Письмо

Здравствуй милая дочка! Это моё первое письмо, написанное на компьютере, нужные буква пока нахожу с трудом, сильно ругаюсь, и это помогает. Ещё раз спасибо за ноутбук, соседские бабки чуть не сдохли от зависти, а когда узнали, что у меня ещё и интернет есть, то кудахтали всю ночь. Правда, далеко не все знают, что такое интернет, но это уже их трудности. С ноутбуков обращаюсь бережно, как ты и говорила, мокрой тряпкой не протираю, правда, мышь чуть в горшке не утопила, ночью в темноте случайно со стола смахнула, а в остальном все хорошо.

Неделю назад привезли машину с навозом, высыпали на то место, где дед закопал две бутылки самогона, он думал, что я не знаю, зато раскидал всю кучу за два дня, может же, когда захочет.

Кстати, дед поругался с соседом из-за забора, который покосился в его сторону. Хотели было территорию поверить, но ты же знаешь, что мы прихватили со стороны поля пару метров, а сосед со стороны леса, поэтому конфликт пока не улажен. В итоге дед объявил соседу санкции, отказался покупать у него самогон, потому что он вредный, ведь от этого пойла с утра голова болит. Сосед в долгу не остался и отказывается покупать у нас мед, мол, пчелы у нас очень злые, а значит и мед нехороший.

Думала дед пить перестанет, но не тут то было, нашёл, гад, другие источники этой радости. Я, правда, тоже попробовала, настояно на травах, плясала до утра, даже деда на сеновал затащила, жаль вышли ему в задницу впились, орал матом на всю деревню. Пошли лечить, глянула, а там царапинка малюсенькая, вот гад, нет чтобы дело закончить, а потом они сколько влезет.

А тут недавно, полез в погреб за картошкой и заснул там, видимо, заначка где-то есть, и ночью проснулся и собрала вылезать, да ещё с таким грохотом, как я труханула, подумала, что это чудище лесное, как трахну его лопатой по башке, но штанишки, в итоге, мне пришлось поменять.
С утра дед проснулся с огроменной шишкой на голове, приятно посмотреть, благо он ничего не помнил, думал, это сосед его отдубасил, когда он ночью к тому огурцы воровать полез. У нас огурцы и свои есть, но по себе знаю, что соседские действительно вкуснее.

А тут недавно мой грибов принёс, мы пожар или их с картошечкой и со сметанкой, какие мне потом сказочные сны снились. Я была настоящей принцессой на балу, правда, соседские бабки так и остались ведьмами. Все кудахтали, что я, наверно, самогона перебрала, но разве им дано понять, что такое истинная красота, когда принц встаёт перед тобой на колено. Кончено, дед с утра с фингалом под глазом утверждал, что я била его скалкой и заставляла щи лаптем хлебать. С тех пор он почему-то за грибами не ходил.

А тут на рыбалку собрался, алкаш, правда, пришел трезвый, точнее прибежал, штаны на заднице драные, кровь хлещет, оказывается он неудачно закинул. Парадокс, от вид маленькая царапинка была, а от блесны...неделю на животе спал.

На охоту решила его не пускать, а то он тут по банкам решил пострелять. Поскользнулся на гнилом яблоке, упал и выстрелил вверх, перебил электрический кабель, но схватил его зубами. Входит в дом, мама дорогая, глаза бешеные, волосы дыбом, ужас.

А тут решили туалет почистить, тем более что на клубнику навоза не хватило, помнишь клубничку, ты ещё говорила, какая она сладенькая? Мы ее каждый год натуральным продуктом удобряем, никакой химии. Ну так дед клюкнул и провалился... Я его из дома выгнала, сказала, пока не отмоется, чтобы не пахло, в дом не пущу. Он в сарае с козами спал, бедные животные, забились к противоположной стенке. У меня, ты же знаешь, все чисто, аккуратно, даже козы не могли смириться с подобным запахом, а мой ещё пальцы к голове приставляет, мол, теперь он козёл, важак стаи.

О, кстати, видела видео на ютубе, где ты на какой-то пьянке на столе танцевала, молодец, прямо, как я в молодости, аж на слезу пробило, но мужу лучше не показывай.

Ну, все целую, приезжай по чаще к нам в Кукуево, мы тебе всегда, рады, накормим, напоим и спать уложим.