Люстрация

 
Всю свою трудовую жизнь бил баклуши. Не ценило начальство моего могучего интеллекта. Всё планы, поставки, сбыт и прочая муть. Поэтому, как только подошел к возрастному рубежу, сразу ушел на покой, а чтобы поддерживать свой могучий интеллект в форме, все свободное время посвящал разгадыванию сканвордов. Говорят, хорошая зарядка для ума. Занимался разгадыванием сканвордов везде – дома, в транспорте и даже в туалете, чем доставлял некоторые неудобства своим домочадцам. Они же дивились силе моего интеллекта и эрудиции. Вот, скажем,  на вопросы «за вторником…», или «война и…», «первый месяц весны»… я отвечал, практически не задумываясь. И так вопросом за вопросом заполнял все свободные клеточки. Предложил мне как-то мой побратим, который очень удивлялся моим способностям, проверить мое генеалогическое дерево, мол, не гетманского ли я роду. Благо, в компьютере есть такая программа. Ввели все необходимые данные. К сожалению, в роду гетманов не оказалось, - все в основном люд из простого сословия. Разве что, где-то в 17 веке затисался в это дерево некто Борух Зизельс, торговавший нашей пшеничкой, так его тогда же наши побратимы и порешили. А вместе с ним еще десятки тысяч его соплеменников, чтоб неповадно было … Неужто этот самый Зисельс мог испортить мой генетический код? Вот так дела. Правда, этот факт мы решили от общественности скрыть, чтобы не подвергать никакому сомнению чистоту моей принадлежности к  казацкому роду.
Так бы и проходили день за днем, если бы однажды в киоске не приобрел сборник сканвордов новой серии. Дело было уже после революции  достоинства. Думал, как и раньше, смогу подтвердить свою интеллектуальную исключительность. А тут такие вопросы, типа «Род растен. сем. маревых», «Илиада», перс.», «Коза – кормилица Юпитера», «Великий герцог Люксембурга» и другие, подобные им. Будто бы специально, чтобы унизить достоинство простого человека.
Ну, думаю, не для того мы делали революцию, чтобы наше достоинство так цинично ущемлять. Наверняка, здесь рука Москвы, чтобы вызвать недовольство широких масс.
Решили разобраться по месту. Благо адрес редакции был указан в реквизитах сборника. «Любі друзі» не могли оставить в беде своего побратима. Надели, значит,  балаклавы, вооружились битами и коктейлями Молотова, прихватили мусороприемный бак и мирной ходою добрались до здания, где размещалась редакция  реакционного сборника сканвордов. Мирно оккупировали здание и вежливо так обращаемся к редактору, чтобы выдал нам непосредственного исполнителя.
Выходит эдакий тщедушный «ботаник» в очках со странной фамилией Кейтельгиссер. Против первой половины фамилии возражений не было. Она довольно известна из нашего доброго прошлого. А вот вторая половина смотрелась как ложка дегтя в бочке нашего меда. Никакой гармонии с первой половиной. В общем, ясно, что  иудей.
 Ну, мы так мирно у него спрашиваем: «Это что же ты, жидовская морда, творишь? Ты кому такие вопросы в своих сканвордиках задаешь? Может ты сам, недоделанный москалик, ответишь: «Город заточения невесты Петра второго», а он сходу и отвечает «Томск». Мы ему еще вопрос на засыпку: «Прыжок в балете», а он, опять не задумываясь, отвечает: «Антраша». То ли действительно умный, то ли прошел специальную подготовку в путинских застенках ФСБ.
Решили все же напомнить ему о нашем достоинстве – облили его подсолнечным маслом, сверху приправили куриными перьями и бросили в мусорный бак. Пусть посидит немного и подумает. Будет знать, как издеваться над патриотами.
Говорят, что на следующий день наш «ботаник» слинял на свою историческую родину. Ну и «Слава Украине!». Пусть у себя  устраивает интеллектуальный геноцид избранного народа.
На следующий день  купил в киоске новый сборник сканвордов. Первый вопрос первого сканворда привел меня в состояние неописуемой радости: «Столица на Днепре» (4 буквы). Ну, конечно же, «Киев». Вот  это по-нашему!
                20.11.2014 г.