Монолог 2

- Привет красивый! С Днем рождения! Хотя, говорят, что у тебя больше нет дня рождения, только день смерти. Если бы ты был рядом, я бы сказала, что тебе уже 51 год и ты стал совсем взрослым мальчиком, и теперь, тебе все можно.
                Посмотри как красиво вокруг   хрустальные ветки деревьев,  надеюсь, что ты обрел покой. Знаешь, ты наверно единственный с кем я могу поговорить и сказать всю правду до конца. Многие меня не поймут, потому что я сама себя до конца не понимаю, да и врядли это кому-то интересно. Поэтому это моя исповедь.

                Я много лет искала счастья, искала то, что сделает мою жизнь ярче и насыщенней. Ты бы улыбнулся уголками губ, что-что,  а если ничего не происходит я создам прецедент сама. Да моя жизнь кипящая и бурлящая, мне некогда скучать, идея за идеей.
Сложно сказать чего не было в моей жизни, было много всякого, наверно как у каждого плохого и хорошего.
                У меня была «слава» и зал мне рукоплескал, у меня брали автографы.  У меня были деньги,  были моменты, когда я даже не знала на что их потратить. Была власть не большая, но это ответственность, а хорошим для все быть невозможно. Но все это делало счастливым на миг. Востребованность, нужность, самолюбование. Я пережила звездную болезнь,  насытились желанием управлять, удовлетворяла все свои потребности, не в чем себе не отказывая. Меня любили интересные мужчины, я всегда была окружена поклонниками.  Но рецепт счастья оказался прост, это любить.
Только любовь наполняет нашу жизнь истинным смыслом.
               Один известный человек, гадая мне по руке, сказал, что я не способна любить. Поэтому должна выбирать то, что удобно для меня. И выбирала: престижность, отношение к детям и животным, забота, отношения к родителям, жизненные ценности, интеллект. Я испытывала к своим избранникам чувства и даже считала это любовью, опровергая предсказания.
Но два года назад, я влюбилась. Два года это осознанно. До этого меня просто влекло к этому человеку. Он был главным героем моих эротических фантазий. Но у меня был муж. Это не мешало мне думать про него. Но в один момент это превратилась во  что-то большое. Мне уже ничего не мешало, я рассчитывала на то, что муж не узнает. И началось планомерное уничтожение собственной жизни. Я написала ему странное письмо и тут узнала, что я в положении. Мой мир рухнул.  Муж, с которым мы так долго хотели ребенка, столько клиник объездили, он был счастлив. А я нет… В первый раз в жизни я не хотела, я не хотела до такой степени, что закрывалась в ванной и рыдала. Тот крошечный шанс, на какие-то отношение с ним, из-за этого ребенка рушился на глазах.  Я сделала так, что этот ребенок не родился с колоссальными последствиями для себя. Мой муж был очень заботливым человеком, я даже не ревновала его, он не давал мне повода. Я рассказала ему все, и он ушел. Я же как будто в пьяном кураже радовалось, путь свободен.
                Я придумала себе, что вижу знаки внимание, я знала, что он не бросит семью, я знала всех женщин, бывших, настоящих. Мне было не важно, с кем у него есть отношения, пусть встречается с кем хочет. Но пусть встречается и со мной. Все что я от него хотела это периодически с ним общаться, говорить и заниматься любовью.
                Он как наколка на моем сердце, где бы я ни была, что бы я не делала, я всегда думаю о нем. В какой-то момент я даже решила, что это шизофрения. По сути шизофрении- навязчивые идеи , мысли, мир созданный собственными иллюзиями. Невозможно любить человека два года, не подпитывая, это хоть как-то. Чувства не живут без подпитки, хотя бы на энергетическом уровне. Ты бы видела глаза специалиста, когда я к нему пришла. Нет, абсолютна здорова, проверил на все что можно.  С ножом бросаться не буду, преследовать тоже, адекватна.
Хотя пару месяцев назад, в очередной попытке избавится от чувств к нему, я встретила человека студента аспиранта, он за мной красиво ухаживал и несколько недель жила, возле того места, где мы чаще всего могли бы увидеться с ним. Просто была квартира, рядом с моей работой, но это не мешало мне постоянно на неё опаздывать. Вечером я иногда выходила, встречать подругу да и в магазин, там было сложно объяснить, арка, ступеньки, двух-этажный дом во дворах. Сейчас думаю, а вдруг, он мог меня видеть? И подумал, что я его преследую. Иногда я выходила в халате  за хлебом. Мне просто показалось, что его отношение изменилось, отчужденность и брезгливость. Хотя я своим видом не чего не показывала, за руки не хватала, на шею не вешалась. О моей любви знала только я. 
Это все не о том. Потом мне предложили работу, хорошую, я владею несколькими специальностями, поэтому всегда могу сменить специализацию, хотя ты об этом знаешь. Я ждала этого предложения 6 лет. И я отказалась, потому что больше не смогла бы его видеть.

Я идиотка, хотя специалисты этого не признают, это самоирония.

Я не обвиняю его, это был мой выбор за последствия которого отвечаю, только я.
              И сейчас глядя на все разрушения, я бы поступила также.
               
             Самое смешное, что если бы я не испытывала к нему ничего, я бы его окрутила, в два счета, не задумываясь. Но при нем я становлюсь какой-то маленькой и беспомощной и боюсь остаться с ним наедине, потому что стесняюсь.
Я знаю дату, все эти годы знаю дату, когда наши жизни пересекутся до неё еще полгода. Даже точное время, но вместо того, чтоб ждать, я поторопила события, и теперь, её уже может не быть, скорее всего. Созданная мной буря в стакане, его отпугнула. Он не понимает меня, не знает чего ждать и уже, скорее всего боится.
             Я отказалась  от предложений, от отношений все, что мне казалось может помешать. Я четко знала, сколько может продлиться наш роман, я продумала стратегию ухода.
                Почему я не строю другие отношения? Если он вдруг решит меня позвать, я все разрушу  и по бегу к нему сломя голову.
                Но я поняла только одно, я ему не интересна не в каком качестве. И будет лучше для обоих, если я исчезну.
               Он сделал для меня очень многое, он об этом не знает, но он вернул мне веру в себя. Я ему очень благодарна.

             Перекресток, стою на руинах своей жизни. И хочу увидеть в этом божий промысел, может просто, мне надо было избавиться от ненужного, а он инструмент в руках провидения. Я хочу досмотреть это кино до конца, как оно бы не окончилось.

                Я разбрызгивала себя, как шампанское теряя свою целостность, мне надо  собраться и перестать думать о нем. Перестать разговаривать с ним, ни какой даже минимальной информации о себе я больше не дам. Не буду улыбаться при виде его. Все контакты сведу к минимуму.
                Знаешь,  в начале ждала его, а потом сорвалась, вела разгульный образ жизни, пытаясь, это все задавить в разных постелях. С мужчинами и женщинами. Делала из мужчин супер- героев, поднимала в них всю мужскую силу. Будила эротизм в женщинах, кошачью грацию. Если бы  ты видел, как они дрожали от моих прикосновений.  Но все это был как стакан  в котором, вода налита на самом донце и его хватает только смочить, но не утолить жажду.
                Самое интересное, что больше чем на один интим с ним  я не рассчитывала, всегда  делаю вид, что ничего не произошло. Дальнейшее развитие событий зависело бы  только от него, точнее от его настойчивости.  Все бы сошло на нет, если бы он ни как себя не проявил. Но я бы знала, что попробовала.
                Ты говорил, что если любишь надо громко говорить о своих чувствах.    Но мы с тобой были другие, у нас не было шаблонов и штампов, мы просто жили и умели радоваться всему. И расстались, только потому, что решили стать как все.
Сейчас, я просто сяду в лодку и отпущу весла,  и куда вынесет меня эта река, пусть будет так…