переходное

Холодно. Голые ветки деревьев, проглядывающие через оконное стекло, напоминают руки мертвеца, чье тело уже истлело, а кости - остались. Если перевести взгляд чуть правее и назад, то можно увидеть ствол, который в совокупности с ветками образует собой огромного паука (почему-то ассоциация возникла именно с ним). Позади "паука" - белое, но, несмотря это, мрачное здание. Крыша треугольна: как у Большого театра, журфака МГУ, РГГУ, в конце концов.

Небо - серое. Если включить воображение и представить, что веток-рук нет, оно может показаться и белым, но менее печальным от этого - не станет. Разводы на оконном стекле, через призму которого я на данную картину, собственно, и смотрю, способствуют погружению в эту печаль. Глядишь в окно - и отводишь взгляд, потому что улица кажется чужой и неприветливой. Но искусственный, бьющий в глаза свет в аудитории отталкивает еще больше.

[Мне страшно]

Слева от меня, на другом конце 250 аудитории - гипсовое панно, бывшее когда-то, вероятно, очень красивым. Сейчас оно настолько грязное, что следа от белизны уже почти нет. От него отломан кусок. Вылепленный высокий мужчина остался без головы. И смотреть на него - жутко. Но завидно. Ведь меньше мозгов - меньше спроса.

Очень холодно. И дело даже не в недостаточно теплой одежде, хотя одеваться по погоде я никогда не умела (когда-то даже услышала фразу о том, что мой главный мотив - эстетика. Пожалуй, так оно и есть). Холодно - от людей. Потому что они - не такие. И не те.

То, от чего я решила уйти, не просто является частым предметов моих разговоров (этот факт, в общем-то, значения не имеет, потому что не я их провоцирую), но и постоянно, постоянно мне мерещится. Мне кажется, я никогда не избавлюсь от этого. Хотя год назад, когда я была в практически идентичной ситуации, я думала также, и, как показало время, думала неправильно. Но тогда я верила в будущее. Сейчас же - не верю. И в этом принципиальная разница.

Нет, не совсем так: верю, но веру эту в себе убиваю. Потому что слишком велик риск снова обмануться. И обмануть кого-то еще, хотя как раз это для меня куда менее важно (да, я эгоист).

Вера действительно подпитывает и придает силы к жизни, но лишь тогда, когда оправдывает себя. Будет ли оправданной моя вера в то, что, допустим, за 10 минут погода за окном улучшится? И если я буду искренне надеяться на то, что уже совсем скоро выглянет солнце, посмотрю в окно и увижу прежнюю картину, как я отреагирую? - разумеется, я буду разочарована куда сильнее, чем если бы не ожидала большего. Поэтому действительно лучше - не ожидать.

Да, это отбивает некий вкус жизни. Да, становится уже не столь интересно. И можно сколько угодно говорить о том, что лучше вспыхнуть и сгореть в один момент, чем медленно истлевать по кусочкам. Но как человек, сгоравший уже сотни раз, я предпочту избежать этого процесса. И это мой выбор. Выбор восемнадцатилетней женщины (почти девятнадцати-, но не хочу об этом думать), которая позиционирует себя стариком. И, наверное, действительно им является.

Не знаю, является ли лицемерием с моей стороны тот факт, что сейчас я исповедую взгляды совершенно противоположные тем, что были каких-то полгода назад. Просто это действительно возможно - изменить себя в один момент. Развернуться на сто восемьдесят градусов и пойти в обратном направлении.

С чистого листа начать уже не выйдет. Я слишком измотана, чтобы пробовать снова. Но я не могу запретить другим заставлять себя. И, пожалуй, это действительно было бы выходом.