Рататуй

                ЗАГУЛЯВШЕМУ ПУТЕШЕВСТВЕННИКУ:
  Если вы за рубежом попали в ночное заведение, где все мужчины обнимаются и целуются, не стоит сразу предполагать, что вы попали в клуб развратных гомосексуалистов. Вполне вероятно, что вас занесло на собрание вполне благопристойных членов сицилийской мафии.

                ЭПИЗОДЫ:
  У благородного испанца была звучная фамилия - Дорас, но всё портило несолидное имя Пий. Когда его представляли в гостях по имени и фамилии, он малодушно прятался в тёмной прихожей или закрывался в туалете.

                ЧЕБУРАШКА:
  Идея создания самого знаменитого своего персонажа – Чебурашки, пришла Эдуарду Успенскому в тот момент, когда у него в руках замяукал плохо прожаренный чебурек. За историю о мяукающем чебуреке, писателя могли бы признать сумасшедшим, потому пришлось выдумать зверька похожего на чебурек.

                ЗВОНОК:
  Звоню: - Можно пожалуйста…
На другом конце незнакомый женский голос негодует: - Слушайте! Я тут ТАК спешу, а вы звоните!

                ДИАЛОГ В АВТОБУСЕ:
-Дядь, уступи место, видишь, тётя с дЕтем влезла!
- Ну, во первых не с дЕтем, а с ребёнком…!
- Петь! Глядь! Тут дядь место жлобит, так ему твой дЕть не дЕть, ты не людь, и все остальные не человеки! А сам то, мурло, типичная обезьяна в очках…!!!


                ТАЛАНТЫ:
  История знает немало случаев, когда природные наклонности и способности раскрывались в самом юном возрасте. Это отмечено у многих великих людей.
  Уже в два года Саша С. азартно играл в солдатиков, радостно пуская пузыри и не обращая внимания на насквозь промокший подгузник. Теперь, в свои зрелые сорок лет устраивает грандиозные баталии, лепя бруствер из содержимого опрокинутого ночного горшка, и задорно смеется, писая на солдатиков воображаемого противника.

                ДОСУЖЕ О ГЕНИЯХ:
  Пушкина, за стихи хотели убить ещё в лицее. Но как говорится, нет худа без добра и хорошо, что немного обождали. Зато после дуэли с Дантесом, Лермонтов написал «На смерть поэта», за что был сослан на Кавказ, где его, правда, пристрелил Мартынов….
  Таким образом, трагическая судьба и смерть подарила нам ещё одного гения, а лишний гений, нам совсем не лишний!

                ЗАДАЧИ:
  Условия: - У Глаши ноги колесом, у Даши иксом.
Вопрос: - На ком женится гламурный красавчик Павел, если у косоглазой Маши папаша крупный банкир?
Ответ: - Паша выйдет замуж за папашу Маши, потому, что тот нетрадиционной ориентации.

  Условия: - Из-за пенька торчат четыре заячьих ушка.
Вопрос: - Сколько зайчиков прячется за пеньком?
Ответ: - Пять зайчиков. Четыре зайца-инвалида, у которых по одному уху и  один заяц, у которого вивисектор-ветеринар отрезал оба уха!

                МУДРОСТИ:
  Пора противопоставить различным кастингам и костингам по западным лекалам, отечественные мясинги и салинги, а также пельменинги, котлетинги и наконец, расколбасинги!

  Все наши беды из-за несознательности людей. Необходимо в своей жизни приносить пользу людям, а не хлебать портвейн из дула в подворотнях, куда лучше открыть радиоактивность или закон всемирного тяготения... Утром, только подскочил, вспрыгнул на унитаз, не мусоль почём зря старую газету, а реши, к примеру, теорему Ферма! Вот тогда сразу наступит полное удовлетворение и исчезнет боль за бесцельно прожитые годы! Что касается меня лично, я нашёл своё призвание - учу жить других!

  Философ – человек, который лежит на диване, чешет пузо и думает о том, как хорошо лежать на диване и чесать пузо. Философ – человек, который лежит на диване, чешет пузо и думает о судьбах мира и энтропии Вселенной, а все остальные считают, что он ни о чём не думающий раздолбай. Но философу мнение окружающих по барабану, потому, что он философски относится к жизни!