Опять на кривую тропу

Снова плохо. Эмоционально, физически. Терзают боли. Я опять перестала нормально, крепко спать и видеть прекрасные яркие сны. Опять психоделика, опять крики по ночам, интуитивные резкие движения. Похоже на сумасшествие. А может это оно и есть? Не исключаю этого. И вновь я ступаю на кривую тропу. Те же ошибки. Та же аптека. Тот же фармацевт. То же приятное ощущение спокойствия и гармонии. То же значительное чувство отсутствия. Как будто не хочется ничего. Ни есть, ни пить, не разговаривать. А только лишь быть сама с собой, окруженной толпой людей, которых не замечаешь. Время растягивается. Его становится больше. Производительность и концентрация усиливаются. Верх наслаждения. Опять чувствуешь себя королем мира. Как это свойственно мне. Что будет дальше так неизвестно, и в то же время слишком предсказуемо. Видно, я уже не могу жить без саморазрушения. Хочется избавиться от всех мучений, от всех мыслей. А помогает этому только препараты сравнимые с наркотой. И без них мне уже невыносимо. Прости меня, мама. Знай, что я безумно люблю тебя. Прости, если сможешь. Но мне так легче. Опять нотки эгоизма, я знаю. Но клянусь, я буду стараться сделать для тебя мои страдания незаметными. Ты просто не будешь о них знать. Да ты и так многого не знаешь. Но, надеюсь, что тебе так легче. Я хочу, чтобы тебе было легче. И постараюсь для тебя. Я люблю тебя. Моя единственная безумная любовь на все времена. На всю жизнь. Недолгую жизнь.