Окраинная Жопа

     Одна Жопа жила на окраине государства. В провинции. Жутко завидовала столичным жителям и чтобы как-то выделиться решила сменить национальность.  Стать Окраинкой. Самостоятельной, красивой и сильной! Чтоб в столице завидовали и слюнями захлебывались.
  С чего начинается   государство? Правильно, со своего оригинального языка! Ну тут проблем нет! Изменить ударения, шокать - вместо чокать, добавить уголовной фини и местного колориту!  Не язык, - а мова, не пиво – а пыво!  Правильно писать  жопа надо через ё! Ну и дальше по мелочи.
   Центр обиделся и решил отпустить  окраину на все четыре стороны. Меньше халявщиков – больше себе бабла останется.
- Ээээ нет! Мы Окраинцы будем независимые, но газ по писят! Бензин – бесплатно! Долги – вам! И шоб наше сало покупали все по ивропейским ценам! Швабоду  Окраине! Кто не скачет - тот кацап, москаль, жмот! Да и вообще! Мы окраинцы – самые древние жители земли! Наша Жёпа – самая древняя задница в мире!  Денег дайте… Но бесплатно и навсегда…. 
   Стала  окраинная Жёпа отдельно и самостоятельно жить. Но недолго. Деньги кончились. Халява ушла. Газ и бензин подорожали, а работать на окраине негде. Только Жопой не проживешь. Понятно,  что виновато  старое государство, где она была пусть и провинциальной,  но своей Жопой. А теперь что делать независимой Жопе?  Идти обратно  в имперскую  жопу?  Так не берут целиком, лишь частями, как   филейный окорок. На закуску.
   Похудела Окраинная Жёпа, осунулась, но пока держится. Пытается продаться  другим богатым импортным задницам. Но дураков нет.   Сала на Жёпе нет, а кому нужна тощая Задница с геморроем и прочими венерическими  болезнями? Ну если только землю окраины, но только пустую и без окраинных Жёп!