Повесть об интересном человеке. очень длинная

Часть 1

По приезду на место отдыха гость в срочном порядке тестируется моим отцом и попадает в категорию знатоков (истории и географии) находящейся где-то между врачом-офтальмологом из Ивано-Франковска и продавцом женского трикотажа из подмосковного Фрязино.

В целом объём знаний признан неплохим, правда, с весомым креном в сторону потребительских изысканий в области женской прикладной психологии (отмечены частые жалобы на меркантильные позиции и узость женских взглядов на жизнь)- типичные признаки подвида-полу интеллектуал широкого профиля с признаками жёнонеприятельства, едущий в удобном эгоцентрическом направлении.

Одна из его жалоб и просьб-«Не надо таки так часто и, главное, в принудительном порядке, снимать меня с этой платформы!» со слабой мотивировкой-« Мне что же теперь, не жить?» или «Я прекрасно готовлю!» Ну последнее, согласимся, очень мило звучит, хоть и мало меняет суть дела.

Разберём поведение гостя( до дамского шабаша) на детали:
*фотографирует пляжных женщин с не менее чем третьим размером бюста.

*собирает чудный букетик с жёлтыми цветами- то ли имитируя элементы поведения Маргариты Николаевны, то ли просто валяя дурака. Второе вероятнее всего.

*фотографирует хозяйку, втайне удивляясь её поразительной способности за секунду менять не только выражение своего лица, но и в целом отношение к жизни.

*устанавливает особенно доверительные и тёплые отношения с собакой хозяев, втайне надеясь, что хоть эта-то сучка его не укусит…

*искренне (до слёз) жалеет её – узнав о потере ею девственности за просто так, в угоду тупого хозяйского благополучия.

*учит своих соседей(семью Кузнецовых) жизни- рисуя им сложные комбинации из цифр, убеждая их как можно скорее разойтись с тем чтобы не портить друг другу жизнь, пребывая в наивном неведении относительно того, что если даже сложить все нарисованные им цифры вместе, то и эта сумма вряд ли превысит общую стоимость совместно приобретённой семьёй Кузнецовых недвижимости в Санкт-Петербурге.

*рисует на бумаге точку, моделируя узость знаний мадам К.Сам К. при этом рассеянно улыбается.

*пытается публично сесть на своего любимого затёртого конька- раскрыть тему о трудностях дойки коров. Большого энтузиазма эта тема ни у кого не вызвала. Каждый когда-либо видел коровку и мисленно чють-чють пробовал таки её доить.

*настоятельно требует у Х. описать и доказать закон Ома, надеясь, что неподготовленному к этому вопросу человеку станет мучительно стыдно за бесцельно проведённые в техническом ВУЗе годы.

*обещает в случае нашествия гостей приготовить плов чужими руками.

*часто подходит к зеркалу и как бы о чём-то грустит. Как никогда близок в своей жизни к написанию хоть какого-нибудь пусть даже паршивого незарифмованного стишка. Обилие дам. Крымский воздух.

*вспоминает разные невинные эпизоды из своей биографии.

*пытается вызвать жалость к себе рассказами о том, что 8 лет не отдыхал. Образ отца- тирана невидимым топором висит в воздухе. Всем поневоле страшно. И даже помидоры сорта «Космонавт Волков» ничуть не смягчают этот образ. Помидоры помидорами, а фобия фобией.

*выпивает поминальную бутылку водки, усиленно убеждая Х. в её магических способностях- та ему активно подыгрывает , ещё больше напуская туман в этот и без того мутный вопрос.

*и , наконец, оставляет друга(Жуню) в опасности-когда ту кусает змея. Х. пытается спасти её- рыдая, вливает в пасть уже практически парализованного животного Фенистил. Без этой собаки она не представляет свою жизнь.

Часть 2.

В субботу Х. вводит гостя в женское общество.

Выясняется, что он неплохо танцует и даже поёт.

Устраивает публичный полустриптиз.

Пытается прикрыть свою блестящую верхнюю( более слабую) голову шляпой, тем самым украсить себя и параллельно развлечь дам, но был остановлен разумной рукой более трезвой приятельницы(Лоры Игнатьевны).

Пытается при помощи всё тех же цифровых комбинаций и своих собственных умозаключений доказать каждой даме свое превосходство, убеждая всех и каждую по отдельности в большой сомнительности любых производимых ими осознанных действий (естественно всё это происходит быстро, в тот короткий промежуток, когда Х. отошла покормить собачек). По её возвращении этот воспаривший архангел Михаил имел на своём лице самое скромное и невинное выражение.

Дамы не столько в восторге от такого фейерверка , сколько слегка озадачены, и не все решаются (в силу слаборазвитого чувства юмора) комментировать подобные безумства, за исключением Х.

Она, будто бы попав на разминку КВН, даёт смелые и точные комментарии, в силу чего наш артист слегка теряется и даже побаивается смотреть в её сторону с тем, чтобы не навлечь на себя ещё более острых замечаний.

Но теряется наш артист(а в дни дамского шабаша так называть его будет наиболее логично) ненадолго- к вечеру мобилизуясь и переходя уже к нешуточным узконаправленно-выборочным действиям с целью проверки своих (как он предполагал) магических способностей, как он подумал, на весьма подходящей кандидатуре, обладающей шикарным, как минимум 4 номером.

О, тут идёт в ход даже юмористический шантаж(это уже после танцевальной разминки и неудачной попытки выпить с глазу на глаз, по-научному- на брудершафт) :

«Я проведу эту ночь на лавочке в беседке и буду своим страстным взглядом в окно прожигать цилиндрическое отверстие в вашем холодном сердце».

Предложение хозяйки прогуляться к морю и охладиться ночным купанием у нашего героя энтузиазма , увы, не вызвало.

Поле его битвы- здесь.

Неся непростые моральные потери, он отступает к себе в нору для перегруппировки и частичной смены тактики.

Да, героем сегодняшнего вечера был не ОН, и, к сожалению, посадка на голову хозяйки мёртвого ёжика, сути дела не поменяла.

Не помогли, как оказалось позже, и призывы к её совести- с намёком на принадлежность к морально тяжёлому знаку скорпиона и уже нешуточными угрозами прискорбного окончания жизни в ходе производимых ею, как ему казалось, целенаправленных против него действий.

Угроза ремня кроме жалкой улыбки вообще ничего не вызывала.

Нет, это была железобетонная дама, твёрдо стоящая на философской платформе юмора и непризнании никаких авторитетов. Эта му-му оказалась ещё и атеисткой в той необратимой сознательной стадии, в которой пребывает, например, Владимир Познер.

Убийственное для любого среднего обывателя сочетание.

Но наш герой не был таковым, что он и проявил на второй день дамского шабаша.

Надо отметить то, что уже по итогам первого дня Лоре при жизни было присвоено звание особотолерантной и по-русски терпеливой бабы.

Особенно трогательно с её стороны было то, что когда нашему герою грозила наибольшая опасность в виде одетой на голову кастрюльки с пловом- она слабой, но твёрдой рукой пыталась спасти своего друга от позора.

Женщины!!! Никогда не повторяйте её ошибок:

Во все века закон имеется такой –

И это, уже точно, не изменится :

Чем больше для другого жертвуешь собой-

Тем меньше, к сожаленью, это ценится.

Часть 3.

И вот наступил второй день…Не будем перечислять всего, что делал этот отважный человек для снискания всеобщего одобрения( это была бы тема отдельного рассказа или даже повести)- упомянем основные вехи:

*попытка утром совершить бодрый демарш с алкогольно- эротическими целями( прихватив в дальнюю дорогу с собой всё тот же замечательный 4 номер).

Лора вряд ли бы возражала против этого, так как идти с ним хлопотно, а отпускать одного страшно.

Но та, с кем он готов был идти хоть на край света, оказалась разумным и трезвомыслящим человеком не лишённым чувства гордости ровно в той степени чтобы всё ж таки выйти замуж, но при этом сохранить себя от общения с душеразрушающими эгоистически настроенными искривлениями благородной мужской натуры, к коему образу сознательно или нет вплотную приблизился наш герой.

Мужчины!!! Никогда близко не приближайтесь к этому образу, отпугивающему любую умную женщину и привлекающему от большой беды только скучных неудачниц или женщин начисто лишённых каких-либо мозгов

*утренние полуофициальные объятия и поцелуи в честь 33 летнего юбилея. Поймав на себе не вполне одобрительный взгляд Х, которой так толком и не дал поздравить подругу- громко крикнул вопрос про объятия с клешнеобразными, опять таки всё переводя на свою персону. Нет, этот человек не был начисто лишён чувства юмора, но просыпалось оно в нём лишь в минуты, когда ему грозила наибольшая опасность.

* опять-таки неудачная попытка сесть на своего любимого конька- как-то чтение бабам развёрнутой лекции на тему « О трудностях и практической невозможности дойки коров обычным слабоподготовленным человеком».

Но одна из дам( уже всем понятно какая) , чётко подготовленная к этой сельскохозяйственной нудной полемике - двумя, тремя меткими фразами остановила острую дискуссию на эту тему.

Почему он так её полюбил? (тему дойки?)

Ответ на этот вопрос лежит без сомнений в области уязвлённого мужского подсознания.

Нет,по идее , на самом деле, совсем не трудно этим заниматься- как говорят- мужчина в возрасте за 50 вдвойне опасен- он обладает опытом и ещё чем-нибудь. Ну, это философское отступление, надеемся не очень обидное для нашего героя.

Потому что, когда человек веселит других людей, и тем приносит им радость, это без сомнения хороший или, как минимум полезный человек.

*поднимает развёрнутый тост с упоминанием побелевших ( наверно от невозможности найти в этом скотском мире хоть сколько-нибудь порядочного человека) кипарисссов. Для непосвящённых добавим, что по романтической погореловской версии- внутри каждой бабы, добровольно стремящейся в узаконенное бесперспективное рабство (называемое браком) должен находиться белый конусообразный кипарисссс.

Без этого мутогенного дерева , опять-таки по версии П., никакая баба, даже обладающая сотней других достоинств, к, примеру умеющая доставать жопой вбитый в стену гвоздь или умеющая, напротив, играть на арфе, для замужества не подходит.

поднимает ещё один тост( более относящийся к мужчинам) с упоминанием каких-то бешеных ( видимо от невозможности в свою очередь найти даму с деревом) верблюдофф. И если с кипарисом всё ещё более-менее понятно, то с этими обсиженными блохами животными вообще тёмная история.

Можно с большой натяжкой согласиться лишь с тем, что многим мужчинам, действительно, необходимо терпение двугорбого, совершающего длительный демарш по пустыне (символизирующей бездуховность нашего общества потребителей) с собственными мобильными запасами воды в горбах( символизирующих движимое и недвижимое имущество, коим желательно обладать в нашем продажном мире).

Но так как эта тема одна из самых больных у нашего приятеля, то мы её оставляем.

В этих речах он был неподражаем- то ли реально сказывалась многолетняя отшлифовка навыков, связанных с воспеванием флоры и фауны, то ли ночь перед официальным выступлением прошла в раздумьях о средствах нанесения ответных блистательных метких ударов с целью поражения воображения присутствующих дам.

* и финальный аккорд, благодаря которому наш аксакал провёл затем несколько дней в мучительных раздумьях- Бодрая (для его годков) попытка дёрнуть в город вслед за ускользающим всё тем же 4-ым номером уже с определёнными сексуально- наступательными позициями.

С целью чего:

Гонял свою преданную, но уже слегка начавшую выходить из себя, подругу Лору- за одеждой, затем зачем-то за паспортом, и , наконец-О! трагический момент- отказ в приношении носков( одной из основных составляющих мужского гардероба)……

Самому пойти за ними гордость уже не позволила, а без носков кавалер уже не кавалер.

Но гордый аксакал всё же проделал (пока голос разума не заговорил в нём) часть пути в город, не смотря на явную недвусмысленность ситуации и робкую попытку своей подруги остановить его.

Мужчины и юноши! Женщины и девушки! Запомните и запишите золотыми буквами в своём сердце:

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым!

Слегка заплаканная Лора (видимо насмотрелась уже в своей жизни и не такого), так и не сумевшая вернуть его, пришла к Х, которая сразу (по опыту знавшая такой психотип ) ей высказала мысль, что далеко он уйти на своих слабых ножках не мог и если ему позвонить, то с 87 процентной вероятностью, слегка протрезвлённый вечерним бризом, ловелас вернётся обратно, что и произошло.

Да, героем сегодняшнего вечера вопреки всякой логике и без всяких поправок был ОН.


Но на следующий день ему это чуть не стоило жизни. НЕ играй большие роли, не будучи к ним готовым морально и физически!

То ли чрезмерное заглушение алкоголем голоса совести( крайне маловероятно), то ли то же самое с целью снятия застарелой формы депрессии( надо отметить возникшей в ходе собственных непрезентабельных действий)- всё это оказало катастрофическое воздействие на его уже и без того ослабленный бабами организм.


ЧАСТЬ 4 (итоговая)

У нашего бойца буквально останавливалось сердце( свидетельствовало в его пользу так как говорило о том, что таки оно у него было) и никто не мог ему помочь.

Можно с небольшой натяжкой предположить, что таким образом моделировалась будущая картина прискорбного окончания его весьма беспокойной и лишённой юмора жизни.

Но мы не будем такое предполагать, так как даже у любого закоренелого преступника, пусть даже умеющего из общественно полезных дел всего лишь рассуждать о трудностях дойки бурёнок, есть хоть крохотный шансик исправиться.

Посильную помощь пыталась оказать ему Х , но трезво поразмыслив ( хотя вслух этого не озвучила) решила не беспокоить и без того замотанных медиков столь мелким случаем и пустить всё на волю фортуны (тем более что по линиям руки наш герой ещё должен был жить ещё и ещё (реверанс в сторону особочувствительных натур)

Ход её мыслей был примерно таким

(заранее просим прощение у сверхчувствительных людей за обилие чёрного юмора в 4 части) :

* ну какую пользу этот человек мог оказать обществу и людям? Ввести в заблуждение относительно собственной персоны ещё десяток- другой дам? ( весьма оптимистичное предположение)

* и пожалуй всё. А в случае чего можно было бы прикопать его между абрикосами, правда после этого с ними могли бы произойти странные вещи, как то :

- перестали бы плодоносить за просто так.

- стали бы много болтать и учить других жить.

- перелазили бы через забор к соседям при условии появления у них симпатичных и просто девушек.

-спрашивали у кого нужно и не нужно закон Ома

-начали бы поиск в радиусе 2-2.5 км дойной коровки или козы с целью продолжения сбора материала для будущей развёрнутой диссертации на тему « Неоднозначная нагрузочная многокомпонентная инвариантность подходов к нестандартному использованию ретроградных методов применительно к извлечению биоматериала из ортодоксально настроенных мясомолочных пород животных и простейших не думающих ни о чём кроме весёлой жизни коз»

-задымляли бы чудный вязовский воздух сигаретным дымом, жалуясь на явную несправедливость фортуны к себе( не так посадили, плохо поливают, сливают бытовые отходы под корни, и, наконец, пересадив из питомника, не обозначают в виде самостоятельных точек на плане участка).

-возможная иммиграция в недружественные нам страны.

По итогам третьего дня гость был вызван на краткую без всяких надежд воспитательную беседу- вид при этом имел самый растерянный и удручённый.На этом фоне даже несколько трогательно прозвучали ответные слова этого потрясённого человека:

« Мне такого никто не говорил…»

Что выдавало в нём меланхолически настроенную , склонную к философскому самобичеванию и мазохизму натуру. И как это всё может уживаться в одном небольшого роста человеке- НЕПОНЯТНО…

После столь выразительной воспитательной беседы, как поётся в одной из любимых лирических песенок нашего героя- он три дня в себя не приходил, изредка выходя погреться на солнышке и глотнуть крымского воздуха, проклиная свою судьбу за то, что занесла его в это гиблое душеразрушающее место.

По уезду, желая что-то выяснить для себя, он пытался возобновить беседу с Х на эту тему, пытаясь, видимо, понять настолько ли он плох как сам о себе думает или ещё того похуже.

Найдя подтверждение не самым лучшим своим опасениям отбыл домой с целью дальнейшего продолжения чудачеств и увеселения малопритязательных дам.

Случаи, произошедший с ним вспоминает как страшный сон своей жизни ибо в первый раз, вероятно, встретился с кем-то превосходящим себя по-наглости и демонстративному поведению.

Даже одев розовые очки с тремя рядами стёкол и будучи убеждённым атеистом можно произнести

Следущие мудрые слова:

Которые опять таки из соображений деликатной цензуры здесь приводить не будем.