Интерлюдия 8. Что движет Солнце и светила?

Мои недостатки – естественное продолжение достоинств: дерзкая, упрямая, въедливая… одним словом, – вредная – таково моё самомнение.
Для человека с правилами – это нормально. Для женщины, планирующей выйти замуж по любви – нонсенс! Вовсе не потому, что я согласна с утверждением о том, что наше время – “мужественных женщин и женственных мужчин”! Меня окружают классически типовые “мужики” разного возраста, но… Личная жизнь не удалась. А всё потому, что я – с правилами. Одно из них: что моё – то моё, а что не моё – то чужое.
Ничто не осуществилось. Ничего не сбылось. В свои двадцать с небольшим лет, будучи уже далеко не юным созданием, следуя избранным путём, ощущаю лопатками не стену, а пустоту, от которой ещё холоднее.
Никто не вспоминается. Только мальчики, нелюбимые мужчины. Все чужды, все чужие. И, как от прививки на коже проявляется рубец, так в душе у меня нет ничего, кроме одного: старого шрама от привычки к одиночеству.
Любовь не осуществилась, не воплотилась ни в поцелуях, ни в близости, ни в детях, ни в дружбе. Как будто ничего не было, но что-то было. Ведь Он существует.
Мы ни разу не разговаривали об этом, всё происходило интуитивно.      Каждый что-то ощущал, делился с друзьями, но о чувствах и мыслях друг друга приходилось только догадываться. День ото дня всё труднее… Чувственный тупик. А в жизни… в жизни я сказала: “Нет”. Он женился, у него родился ребёнок. И тогда случился только один день, когда мы точно знали, что любим! У него были длинные, густые ресницы… Так хотелось прикасаться, целовать эти ресницы, глаза – никогда с ними не расставаться.
Назавтра всё валилось из рук. Он был абсолютно чужим и любимым. Незнакомым и родным. Но нет, нет, нет и ещё раз нет. Необъяснимое и такое понятное – «Нет!» Любви нет. Её нет в моём сердце. Она осталась в сентябре. В умирающих ароматах пожухлой травы, в опавших листьях, развеянных ветром…
Я не хочу, чтобы его ребенок рос без отца, пополнив лежбище плодов случайных чувств, поблекшей страсти.
Я столько времени мечтала о нём, представляя и переживая минуты и часы, которые мы могли бы провести вместе, но не провели, которых не будет никогда. Больше не хочу. Сейчас я наслаждаюсь свободой, если понятие “наслаждение” вообще применимо к состоянию, когда не чувствуешь боли, понимая, что боль должна быть!
Он считает, что найти мужчину для меня не проблема – стоит только захотеть. Да. Я не хочу. Мне хорошо одной. Парная жизнь, вероятно, не для меня – среди предков были кошки, гуляющие сами по себе. Я тоже – кошка, на раскалённой пожаром крыше.
Истории как таковой нет. Любви не было. Мы отказались от неё, и правильно сделали. Если ей предназначено осуществиться, то так и случится, а я об этом больше не хочу думать. Сил не осталось. Не ухожу, а бегу от своего прошлого, отсекаю его хирургическим путём – расстоянием и временем…
Любовные страсти и эмоции – удел тех, кто не способен постичь иных, всеобъемлющих. Этим чувствам хочу посвятить молодость! Забыв раз и навсегда, что такое инстинкт самосохранения, я не желаю подчиняться инстинкту размножения.
Что может остановить меня на пути исканий? Куда ещё уведёт дорога? Кто будет рядом? Что ожидает нас, одержимых страстью, родственной лишь той, что “движет Солнце и светила”?