Аттракцион русского языка

Высокий конопатый блондин Джон Ричдум, гражданин одной из стран англосаксонского мира, был уверен, что за шесть месяцев узнал о России все, изучив ее от полярного круга до Северного Кавказа, где он чуть насмерть не подавился осетинским пирогом, забыв перед едой выплюнуть жвачку…
После четырех туров, посвященных «самой большой и опасной стране», тонкий ценитель активных приключений и неожиданностей, «переел» впечатлений. Скуластый детина, украшенный пирсингом и голландской бородкой, откровенно зевал, недоумевая, чем еще могут удивить эти «стрэйндж рашенз». Скептически улыбающийся Джон побывал на всех улицах полного литературной и культурной символики Санкт Петербурга, сфотографировал победоносные крепости Финского залива, объездил Золотое Кольцо России с его бесконечными матрешками и медовухой. На московском Арбате он зачем-то купил жетон офицера «СС», десять прилагающихся к нему наградных крестов, а также ватник и пилотку советского солдата. Вместе со старыми безвкусно одетыми немцами он преклонял голову на мемориалах бывшего Сталинграда, осматривал скифские курганы и катался верхом вместе с калмыками, ни один из которых не знал английского... Ричдум купался с голыми финскими женщинами на балтийских пляжах Калининградщины, перепробовал десять розово ягодичных жриц любви, злобно стегавших его веником в банях Великого Новгорода. Унижало то, что русские «рашен гёрлз», оказывается, больше предпочитают китайцев. Соотечественников Джона они с какой-то самозабвенной иронией ненавидят… Великий путешественник объездил всю «помойку» под названием Большой Сочи и долго познавал душу суровых сибирских мужиков, употребляя водку на одном из байкальских курортов.

Вернувшись в Москву, и, уже купив в агентстве обратные билеты на самолет, иностранец призадумался над тем, как скоротать три часа свободного времени, стоящих в его графике перед посадкой на поезд «Аэроэкспресса». На глаза попалась афиша, переведенная (как и все в златоглавой столице) на английский: «Спешите. Последние дни работает АТТРАКЦИОН РУССКОГО ЯЗЫКА». Адрес определился без проблем, и через полчаса турист в ватнике и пилотке советского образца, позвякивая повешенным на шею гитлеровским жетоном и прикрепленными к рюкзачку наградными крестами, предстал перед растяжкой с надписью ГОСТИ СТРАНЫ, УЗНАЙТЕ СВОЙ ИСТИННЫЙ СТРАХ.
За огромной растяжкой скрывалось здание, в просторном фойе которого в полудремотном состоянии сидела пожилая женщина, и топтался, не зная чем себя занять, охранник. Свет падал сюда из больших окон, расположенных под высокими потолками. Впрочем, его было мало, ведь небольшой старинный дом почти полностью прятался за огромным рекламным баннером. На ломаном русском Джон попросил один билет на аттракцион. Дежурно улыбнувшись, он спросил о сути странного развлечения, не представляя как из языка можно устроить… аттракцион. Однако смотритель бальзаковского возраста в ответ только зевнула, в обмен на две сторублевые купюры она оторвала посетителю какую-то бумажку и лениво указала на дверь с надписью START.
Ричдум, привыкший к тому, что многие русские держат барьер в общении с иноземцами, пожал плечами и вошел в указанную дверь…


Тут же выяснилось, что не вошел, а провалился, ибо за дверью не было пола. Он не мог знать об этом заранее, так как в комнате не было еще и света. Впрочем, он поспешил назвать ЭТО в своих мыслях «комнатой». Скорее, это было похоже на космос. Такой вывод сам собой напросился через пару секунд. Именно тогда он почувствовал, что падает совсем не вниз, а медленно дрейфует куда-то в бок, кувырком затягиваясь внутрь приближающихся к нему из черноты разноцветных пульсирующих спиралей. Самым близким аналогом происходящему был переход в гиперпространство из голливудских блокбастеров, просмотр которых был когда-то единственным развлечением на семейной ферме Ричдумов. «О, май гаад!», - успел он сказать сам себе, чувствуя, что вспотел под своим ватником и рюкзаком.

Джон плохо понимал происходящее. Ему казалось, что, собравшись с силами, ему можно будет встать. Он вернул себе нормальное положение, но ВСТАТЬ все равно было некуда. В РОССИИ НЕТ ДОРОГ, ЕСТЬ ТОЛЬКО НАПРАВЛЕНИЯ, - появились как-бы в ответ на его мысленное недоумение неоновые зеленые буквы. «Я вспотел и плохо пахну. Сейчас бы париться!», - уверенно крикнул «космонавт» в «гиперпространство», будучи точно уверенным, что оно его слышит. Тут же появилась дверь с надписью ЗДЕСЬ НАДО ПАРИТЬСЯ и ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ. Выйдя из оцепенения, обрадованный Ричдум «подплыл» к створке, отворил и… наконец-то ЗАШЕЛ внутрь. «Я не понимайт Раша!», - воскликнул он, поправляя пилотку. – Это же не баня, а гараж какой-то...». Осмотревшись, он нащупал рубильник и включил свет. В центре стоял разобранный трактор. Стена напротив содержала указатель ВЫХОД ВОЗМОЖЕН, ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТРАКТОР ЗАРАБОТАЕТ. «Это есть глупый шютка?... Уэлл, уэлл», - с улыбкой говорил заинтригованный иностранец, испорченный всякими телешоу. Оглядываясь в поисках камеры, он только через полчаса понял: дверь непонятным образом заперта с обратной стороны, а его крики никто не слышит. К счастью, он был фермером и мог починить именно такой трактор. Понадобилось часов пять, во время которых он вспотел еще больше… Как только удалось запустить двигатель, дверь гаража открылась сама собой…

«Я где?», - Джон специально задал вопрос вслух, выходя из гаража. Просто он догадался, как ТУТ все работает… В один миг за воротами оказались сразу три двери. На одной была надпись КАРАГАНДА, на другой нарисована борода, а на третьей, как ни странно, было размещено натуралистичное фото женского влагалища. Ричдум уже начинал пугаться происходящего в России с выбранного им ракурса, но непоколебимая вера в дипломатический корпус и вооруженные силы его родины  утверждали его во мнении: соотечественники спасут его при любом раскладе событий. Осмелев, как всякий половозрелый мужчина он выбрал последнюю дверь, сбросив с себя утомившую его тело фуфайку… В новом пространстве его встретили только две двери: с надписями ОТОДРАТЬ и ПОЛУЧИТЬ. Зная основы самого богатого языка в мире, даже современного разговорного, турист не сомневался, что за первой дверью его ждет очередная работа, поэтому он выбрал второй вариант и смело шагнул навстречу неизвестному.

Разумеется, Джон, как бесстрашный молодой человек бывал за свою жизнь во всяких переделках, но таких страшных ударов по почкам, ребрам и затылку он не получал никогда. Избивавшие, видимо, были сзади… Уже через пару секунд посетитель аттракциона предусмотрительно лег, сжавшись, и, прикрыв голову руками. «Крейзи пипл!!!... Итс э мэд стэйт!», - кричал иностранец, которому не предвещавшее ничего плохого 200-рублевое развлечение начинало откровенно надоедать. Только через секунд тридцать он собрался с мыслями и произнес «Это кто?». Внезапно удары прекратились и агрессоры подошли так, что бы он мог их разглядеть. Боже!!! Одним из них был… конь. Да, в общем-то, конь бы не удивил фермера. Однако это был одетый в одежду конь. На нем было пальто. Рядом, грозно сплёвывая, стоял мужик в черной фуфайке с белой тюремной нашивкой ДЕД ПЫХТО. «Отодрать бы тебя как бабу…», - в очередной раз сплюнув, произнес дед. Только после этого Джон понял, что на предыдущей «развилке» аттракциона ему как раз нужна была первая дверь… Как бы подтверждая его догадку, из-за стены раздавался запах парной и девичьи крики. «Убирайся!», – проржал конь в пальто. Поняв, что в такой ситуации лучше не спорить, Ричдум схватился за попавшуюся в руку метлу и судорожно начал заметать взявшийся откуда-то мусор, представляя, что с ним может произойти, если мечты ДЕДА ПЫХТО поможет реализовать еще и жеребец весом в пятьсот фунтов… «Ты с дуба рухнул? Просто убирайся!», - гневно прошипел плюющийся дед, выпучив глаза. «Нет, я не рушить дуб!..., - лебезил Джон. - Я ничего не ломать…». Испуганно бегающий взгляд только сейчас уловил знакомую по зеленому неоновому свету всплывающую подсказку. Теперь было написано УБРАТЬСЯ. Он «вбежал» в подсказку и снова оказался перед двумя дверьми. На одной было написано ФИК, на другой было прикреплено довольно условное обозначение мужского полового органа. Что такое ФИК Ричдум не имел понятия, да и не хотел знать. Потный, грязный мужчина, «украшенный» синяками и ссадинами, нервно передергивая лямки маленького рюкзачка,  и, поправляя съехавшую набок пилотку, мечтал лишь об одном - скорее найти выход ОТСЮДА. Выбирая (в целях безопасности) что-то более знакомое, он быстро скрылся за дверью со вполне понятным символом.

Первое впечатление иностранца о новом месте ассоциировалось с мужской баней, куда он давно хотел попасть. Здесь присутствовало очень много полностью раздетых мужчин разного возраста… Тем не менее, все остальное будило тревогу. Во-первых, интерьер совсем не напоминал помещение для помывки, это была просто белая пустота. Во-вторых, каждый из стоящих здесь юношей, стариков и людей среднего возраста обладал непривычно огромным детородным органом. Но даже не это было самым шокирующим. Чудаки использовали свои половые органы как… инструменты. Они производили ими разные операции. Добрая половина околачивала ими стволы каких-то плодовых деревьев. Подойдя к одному из растений, опытный фермер опознал грушу. Немалая часть пожилых людей с красными носами наломала своими органами много дров, удаляясь все дальше в лес, который внезапно перед ними появлялся. Самые старые пытались засунуть свои мужские достоинства прямо в мозг первому встречному. Поэтому от них все шарахались… Много людей использовали свой орган как молоток… Самые молодые, намазав пенисы клеем, пытались склеить телок, но молодые коровы, испуганно мыча, отходили все дальше. «Какое варварство», - нечаянно сказал вслух Ричдум. На голос обернулся его ровесник, вертящий на своем… инструменте насаженный на него предмет. Это оказалась надпись РАБОТА. «Тебя тоже сюда послали?», - добродушно улыбнулся незнакомец. «Нет, ты не угадать… Я сам приходить», - ответил иностранец, тщетно стараясь не смотреть на то, что вертелось ниже пупка у собеседника. «Сам пришел?, - захохотал вертящий. – Такого человека я первый раз встречаю…». На разговор среагировали еще несколько «вертящих». Они подошли ближе, и на этот раз турист увидел еще три вертящиеся надписи: ЖЕНА, КРУТЫЕ и ВСЕ ЭТО. «А как все здесь оказаться?», - пошевелил дрожащими губами Джон. «Да как обычно, - вздохнул один из «вертящих». - Мы всех сюда посылали, вот и нас ВСЕ сюда послали… Всех в одно место, понимаешь?... «А вот главный профессионал», - указал на далекий подиум молодой человек с патриотическими тату, «вертящий» надписи США и САНКЦИИ. Не потерявший еще любопытства Джо пошел по указанному направлению и вскоре увидел на подмостках поражающего размерами мужика с инструментом соответствующих габаритов, на его «стержне» вертелся… огромный глобус. После увиденного Джон как-то истерично сжал голову руками и простонал «Что это все значит?». В ответ рядом стоящие с готовностью ему отвечали. «Как что? Это же П….Ц!».
И тогда сразу появилась очередная дверь, с обозначением П….Ц. Не раздумывая, пытаясь покончить с лабиринтом как можно быстрее, желтоволосый фермер просто влетел туда и чуть не столкнулся с НИМ. П….Ц был аморфен и превращался то в ягодицы, к которым была приделана ручка, причем внезапно между ягодиц появляется затычка, которую вещают на всех новостных лентах… Далее все «перетекало» в шиферную крышу, постоянно съезжающую с дома, противно шурша. Но перед тем как рухнуть, крыша превращалась в человеческую голову с лысиной, эту плешь постоянно кто-то переедал. Когда «чудовище» вдруг обратилось в более знакомую Джону статую ЕП…ОНСКОГО БОГА, то произнесло «Чувак, а, может, тебе нужен не я, а мой брат. Мы разные, он более полный…». В тот же миг перед туристом предстал другой не менее отвратительный «трансформер», будто монитор «отображающий» целые сценки. Вот женщина с надписью ЖЕНА, пилит огромной пилой привязанного к лавке мужчину с надписью МУЖ, вот в более увеличенном кадре показана печенка мужа, где оказывается его жена. И в первой, и во второй сцене супруги постоянно уточняют друг у друга «ДУРАК ЧТО ЛИ?» или «ДУРА ЧТО ЛИ?». «А если ты ДУРАК, то я буду тебя ВАЛЯТЬ: мне надо отдохнуть сегодня». Странно было познавать друг друга несколько лет и так и не найти ответа на этот вопрос. «Такое можно узнать уже на первом свидании…», - подумал про себя Ричдум, наблюдая уже следующее перевоплощение «трансформера». Теперь будто бы открылся какой-то сайт и оттуда разные люди начали… ГНАТЬ ПУРГУ. Джону сразу стало дискомфортно от хлесткого снега и очень холодно. Он пожалел о бездумно брошенной где-то фуфайке… «Хватит!», - заорал он. «Ты уже в следующий зал?», - хрипло спросил ПОЛНЫЙ П….Ц. – Надоело у нас? Ну ДАВАЙ!». «Что давать?», - громко и истерично проорал Джон. «Просто ДАВАЙ,… УВИДИМСЯ», - добродушно ответил ПОЛНЫЙ П….Ц. «Ничего я тебе не дам! – заорал Ричдум. – И видеться с тобой я не хочу!». Внезапно собеседник туриста упал и замер. «БЛИН, ты что сделал?», - заорал брат упавшего, угостив Джона блином. – Ты УБИЛ его СВОЕЙ ГЛУПОСТЬЮ. У нас ДАВАЙ! означает просто ДО СВИДАНИЯ. Впрочем, ничего страшного. В России при разговоре все постоянно друг друга убивают таким образом». «Я, я… не хотел», - сдавленно выдавил турист. Что теперь делать? «Срочно снимай штаны и бегай, срочно!», - заорал просто П….Ц.
Джон стянул с себя джинсы и, оставшись в довольно развратных домашних плавках, побежал вперед. Бежал он очень быстро, никуда не сворачивая. Отовсюду слышалось БЛИН! И каждый раз в бегущего летели блины. В итоге на бегу он поел (он сделал из своей футболки «сумку», в которую и ловил блины). Это ты ЗАМОРИЛ ЧЕРВЯЧКА – появилась надпись с изображением замученного до смерти червя. После этой картинки бегуна вдруг вырвало. «Сколько мне еще так бегать?», - спросил он Пространство. Тут же проявилась надпись ПОКА РАК НА ГОРЕ НЕ СВИСТНЕТ. «А бежать куда?». Справа появилась знакомая заставка MISSION 4, а за ней огромная гора, на склоне которой было большими буквами (как в Голливуде) выложено КУДЫКИНА ГОРА. Иностранец обреченно устремился навстречу очередным приключениям.               
 
Уже минут десять взбираясь на возвышенность, Джон запыхался и решил присесть. Дабы не испачкать белоснежных трусов, он постелил на землю свою безнадежно испачканную футболку. Впервые сняв с плеч завешанный крестами рюкзачок, он надеялся найти там хоть какую-нибудь одежду, но обнаружил только планшет в футляре, две зарядки, фотоаппарат, фонарик, портмоне, мобильник, бутылку с минеральной водой, билеты на самолет, мини-папочку с документами и упаковку презервативов. Одежда была в чемодане, а тот в камере хранения. Он выпил воды и двинулся дальше в гору, оставив на месте стоянки пустую бутылку и испачканную жирными блинами футболку.
«Стой! Стрелять буду!», - раздалось у него за спиной. Оказывается, с вершины горы за ним давно наблюдал грозный старик с ружьем. «Я просто турист», - произнес Ричдум, поднимая руки вверх. «Знамо какие все вы здесь туристы…», - сощурился мужик в ушанке. – «Посмотри на это поле. Видишь, как мало осталось помидоров… Вы все сюда под разными предлогами ходите их воровать!». «Я не голодайт, я… как это сказать… уже заморил червячок, я не есть твой помидор…», - пытался быть убедительным подозрительный для сторожа субъект, одетый в пилотку, трусы и летние полуботинки. «Так ты иностранец», - мужчина опустил ружье и снял ушанку. – «Сейчас лето, а я должен ходить в ушанке. Все из-за вас, иностранцев. Зачем вы все время представляете русских сторожей одетыми в ушанки. Я, между прочим, бейсболки предпочитаю…». «Ол райт, андестенд», - успокаивающе начал двигать ладонями турист. – «Я клянусь представлять вас только в бейсболке». «Так-то лучше», - уже совсем спокойно выдохнул усач. Тебя небось сюда послали?». «Не угадайт, я сам пришел», - произнес привычную уже фразу иностранец. «Во дает!», - начал делать самокрутку старик. – «Да как такое может быть? У нас сами по себе люди никуда не ходят. Им лень. Чтобы кто-то куда-то пошел, его кто-то должен куда-то послать. Обычно мы друг друга далеко посылаем… Я вот, сынок, тоже не выбирал этот ХРЕНов холм…». «А почему ХРЕНов?», - интересовался на пути к сторожке Ричдум. – «Это от слова ХРЕН? Фу! Очень невкусни приправ». «Поэтому-то у нас его все друг другу и дарят», - старик наливал гостю водки. – «У вас просто говорят НЕТ, если не хотят что-то делать или давать, а у нас, чтобы не обидно просителю было, вручают этот горький лопух и говорят ХРЕН ТЕБЕ. А вот умные люди предлагают вместо хрена свое самое ценное…». После этого сторож благовейным взглядом показал на то, что довольно прозрачно скрывали трусы Джона. Ричдум автоматически прикрылся рюкзаком, опасаясь за самое ценное. Впечатленный тем, на какие жертвы русский человек готов ради ближнего он много еще о чем спросил сторожа во время распития. Иностранец узнал, насколько крепко сближает русских совместный акт дефекации на одном поле, выяснил, что с таким как он (глупым иностранцем) КАШИ НЕ СВАРИШЬ, а жить нужно так, чтобы ХАТА была С КРАЮ (как у сторожа). Так безопаснее. На закате иностранный фермер убедился, что заклинанием НУ КАК-ТО ТАК воспитанный россиянин должен заканчивать любой из своих трудовых подвигов.
«Не найдется ли у вас штанов?», - попросил после рюмки «на маленький посох» Ричдум. «Штанов нет, я их полностью протер в институте, на лекциях по истмату», - с улыбкой вспомнил молодость усач и внезапно заснул, обмочившись в шорты. «И шорты испортил!, - как-то по русски сплюнул Джон и нагло пошел воровать помидоры. Внезапно он загорелся и начал полыхать, его почерневшие руки, еще секунду назад мирно воровавшие помидоры, вдруг отломились от плечей. «Так, так», - подошел к нему откуда-то из зарослей хрена человек в погонах. Так вот где СОБАКА ЗАРЫТА". «Какая собака?! Лучше скажите, что со мной», - плакал от боли Ричдум. «Все просто: ты СПАЛИЛСЯ на воровстве и, поэтому ОБЛОМАЛСЯ. Пока только в области локтей». «А собака причем?», - нашел время для глупого вопроса обгоревший иностранец. «Да не причем. У нас в следственном отделе этой фразой расследования заканчивают», - пояснял человек в плаще, после того как вызвал скорую. – «Я обнаружил на склоне горы пустую пластиковую бутылку и грязную футболку, после чего понял: ОТСЮДА и НАДО ПЛЯСАТЬ». «Зачем плясать?», - только и успел произнести турист перед тем как упал в беспамятство, в котором он долго наблюдал за танцем следователя в плаще, в деле у которого до этого был только букет ХРЕНА…

«Где я? Что со мной?», - попытался вскочить с кровати Джон. «НЕ МАШИ ЛАСТАМИ, мужик, а то ИХ СКЛЕИШЬ сейчас! Ты в реанимации», - проревел громила-медбрат, аккуратно прижимая больного назад к подушке. «О! Я понять. Я все уже выучить в ваш язык. Ласти – это ррруки, а склеить ласти – значит умирать…». «Да ничего ты не понял, умник… Смотри сюда», - громила в зеленом халате стянул простыню, укрывавшую Ричдума. «Ноу! Ноу!», - визжал больной, увидев, что вместо предплечий у него действительно… ласты, ласты тюленя в какой-то липкой субстанции. «Прости, братан… У нас в стране хреново с донорскими органами", - пожал плечами громила. "Развели, понимаешь бюрократию. Только с тюленями и можно договориться…».
Ричдум начал скакать на кровати и орать «Фашисты! Я жаловаться в свой посольство!». «Если не затихнешь – ПОЛУЧИШЬ В БАШНЮ», - более грозно проревел медбрат. – «Сам ты фашист, я видел, чем у тебя рюкзак украшен…». «В башню? Это, наверное, есть последний миссия…", - прозрел иностранец "Башня - везде финал приключений. Я понимайт… Хочу в башню, хочу в башню». «Ну…, сам попросил», - последнее, что услышал фермер, перед тем как огромный кулак закрыл ему горизонт…

«ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ!», – восхищались подростки, чьи лица на фоне высокой травы загораживали ему солнце. «Неучи! Это не жесть, это более дорогой металл», - обиженно говорил про кресты на рюкзаке иностранец. «Да нет же, вот это ЖЕСТЬ, дяденька», - указывали пацаны на него самого. – «Ты что, человек-тюлень? А можно с тобой сфоткаться?». «Ноу, ноу… Это не сон! О, май гаад, то есть ЖЕСТЬ, ЖЕСТЬ, ЖЕСТЬ!», - заорал громче прежнего Джон Ричдум. После этого дети в страхе разбежались кто куда.
«Успокойтесь, господин иностранец», - раздался рядом интеллигентный голос. Турист резко обернулся и увидел, что ему помогает встать человек в обгорелых лохмотьях. Волею судеб, нас обоих здесь выбросили любезные господа из бригады скорой медицинской помощи. У нас с вами, милый мой сударь, не имеется в наличии полисов государственного медицинского страхования. Я не имею честь быть прописанным, я, как вы заметили, АРТИСТ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА. Туристической страховки в вашем рюкзаке барышни-медсестры тоже не нашли. Кстати, в наплечном саквояже у вас все в целости и сохранности… Позвольте повесить вам на плечи… Вот… Так-то лучше… Пойдемте-с вдоль дороги к выходу». «К какому выходу, БЛИН, ЕП…ОНСКИЙ БОГ? – обрадованно чуть ли не крикнул англосаксонец. – «Вы знайт, где выход из аттракциона? Жесть! Жесть! Кто же вы?». «Очень польщен вашей радостью… Но, позвольте заметить, набрались вы совсем не тех слов, что подобают приличному русскому человеку. Вы зашли не в тот аттракцион», - печально вздохнул артист. А я как раз из правильного, поэтому я, так сказать, НА КОНЕ. Присмотритесь…». И действительно, турист внимательнее приглядываясь к «погорелому», заметил, что тот едет на прекрасном белом скакуне. «А можно я с вами?», - попросился на круп скакуна Джон. Ответ был понятен всем ценителям британской литературы: «Боливар» не выдержит двоих».
«Ё МОЁ!», - сам не зная откуда «достал» фразу англосаксонец. - "Спасибо, Россия". Он вознес ласты к небу, а затем «по-голливудски» согнулся, увидев, что впереди сплошная стена, идущая за горизонт во все стороны. Однако, к его радости после этих слов что-то щелкнуло, и неприметная дверь в стене с тяжелым громыханием гостеприимно открылась, ласты превратились в руки, а одежда снова появилась на теле.
Внутри пахнуло знакомой космической пустотой… «Ну… Мне туда. Вы со мной?», - спросил Ричдум у служителя Мельпомены. Но, обернувшись, понял, что того уже давно нет рядом. «Мне всегда было не по пути с русской интеллигенцией», - вспомнил Ричдум, прыгая в «гиперпространство».
По привычному маршруту (но, разумеется, в обратную сторону) фермер летел уже не один. С ним вращался в пространстве еще кто-то, судя по одежде иностранец. Странным было то, что у него был ХВОСТ и стоял он ПИСТОЛЕТОМ. Попутчик был свеж и улыбался, он первым поздоровался и сказал, что после этого аттракциона никогда не будет унывать. «Кстати, я узнал, чем является для русских ГЕМОРРОЙ», - собеседник достал из своего рюкзачка блокнот. «Прошу вас, любезный сударь, не надо», - остановил его резким жестом наш герой, когда они уже подлетали к двери. – «Любопытство к особенностям России может завести куда угодно, а я домой хочу… Кстати, что вы теперь будете делать с хвостом в виде пистолета?».

Да... Кстати, приглашаю к научным уютным беседам https://zen.yandex.ru/id/5e3137c99a0ce75c5658af1b