И это ты называешь трешаком. Начало

И это ты называешь трешаком. Начало или сказ о том, как я впервые встретился с головой без тела (часть 1, где я рассказываю об укуренном индейце и о нас)

Ровно два месяца назад мы с моим сэнсэем Мари, она же моя сестра по совместительству, ехали в обычном сапсане за город к родителям. Не знаю, стоит ли пояснять, но все-таки поясню, поскольку наша жизнь играет здесь далеко не последнюю роль и вы должны понимать, откуда у нас руки растут.

Моя сестра…  так… что о ней можно сказать-то, она старше меня ну пусть на 4 года, если коротко, то ее можно описать 5ю словами «она отлично умеет не разговаривать с людьми». Она совершенно не компанейский человек и под этими словами я вовсе не подразумеваю сидячего дома батана, у нее есть парочка придурковатых подруг, которые измываются над бедными парнями! Но при всей своей отчужденности, она на самом деле очень умна, у нее просто феноменальная память. Среди чужих людей она паинька-дочка, но стоит вам хоть раз увидеть ее в своей среде, да у вас просто вытекут глаза чесслово. К примеру, на день всех влюбленных, они сбросили парня с водонапорной башни!! С херали вообще?! У того при этом были завязаны глаза и он совершенно ни о чем не подозревал. Он думал, что они ему вечерину закатили, вот лохарь. В итоге он поседел, постарел лет на сорок и прочистил свой кишечник. Ладно, хоть они догадались его тросом обмотать, а то был бы еще один труп.  Я говорю еще один, потому что эта чертова стерва уже убила мою черепах. Ей просто нужен был панцирь для очередного тупого прикола ее придурковатых подруг. Парней она меняет как перчатки и считает их простой вещью для утех. Я сам не верю, что это говорю, но мне кажется она маньячка и втихую насилует бедных мужиков.

Внешность?
Блондинка, обычная, высокая, очень кудрявая с прямыми волосами, короче, не буду я ее описывать, но наш пол на нее западает, придумайте ей внешность сами, можете выбрать любую порно звезду, хах, это ей очень не понравится. Я рад. Но хорошо, что она меня не слышит.
У нее есть единственный минус – она постоянно ведет себя как старшая сестра-зануда, ненавижу ее за это и в итоге стремясь уберечь меня, она меня когда-нибудь угробит, ей богу. ДА ОНА МЕНЯ РУКИ ЛИШИЛА!! А я любил свою руку, ну не том смысле. А в самом обычном смысле, я ее любил так, как самый обычный человек любит свою руку.

Меня можете представить как высокого, брутального альфа-самца, на которого так и западают телки, оу еее, бэйби. Если серьезно, я человек-идиот. Что поделать? Ум для слабаков, я же люблю облажаться по полной, если можно облажаться еще сильнее, чем это сделал я, я непременно вернусь и дооблажаюсь. Я мастер в этом.
Живем мы за городом, я учусь, а сэнсэй работает на САМОЙ ЛУЧШЕЙ РАБОТЕ НА СВЕТЕ. Она официантка.
Да, я тоже долго ржал.
Учусь я, как ни странно, на парамедика.
/Не менять м на п/
Правда только первый курс, первый семестр, да что скрывать, я отучился там только три месяца, а потом началась вся эта херня.

Родители наши вполне себе обычные люди, что может показаться на первый взгляд странным. Они живут в двух, нет, в трех этажном доме за городом, как я там говорил? За Псковом или Ростовом… да неважно. Они разводят альпак и продают куриный жир местным фермерам. Ну как-то так. Понимайте как хотите, не мои проблемы.

В тот день, мы с сестрой мчались к нашим в деревню, эмм... т.е. за город. Уже тогда  мир потихоньку начинал сходить с ума. Повсюду пестрели рекламы нового супермощного доселе невиданного реалити-шоу, даже круче чем хаус-2.  В импровизированную студию должны были доставить ахуенноневъебенную, я говорю так, чтобы вы поняли всю мощь этого, программу. Они решили создать страх. Самую настоящую панику. Тот самый детский страх, который мы ощущаем перед своей парализующей фобии. 

Сейчас наш век называют веком высоких технологий, если вы читаете это в будущем, наши смарты, компы и прочие наохао для вас, наверное, читается как «мы варяги, объединились с греками и создали колесницу на коровьем дерьме, что позволяет выиграть нашу Пуританскую войну». Да уж, а ведь когда-то я был в шоке от простого телефона, вот ведь маленький идиот.

В этом году технологии вышли на новый уровень, помимо освоения телепортации, с ряяядом НЕБОЛЬШИХ недостатков, ну таких, например, как вы можете помереть при телепортации или собраться не совсем полностью или у вас телепортнется клон и нам придется уничтожить оригинал. Ха, миленько.

Ученые из заморской Пуритании изобрели ряд программ, которые воплощают в жизнь мысли человека, однако, импульс должен быть настолько сильный, что простого желания будет недостаточно. И собственно, что теряться, они решили проверить свое абсолютноненужное действо на страхе. А что есть сильнее детского страха? Точно!
Детский страх у взрослого человека.

И вот этими самыми афишами пестрили все баннеры. Люди везде только и говорили об этом.  Ехать нам приходилось два часа в одну сторону. Вот тут-то и произошло первое несуразное нечто.

Мне всегда было интересно, что будут делать люди, когда к ним на улице неожиданно подойдет человек и скажет что-то типа «не ходи на учебу сегодня, иначе погибель тебя несусветная ждет…». Я всегда думал, что либо наложу в штаны, развернусь и пойду домой, как говориться я у мамы такой один, береженного боженька бережет, либо плюну этому хероманту в рожу и продолжу путь как ни в чем не бывало.
Но когда этот ритуал великого шамана-предсказателя начался прямо в сапсане, я слегка дал трухана. Примерно на середине пути появился человек, выглядевший как индеец из старинного вестерна, помимо наикрутейшего поло и двух косичек по бокам его головы, на нем были вполне обычные застиранные джинсы и шапка «Лейкерс», но смотрелся он вполне органично. На вид ему было лет, ну не сказать, чтобы очень много, точно никак не больше СТА, его морщинистое лицо было сплошь усеяно выгоревшими веснушками. Отбросив его массивные ярко лиловые кроссы с еще более едко-желтой шнуровкой, он вполне внушал доверие.

Встав по центру, он возвел свои руки к нему,
вернее к потолку,
но отбросим эти мелочи 
и каким-то загробно-утробным рыком, обычно таким голосом поют чукчи, чтобы призвать духов еды, ну наверное.  Вот чего ему не хватало до завершения эффекта так это бубна, мои размышления на этот счет прервала Мари:
- Это что еще за хер?!
Боже она бывает такой милой.
«Совсем скоро вы узреете гнев богов!!!»
Ну или примерно так он начал толкать свою речь.

«Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающаяся на закате».

Странно, но никто его не собирался останавливать, хотя кроме нас с сэнсэй в вагоне было две парочки, которые были заняты явно чем-то поинтереснее. Вот никогда не понимал людей, которые влюбляются, как, а главное зачем они это делают? Были еще пять человек, трое из которых тупо слушали музыку, в их число и входила моя сестра. Из ее наушников доносился рокот… ммм даже не знаю, не буду пиарить ее плейлист, вдруг эти исполнители вам невиданны, пусть это будет Игорь Николаев, его уж всяко все знают и пиарить его незачем. Так вот, пока моя сестра утопала в звуках хита «Выпьем за любовь», здесь находились еще два пацана, примерно моего возраста, но они казались настолько невъебенно крутыми, что казалось, будто вот это дерьмо их не касается.
«Великие Мокуи…»

А вообще странно было - что этот индеец забыл в нашей глубинке. Я, конечно, все понимаю,
но нет,
этого я не понимаю.

«… живем в конечном мире Тувакачи…»
Тамагочи? Что он вообще несет?
«С неба упадет огненный дождь, который избавит этот мир от всех обликов зла! Люди погибнут! Человечество погибнет! Хопи предсказали интернет!»
А вот это уже интересно.
«Прогресс нас погубит! Иголка, разломанная наполовину, спасет нас! Бегите пока не поздно, Творец покарает каждого, кто отвергнет его!  И только Великое Жертвоприношение сможет спасти нас! Сожжение под дымами каннабиса может спасти ваших семей от того ужаса, что грядет уже совсем скоро!»

Что? Нет минуточку… ЧТО? Каннабис, ну это же… ну надо же.. это правда то, о чем я думаю?
- Слышь, Мари, каннабиса не хочешь?
- Отвали, укурок!
Ну я же говорю, когда придумывали слово Милашество явно был портрет моей сестры в роли эталона.
«С каждой семьи по одной жертве и все поколение будет благословлено! Она, эта спасительная душа будет на одном ранге с Творцами! Именно жертва станет вашей надеждой …
- Круть,  слышь, сэнсэй, оправдай свое призвание, спасай нас полностью!
- Ты отвалишь от меня сегодня нет?!

Дальше он начал нести чушь про ритуалы, которые не имеют такой же силы и вообще могут не помочь, но вроде как мы может попробовать, например, женитьба на собаках, бросание трупов предков в небесное погребение, перед этим расчленив их на самые мелкомелкие частицы, благословение спермы и проч. и проч . Если у вас под рукой есть интернет, поищите все ритуалы есть в открытом доступе, не, ну мало ли может кого-то это все вдохновило.
Меня так позабавил последний перечень ритуалов, что мой вопрос вырвался сам с собой:
-А где можно у вас сдаться без бою?!
Похоже, дикарь меня не услышал, но удар от сестрицы в бок я получил знатный.
Все-таки она мазохист.

Наверное, кроме меня никто его и не слушал в этот день, но я не из тех, кто просто доверяется размеренной жизни.  Если что-то было, значит, будут и последствия. В общем, я слегонца поверил во все это и дома у родителей собрал свой рюкзак с ВПН (вещами первой необходимости), а именно:
- фонарь,
-запасные батарейки два комплекта  (фильмы ужасов тоже могут учить, как избежать ошибок),
-пять питательных батончиков,
-перочинный ножик,
-три бутыли воды,
-документы, (вот это при апокалипсисе еще никому не пригождалось, но вс еже),
-заначку,
-сменное белье (ну чистота залог здоровья… тыры-пыры),
-ну и парочку гандошек, кто знает, чем там все это обернется, а нежелательные дети мне вообще ни к чему.
А я вообще непредсказуемый. Да, я такой.