Двадцать первый век

Двадцать первый век. Век технологий, неограниченного выхода в интернет, возможностей знать обо всем, моментального общения с людьми. Некоторые уверены, что книги отходят на второй план, что телевизор, компьютер, разнообразные мобильные девайсы захватили разум людей. Взрослое поколение убеждено, что дети, их потомки, их будущее, уже не в состоянии существовать без всемирной сети и мгновенных сообщений. Еще относительно недавно многие книги в СССР были запрещены, но люди против закона покупали в так называемом подполье и читали их. А сейчас? Все разрешено, читайте на здоровье, но лишь немногие понимают роль книг. На уроках литературы, читая классику, получаете ли вы необыкновенное удовольствие, разбирая мотивы Евгения Онегина и находя иронию в Ревизоре? Не всегда, не правда ли? Потому что, литература превратилась в школьный предмет. И учителя, видя, как отвлекаются ученики, видя их невнимание, делают ошибочное мнение, что дети этого века перестали читать и вникать в книги.
Я осмелюсь сказать за большинство подростков нашей страны. Курим мы или нет в наши пятнадцать лет, ведем себя как безумные или сидим тихоней, учимся примерно или кое-как балансируем на грани, мы признаем величие книг. Просто у каждого из нас, как у любого нормального человека, есть своё мнение. Да, классика классикой, но одним из нас хочется погрузится в любовные романы, другим в описание душевных трагедий и так далее! Вы не правы, господа и дамы, мы не равнодушные неначитанные пустышки. В каждом из нас творческая личность. Но вы этого не узнаете и не увидите, пока мы сами того не захотим, ибо мы уже родились в какой-то степени закрытыми в себе.
Мы разные, но кое-что общее, у всех нас остается, и будет существовать всегда.
;
Громкие удары барабана, сильный мужской голос, прекрасная музыка гитары – всё это через тонкие провода, воткнутые в уши, проникало в мой мозг, и я по-тихоньку предался мечтам и задремал.
… Я еду на лыжах по снежным Альпам, вокруг никого, только вдали виднеются крохотные точки. Впереди меня просторная трасса, но вдруг я сворачиваю налево, к обрыву, потому что я чувствую, так надо. Лыжи отцепляются, я уже не чувствую палок в руках, я оказался на самом краю. Снег толкает меня вниз, но там пустота. Минус или плюс бесконечность пустоты. Мне страшно смотреть, я закрываю глаза и скатываюсь. Сердце забилось быстрее, моё тело в полете. Я думаю о том, что надо было бороться. Но я уже лечу…
Автобус слишком резко остановился, я удержался от того, чтобы не навалится на соседа. Это был худощавый старик, в доисторической джинсовой куртке и очках, как у Гарри Поттера. Я кинул на него секундный, ничего не выражающий взгляд, но вдруг мне стало жалко его. «Почему?» спросил я себя. Он столько лет ходит по этому земному шару уже, он ищет счастья, или покоя от жизненной суеты? Быть может, он давно ничего не ищет. Быть может, он просто доживает свои последние деньки.
Знаете, моя жизнь никогда не отличалась. Ничем не отличалась. Когда я был ребенком, у меня всегда было что рассказать новым знакомым. Много разных веселых или печальных историй. Я любил, когда меня слушают, я старался рассказывать красиво и интересно, поэтому мне так нравилось читать книги. Но сейчас всё изменилось, я большую часть времени молчу и всегда с удовольствием слушаю. Моя жизнь совсем не такая, какую я хотели бы для меня родители, какую предсказывали учителя в школе. Я не похож на случайных встречных, но я одна из составляющих серой толпы. А люди вокруг меня бегут куда-то, торопятся прожить этот день. А мне хочется остановить их, послушать их истории. Не всех, конечно же. Тех, чьё лицо меня чем-то привлекает, тех, чьи глаза переполнены эмоциями. Может, они не знают, что выговорится незнакомцу -  очень полезное занятие?
Вы замечали, что дети не любят читать примитивные описания природы великих писателей? Им скучно читать про естественную красоту нашего мира, потому, что намного интереснее своими глазами это видеть. … А взрослые, они не смотрят вокруг, не то, что на природу, они на людей то не смотрят. Бегут, едут, уткнувшись в телефон, документы или себе под ноги. Хочется крикнуть им всем, чтобы оглянулись! Чтобы обернулись и посмотрели на мир по-другому, чтобы перестали воспринимать каждую проблему, как катастрофу мирового масштаба, чтобы хоть чуть-чуть насладились мгновением.
Но я не закричу. Меня совершенно не волнует (уже), что думают другие люди, как они живут и на что тратят свою жизнь. Эту истину, я понял однажды, будучи еще ребенком. Мир никогда не будет совершенным, люди никогда не будут идеальными. У каждого будут недостатки, у каждого будут черные полосы и это неизменно. 
Так вот, я лишь на секунду взглянул в глаза этого старика, а мне хотелось ему чем-то помочь. Я знал, деньги ему вряд ли нужны, да и не возьмет, я просто посмотрел на него человеческим взглядом, без жалости, ненависти, презрения или горя. Кивнул ему, чуть улыбнулся и вышел из автобуса. Мир не казался уже таким же, как минуту назад.
Пройдя несколько кварталов, я зашел в торговый центр и пошел бродить по магазинам. Сначала я просмотрел отделы с техникой, заказал стиральную машину по адресу мамы и ноутбук для сестры. Я оформил все документы, заплатил большую сумму, так как покупки везли в другой город. Каждые полгода я посылал им разные подарки, хотя вряд ли это можно назвать подарками. Ведь когда мы дарим что-то друзьям, родственникам, просто знакомым, которых уважаем, мы ждем, что и они нам что-то подарят, ждем следующий праздник, чтобы опять доставить им радость. А я просто хотел, чтобы мама и сестра не считали, что я их забыл. Да и мне они давно уже ничего не присылали, потому что я не позволял узнать им моего адреса, моего номера телефона. Я благодарил их за те теплые минуты, которые они посвящали мне, когда я еще жил с ними в одной квартире. Не думал ли я, что они могли давно уже куда-нибудь переехать? Нет, я знал, что они ждут весточки от меня в виде дорогих вещей, знал также, что они настолько постоянные и предсказуемые, что не смогут без очень веской причины перебраться на новое место. Их жизнь заурядна, им живется очень спокойно, их волнуют мелочные проблемы. Мама ходит на одну и ту же работу уже в течение двадцати или около того лет, сестра сейчас, наверное, оканчивает школу, ту самую, где и я когда-то учился.
Что же мой отец? Он уехал в другую страну, потому что там (он был уверен) будет правильное применение его «гениальному» уму и знаниям. Ну и пускай. Мама долго не расстраивалась, пожелала ему доброго пути, и мы редко о нем вспоминали. Он говорил, что мы всё еще семья, что расстояние не имеет значение, что мы будем видеться. Но это были слова, которые никто в серьёз не воспринимал. Мы перестали быть семьёй после того, как он принял решение. На одной стороне была его семья, любимая (как мне казалось) жена, на другой же развитие себя самого и карьера. Он сделал свой выбор, и я не в праве его осуждать, потому что это его жизнь.
Меня не интересовало, как у него идут дела, как он устроился в совсем незнакомой стране, как сложилась его жизнь. Я бы, конечно, не смог забыть своего отца, но он всё-таки был хорошим человеком и через несколько лет начал присылать деньги. Ему не было жалко для нас больших сумм, видите? Он хороший человек, он любил нас, просто смысл его жизни был в другом!
А знаете, может он и так не просто так бросил нас. Может, были так называемые предпосылки. … Ведь я столько его нервов убил, учась в школе. Всякий раз, когда он меня за что-либо ругали, я просто смеялся и никогда не оправдывался. Он хотел, чтобы я был идеальным, хотел, что бы я преуспевал во всём. А мне этого не надо было. Мама понимала меня и не пыталась дать мне больше заботы, чем это возможно. А отец всё время был недоволен. Но в конце концов он махнул на меня рукой. Ему пришлось смириться, что самый прекрасный мальчик в мире, не его сын. А то, что я думал, то, что происходило на самом деле внутри меня, то, что родителям я не разрешал знать – всё это оставалось в моём дневнике, о существовании которого не знал никто, кроме меня. Этот дневник единственный мой друг, всё, что знаю я, знает он. Когда сложно удержать все мысли в себе, когда пытаешься разобраться, но одна мысль мешает другой, вот здесь-то и помогает дневник. В общем, сын из меня был не лучший. А второй ребенок у них прекрасный, но папа пробыл с моей сестрой в одном доме всего несколько лет, так что его она почти не помнит. Ну и к счастью это, по моему мнению.
Он позвонил однажды, мне было лет пятнадцать, и попросил, чтобы я сделал себе кредитную карточку, на которую он сможет мне высылать деньги. Он специально это сделал, чтобы о нем поскорее забыли мама и сестра. Да и к тому же, я мужчина. А значит, я должен распоряжаться деньгами. Это было так странно. Мы не расспрашивали друг друга о здоровье, не кричали от радости, наши голоса были ровны и спокойны. Печальная история, не правда ли?
Знаете, меня ужасно сильно бесило, когда я слышал, как мама плакала. Поздняя ночь. Я лежу в кровати и слышу тихие всхлипы, … Я знаю, что это не сестра, ведь вот она на кровати рядом сладко спит и видит восхитительные сны. Это мама в соседней комнате мучается, а я не могу пошевелиться от досады и безвыходности! Это отвратительно, когда ты ничего не можешь сделать, для того чтобы мама не плакала, а ведь она так старательно каждый день улыбается, сердится на тебя, качает головой над твоими глупостями, а тебе ужасно жаль самого родного человека на свете. Ведь она заставляет нас забыть о том, что вспоминает каждую ночь и что заставляет ее глаза наполняться слезами. Не справедливо. Всё-таки она любила его и нуждалась в нём.
Такова была моя жизнь в детстве. Пока я однажды не понял, что надо бежать…
Я не могу вам однозначно сказать, спонтанное ли это было решение или накопилось за некоторое время. Это было жаркое лето, мне на днях исполнилось двадцать один, я сидел на работе. Именно сидел. Слушал музыку, постукивая в такт ногой, и думал о том, как жить дальше и что делать на выходных.  Я был менеджером в магазине одежды. Скука смертная на самом деле, но всё же есть свои плюсы.
 Прохожие вяло шли мимо нашего магазина, некоторые заходили и пустым взглядом смотрели на меня, им просто хотелось немного постоять в помещение с кондиционером. Я давно уже думал, что надо уходить, но как-то убирал эту мысль в долгий ящик. Но что-то ударило в голову, надо бежать. Собрался с мыслями и осознал, что время пришло. Долго не мучился, а зачем? Если решил, то надо делать. Вот так я и оказался в чужом городе. Конечно, я выбрал не первый попавшийся город, у меня была знакомая, хорошая девушка, я знал, она будет не против. Не подумайте, что самовлюбленный, нет, она просто такой человек что ли… Людей любит. И трубку она сразу подняла, и ответ дала утвердительный. Всё происходило очень быстро, как во сне. Вот уже она меня целует в щеку, говорит, как рада, что приехал. Я уставший, но курить уже не могу, в поезде почти не выходил из тамбура, благо попутчик попался разговорчивый, и нормально относящийся к запаху сигарет. Пошарив по интернету, нашел пару низкооплачиваемых работ в дневную и ночную смены. Время шло быстро, я освоил общественный транспорт в городе, переспал со знакомой из вежливости, видя, как ей не хватает мужского внимания. Аморально? Нет. Она мне предоставила жилье, я дал ей то, в чем она нуждалась. Не вешайте ярлыков, пожалуйста. Мы ни к чему друг друга не обязывали.