08-34. Трудно быть не машиной

Жизнь всегда нас не удовлетворяет. Возможно, этот вывод имеет отношение только ко мне, другие устроены иначе, но я – в вечном раздоре. Не  в раздоре с жизнью – она такова, какой может быть,  а с самой собой, потому что наперекор всем своим намерениям продолжаю вести себя так, как единственно у меня получается, и оттого притягиваю к себе обстоятельства, которые ни в какой степени меня не радуют.

Для большинства людей я неудобный человек. Моих слов и моего поведения не понимают и не одобряют, да и сама я отношусь к этому так же. Даже японские Учителя, на которых я возложила столько надежд, не смогли  закрепить во мне то дивное состояние внутреннего покоя, которое к настоящему времени улетучилось, как дым. Как говорит Сергей, у меня не хватило заслуг, чтобы двигаться вперед. Между тем буддийская йога сейчас для меня – самое значимое в жизни, я держусь за нее, как за спасительный круг, и усиленно занимаюсь фиксацией памяти.

… Хо, души живых существ,
 что поднимаются и опускаются
 в океане круговорота бытия,
 влекомые всевозможными иллюзиями,
 подобными отражению на глади озера…
 Да пребудут все они безмятежно в Махаяне –
 в безграничной свободе и абсолютном счастье.
 Обращая душу в Четыре Великих Неизмеримых Состояния,
 я приношу обет Большой Колеснице…

Мы все часто лопочем что-то вслух на автомате, не вдумываясь в каждое отдельное слово, но стоит попытаться это записать, как обнаруживается наша несостоятельность. Неожиданно нам начинает открываться смысл каждого отдельного слова и то, что нами не понято, упущено, забыто. Подобный эксперимент еще раз подтверждает необходимость записывать свои мысли, а не просто их «бездумно продумывать».

Зачем мне подобная фиксация? Чтобы заменить информацию в моем подсознании, которое мне, увы, совершенно не подвластно и заставляет меня действовать по старой, разрушающей меня программе, хотя, на первый взгляд, кажущейся «справедливой». Я хочу быть сдержанной, доброй, терпимой, немногословной, дипломатичной, скрытной, осторожной, улыбчивой, но все у меня получается с точностью до наоборот. У других как раз эти качества – не проблема, зато другие, которые не проблема для меня, ими не достижимы. И мы ничего с этим не можем поделать. «Как на арене лошади, несемся друг за другом, торопимся, торопимся, но топчемся по кругу…»

Мой язык, как поганое помело, с упрямым постоянством озвучивает не только все мои истинные (но сиюминутные) мысли, но и эмоции: мое раздражение, ненависть, язвительность, критику. Не важно, что их энергия направлена скорее против моей персоны, которой я недовольна, чем против моего собеседника, но последнему приходится выполнять незавидную роль зеркала и думать, что именно он – причина всего этого потока недовольства. Очень часто я начинаю в запале говорить то, что может быть и правильно, но уже в процессе произнесения осознается мною как лживое. Лживое потому что, во-первых, это только одна сторона правды. Во-вторых, «правда» все равно не будет услышана людьми-машинами, слышащими эту речь от такой же, как они, машины. В-третьих, все сказанное в запале не только не принесет добрых всходов, но породит вредные сорняки. В четвертых, если я говорю с тем, кто считает себя умнее меня, мудрее или выше по должности (а я в последнее время я с таковыми стала особенно агрессивна и бесстрашна), то с ними вовсе не следует высказывать никаких своих мнений, нужно только кивать головой и исполнять их указания, какими бы глупыми они ни казались. В-пятых, в принципе от моей инициативы и деятельности в этом мире страстей ничего не зависит, она – только расход энергии и «отражение на глади озера».

Увы, понимание ошибочности моего поведения не способствует тому, чтобы найти в себе силы остановить себя. Как не остановить камень, катящийся с горы, так и мне не удается остановить себя, если процесс уже начался. Последняя моя  надежда - на подсознание, если там удастся заменить информацию.

 Отмеченное есть проблема всех людей, ведь все так или иначе склонны к повторению – к притягиванию в свою жизнь одних и тех же проблем и обстоятельств. Я вижу эту тенденцию в жизни моих друзей – Олега и Майи. О последней я знаю совсем мало по причине ее нежелания назвать вслух то, что заставляет ее мучиться: не внешние обстоятельства, доставляющие ей боль, а корни этих обстоятельств, находящихся в ней, которые она либо пока не видит, либо видит, но еще не в силах изменить. Не обозначив проблему, не подойдешь к ее решению. Правда, даже после этого  сразу себе не поможешь, но все-таки сделаешь первый шаг – хотя бы поймешь, что надо либо меняться, либо признать, что ничего другого в жизни  просто не заслуживаешь.

 У Александры Марининой есть прекрасное наблюдение. Преступник, сделавший пластическую операцию, чтобы не стать узнанным своими врагами, желает изменить себя как личность. Для этого он по совету своих психологов целенаправленно меняет свои вкусы и привычки - делает все то, что не любил делать раньше. «Ты должен стать совсем другим, а для этого тебе необходимо измениться во всем, вплоть до мелочей, иначе ничего не выйдет. Одна единственная старая привычка, которую ты захочешь сохранить, окажется той веревочкой, которая  будет крепко держать при тебе твою прежнюю жизнь». (А. Маринина «Незапертая дверь»). Может быть, этот метод мне поможет?
                *    *    *
Столько мыслей накапливается по дороге на работу или обратно, тогда, когда нет возможности их записать, но стоит сесть за компьютер, я не знаю, с чего начать, а главное, стоит ли ворошить эту неприбранную стаю впечатлений и реакций, которая слишком противоречива и мелочна, чтобы уделять ей внимание. Разве только с целью уличить эту мелочность, чтобы ее изжить. Изжить пока не удается, несмотря на мои усиленные попытки.

Начитывая мантры, я  хочу очистить мое сознание от множества пустых мыслей, заместив в нем информацию, не делающую меня счастливой, новой догмой, правильной по сути, хотя и не идеальной в том изложении, в коем она преподносится. Преподносится она всего лишь людьми, а они не могут быть идеальными, к тому же «все изреченное есть ложь» по определению.

Лжи вокруг меня и во мне самой больше, чем достаточно. Я задыхаюсь от пустословия, от нереальных обещаний и уверенных заявлений моих попутчиков по жизни, ни одно из которых не соответствует не только истине, но даже наличию у них искреннего желания следовать сказанному буквально. Но и сама я, подобно ученикам Христа, «не дождавшись, пока трижды пропоет петух», часто предаю своего внутреннего Учителя, нарушая собственные благие намерения.

Далеко не все кажется мне логичным в тексте произносимых фраз для фиксации памяти на Учении. Но я продолжаю использовать данный метод, как индусы советуют использовать шип, которым они вынимают занозу, чтобы потом и занозу, и шип выбросить. Заноза – это наш земной мир, который только дураку кажется прекрасным. Шип – это инструмент, который нам дает данная школа, называющая себя Истиной, но абсолютной истины в мире людей нет и быть не может, хотя даже приближение к ней лучше, чем явная ложь. Я просто не хочу обманывать себя, называя Истиной то, что является только ее частью - совершенной частью. Итак, я фиксирую ум на мантре, чтобы вытеснить из него еще более вредный хлам. Вибрирующий и монотонный звук очень быстро меня успокаивает, иногда возникает неожиданная для меня самой вибрация в самых разных местах: иногда – в горле, иногда – в междубровье, иногда – где-то на затылке: как будто мистическая пчела начинает рваться из меня наружу, устав томиться в пыльной кладовке весьма несовершенного тела. Звук, как транспортное средство (термин, часто употребляемый Сергеем) выносит меня в то место, что можно назвать моим Домом в гораздо большей степени, чем мой привычный земной мир.

Бедным японцам, избалованным хорошим социальным устройством, нужно тратить много сил, чтобы убедить себя, что мир – непостоянен, грязен и является большой садюгой – рано или поздно он обязательно обернется для нас страданием. Россиянам в этом смысле проще: это слишком очевидно. Каждое утро я спускаюсь по нашей загаженной лестнице, где ночуют бомжи, где молодые отморозки разрисовывают стены и кидают под ноги бутылки, где дегенеративные разносчики реклам (пусть не  по своей воле, а благодаря нашей так называемой рыночной жизни) распихивают в почтовые ящики бесплатные газеты и рекламные листки, абсолютно не нужные большинству. Это большинство с завидным постоянством выбрасывает бумажки из ящиков на пол, давая возможность тем же бомжам иметь на нашей лестнице не только бесплатный туалет, но и свежую туалетную бумагу. Лестница давно не убирается: заболела наша дворничиха, и мы должны войти в положение нашей бедной жилищной конторы. В квитанции об оплате за квартиру четко прописана сумма за уборку лестницы, и жилконтору, регулярно присылающую мне счет, не волнуют проблемы с моими финансовыми затруднениями, я этого и не ожидаю и плачу ей всегда, соблюдая правила Игры. Подавляющее большинство вокруг меня правил Игры (не только этой, но и многих других) не соблюдает, отчего мне жить невыносимо трудно. Безусловно, это – моя проблема, и я хотела бы от нее освободиться. Разве дело только в болезни дворничихи? (Спасибо, что хоть нашлась одна, желающая работать за ее смешной оклад!). У нас полностью нарушены все правила нормального существования: соответствие прав и обязанностей, наличие элементарного воспитания, заключающегося в том, чтобы не бросать мусор под себя, если рядом, в двух шагах, стоят бачки с мусором, в том, чтобы, даже будучи бездомным, не гадить там, где сам же проводишь ночь, тем более, что это гораздо удобнее делать во дворе. Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. Но вот уже десять лет в нашей стране стало не модно говорить о долге перед обществом, о культуре поведения, об уважении ближних. Это же теперь – архаизм, поскольку мы нынче – бизнесмены, единоличники...

Ну, вот я и показала прекрасную иллюстрацию захваченности эмоциями, которые не есть Я, потому что не постоянны и содержат в себе страдание ибо порождены нашими ожиданиями от мира (желаниями). Человек, переставший быть Машиной, вероятно, замечает в окружающем мире только хорошее. Человек Не Машина, вероятно, сам начал бы ежедневно убирать свою лестницу, не требуя за это воздаяния. Что мне мешает это делать? Сколько себе не объясняй прописные истины, я все еще глупо реагирую на то, что кажется мне неправильным. Как же трудно быть Не Машиной!

_________

Я все время забываю очень простую и важную истину: человек, таков, как он сейчас есть, всегда  действует на уровне своего подсознания и исходя из соображений своего эго. Эти соображения вписаны в его подсознание с детства и руководят им, и он ничего другого делать не может. Не подозревая об этом устройстве человеческой психики и считая себя сознательным альтруистом, человек наивно ожидает неэгоистических действий со стороны других. Но изменить других нам не дано, нам даже себя привычными способами (то есть только через получение внешней информации) изменить не дано. Единственное что мы можем - перепрограммировать свою типичную реакцию на поступки других, а именно: на их эгоизм по отношению к нам. Чужие неприятные проявления – это не повод для обиды и даже не ущемление нашей личности, а заслуженные нами последствия наших проявлений, наша собственная карма, которую, чем жестче тебе отмывают, тем для нас лучше. Спасибо всякой трудности, всякому страданию, всякой несправедливости!

Машиной быть просто, но тому, кто пытается перестать ею быть, не сладко. Он начинает страдать от понимания того, что реакция окружающих тебя людей полностью запрограммирована. Когда у человека наступает состояние, в котором он про любого, более или менее ему знакомого, заранее знает, что и как тот скажет, как среагирует и в каком русле объяснит увиденное, то его жизнь можно считать исчерпанной. Остается либо добровольно принять всеобщее животное существование, либо уйти в другой мир.