Соль его жизни

     Да-да…всё это очень занимательно. Эти Ваши рассуждения  о взаимной любви, совместной жизни… Прожить вечность и умереть в один день… А Вы уверены, что именно это даст Вам то особое, непроходящее ощущение абсолютного счастья? И не кажется ли Вам, что сама погоня за чем-то, явно недостижимым, и является своего рода счастьем? А, возможно, ощущение счастья нам в жизни приносит совсем другое чувство? Нет? Ну тогда послушайте мой рассказ…
 
     Родился я в среднестатистической, обычной, полной семье. Что? Непонятно определение – полная? Ну конечно, мой юный друг, Вы принадлежите к тому поколению, которому уже многие слова стариковского лексикона непонятны. А ведь я был рождён ещё до прихода в нашу жизнь мобильных телефонов и Интернета… Так вот, у меня были мама и папа, и именно это считалось полной семьёй.

     Детство моё тоже было…среднестатистическим: детский сад, начальная школа, игры во дворе, синяки и шишки… В школе я учился хорошо, к некоторым предметам относился даже с особым усердием, испытывая тягу к гуманитарным наукам… Много читая, имея абсолютную грамотность, я легко входил в контакт с людьми любого возраста и пола и рано начал иметь успех в любовной сфере. Я влюблялся рьяно и безрассудно, выброс гормонов в подростковом периоде просто-таки требовал этого – ощущения опьяняющей влюблённости!

     Поначалу я не разделял объекты своего вожделения на физически или эмоционально привлекательные. Для меня в них не было разницы – меня тянуло, я влюблялся, я брал… Нет…не то, конечно, о чём Вы сразу подумали – для этого я был ещё мал. Я брал, я впитывал в себя эмоции, реакцию, я наполнял себя всеми ответными средствами невербального общения, как губка, чтобы потом анализировать, понять…
      
     Для первого своего сексуального опыта я выбрал одноклассницу. Из тех, конечно, которые уже познали данную часть жизни. Внешне она меня не привлекала, зато меня влекло то, что она была отвязной девчонкой, кое-что уже попробовавшей в этом мире. Это к тому же обезопасило бы меня от претензий насчёт лишения девственности. В таких вопросах я был осторожен. Но просто лечь с ней в постель мне было неинтересно и… неприемлемо – я должен был влюбить её в себя! Это было до банальности просто: дать списать на алгебре, предложить помощь в написании сочинения и, наконец, проводив её до дома, не приставать к ней, а робко попросить научить меня целоваться. Это при том, что «ботаном» я явно не выглядел, а многим девчонкам было бы лестно, если б я проводил их до дома.  Все эти действа возымели успех – через неделю она «переселилась» ко мне за парту и нежно держала меня под руку на уроках…
     Я же был несколько разочарован качеством новых для меня сексуальных ощущений: и ради этого вся Любовь, все Высокие слова в книгах, вся жизнь человека?! Моя влюблённость испарилась, как и не бывало. Девчонка ещё некоторое время пыталась цепляться за меня, но я отрезал её, как ненужный кус. Я решил, что мало был влюблён в неё и поэтому был так разочарован. В следующий раз, подумал я, надо приложить больше усилий, чтобы чувство собственной влюблённости так быстро не пропало…

     Шло время, я повзрослел из подростка в юношу, заматерел физически и поднабрался опыта в отношениях. Я стал профи в написании любовных писем и рисовании нежных картинок, умел наивно хлопать ресницами из-под очков с простыми стёклами, купленными для понта, и пару раз даже врезал одному дегенерату, посмевшему кадрить знакомую девчонку. И я научился, как буквально говорится у америкосов, fall in love – падать в любовь… Да так, что сам в это верил… Годы спустя, данная привычка сыграла со мной злую шутку, причём не один раз…

     Я всё не мог понять, как так: у меня всё есть – и моя любовь, и любовь девушки, и секс, но почему, почему я никогда не чувствую себя удовлетворённым? Всё время либо чего-то мне не хватает, либо что-то лишнее. К слову о сексе – он по-прежнему меня нисколько не впечатлял.  Немного позже я заподозрил, что это от того, что мужчины и женщины настолько разные физиологически, что просто не могут на природном уровне понять друг друга, и, соответственно, дать друг другу необходимые ощущения, как эмоциональные, так и физические. Я был потрясён своим открытием. Получается, что я зря потратил годы своей жизни на изучение абсолютно ненужного мне предмета – женщины? Я, который исследовал каждую клеточку их организма, знал, умел, доводил с присущей мне особой педантичностью, раз за разом, ещё и ещё их тело…и, даже душу до оргазма… Выходит, я делал это зря? Я решил не сдаваться в своих поисках любви и счастья. Я…стал искать их в другом месте.

     Мой первый мужчина был, как ни странно это прозвучит, абсолютным гетеросексуалом, примерным семьянином, имеющим детей и… непонимающую его жену. Поняли? Ключевое слово – непонимающая! Я намеренно поставил перед собой практически недостижимую цель и методично добивался её. Мне, молодому человеку, на 15 лет моложе этого мужчины, было лестно само его внимание, а уж такое сближение просто будоражило мою кровь, заставляя закипать её в жилах! Я добился его любви. Мне потребовалось для этого несколько месяцев непрерывной и кропотливой работы, которой я отдавал все свои силы, разум и чувства. И, сейчас вспоминая былое, я понимаю, что именно в это время и был… счастлив! И ещё чуть, когда ещё смаковал новые для себя ощущения взаимности чувств, нежности, единения, безмерной откровенности… Потом всё вдруг как испарилось... Мне стало в тягость общение с ним, его безумные монологи страсти, даже его подарки не радовали меня, а раздражали. Я бросил его, вырвал, как страницу из прочитанной книги… И многих других, похожих и непохожих на него – тоже. Я в те «древние» времена частенько заводил знакомства с натуралами. Отчасти, мне это было интересно, а с другой стороны – познакомиться с геем было сложно, так как в те времена «нетрадиционная» ориентация всё же скрывалась… И, по-прежнему, я не находил удовлетворения в своих сексуальных ощущениях…
 
     Время прихода Интернета в нашу жизнь открыло ещё один вариант общения. Да и в социуме всё меньше косились на гейские или лесби отношения. Я стал активным пользователем сайтов знакомств… Мне нравилось общаться в сети – сохранялся фрагмент инкогнито, я был защищён от ошибок «первого взгляда» и мог изучить характер человека по переписке. Мне было и невдомёк, что так любимый мною жанр эпистолярного общения сыграет со мной злую шутку...

     Я увидел его фото и был сражён наповал обворожительно-белозубой улыбкой. Немного вальяжно, но отнюдь не пошло он был запечатлён лежащим на диване. Рубашка расстёгнута на груди – и не более повода для фантазий… Я попытался найти с ним точки соприкосновения и с радостью обнаружил их великое множество. После недельной переписки мы назначили встречу, и я с радостью примчался на зов чувств… Реальность не только не оправдала моих ожиданий – я был просто ошарашен, а все надежды мои – уничтожены. Где… где та улыбка, которая манила меня вкусными обещаниями с экрана монитора? Где та нежно-персиковая кожа, кудрявый шелк длинных волос? Мне широко улыбался слегка неопрятный тип с нечёсаной и мытой явно на прошлой неделе шевелюрой. И он просто нуждался в хорошем стоматологе… Мне потребовалось несколько секунд, чтобы заметить всё это и понять, что я сам виноват в своей ошибке. Я начал строить планы на этого человека, основываясь лишь на духовной переписке. Во мне закипела злость: я же начал! Я улыбнулся ему в ответ одной из самых с ног сшибающих своих улыбок и начал работу по влюблению его в себя. Чтобы мне было легче это сделать, я мысленно наделял его всеми теми качествами, которые меня привлекают, сам порой изменяясь и подстраиваясь под своего партнёра… Через месяц я понял, что уже совершенно по-другому воспринимаю даже его внешность, сближаясь с его внутренним  миром. Через три месяца я, казалось, мог прочесть его мысли, он стал, как раскрытая книга. А ещё через какое-то время он мне надоел. Созданная мной самим пелена упала с моих глаз, меня стало задевать и бесить абсолютно всё в этом человеке. И даже те черты характера, которые меня привлекали изначально, раздражали меня до чесотки. А секс? Тут, как и прежде, я чувствовал себя ущемлённым. Доводя партнёра до исступления, сам я оставался эмоционально холоден, и все телесные прикосновения казались мне чужими и неприятными…

     Что Вы спросили? Признаюсь, со слухом уже не очень хороши у меня дела. Старость – это жестокая старуха, которая причиняет боль человеку, но не отдаёт его из своих цепких лап другой своей сестре – смерти, до тех пор, пока вдоволь не поглумится над ним. Вот и я был жесток, причиняя страдания встречающимся на моём пути людям. Но ведь я жестоко поступал и с собой, теша себя иллюзиями, что встречу, наконец, партнёра «forever and ever» - навсегда и навеки. Я обманывал людей, заставляя любить себя, но я и сам ведь иногда думал, что люблю! Я искал удовлетворённости опытным путём своих ошибок.

     Будучи уже глубоко зрелым человеком, проанализировав свои промахи и ошибки в поисках счастья, я решил впредь не влюбляться. Я, как и раньше, подыскивал подходящих психологически партнёров, подстраивал их под себя, щедро расточая «любовные сопли», но сам больше не вёлся на собственные иллюзии. И, раз сексуальные потуги моих партнёров оставляли меня равнодушным, я стал искать удовлетворения в другом чувстве. Я начал упиваться той властью, которую имел над человеком в постели. Я, который с молодых лет был весьма успешен в делах интимного ублажения, в зрелости стал настоящим профессионалом в этой сфере. Но некоторые промахи всё же имели место быть. Отношений с одним партнёром мне уже казалось недостаточно, и я имел сразу по нескольку связей. Я стал слишком самоуверен и чувство моей природной интуиции несколько притупилось…

     Я смотрел в его одурманенные наслаждением глаза и лишь слегка касался его кончиками пальцев, там, где надо… Он лежал неподвижно и молча, не в силах разорвать эту невидимую нить, этот поток, соединяющий два взора. В абсолютной тишине я мог  слышать даже то, о чём разговаривали молекулы и атомы его организма… Я погружался в его взгляд, я пролез в его тело, в его мозг, проник, растёкся, смешался с его кровью… А про себя я отсчитывал секунды…Сорок пять, сорок шесть – взрыв…крик…и поверженное оргазмом тело на влажных простынях… Тогда я сказал ему, что люблю его, а наутро понял, что несколько поспешил. Ну да, это ж я другому собирался преподнести сие признание, а данное «блюдо» было ещё не готово… Как человек весьма чувствительной натуры, мой партнёр, не в силах обманывать меня своей нелюбовью и, дабы не травмировать меня существованием только физиологической составляющей наших отношений, предложил нам расстаться. Я был зол. На себя, конечно же, в большей степени. За то, что так неосмотрительно поспешил. А ведь несколько месяцев я окружал этого юнца своей заботой, выслушивал его рассуждения о жизни – эти бесконечные монологи о предназначении мужчины для мужчины, о, только между ними существующей эмоциональной связи, об «одноклеточных» женщинах, думающих только «одним местом». Какую же нудятину приходилось выслушивать его психоаналитику?! Стоп – психоаналитик! Тут я решил несколько вознаградить себя за то, что меня так просто отвергли. Я познакомился с этим чудо-доктором психологических наук, и через пару месяцев, сидя в шезлонгах на The Rania Experience и любуясь Индийским океаном, потягивая коктейли из бокалов, мы вместе хохотали над историями его пациентов. Что? Ну, конечно я расстался и с ним. Я наслаждался ровно столько, сколь это было возможно, а, когда меня утомили его рассказы о его подопечных, я быстренько свалил…
 
     Годы шли, я искал, находил, бросал, терял… Был ли я счастлив самой этой погоней за чем-то, вечно ускользающим, или счастлив прошлыми моментами, со временем изменившимися даже в воспоминаниях?
……………………………………………………………………………………………………

     Вы пейте, пейте свой чай. Я сам его завариваю из душистых трав. Долгими зимними вечерами он приятно согревает мои старые косточки. Если хотите, пересядьте поближе к камину. Пока Вы ещё можете двигаться… Скоро яд начнёт своё действие… Не пугайтесь так, прошу Вас. Ваши члены обмякнут, и Вы мирно заснёте. Через некоторое время наступит паралич дыхательной системы, и та старушка, которая никак не хочет приходить ко мне, заберёт Вас в своё царство. Я спущу Ваше тело в свой подвал. Там всегда прохладно, и Вы ещё некоторое время прекрасно сохранитесь. Я буду навещать Вас иногда, чтоб побеседовать. Ко мне так редко забредают гости… Но с некоторыми Вы уже сейчас сможете мило поболтать там… внизу…

28.11.2014 г.