Туалетная вода

Павел Н. Лаптев

                Туалетная вода


Совсем мужику нельзя купить никакой для себя парфюм. Сразу подозрение у супруги, мол, для кого ж ты, сволота, туалетную воду купил, да такую дорогую, за полторы тысячи рублей. В зелёной коробочке Hugo Boss. Пахнущая зелёными яблоками туалетная вода. Эх, придут ведь налоговики и потребуют налог от рекламы оного парфюма. Ладно, они рассказы не читают, всё больше декларации.
Ну, вот прямым текстом и произнесла жена, как только учуяла запах от меня:
— Я тебе одно место оторву.
Не так, конечно, мне сказала, а более конкретно, что в рассказе нельзя написать, иначе цензура не пропустит в печать.
А запах не смыть, он стойкий. Да и зачем? Приятно ведь. А у женщин своя логика:
— Колись, гад! Как её зовут и где работает?
Это она о гипотетической любовнице. А мне весело от такого поворота дела. Может у меня и есть зазноба, а может и нет, в рассказе не расскажешь всей правды, но в словесные игры с женой можно и поиграть.
— Как зовут, так и приходит, не то, что ты. У тебя то голова болит, то задница. Впрочем, не одно ли и тоже, — не зло отвечаю я и смотрю на её реакцию не совсем трезвыми глазами. Ох, точно ведь, после таких слов цензура перечеркает рассказ.
Женщины после таких слов на своих родимых обычно обижаются. Хмурятся, отворачиваются, слезу пускают. И не разговаривают неделю. Не все, правда. Кое-какие и по роже дают. Хорошо ещё, что рукой, а то и предметом тупым, например, скалкой.
А запах всё ещё витает по квартире, разделяя нас, клянущихся когда-то на брачном ложе в любви до гроба и в смерти в один и тот же день. Не оговаривая, естественно, год. И даже ненавистное мытие ног моих и надевание ещё больше ненавистных тапок, отрезание хлеба, а не отламывание, и трепетное отношение ко крошкам хлебным по причине укладывания ломтиков на тарелку, а не на диван, совсем жену не успокаивает.
Вечер потерян и для ужина и для секса. Цензура вычеркнет последнее. Вечер потерян, поэтому немного телевизора с новостями о падающем рубле и нефти, дорожающем айфоне и бензине и — ложиться спать.
А на следующий день нужно купить супруге что-нибудь, к примеру, дорогие духи. А денег уже нет! Не продавать же свою туалетную воду. Как вариант, занять у коллеги. Или снять с банковской карточки под проценты. Тогда можно ещё цветы, конфеты и шампанское купить. И, для смелости перед входом в квартиру, остограммиться. И прыснуть в рот Хуго Босса, чтобы запах водки отбил. И в бой.
Да, женщины любят всяческие подарки, хлебом не корми. Они их гипнотизируют, провоцируют выделять нужные гормоны.
Вот, вроде, всё пришло в норму. Но, как глаголет народная мудрость, простить-то простила, а забыть не получится. Народ давно живёт, вот и мудрствует, перекраивает под свой быт евангельские истины. Так, что теперь придётся мне дарить супруге всякие безделушки регулярно, а новый женский парфюм постоянно, по мере опорожнения старого.


                конец