Силосоубежище. Отложенный анекдот

            "Метро депутатского назначения",
              Газете.Ru, вчерась в prime-time.

 Ещё не доходя до силосной ямы, мы услышали ритмичное шкрябание. Это жжж не спроста, решили мы и осторожно перегнулись через поребрик. Дед Хасан был занят весьма странным занятием. Отыскав незнамо где обдерганную метлу, он наводил порядок в своем жилище.

 -Уважаемый, -окликнули мы, -по какому случаю праздник? -До Нового Года, как до морковкиного заговенья. А, у нас романтическое свидание с прекрасной незнакомкой, подобранной у трех вокзалов.

 Через пару минут, не переставая шкрябать бетонный пол своего даунхауса, дед Хасан откликнулся:

 -Дивлюсь я нынешней молодежи. Ну ватники, реально. Тут такое событие назревает, как чирий на заднице тетки Параши, а им хоть хрен собачий.

 -Матрена вторую линию производства презентует, -предположили мы.

 Житель даунхауса остановился и раскурил свою вонючую вирджинию...

 (Социальная реклама. Знаете ли вы, что никотин содержится в пасленовых? Ах, вы не знаете?! Тогда мы идем к вам.)

 -Рост производства важного для россиян продукта, это, конечно, хорошо. Но сейчас их больше интересует национальная безопасность.

 -В смысле, курс гречки по отношению к евро, -рубанули правду-матку мы, -или рост народного самосознания перед выборами восемнадцатого года?

 -Это впереди, -ответил дед Хасан, -сейчас же главное схоронить наших депутатов.

 -В смысле, -чуть не поседели от такого известия мы, -совсем? -А они на нашем погосте все уместятся? Там  давно уж все заросло.

 -Типун вам на язык, придурки, -осерчал дед Хасан, -от ядерной угрозы схоронить. -В смысле, сберечь мозг нации.

 -Это правильно, -успокоились мы, -надо жить по ленинским заветам товарища Сталина. -А как их будут схоранивать?

 -Господи, -вздохнул собеседник, -ничего не знают. -Сначала наши депутаты должны тренироваться. Для этого им выделили на ночь метро. Там они и закрепят навыки выживания избранников народа.

 -Ну а ваши хоромы, уважаемый, с какого бока, -не вкурили мы, -думаете, на всех не хватит? -Или решили соединиться со станцией "Театральная"?

 -Эх, упыри, -раскуривая новую "козью ножку", откликнулся дед Хасан,...

 (Социальная реклама. Если вы знаете, что никотин-алкалоид, то не ассоциируйте это слово с С2Н5ОН. Эта дрянь ещё хуже)

 ...-надо о каждом человеке, если даже он депутат, заботиться. -Вдруг, кто-то не успеет? К примеру, товарищ Митрофанов. Как спасется. А тут мое убежище. Здорово?

 -Ну, Ленин, -искренне восхитились мы, -какое благородство. -А забота о людях?

 Несколько минут мы не могли прийти в себя от распирающих нас чувств любви к этому простому жителю даунхауса. Но тут сверху раздалось громогласное:

 -Граждане силосной ямы деревни Грязи. В связи с посланием Президента практические занятия депутатов Государственной Думы переносятся на следующий год. А вот что подмели, это молодцы...

 Высоко в небе удалялся клин стерхов с мегафонами.

 Минут пять дед Хасан стоял, индо жена Лота. Лишь демонстрация почти полной "титьки" чуть растопила соляной столп...

 Фото товарища Вышинского. Бамбуковый медведь случайно попал.