Письмо 110 - солнечный зайчик

Ты был и есть ребёнок, в том смысле, что умеешь жить сиюминутными моментами, бродить по парку, с удовольствием вдыхая воздух, с наслаждением загорать и купаться, кого-то разыгрывать, делать сюрпризы, и всё-всё, как в первый раз.

Твоя открытость, непредсказуемость, мальчишеская незащищённость, доброта привлекают женщин. При постоянном сквозняке в голове, ты умеешь чувствовать их, находить ключики, открывающие створки души.

С тобой у меня вырастали крылья, я сама чувствовала себя девчонкой! Правда, были моменты, когда на тебя нападало уныние, и тогда любой день превращался в провал…
Но, весёлый, ты мог любое скучное дело обратить в развлечение,  с тобой хорошо отдыхалось после тяжёлых будней!

В нашей жизни я была счастлива и безмерно несчастна одновременно, это были те ещё качели! Хотелось большей уверенности в тебе, больше тепла и заботы, больше благодарности, всего того, чего ты дать в принципе не мог.

И правду говорят о таких людях, как ты, что только с виду лёгкие, а раните  - больнее всех. Ты – солнечный зайчик, тёплый и светлый, но неуловимый, не принадлежащий никому, даже себе.

Сегодня хочешь так, а завтра всё – иначе, считаешь, что «сегодня» можно разрушить ради «завтра», а назавтра каешься в своей поспешности. Ты во власти своих фантазий, но реальность не может конкурировать с мечтой, поэтому ты жестоко ранишься каждый раз, разочаровываешься и попадаешь в западню апатии, откуда выбраться всё труднее.

Уже второй раз ты звонишь  среди ночи, чтобы проститься и сказать, какой был «дурак», а я хорошая.  Решаешь уйти из мира, где все предали тебя. Тебе горько, что не нужен дочери, но этого и следовало ожидать, когда та росла, ты предпочёл наркотики.

Главная твоя беда, как сам признаёшь, в том, что твоей любви хватает на пять лет, а потом – пустота.

Сетуешь, что некому будет хоронить тебя, окончательно разошёлся со своей женщиной.

Пытаюсь примирить тебя с собой, отговорить, заверить, что ты самый-самый. На меня нападает отчаяние, я просто впадаю в ступор, невозможно представить себе, что никогда-никогда больше не услышу твой голос!  Звоню, а ты отключаешь телефон, я в шоке,  не знаю, что делать.
 
Наконец, приходит СМС, что ты в сети, берёшь трубку, извиняешься, что потревожил, но услышал меня, теперь всё нормально.

Потом узнала, что ты помирился со своей подругой, пусть всё будет хорошо. Но, с твоих слов, давно к ней остыл, просто  там удобно. Недавно признался, что ко мне в своё время  «замучился ездить», выходит, я тоже могла стать для тебя - «удобной». В любом случае, и я, и она для тебя всего лишь «хорошие», но уже не желанные…

Правда, у тебя случаются ещё порывы к былому, но это – только порывы.

В ту бессонную ночь очень многое вспомнилось, и с какой гордой улыбкой ты вручал цветы и подарки, и как ходили к нашему ручью, и как жарили шашлыки, и как ездили на нашей «ласточке», так ласково ты называл машину. А как ты по-детски терял меня ночью, если вставала попить, и куда бы я делась?! И как из комнаты не выходил, не поцеловав меня, и всерьёз обижался, если я тебя не поцелую спящего, уходя на работу…

Я вспоминала, как после разрыва разбирала в шкафу и наткнулась на подарок твоей дочери, который купила заранее, не успела отдать, и как сидела над ним…

Потом вспомнилось, как проснулась, а ты склонился надо мной и глядел с такой щемящей нежностью…

А через семь лет, помнишь,  заехал на работу и вручил розу, я была счастлива, так соскучилась, ведь мы две недели не виделись! Но оказалось, что ты на минуту, и надо назад,  я - в смятении, укололась о розу, пошла кровь, мне было так больно, но не из-за этой ранки, а ты смотрел на меня во все глаза. Я тогда не могла понять выражения твоих глаз, много позже, дошло, что ты сравнивал мои проявления чувств: обиды, боли, гнева - с её, ведь ты уже делил себя на двоих!
 
А помнишь, той весной, я жутко обиделась, и ты никак не мог понять, в чём дело?  Прислал мне очень ласковое сообщение,  впервые назвав меня «маленькой», я решила, что это ошибочно, что ласковые слова написаны не мне, это позднее узнала, что твоя «новая любовь» куда крупнее меня.

В те времена ты усаживал меня на колени и ласково обнимал, приговаривая виновато, какой стала худышкой, а худела я от тоски по тебе, понимала, что теряю, а ты бесконечно переспрашивал, за что тебя люблю, говорил, что недостоин. А я отвечала, что любят не за что-то,  а  просто так и даже вопреки.

Теперь ты страдаешь от того, что тебя «хватает» так ненадолго, и нет сейчас той, ради кого ты мог бы «горы свернуть», да и просто хотел бы жить.

А жить в ладу с самим собой ты так и не научился…

Но, может, для кого-то и когда-то ты станешь не только солнечным зайчиком, но и солнышком? Мне хочется, чтобы ты жил и был счастливым!   

                21.11.2014 г.

Фотография из интернета, спасибо автору.


Начало:http://www.proza.ru/2012/12/25/844

                продолжение: http://www.proza.ru/2014/12/02/765