Анимация известных поговорок
Если гора не идёт к Магомету...
А вдруг придёт!
Приходит к Магомету гора (допустим Джомолунгма) и говорит:
--Привет!
Магомет ,конечно,в некотором замешательстве.Какие у него могут быть общие темы для беседы с горой?
Гора:
--Пришла вот.
Магомет:
--А-а,пришла.Ну привет,привет!Присаживайся.Как дела, вообще?
Гора:
--Да-а,стоим помаленьку.У тебя как?...
Магомет:
--Ничего ,нормально.
Тут должна возникнуть неловкая пауза длинной в полвека.Потом Магомет говорит:
--Ну ладно иди дальше стой,а то мне некогда.
Гора:
--Хорошо я пошла.
И уходит.
***
Работа не волк --в лес...
А если убежит?
Мужик работает от души с вдохновением и песней.Дрова рубит ,допустим.
А тут вдруг:
--В-ооооо-У у у!!!Х-р-р-р-р!!!Крак!Ш-ш-ш-ш-ш-ш!!!
Поленья шерстью начинают обрастать.У топора клыки прорезаются.Через минуту ни топора ,ни дров !Только стая волков в лес убегает.
Мужик ,конечно,за ней-- за стаей работы:
--Ты куда,ядрёна кочерёжка!?А ну стоять ё... твою мать!!!Я тебя ещё не переработал!
А работы и след простыл.
***
Дело мастера...
А если дело страшное и пьяное ,мастер же наоборот--добродушный и обаятельный.
Кто кого будет боятся?
Гоняется дело за мастером и орёт:
--Сюда иди ,чмо!Ща я тя уделаю нах!трах-тибитох-тох тох!
Мастер в полицию звонит и всё(для дела)сроком за дебоширство заканчивается.
Или другой сценарий:дело маленькое,пушистое и шустрое,мастер-седой,ужасный и злой.Дело от него по всем норкам прячется - выжить хочет.Мастер ловушки ставит,из бердана по делу шмаляет--сделать ему дело надо:срочное оно.
А дело ржёт и фигушки на инструментах рисует:
--Хрен поймаешь!
Так и будут они в обоих случаях друг друга преследовать.Ничегошеньки у этой парочки не получится.
***
Москва слезам...
А вдруг поверит?
Идёт девочка лет пяти ( по Тверскому проспекту допустим)и плачет.Маму потеряла.
А Москва ,строго по Станиславскому:
--Не верю!
Девочка,конечно,убедительней начинает плакать.
Москва.
--Не верю!Больше трагизма!
Девочка трагизму прибавляет.Рыдает.Личико от слёз мокрое.
Москва:
--Всё равно не верю! Слёзы ненатуральные.
У девочки истерика.Сознание начинает терять.
Москва:
--Так,так уже лучше.Теперь на левый бок завалитесь и умрите.
Девочка падает но не умирает.
Москва брезгливо:
--Хорошо верю.Но с трудом.Вот если бы вы умерли...Поднимите её .Вон мама седая уже.
***
Гусь свинье не ...
А если они подружатся?
На одном дворе выросли,допустим,из одного корыта баланду жрали.
Выходит из сарая свинья и бодро так:
--Здравия желаю,товарищ гусь!
Гусь:
--Здравия желаю,товарищ свинья!
Свинья:
--С новым Днём вас,товарищи гуси!!!
Стая гусей:
--Га-а-а-а-а-а!Г-а-а-а-а-а!Г-а-а-а-а!
Свинья:
--Хрю,хрю,хрю и ещё раз хрю.
Гуси:
--Г-а-а-а-а!
И товарищ свинья с товарищем гусем уходят на пруд.
***
За двумя зайцами погонишься...
А вдруг поймаешь?
Бежит охотник за зайцами( в ярославской области допустим)Запыхался весь Язык на плечо.
Первый заяц второму:
--Во придурок! На охоту без ружья пошёл да ещё за нами двумя погнался.
Второй первому:
--Псих какой-то!Ой не могу !Ща описаюсь!Глянь рожа у него какая!
И по траве катается.Первый заяц глянул и сознание от смеха потерял.
Охотник:
--Ух!Надо же! Зайцы! А! Всё равно на электричку опоздал!
Хвать дураков и поминай как звали
***
Когда рак на горе...
Как свистнет!
Заберётся на Монблан и начнёт насвистывать.
Тут его альпинисты и повстречают.
Вилли:
--Гы-гы-гы!Тилли,тут омар свистит!
Тилли:
--Что ты ,Вилли это же голубой трубкозуб брачную песню поёт.
Рак:
--А-а-а,ребята!Так вы из Голландии.Есть чё ?
И втроём обдолбаные в долину спускаются.
***
Язык до Киева...
А вдруг язык лживый и поганый попался?
Идёт странник (в Киев допустим)в лавру мощам поклониться.
Язык:
--Куда ты дол...ёб ху..ишь?Через пять километров поверни направо!
Странник,конечно,поворачивает...
А там болото...Киева даже в телескоп не видно
Странник:
--А где Киев?
Язык:
--А х..ли ты ,г..он ,в болото попёрся?Через сто километров поверни наверх
Странник так и делает.А наверху пробки из мигалок.
Странник:
--Нет тут Киева!
Язык:
--Урод потерявшийся!Нах..й тебе Киев!?Иди куда пошлют!
Бла-бла-бла!
Словом,неизвестно добрался странник до Киева--нет ли...
Скорее всего--нет
***
Горбатого могила...
А если не исправит?
Приходит горбатый в клинику пластической хирургии(сиськи хочет увеличить,допустим)
В клинике его ,конечно, на анализы разорвали:флюрография,рентген,какашки ,стаканчик с мочой,крови банку,МРТ,ЭКГ,УВЧ И т.д. и т.п.
Горбатый всю эту муть проходит и на приём к профессору .трижды доктору медицины ,господину Могила А.А.
Могила А.А.:
--У-у-у,батенька!Да у вас горб!Наша клиника такими сложными операциями не занимается.Ступайте ,голубчик, в Израиль к академику Франкейману он вам быстренько всё исправит.
И направление даёт .
Горбатый плачет и в Израиль идёт.
***
У семи нянек дитя без...
А если няньки учёные-офтальмологи с генетическими тараканами в головах.
Подходит первая нянька к ребёнку:
--Чё то у объекта глаз маловато...Два всего.
Бац! И третий на лбу пришивает.
Тут вторая нянька появляется:
--Чё это-- три глаза и все вперёд глядят?
Шурум-бурум!И четвёртый мастырит на затылке.Заднего вида,так сказать.
Третья нянька, вообще, у проктологов интернатуру проходила...Ну, словом,появляется у бедного ребёнка глаз в том месте,где совсем не надо.
Остальные няньки понаставили глаз ребятёнку всяк по своей специализации:коленка,ухо,лёгкое,желудок.Без рентгена весь ливер как на ладони!
Сидит дитя, глазками лупает.Не поймёт:чё за хрень.Всё видит.
Страшная картина. На помойку таких нянек.
-- Если звёзды исчезают - значит это кому нибудь нужно.
Свидетельство о публикации №214120401204