3. Год змеи. Первая точка

начало  2. Первые звоночки http://proza.ru/2014/12/01/1825



Есть такие люди, от которых озноб, мурашки. Чувствуешь их каждой клеточкой, трогаешь мыслью, руками...кожей… Повторяешь синхронно движения, помнишь раны…  боль, щемящую от одиночества в стойком далёком отрочестве.
А они, эти люди, чувствуют также, близко к распятой пятнице. И становится крайне легко и просто безо всяких пророчеств на одиночество...

Ты приходишь ко мне в феврале: отрешённый, холодный, чужой. Внутри меня один вопрос "Зачем?", на который вряд ли ты ответил. Зато я знаю, как ты сейчас опустошён, одинок и морально слаб и болен душой.
Ты сомневаешься в себе, во мне и совсем не веришь в будущее и больше всего боишься потерять даже то, что тебе ненавистно. При этом остро ощущаешь разочарование и боль во всех своих проявлениях и манипуляциях. И лишь я в твоей жизни выгодный и отвлекающий манёвр, ибо я постоянство, я внимание, я любовь, и ты вновь тянешься ко мне...

- Я очень нуждаюсь в Вас, -  начинаешь первым диалог ты.  Я совсем задыхаюсь без Вашего присутствия и без Вашего голоса... и этот образовавшийся вакуум, так больно ранит. Я запутался в себе и в своих работах. - Пожалуйста, не бросайте меня сейчас...

Могу ли я показать свою слабость, ведь память всё еще хранит твои слова, твои поступки. Вся стать проявить гордость или симптом "снежной королевы". Обида во мне кипела, брала вверх, но чувства всё же оказались выше. И ты, конечно же знал, какие карты разыгрывать и какие ноты выдувать. Я уступила… и распахнула перед тобой дверь.

На какое-то время в наших отношениях воцарилась "дружба". Всё встало на те же рельсы и мы целиком и полностью погружаемся в твоё творчество. Редакция, шлифовка, вставки, дополнения, опять редакция.   
Наконец-то твои работы приобрели форму, объём, оттенки и можно было наконец-то выдохнуть и даже построить неплохой и уютный дом, если бы не твои перепады настроения, срывы... а следом наступил творческий кризис и первые разногласия.

- Неужели всё-таки перегорел, неужели в тебе пусто? - всё больше донимал вопрос.

И я понимала, что это именно где-то так, потому как свою прозу ты выстраивал на реальных событиях бурной юности. Стихи же писал под впечатлением романтических связей. А в данный момент твоя жизнь напоминала болото, иными словами, «день сурка» и тебя это тяготило, раздражало и в конечном итоге подчинило.
Твои надежды на будущий успех рухнули, как в наказание, словно ты чего-то не доделал, не оправдал, не дотянул… И, конечно же, теперь у тебя был особый повод обозначить причину, что повлекла к продолжению депрессии и, что в конечном итоге, привело к затяжному творческому застою. Ты привык к подачкам судьбы, а она возьми, да и выросла из милой юности - в зрелость с ярко взращенными обстоятельствами.
И в результате ты терял то, что имел - свой яркий, тонкий, богатый внутренний мир. И ты всё также зависел от своих слабостей и привычек искать причину, где угодно только не в себе и опять и снова оказывался в объятиях новых женщин.

И, вот теперь, я кажется сдалась. Я совсем не понимала, как тебя раскачать и настроить на нужный лад, и к сожалению, мной овладели эмоции.

- Мне кажется будет лучше, если мы тихо мирно разойдёмся. На фоне всей этой неопределённости я беру таймаут. 

- Я не могу Вам ни в чём отказать. Если вы желаете, так тому и быть, - прощайте!

Теперь мы разошлись по моей инициативе и ко всему прочему упорно молчали оба. Впервые я ощутила ужасную пустоту, ибо не чувствовала тебя, и лишь душа предательски металась в сомнениях. Почему так? Да потому, что мы заболели. Вакцина необходима была ещё год назад, но мы об этом просто не догадывались, не знали, ведь ты моё второе - Я, которое невозможно изменить, исправить, победить. Ты чёрное – я белое. Другими словами, исключительные отношения из разряда нестандартностей и изощрённостей.

И пока в наших душах «зима». Все долгие томительные месяцы - тишина, которая проросла настолько, что дала стойкие ростки. И тогда мне меньше всего хотелось тебя тревожить, не потому что я остыла, а для того чтобы не причинять нам боль.
И больше всего я полагалась на твою мудрость, что ты сумеешь, преодолеешь и отпустишь. Но странным образом, нить между нами всё также была натянута. Ты чувствовал, знал моё состояние, трогал руками, припадал губами, всматривался вдаль и опять не видел нас… оттого возвращался молча и закрывал глаза. Всё это зеркально отображалось во мне, и я, в очередной раз, наблюдала всё то же самое, твоё тихое страдание от собственного бездействия.

Пауза, обозначенная мной оказалась стартовой для моего подъема в творчестве. Я делала все, чтобы увести мысли и выплеснуть все то, что во мне кипело. И если ты намеренно ничего не делал, то я упорно писала обо всём, только бы не оставаться наедине с собой. Вопреки ноющим и не проходящим чувствам, которые утягивали в беспробудную тоску и уныние, я смогла, я сумела найти в себе резервы и даже войти в новое русло, не позволив намеренно тонуть, и более того, оставить в своём сердце всё самое прекрасное о нас.   




продолжение 4. "Колесо" http://www.proza.ru/2014/12/02/1827