Силосоубежище. Отложенный анекдот
Газете.Ru, вчерась в prime-time.
Ещё не доходя до силосной ямы, мы услышали ритмичное шкрябание. Это жжж не спроста, решили мы и осторожно перегнулись через поребрик. Дед Хасан был занят весьма странным занятием. Отыскав незнамо где обдерганную метлу, он наводил порядок в своем жилище.
-Уважаемый, -окликнули мы, -по какому случаю праздник? -До Нового Года, как до морковкиного заговенья. А, у нас романтическое свидание с прекрасной незнакомкой, подобранной у трех вокзалов.
Через пару минут, не переставая шкрябать бетонный пол своего даунхауса, дед Хасан откликнулся:
-Дивлюсь я нынешней молодежи. Ну ватники, реально. Тут такое событие назревает, как чирий на заднице тетки Параши, а им хоть хрен собачий.
-Матрена вторую линию производства презентует, -предположили мы.
Житель даунхауса остановился и раскурил свою вонючую вирджинию...
(Социальная реклама. Знаете ли вы, что никотин содержится в пасленовых? Ах, вы не знаете?! Тогда мы идем к вам.)
-Рост производства важного для россиян продукта, это, конечно, хорошо. Но сейчас их больше интересует национальная безопасность.
-В смысле, курс гречки по отношению к евро, -рубанули правду-матку мы, -или рост народного самосознания перед выборами восемнадцатого года?
-Это впереди, -ответил дед Хасан, -сейчас же главное схоронить наших депутатов.
-В смысле, -чуть не поседели от такого известия мы, -совсем? -А они на нашем погосте все уместятся? Там давно уж все заросло.
-Типун вам на язык, придурки, -осерчал дед Хасан, -от ядерной угрозы схоронить. -В смысле, сберечь мозг нации.
-Это правильно, -успокоились мы, -надо жить по ленинским заветам товарища Сталина. -А как их будут схоранивать?
-Господи, -вздохнул собеседник, -ничего не знают. -Сначала наши депутаты должны тренироваться. Для этого им выделили на ночь метро. Там они и закрепят навыки выживания избранников народа.
-Ну а ваши хоромы, уважаемый, с какого бока, -не вкурили мы, -думаете, на всех не хватит? -Или решили соединиться со станцией "Театральная"?
-Эх, упыри, -раскуривая новую "козью ножку", откликнулся дед Хасан,...
(Социальная реклама. Если вы знаете, что никотин-алкалоид, то не ассоциируйте это слово с С2Н5ОН. Эта дрянь ещё хуже)
...-надо о каждом человеке, если даже он депутат, заботиться. -Вдруг, кто-то не успеет? К примеру, товарищ Митрофанов. Как спасется. А тут мое убежище. Здорово?
-Ну, Ленин, -искренне восхитились мы, -какое благородство. -А забота о людях?
Несколько минут мы не могли прийти в себя от распирающих нас чувств любви к этому простому жителю даунхауса. Но тут сверху раздалось громогласное:
-Граждане силосной ямы деревни Грязи. В связи с посланием Президента практические занятия депутатов Государственной Думы переносятся на следующий год. А вот что подмели, это молодцы...
Высоко в небе удалялся клин стерхов с мегафонами.
Минут пять дед Хасан стоял, индо жена Лота. Лишь демонстрация почти полной "титьки" чуть растопила соляной столп...
Фото товарища Вышинского. Бамбуковый медведь случайно попал.
Свидетельство о публикации №214120300940
С уважением и приветом деду Хасану,
Владимир
Владимир Врубель 03.12.2014 19:14 Заявить о нарушении
С признательностью, ЕС.
Евгений Садков 03.12.2014 19:17 Заявить о нарушении