Потом со временем я тебе все расскажу, но не пугайся – это обычные житейские склоки. Лучше, если бы их (передряг) не было, но раз было – никуда не денешься. Я не хочу писать об этом в письмах – мне есть, что написать тебе хорошего. А то – типичная житейская грязь на уровне выброшенных мною книг хозяйки Марины Максимовны.

P.S. (на полях):
Алла! В этом году в Роман-газете будет «Плаха»: держи нос по ветру!



Продолжение письма 02.04.87

На данном листе №2 я отвечу на все вопросы той троицы писем, которые при-шли на 30767.
1. В Ленинград 8 марта я приезжал не спасать свои вещи, как это тебе показа-лось. Причины приезда следующие (в порядке возрастания важности): 1) спасти ди-плом, 2) увидеть тебя, Алла, 3) спасти книжки по йоге, 4) убрать из комнаты опасные спортивные снаряды, 5) спасти минимум нужных вещей.
Поездка для меня была трудной в плане выезда с места службы: сначала пеш-ком около 5 км до остановки, затем 1,5 часа на автобусе, поезд (ночной) до Ленингра-да. Меня несколько удивило твое отношение к тому, что я катался в общем вагоне. Согласен, не престижно, но на более дорогой класс я себе денег не выделил: скоро предстоят большие расходы, надо экономить. А это разумная экономия, не на здоровье и не на обмане (проезд зайцем). К деньгам у меня очень своеобразное отношение: я их не коплю, но трачу с сожалением. Очень хороша следующая аналогия. Ряд толстячков едят вволю и не думают о том, что они много едят, и не вздыхают о том, что хорошо бы похудеть. Я же ем вволю, но плачусь: хорошо бы похудеть. Уточняю свое отношение к деньгам: не было случая, чтобы я жалел о том, что я на что-то потратился, пусть даже зря, хотя даже сейчас у меня всего около 200, не больше. Ну, бог с ними, с деньгами.
2. Алла! Нет больших проблем, и нет маленьких. Есть проблемы, которые се-годня маленькие, завтра большие, а послезавтра совсем нет. Проблемы бывают желан-ные и нежеланные (нежелательные). Поэтому не надо писать в письмах о том, что мол, «прости, Коля, это не важно, но требует разрешения». Действительно, рано или поздно все потребует разрешения, поэтому чем раньше, тем лучше. Потому что чем раньше, тем мудрее разрешение.
3. Очень благодарю за занятие по астеи . Кое в чем мы с тобой можем поспо-рить. Скажем, о твоей знакомой с 3 ребенком. Ей надо платить столько, сколько она хотела бы получать, но только под статьей «уход за тремя детьми». На Западе и у де-мократов это есть, скажем, в ГДР, у нас нет, у нас частично оплачиваемый отпуск. Поэтому в нашей лицемерно-ханженской системе оплаты ей надо формально быть приписанной где-то на производстве, хотя все знают (она и ее начальники), что от нее требуется только явка на работу: сама она мыслит категориями пеленки, обед. Не она, Алла, обманывает государство, это государство заставляет идти на обман. Во всем ос-тальном, Алла, я с тобой более, чем согласен. И даже более того: ты мне многое уточ-нила. Нельзя быть маленьким вором или большим вором (меньшим потребителем или большим потребителем). Можно быть вором или не быть. Можно или курить, или не курить: мало курить – это курить. Спасибо за «нравоучение». Пару слов относительно потребительства-непотребительства. Постоянное перемещение и беготня с места на место да и плюс моя натура воспитали меня в духе нежелания иметь много вещей, но те вещи, которые я имею, я хочу иметь отличного качества. Мало, но отличного каче-ства.

Алла, только что  получил от тебя письмо №6 и убедился в одной вещи. У меня такое ощущение, словно какой-то человек (это ты) записал мои мысли и дал мне их прочитать. У нас до такой степени одинаковый образ мыслей, что у меня появилось ощущение голого человека под наблюдением. Все, о чем ты пишешь, я ощущал и ощущаю.  До такой степени ясно и понятно, что немножко жутко. Единственно, что меня неприятно поразило, это твои сомнения относительно природы моих чувств к тебе. Те чувства, которые я к тебе испытываю, доставляют мне огромное удовольствие. Я очень много мысленно беседую с тобой, советуюсь, спорю. Мне хочется, чтобы ты была в хорошем настроении, причем чтоб я его тебе поднимал. Мне никого, кроме тебя, не надо, потому что мне с тобой не скучно молчать. Мы с тобой еще очень мало общались, но, что было, единственное светлое пятно в моей ленинградской жизни. Было, и надеюсь, начало пусть трудной, но хорошей, счастливой жизни. Разве не так? Алла, нам надо меньше сомневаться друг в друге, ведь чем больше тратишь времени на пустоту, тем меньше его окажется на взаимное обогащение, на доброту и ласку. Наше былое одиночество до 36 привело к глубокому внутреннему уходу в себя, смотрю на тебя, Алла, и бешусь от злости: стыдно проявить свои чувства, хочется приласкать и увидеть (это иногда бывает), что забота и озабоченность оставили тебя, ты умиротворенная и тихая, расслабленная, - не пружина, как обычно. В эти моменты ты мне дороже всего, но ты очень стесняешься себя в этом состоянии, ты об этой персоне мне еще не писала, хотя знаешь ее и глушишь в себе. Мне очень тяжело излагать свои чувства к тебе, потому что ты неоднократно очень грубо меня обрывала и унижала. Спасибо Рашиду, с ним ты обходилась еще хуже и благодаря этому я понял следующее: 1) тебя сильно обижали саму в прошлом, 2) лично против меня ты ничего «против» не имеешь (впрочем, «за» тоже), 3) это классическая, типичная форма самообороны женщины, которую подвели к этой черте надежды, все до единой перешедшие в разочарования. Сначала я решил оставить тебя в покое в плане общения вдвоем хоть на людях, хоть наедине. Ты мне с самого начала понравилась, но мне вполне хватало, что ты существуешь вообще. Сыграла роль ситуация (она и сейчас иногда хотя бы как эхо) «учитель-ученик». И вдруг после твоего возвращения с Балхаша началась непонятная, странная вещь: меня к тебе тянуло и отталкивало одновременно. Примерно это же состояние я увидел и в тебе – именно поэтому я и понял, что мы с тобой одинаковые натуры. Для меня это не было очень приятным открытием. В самом деле, что хорошего в том, что оба одиноки, оба тянутся друг к другу и оба готовы дать деру друг от друга под благородным предлогом «так будет лучше для обоих»?

P.S. (на полях):
Я не боюсь потерять вещи – мне страшно потерять тебя. Нет причины терять тебя, но ведь и нет повода приобрести тебя, заслужить.
Ты мне нравишься, и я хочу, чтобы ты мне нравилась, потому что я счастлив, что ты мне нравишься.
Не хоти меня терять, Алушка, и я не потеряюсь. А если я не потеряюсь, я тебя приручу – я этого хочу. Будем вместе, нежели мы позволим чему-то или кому-то по-мешать нам?

03.04.87 (из в/ч)

Для меня и сейчас ряд вопросов до сих пор не получили разрешения. В свое время (до Нового года) они меня очень мучили. Попробую сформулировать их, хотя, как мне кажется, они – это один вопрос в разных вариациях.
1. Почему у тебя тогда были нехорошие (лживые) глаза? В них стоял немой во-прос: я знаю об ЭТОМ или нет, узнаю, или нет? Стоял в глазах просто от-кровенный страх, словно страх знания об измене!
2. Зачем так бичевать Рашида на моих глазах? Знаю, что не любишь. Но ведь он тебя любит. Впрочем, если Рашида не держать на расстоянии, он это рас-стояние пытается сократить до минимума, причем, напролом. Нет гибкости. И еще что-то, что не объяснишь словами.
3. Почему такая холодная: еще не отогрелась, по природе холодная или все чувства истрепались и обнулились?
4. Почему все-таки выделила меня? а) настойчивость моя, но Рашид более на-стойчив; б) сексуальность, но ты, Алла, этим не интересуешься; в) образо-ванность, но здесь я  бессистемен и незрел пока; г) умен, но не сверхумен; д) лишен честолюбия (даже житейского), зарплаты, элементарных материальных благ типа собственного угла.

Мне было бы проще и легче, если бы я был нужен тебе как в других вариантах (домработник; оригинальный чудак с множеством увлечений – не стыдно показать знакомым; самец; нескучный напарник для второго периода жизни; говорят, что как будто не пьет и не курит). Неопределенность и незнание меня пугает, потому что я до конца еще не осознал, как реализовать твои запросы, хотя абстрактно ты мне много раз об этом говорила.
5. Почему не очень развита типично женская слабость модно одеваться? (очень ценное качество для семейного бюджета). Бравада, убеждение, нет времени, нет денег, махнула на себя рукой?
С удовольствием перечитываю твои письма и отмечаю, что твои проблемы и заботы и мои тоже. В твоих письмах нет ничего такого, что не волновало бы меня. Кое-что есть неприятное для меня, но это не вина, а мои промахи бумерангом. Но это, слава богу, Алла, что ты ничего не копишь в душе, ничего не таишь: легче разрешить одну проблему сразу, чем много, пусть даже маленьких. А разлуки действительно не-обходимы. Но не только для того, чтобы писать хорошие письма – это само собой. В разлуке переосмысливаешь прошлые отношения и на этой основе стараешься так про-думать будущие отношения, чтобы было больше хорошего и поменьше ошибок.
Алла, не упрекай меня в том, что я пользуюсь твоей доверчивостью и легкове-рием. Я не веду с тобой какой-либо игры, и в моем отношении к тебе нет корысти. Бо-лее того, я боюсь обидеть тебя даже в мелочах.
Думая, как у тебя там дела, я вдруг понял, что ведь тебе там тяжелее, чем мне. Я здесь сижу, и мне не надо ничего делать. А ты постоянно должна, хочешь или не хо-чешь, принимать решения, потому что в данный момент тебя судьба вытолкнула в центр событий. Будь сильной, Алла, во всем можешь положиться на меня, потому что я полностью полагаюсь на твою мудрость в плане принятия решений. И поменьше дерготни в стиле «тпру+но»: «я не хочу, чтобы ты приезжал на 1,5 дня» - письмо №5, «я почти уверена, что ты приедешь завтра» - письмо №6. Это все равно, что у свето-фора одновременно загорается зеленый и красный.

«Для того, чтобы узнать, что такое любовь, надо 25 лет прожить в браке».

Алла, самое главное и непременное условие, на основе которого ты можешь строить наши с тобой планы – это то, что мы заключили с тобой брак. Можно дискус-сировать относительно сроков регистрации, собственно свадебного ужина, покупок подарков и прочих приятных заботах. Кстати, я вполне доволен и согласен относи-тельно той схемы контактов с Машей и Т.В. Радость человеческого общения – это од-на из необходимых компонент счастья. У меня есть шутливая молитва: «Господи! По-моги мне найти приличную тещу – жену я себе найду сам». У меня нет по отношению к Т.В. чувства подозрительной недоверчивости и страха. Мне нравятся следующие ее качества. Есть образование (нет невежества). Нет требования абсолютного подчинения (что-то оставляет на самостоятельность). Нет былого ощущения «противно подчиняться» и «неприятно само общество» - я прошел в свое время через эту психомясорубку. И надо учитывать, Алла, тот факт, что не только ты и не только я не допустят былых ошибок, но и Т.В. при наших с тобой стараниях не развалит нашей семейной жизни. Здесь многое зависит от тебя, ведь ты знаешь и меня, и Т.В. С Машей для меня никаких проблем не будет. И, вообще, Алла, все проблемы, которые зависят только от нас с тобой, для нас с тобой не проблемы: мы с тобой всегда найдем общий язык. Мне очень нравится, Алла, совместное обсуждение и принятие решений: я с удовольствием отмечаю, что твои варианты принимаются мной не потому, что я уступаю, а потому, что они верные и правильные. Ты, Алла, дорога мне не потому, что интересуешься йогой, разбираешься в восточной философии: есть внутри твоей сущности нечто, что тянет меня к тебе. Что, я не знаю, не все объяснишь словами даже внутри себя. Я интуитивно ощущаю, что могу найти в тебе опору, все остальные твои качества решающего значения для меня не имеют, но то, что есть, хорошо. Очень скучаю. Целую. Николай.

P.S.
1. Если быть нужной счастье, то я дарю тебе эту маленькую радость: ты мне нужна.
2. У меня еще есть на расходы 5 рублей: сэкономил на приезде 8 марта в Ленинград. Но деньги мне не нужны, потому что до конца мне не вырваться - распутица началась, автобусы останавливаются очень далеко от меня.
3. Начинаю писать новое письмо, новое, потому что появились новые мысли, отличные от данного письма (но хорошие).

03.04.87 (из в/ч)

Здравствуй, дорогая Алушка! [Только что получил письмо №7 от 03.04.87]
Чем больше писем я от тебя получаю, тем больше убеждаюсь, что я не ошибся, наконец-то, в своем выборе. Те трудности, которые мешают нам с тобой, нужны, что-бы доказать и тебе, и мне, что мы можем положиться друг на друга. Мы, Алла, вино-ваты друг перед другом только в том, что поздно встретились. Но именно, пережив много в прошлом, мы можем надеяться, что уже не расстанемся. Особенно тяжело те-бе, Алла, Трудности обступают тебя со всех сторон, а ты одна: судьбе было угодно упрятать меня в самый трудный момент подальше. Хотел приехать в Ленинград – за-болело (слегка воспалилось) ухо. Как только выздоровел, началась распутица. [С деньгами на проезд проблем не было]. Что ж, Алла, не по своей воле я могу увидеть, насколько я тебе нужен и как сильно ты веришь в то, насколько потом я оправдаю твои надежды. Но я верю, что пройдет совсем немного времени, и мы будем вспоминать эпизоды данной ситуации в такой интерпретации: медсестра вытащила из поля боя раненого, они полюбили друг друга и поженились. Сейчас, Алла, ты вытаскиваешь меня с поля проигранного мною боя. Если сумеешь не бросить, не потерять на полпути, мы с тобою только выиграем.
Пару строк относительно моих вещей: если сумеешь спасти часть или все – хо-рошо, не сумеешь – не расстраивайся, у меня к тебе никаких претензий. Я проявил медлительность и нерасторопность. Ошибка не смертельная, но досадная.
«Какая-то Алла бывает у него». Радуйся, Алла, что бывала только «какая-то Алла» и больше никто. Или тебе хочется затеряться в толпе? На каждый роток не на-кинешь платок. Я понимаю, злые языки острее пистолета. Но судить о наших с тобой отношениях они (соседи) могли только по телефонным разговорам. А о том, как ведет себя квартирант Бабенко Николай, так это она (хозяйка) часто звонила соседям и вы-ясняла, как я себя веду. Это ее законное право и обязанность. Соседи ко мне относятся нормально, я это знаю и чувствую: просто сейчас хозяйка на меня в обиде.

08.04.87 (из в/ч)

Здравствуй, родная Алушка! Благополучно добрался до части, отмахав более 10 км. Дорога оказалась очень хорошая, подморозило и снежок. Мог бы ехать в голубых кроссовках, и, скорее всего, не в этот понедельник, а в следующий. Очень понравилось домашнее винцо, оно пришлось ко двору. Я не пил. Устал так, что не ощущаю усталости, хотя утром спал где-то с 9 до 12. Зато настроение очень игривое, хочется немного пошалить, например, жениться (шутка).
Возможно, в этом письме я буду, Алла, повторяться, но это есть следствие сле-дующих причин:
1. Законодательное утверждение выбранного варианта из числа ранее предпо-лагаемых предлагаемых;
2. Письменный выбор из числа устных;
3. Корректировка варианта с твоей стороны.
Моя оценка поездки – я очень доволен ее результатами:
1. Сделана нервная разгрузка Таисии Васильевне, т.к. как определенность си-туации прояснила обстановку и успокоила ее.
2. И у тебя, и у меня прошел первый синдром «давай дадим деру»: мне даже немножко стыдно думать и вспоминать, что я сомневался в тебе.
3. И у тебя, и у меня поднялся общий положительный эмоциональный фон.
4. Окончательно решился вопрос о моем жительстве, и я перестал беспокоиться о своих вещах.
5. Виктор Алисвяк на деле показал свое отношение ко мне – я более чем благо-дарен ему.
6. Марина Максимовна до конца раскрылась для меня.
Общий и правильный вывод заключается в том, что наши страхи были напрас-ны, а страдания искусственны, но все это помогло нам глубже понять друг друга и трезво решиться на совместную супружескую жизнь. Мне очень понравилось то, что спасла мои вещи, на деле доказала мою нужность тебе. Спасибо, Алла. Не за вещи, а за доказательство. Я до такой степени уверился в тебе, что не сомневаюсь, что могу думать о тебе как-то иначе. Наши чувства друг к другу находятся в равновесии, то есть то, что ты испытываешь ко мне, то я испытываю к тебе. Отклонения незначительны. Из этого, Алла, следует, что если ты во мне сомневаешься, значит, и я в тебе начинаю сомневаться; если ты, наконец-то, поняла, что я тебе нужен, значит, и я думаю (уверовал) точно так же. Вывод на будущее: если почувствовала тревогу (пусть беспричинную), не вдаваясь в психо истерику и словесную панику, начинай искать причину тревожного состояния – это есть следствие либо грязи с моей стороны, либо у тебя самой рыльце в пушку. Этот вывод я уже понял давно и с успехом им пользуюсь. Причем он довольно универсален, и чем ближе тебе данный человек, тем острее сопереживание.
Алла, ты можешь всегда рассчитывать на мою поддержку, даже если ты будешь и не совсем права. Я этим хочу сказать, что если ты (условная модель ситуации) попа-дешь под машину, я сначала вытащу тебя из-под машины целой, а уж потом буду раз-бираться с тобой: то ли ты нарушила правила движения, то ли водитель. Я употребил «не права», хотя точно знаю, что против совести ты не пойдешь. «Не права» - это для заблуждений и промахов, то есть обычных житейских ошибок, от которых не гаранти-рован сам господь бог.
Просьба про запас. Никогда не фальшивь, Алла: думай, поступай и говори в единстве. Одинаково плохо думать о человеке хорошо, но ничего для него не делать, и думать о человеке плохо, но стараться для него что-то делать по какой-то обязаловке. Если у тебя, Алла, будет плохое настроение, не старайся это скрывать: беда не в том, что у человека плохое настроение, а в том, что он вместо сочувствия от близких сры-вает его на близких. Не близкие твои враги. Меня, Алла, очень трудно обмануть при отсутствии единства в поведении человека, в частности тебя. Когда из непонятных благородных побуждений ты пытаешься изобразить страстную женщину или актив-ность, это скучно, лучше совсем ничего не надо. Аналог: мне заниматься фехтованием с Машей.
Следующий вопрос для рассмотрения: для рассмотрения, а не для исполнения. Еще раз (в последний раз) спешу заметить, что никакой своей точки зрения я не навя-зываю, хотя если ты хотя бы частично соглашаешься со мной, мне будет лестно: под-нятая проблема не оказалась пустой. Это по всем поднимаемым вопросам прошлого и будущего по мере их возникновения и необходимости их разрешения. Итак, проблема: Рашид. Мне, Алла, очень хочется, чтобы ты относилась к нему не так сурово. Рашид так привык к тому, что у него не сложилась личная жизнь, что даже не представляет, что может быть иначе. Как и всем одиноким людям, ему очень хочется быть хоть немного нужным – это здорово утешает. Мне очень неприятно видеть, что Рашид смирился с тем, что его никто всерьез не принимает. Безусловно, он сам виноват в том, что добродушные женские знаки внимания он расценивает как приглашение на любовь.  Не стесняйся эксплуатировать его – для него это благо (как и для всех) быть полезным и не забывай искренне хвалить и благодарить в глаза и за глаза. В экстремальной ситуации (не дай бог:  взрыв Сосновоборской АЭС, третья мировая и прочий бред) я буду спасать сначала тебя, потом себя – Рашид будет спасать только тебя. Впрочем, с точки зрения спасения, лучше всего наличие субъекта, который будет спасать себя и заодно тебя – больше шансов спастись. Этот субъект – Сергей.  Через пару месяцев после того, как ты выйдешь за меня замуж, Рашид тебе простит, и ваши отношения станут такими, как бы мне хотелось согласно вышеизложенному.
Алла, ты постоянно меняешься в лучшую сторону (или просто постепенно рас-крываешься для меня). Это и есть для меня тот самый элемент новизны, который ни-когда себя не исчерпает и не позволит разочароваться в тебе под предлогом «мне с то-бой скучно». Ведь именно скука и однообразие – могила брака. Но ты не бойся – ску-ки не будет: это ты знаешь лучше меня. Скучно будет друг без друга – как сейчас. Це-лую, Николай.

P.S. :
Закончил листок и перехожу к следующему, но это будет уже письмо №9.

08.04.87 (из в/ч)

Привет, женушка! Один раз до 1 мая мне надо заночевать в Кировске у Виктора Балутина. Виктор имеет в Кировске 2-х комнатную кооперативную квартиру. Необхо-димость один (хотя бы один) раз побывать у него в гостях, заключается в следующем:
1. Я (если останусь в Морфизе), перебираюсь в лабораторию, где работает Виктор. С начальником я уже договорился (нужна прописка). Виктор даст мне неформальную информацию о лаборатории.
2. Мне до окончательной регистрации надо говорить о местожительстве:
а) в Ярославле в «Каскаде»;
б) в Морфизе, в старой лаборатории;
в) для Солнечного
Когда Виктор, обычно с ночевкой, гостевал у меня, он пил вино (водку) – я пил чай. Я поеду с домашним вином (для Виктора был оставлен «Вермут»). Мне очень хо-чется познакомить тебя со своими братьями: Виктором из Москвы и Володей из Губ-кина. Володин сын Дима в этом году оканчивает школу (10 класс) и будет поступать на исторический факультет МГУ. Они гостили у меня год назад на Чкаловском (именно в апреле) ровно неделю. С Аллой сложнее. Я ее не видел с 1975 года. Не вижу возможности увидеться с ней в обозримом будущем. Мы, если представиться возмож-ность, и сами побываем у них в гостях и их пригласим в гости.  Знакомство будет обоюдно интересным. Все мы очень разные.
Алла, устраивает ли тебя телефонная связь внутри квартиры? Что бы ты хотела? У меня есть интересный вариант и опыт реализации – по приезду обсудим.
Разошелся так, что уже не могу не писать тебе письма. Немного тревожно на душе: сегодня тебе надо идти на Чкаловский. Хотя прошло всего несколько дней, я очень соскучился по тебе. Беспричинная боязнь потерять тебя. Это тревожное чувство заглушает все остальные добрые чувства к тебе как к личности, так и к женщине. Ка-кие-то непонятные опасения про запас. Этот год будет трудным и переломным для нас с тобой. Но, чтобы там ни было впереди, ты меня спасешь и вытащишь – уж в это я верю.
Алла, мне очень важно посещать твою группу. Это не солидарность. Этот во-прос мы с Виктором уже обсуждали:  на данном этапе посещение группы тянет нас наверх. Это не комплемент, это факт. Единственное беспокойство вызывает у меня сам факт того, что ты ведешь группу. Не было бы у тебя конфликтов с прокуратурой на базе идеологии, медицины, финансов. Поговори на эту тему с Маланичевым (не по телефону, с глазу на глаз). Не важно, что он ответит, важно то состояние, которое он тебе передаст и которое ты почувствуешь спустя некоторое время после разговора. Есть курсы сентябрь-октябрь для руководителей групп. Эти корочки (именно корочки) тебе не помешали бы.
Алла, меня очень обрадовало то, что ты выходишь за меня замуж с долей расче-та. Я и сам возлагаю большие надежды на тебя, как на саморазвивающуюся личность, с которой все невзгоды преодолимы, а радости пополам. До 30 лет женщины для меня разделялись на две категории: для тела и для души, то есть женщина нужна была либо для «сексуального общения» либо только для «интеллектуального». Это и было мое фиаско. Искусственное разделение на две категории с упором на сексуальное общение было что-то вроде желания иметь только янь без инь или наоборот. Ног должно быть две, а не одна, даже если она стройная, длинная и красивая. Собственно говоря, поиск своего идеала и есть поиск такого человека, в котором соотношение [сексуальность : интеллектуальность] =[S:I] соответствовало запросам ищущего. Если ты не будешь внутренне сопротивляться (то есть, если S не вызывает у тебя отвращения) ты примерно к Новому году станешь нормальной женщиной. Заблудшая овца станет блудливой овцой. Ты захоти, я помогу.
Алла, ты ожидаешь в моих письмах полной откровенности – я этого тоже хочу, когда пишу. Но когда я перечитываю перед отправлением, я ясно вижу, что какие-то зажимы не дают полностью раскрыться, а ведь словами еще труднее, потому что, ко-гда ты рядом, нет слов, а когда есть слова, нет тебя. Алла, нам очень важно сохранить атмосферу ночных прогулок, «парадок», лавочек. Для меня это атмосфера 8-9-10 класса, когда в районе 7-10 часов вечера или даже 11 часов я гулял по ночному Губкину вдвоем с кем-нибудь из своих друзей и мечтал о будущем. Примерно 20 лет назад, а помнишь многое даже лучше, чем то, что было 10 лет назад. Ты, Алла, сдержана в проявлении своих чувств и застенчива как ребенок: даже внутренне ты не позволяешь этим добрым чувствам развиться, стесняешься даже себя. Легкая ирония и веселая усмешка – вот внешняя маска, за которой скрыта истинная сущность мыслей и желаний. Мне бы очень хотелось, чтобы все наши мечты, начиная с юношеских, реализовались в смысле того психологического состояния, которое мы вкладываем, мечтая. Иными словами, важна не столько реализация мечты, сколько важна реализация того психологического состояния, которое возникает при реализации мечты. Я, Алла, очень чутко чувствую и откликаюсь на твое состояние вне зависимости от расстояния между нами. Поэтому бойся быть раздраженной и нехорошей – по закону бумеранга это отразится от меня и вернется к тебе, хотя я не буду этого желать, а вернется потому, что я не прозрачное пустое место, а в резонансе с тобой настроенная система, которая примет, усилит и отразит обратно. Алла, будем заниматься воспитанием друг друга: со стороны достоинства и недостатки виднее. Точнее говоря, не достоинства и недостатки, а качества: одно и то же качество для тебя достоинство, для меня – недостаток. Скажем, я люблю ходить в театр, я считаю себя интеллектуалом, ты – бездельником (пример – шутка).

P.S. (на полях):
Правду часто приходится охранять путем неправды.
Завтра в субботу позвоню и отправлю письмо.
«И Сапжников тогда не знал еще, что обречен всю жизнь искать подругу – про-стофилю, чтобы и самому быть с ней простофилей» («Самшитовый лес» М.Анчаров)
«Сапожников любил оставаться один добровольно и ужасался, когда его броса-ли без спросу»

11.04.87г – продолжение письма

Алла, какую роль для тебя будет играть то, что обо мне тебе будут говорить другие? Я на этот вопрос отвечу так: для меня играет роль то, что я думаю о тебе, ты думаешь  обо мне и как ты общаешься со мной (грубых людей я не люблю).
А ведь я (как и ты) еще не жил – просто мечтал, что-то искал. На месте не сиде-лось, а цели поиска не было и нет. У Тухманова есть песня «Жил-был я» Стихи Кир-санова. Как считает Тухманов, это его лучшая песня. Она войдет в «ту» кассету.
Таисия Васильевна обеспокоена тем, что Валера может отнять Машу, и я сразу вспомнил… В конце февраля я почти каждый день по одному часу навещал Риту и Сашу. «Папочка, приходи к нам в гости,» - сказали оба по очереди. «Вы сами меня приглашаете, или это мама?» «Сами, папочка, приходи». Дети, которые с матерью живут в крохотной комнатке (12 м, меньше, чем на Чкаловском), пригласили в гости отца – бродягу.
Первый раз после совершеннолетия я плакал на отъезд в Москву после 7 ноября из дома (Губкина). Было очень тоскливо: я плохо тянул с учебой 1 курса, один Игорь (мой «Вероника») никуда не поступил. Я сидел в вагоне и смотрел в окно, текли слезы, брат Володя и Игорь ошарашено смотрели на меня. Это было в 1979г, ноябрь. В 1979 году, летом, я не выдержал и на неделю приехал в Губкин. Когда уезжал обратно, меня провожал Игорь. Было страшно возвращаться, лучше в тюрьму. Я не стеснялся слез, Игорь что-то говорил и успокаивал, пока поезд не тронулся. Тот же самый поезд. Третий – был с Сашей и Ритой. Слез почти не было. Успел носовым платком. Воздух стал, как кисель, что-то больно стало с сердцем (я и не подозревал, что это «щемит сердце», это буквально физическая боль в сердце).
Года два назад и больше у меня было какое-то отвращение к своим детям: в них половина генов Байковых. Понятно, это давала себе знать обида на Татьяну. Сейчас я вижу и узнаю в них только свою половину. Потом было уже на сборах (в субботу и воскресенье, когда никого нет) – четыре и пять. Значительно слабее – кажется все по-шло на убыль. Но хоть и на убыль – хронический процесс начался.
Алла, я не хочу стареть. Точнее говоря, я не хочу дряхлеть. Дряхлость для меня- это сопливость, слабость, самосерость, когда ничего не хочется. Обычно после пере-пада хандры у меня начинается период, когда я начинаю метаться, как перелетная птица, что-то начинает звать меня вдаль, гриновское несбывшееся, полнолуние. Себе я говорю «я здесь себе надоел». Я представляюсь себе солдатом, уставшим от бесконечных походов, но оттуда-то шепчется «вперед», и он идет в никуда из ниоткуда.
Чего я захочу, когда реализуются (если реализуются) все иллюзии (мечты)? Го-ворят, что, как правило, люди кончают с собой если им некуда стремиться. Должна быть хоть самая маленькая мечта далеко впереди во времени и маленькая надежда на ее реализацию. А мне иногда хочется синицы в небесах.
Скучаю. Целую. Николай.

P.S. (на полях):
Опять разрядился: простуда на глазу и под ушами, горло и кашель, болит грудь. Не надо тебе появляться в логове на Чкаловском.
По числу писем (10) мы квиты. По приезду взвесим обе пачки на безмене и вы-ясним, кто из нас больший бездельник: чем тяжелее пачка, тем больше было времени для безделья писать.
Жених – муж полуфабрикат.

14.04.87 (из в/ч)

Здравствуй, дорогая женушка! Считал, что полностью исписался, но получил от тебя письмо №10 и сразу обеспокоился: хочется очень многое тебе написать, а времени осталось очень мало, мысли лезут все сразу и сразу все исчезают. И понял я, что буду писать тебе письма даже тогда, когда будем рядом – они помогут лучше понимать друг друга. Какие опасения сняло с меня это письмо? (Каждое письмо с меня что-то снимает, потому что очень многое дает).
1. Оказывается, ты меня всегда правильно понимала. Пусть не до конца (до конца мы сами себя не понимаем), но правильно. Алла, ты поняла самое главное – я с тобой никогда не играл, пусть не до конца, но сознательно не обманывал. Быть ис-кренним (даже перед самим собой) до конца – это удел немногих; мы постоянно обманываем себя, ища оправдания всем своим поступкам, не разделяя их на правильные и неправильные.
2. Отсутствие догматичности в твоем интеллекте. Была одна «вредная» идея в твоих ранних высказываниях. В настоящий момент ты ее пересматриваешь в сторону правильного разрешения. Я пишу «пересматриваешь», а не «пересмотрела». Во-первых, данная проблема именно пересматривается, а, во-вторых, даже если ты при-дешь к первоначальному результату (вернешься), обоснование будет другим, в-третьих, проблема с возрастом требует разного разрешения. Что за «вредная идея»? Отношение к моде.
В предыдущих письмах я уже писал тебе, что буду писать тебе не в порядке важности проблемы, а в порядке их прихода в голову, то есть лучше меньшую про-блему разрешить в письме глубоко в первую очередь, чем более важную поверхностно в первую очередь.
Итак, более детальный разбор письма №10.  Письмо № 9 я не получил. Либо ты ошиблась номером – в руки ты мне дала письмо №8, либо оно в дороге.
1. Алла, твоя лекция про брахмачарию для меня выше всяческой похвалы. Ты систематизируешь мои знания и представления обо всем вообще и по данному вопро-су в частности. Я за глубину знания. В этом меня убедили Раджниш и Г.И. Глубокое знание через интуицию порождает более глубокое знание. Просто знание быстро вы-ветривается из головы или служит просто «банальной эрудицией». Нет переживания. Единственная претензия у меня к тебе следующая. Излагай вопрос так, как будто я во-обще никогда не слышал, что такое брахмачария, не надо многократно повторять «ты это знал раньше», «ты это сам знаешь». Да, знаю. Но без системы это груда кирпичей, а ты выстраиваешь здание.
Немного о моем понимании брахмачарии – раннем и нынешнем (окончатель-ном). Брахмачария для меня - это умение сублимировать (трансформировать) избы-точную энергию в энергию, необходимую для конкретной деятельности. Скажем, хо-лодную логическую умственную энергию производственной деятельности в творче-скую энергию приготовления еды дома. Просто в природе человека доминирующей энергией является сексуальная, поэтому необходимо уметь сублимировать ее как в логическую (умственную) энергию, так и в творческую энергию. А возможно и наоборот (на практике я такого не встречал). У каждого человека семь основных чакр. Преобладание энергии в конкретной чакре и определяет человека в данный конкретный момент времени. Скажем, если человек решает математическую задачу, он находится в одной из верхних чакр, в ней максимум энергии. Если он хочет любить человечество, ему надо перекачать энергию в анахату. Перекачать сознательно или бессознательно. Природный (объективный) аккумулятор энергии – это Кундалини (копчик), однако у подавляющего числа людей энергия сидит либо в сексуальной чакре, либо в чакре темных желаний и эмоций (манипура). Вот и приходится специальными упражнениями перегонять энергию из этих двух чакр в более высокие. Общий положительный эмоциональный фон – это подсознательное умение удерживать энергию в анахате. Конкретно тебе необходимо уметь из аджены и манипуры скатываться в анахату, точнее говоря, подольше в ней задерживаться. Впрочем, этот процесс в тебе идет вовсю – со стороны виднее. Значительно медленнее идет в тебе процесс умения копить энергию – ты очень быстро разряжаешься: вспыхнула и погасла. Но не расстраивайся: все истинно великое делается медленным, незаметным трудом и путем. Быстро только катишься вниз. Между прочим, я считаю, что вместо того, чтобы пыжиться в лотосе и, правильно дыша, самовнушать: «Вдох, прана через сушумну поступает в копчик, выдох, прана из копчика поступает в анахату», нужно просто находиться в хорошем настроении. Однако надо убедиться, что, во-первых, оба пути тождественны, а во-вторых, первый путь хорошо развивает энергетику: практически это означает, что человек увеличивает время пребывания в хорошем настроении.

Продолжаю писать утром, все предыдущее было написано между 12 и 2 часами ночи вчера. Итак, о моде и манере одеваться. Сначала мое кредо: я одеваюсь так, что-бы не завидовать никому из окружающих. За модой не слежу. Вещи (тряпки) стараюсь брать подороже и попрактичнее, желательно импортные. Если отечественные – только ателье. Избавляюсь от надоевших пусть еще новых вещей – выбрасываю. При выбрасывании испытываю одновременно чувство жалости (жадности) и облегчения (удовольствия). Теперь это ожидает тебя в этом плане. Я не люблю грим ни психологический, ни косметический, даже на сцене я выступаю без грима. Грим (косметика) должен указывать на присутствие отсутствующих качеств, скажем, раскосые глаза Клеопатры или алые губы Помпадур. И мажет ваш брат бабье свои нежные личики и ресницы сапожным кремом с ароматическими добавками. Лучше бы лишний раз умылись.
Как тебе одеваться, мы обсудим. Одеваться будешь, как тебе нравится, удобно и практично. Твой гардероб будем обновлять и дополнять медленно, без лишнего акцентирования и ажиотажа. Не надо только опускаться до уровня «а мне все равно». Человек высокой внутренней культуры не позволит себе безвкусицы в одежде. Даже Раджниш утверждает, что одежда настраивает нас на соответствующее психологическое состояние. Вот почему буддийские монахи очень любят жизнерадостные оранжевые одежды. Мне  очень нравится, что тебя не мучает комплекс неполноценности по причине отсутствия фирменной одежды. Поэтому твое поведение очень естественно. Я тебя обучу правильной походке на базе техники пантомимы и принципов биомеханики. Будешь хилять как французская манекенщица (шутка). Самое главное – это чистота и опрятность одежды. Моя грязная одежда психологически очень угнетает меня. Тело зудит, ноет, чешется. Есть такое выражение – шелудивый поросенок. Особенно меня шокируют такие моменты как носки Рашида с дырами в пятак.
Пару слов о питании.  Я люблю капусту во всех вариантах: тушеную, жареную, сырую с майонезом, картошку в мундирах, винегрет, борщ украинский, рыбу и каль-маров, зеленый горошек, икру кабачковую, любые зеленые приправы, гречку, все мо-лочные продукты, лук зеленый и репчатый, чеснок.
Алла, у меня есть одна маленькая странность. Если я ухожу в проблему, то даже если ты находишься рядом и пытаешься разговаривать со мной, я могу никак не реагировать: я так отключился, что действительно ничего не слышу. Так что не обижайся.
Алла, как ты относишься к гостям?
Заканчиваю свои армейские письма. До встречи Целую. Муж Николай.

P.S. Прилагается черновик моего письма в «Литературную газету» (Юридиче-ский отдел) и «Аргументы  и факты»
            
           (Содержания не помню. Не сохранила. Видимо, не заинтересовало)


Записка без даты, того же периода

Алла! Я привезу из Ярославля комплект постельного белья. Кроме того, у меня есть комплект (из прачечной) у Виктора А. Все рваненькое белье в архив (на дачу или в сырье). У меня на Чкаловском было заготовлено тряпье для утильсырья. Можно пару простыней купить дополнительно.
Деньги на кольцо и сережки у меня есть. Насчет остального – посмотрим.
Из перспективных покупок мне бы хотелось со временем (5-10 лет) приобрести видеомагнитофон и небольшой цветной телевизор. По ценам это ВМ – 1500-2500 руб, ЦТ – 400 руб.
Скорее бы избавиться от Марины Максимовны.
Алла, без реверансов типа «пойми меня правильно», «не подумай только». Пойму, как надо, правильно.