Исповедь памяти моей мамы... с низким поклоном

Спасибо за любовь тебе, родная!!!

Исповедь.

Мне было лет 12, не больше, потому что был еще жив отец...

А он умер, когда мне не исполнилось и 13-ти, так что лет 11-12 и было мне... тогда жевачку (сера -- это лакомство дефицитное называлось в то далекое время) невозможно было достать днем с огнем, даже по знакомству, а появлялась эта вкуснятина тогда, когда папа приходил из рейса...

Папа работал врачом на судах Дальневосточного пароходства, он был направлен на Дальний Восток по распределению в 1943-ем году после окончания мединститута, так что мы (я и два старших брата) имели иногда такую возможность: пожевать сами и угостить своих товарищей.

Этой "радости" нам давали совсем понемногу, т.к. рейсы были у отца совсем короткие, и за ту зарплату врача, что он получал, много не накупишь...
А тут у отца был большой, долгий рейс, и он, по приходу, угостил нас: каждого сразу несколькими пачками. Это было счастье!!! Но и это счастье в скорости закончилось, а хотелось угостить еще и еще, да и ребята в классе просили меня принести, т.к. все всегда знали, у кото отец пришел из рейса, потому что мы жили в микрорайоне, который так и назывался "Моргородок", населенный, в основном, семьями моряков.

У нас дома ничего не запиралось, кроме входной двери, не запирался и тот шкаф, в который мама положила чудесную коробку, где и находилось то "богатство", которое уже было отложено для гостинцев друзьям наших родителей, т.к. у всех были дети, и даже пластик серы был для них настоящим подарком.

Иногда мама давала еще нам, но по пластику, а этого было маловато, и я стала брать без спроса. Даже
стыдно произносить это слово -- ВОРОВАТЬ! Когда есть много пачек, то совсем не видно пропажи, но и эта бесконечная коробка стала уменьшаться. И я понимала, что скоро станут заметны мои посещения, и я брала только тогда, когда одна из пачек была открыта, тогда я тащила по два пластика...

Я понимала, что и это скоро обнаружится, но мнимый авторитет одноклассников был сильнее моего стыда перед мамой (папа уже ушел в очередной рейс), и я продолжала тянуть из коробки... и вот однажды, заглянув в нее, я там обнаружила записку -- всего 5-ть слов:"Раечка! Не воруй больше серу!" Именно "Раечка". Я просто одурела от этих маминых слов, а покраснела от стыда от ушей и до самых пяток...

Закрыв коробку, я ушла в школу, естественно, не взяв ничего. Там всем сказала, что больше нет серы, и не просили чтобы больше -- кончилось! Все кончилось! Себя я ненавидела, и всех -- тоже, хотя, кто же был мне виноват, кроме меня самой...

В школе я молила Бога, чтобы день не кончался, но он все равно закончился, как и коробка с серой, и надо было идти домой. Это было сущим кошмаром!!! От дома до школы минут 10-ть ползком, соответственно, и от школы домой -- то же время... и мы с подружками обычно шли вместе, а мама, если была дома, то уже смот-рела в окно и мне махала рукой. Сейчас я уже часа два шла домой одна, шла -- это сильно сказано: я просто ползла.

Между школой и домом была дорога, и я мечтала попасть под машину... не, ну, не насовсем, конечно, а так -- легонько, чтобы меня на "скорой" увезли в больницу, а оттуда врач позвонит маме, она приедет и забудет, конечно, про все, простит меня, обрадовавшись что я живая, и не будет меня наказывать (хотя меня в жизни не наказывали мои родители), а главное, что мама не расскажет папе, когда он вернется из рейса домой.

Позора перед ним я вообще себе представить не могла. Мысль, что узнает отец, меня просто убивала. Это такой был непререкаемый авторитет среди всех: и в семье, и на работе, и в кругу друзей, что вообще не высказать! Одного его взгляда хватало, чтобы становилось все понятно.

Но я благополучно перешла дорогу, никто меня не сбил, да и в нашем микрорайоне в то время и машин-то было, что называется, раз-два и обчелся, так что, к сожалению, не удался мой план. И вот уже наш дом, а мамы нет в окошке, хотя я знаю, что она дома, т.к. горит на кухне свет, а меня нет так долго, а она даже не выглядывает...

Да, видать ожидает меня дома "радость" несказанная за мой проступок! Сколько времени я поднималась по лестнице... еще лет сто, наверное, но и лестница закончилась... и вот наша дверь... а за ней -- позор!!!

Я зашла, поздоровалась с мамой деревянным голосом, а она -- со мной. И мама сразу стала меня расспрашивать об уроках и делах в школе вообще, хотя это была обыкновенная формальность, т.к. я училась практически даже без четверок, не говоря уже о тройках.

На родительские собрания мама не ходила, т.к. в этом не было надобности, а, если вдруг сама заглядывала в школу, то мои учителя с тревогой у нее спрашивали:"Роза Иосифовна! Что? Что-то случилось, раз Вы пришли?"

Я ничего не могла понять, что происходит? Неужели мама забыла? Я ждала самого вечера, что, может, перед сном мама начнет этот разговор, но и вечером ничего не произошло. Так минуло много времени, пришел из рейса папа, и я ждала этого разговора при нем (от одной мысли меня трясло и колотило), но и тут ничего не случилось, и не произошло вообще по этому поводу ничего и никогда!!!

Я закончила школу, педагогический, вышла замуж, родила двоих детей, и все пыталась сказать своей мамочке "спасибо" за то, что не наказала тогда, хотя, если бы она и наказала, я бы не обиделась, даже, если бы набила (в первый раз в жизни бы это случилось), все равно бы не обиделась, ведь было за что, но мне не хватило смелости ей сказать эти слова при жизни и попросить прощения...

Сколько раз я хотела начать:"Мамуль, а помнишь?..." и не поворачивался язык...
Эта история с серой была мне таким уроком, что отбила всякую охоту воровать на всю оставшуюся жизнь. И я сколько раз хотела сказать об этом маме, что именно своим не наказанием меня, она так "наказала", что я бы десятому заказала воровать, но мне было стыдно даже по прошествии стольких лет.

Зато я эту "тайну" рассказывала своим подопечным хулиганам на участке, где работала инспектором по делам н/летних, и совсем не для зарабатывания дешевого авторитета у подростков, а, чтобы они поняли!!! Оступиться может каждый, а вопрос лишь в том, как себя вести, а главное -- жить дальше... чтобы остаться человеком!


Мне кажется, что мама забыла тот случай, который произошел со мной не позднее 1970-ого года, когда мне было неполных 13-ть лет, и мамы нет со мной вот уже почти 21 год, но я не забуду этого урока НИКОГДА!!!
Спасибо тебе, родная, за твою Мудрость! Любовь! Терпение! Низкий тебе поклон за все!!!