Поздно и Прости

К самоубийцам относятся по-разному. Возможно, это частично обоснованно, поскольку самоубийцы тоже все разные. Кто-то совершает суицид для публики. И в этом случае для самоубийцы важнее не уход из жизни, а то, какой эффект это произведет. Кто-то совершает суицид из-за физической боли, которая становится слишком невыносимой. Такая самостоятельная эвтаназия. Некоторые совершают суицид в порыве эмоций, из-за сильнейшей однократной психотравмирующей ситуации. В этом случае человек почти не осмысливает происходящее. Кто-то долго и основательно вынашивает это решение, продумывает все мелочи. Такие люди действительно хотят завершить эту жизнь. Раз и навсегда. Прекратить свое существование.

Как бы там ни было, есть возможность предотвратить такие страшные вещи. Любой психолог скажет, что нельзя оставлять без внимания высказывания человека о желании совершить суицид. Если он говорит об этом, значит, он об этом думает. А если думает, то может и поступить так. Потому необходимо срочно принять все возможные попытки помочь. Дать возможность высказаться, поддержать морально, попробовать отвлечь человека, показать другие стороны жизни.

К чему я все это пишу? Мое профессиональное призвание – помогать людям, оказавшимся в трудных ситуациях. Как-то в далеком 2010-ом году я общалась с парнем из медицинского вуза. Однажды в разговоре он начал откровенно делиться своими проблемами с родителями. Было видно, что он очень переживает по этому поводу. И в конце разговора он сказал, что ему все это надоело, что лучше для него уйти из жизни. Меня это очень испугала, и на следующий день, когда мы увиделись, я старалась всячески поддержать его. А особенно я старалась дать ему высказать все, что его так волнует. Возможно, он и не стал бы совершать это страшное дело, но я все равно чувствовала, что должна помочь ему. И сейчас этот парень по-прежнему живет. И не важно, что мы уже не общаемся. Все равно для меня самой важно то, что я, возможно, помогла ему.

Надо вовремя уловить этот роковой момент, когда в человеке что-то надламывается, и он становится способен совершить ЭТО. В декабре того же года мне неожиданно написала парень Саша. Нет, даже вполне обычно, что он мне написал, но вот содержание… Началось с обычного приветствия, а потом он резко стал спрашивать, почему я ему не нравлюсь и всякие подобные вопросы. В ответ я сперва вежливо говорила, что у меня уже есть молодой человек. Его реакция показалась мне совсем не адекватной, и я попросила его больше не писать мне, когда он находится в состоянии алкогольного опьянения. Он попытался перевести все на шутку, но все равно остался какой-то неприятный осадок…

Через месяц, после окончания сессии, я поехала на каникулы в родной поселок и по традиции пришла в школу к любимой учительнице. Я много ей рассказывала, она тоже. И вдруг ошарашила меня новостью о том, что Саша… повесился. «Как??» - я не могла логически понять это. «В декабре еще», - таков был ответ.

И вдруг в голове все стало выстраиваться в одну цепочку. Декабрь. Он мне писал. Поведение было совсем странным. Такое странное поведение, да еще и у него… У всегда спокойного парня…
Цепочка сложилась.

В том же странном 2010-ом году я рассталась с молодым человеком. Он был курсантом военного училища, а у них всегда слишком хрупкая психика. Мы расстались по моей инициативе. После этого он пытался начать все сначала, но почему-то сам же резко оборвал попытки. В следующий раз я его увидела на улице совершенно случайно, уже следующей весной. Я даже не сразу узнала его, ведь мы почти год не общались.
 
Увидела – и все. Опять никаких вестей. А в ноябре я вдруг опять вспомнила о нем. Мысль была настойчивой, мне очень хотелось написать ему, попросить прощения за то, что все так сложилось. Я не хотела, чтобы он держал зла на меня. Желание было неотступным, но я все равно не решалась, не знала, с чего начать.

В одном фильме я слышала фразу: «Если чего-то не сделать вовремя, не сделаешь уже никогда». Десятого декабря мне позвонил знакомый курсант. Первый вопрос, который он мне задал, был такой: «Тебе звонил кто-нибудь из бывших парней?». Разумеется, он поставил меня в тупик. А следующая фраза… Она до сих не пор не укладывается у меня в голове. «Андрей повесился». Первая моя мысль был о том, что это только попытка. Неудавшаяся попытка. Что его спасли. Но эта надежда не оправдалась. Его нашли тогда, когда уже ничего нельзя было сделать. На военной портупее… В военном училище…

И сразу в голове резко всплывали мысли о том, что еще год назад он проходил тест на склонность к самоубийству, и тест показал очень плохие результаты. И что я так хотела написать, так хотела попросить прощения, так хотела, но почему-то не послушала свою интуицию. Почему я этого не сделала??? А если я могла ему помочь? А если именно я стала бы той спасительной соломинкой???

Весь вечер я прорыдала, еще неделю боялась спать без света. Но  это все мелочи. А вот вина за то, что я не сделала, а могла бы… Я до сих пор от нее не избавилась. Нет, он мне не снится по ночам. Ни единого раза не приснился. Но в состоянии бодрствования я часто возвращаюсь мысленно к тому декабрю. Я даже не попробовала. Он так и не узнал, что я хотела извиниться. А я все чаще и чаще думаю о том, что заставило его так поступить… И как ему было одиноко. Ведь совершенно никто из этих трехсот… Из этих трехсот человек с его курса, которые жили бок о бок, в одних казармах, никто даже намека на его замыслы не заметил! А ведь он не просто в порыве эмоций это сделал. Он дождался удобного случая, когда никто ничего не сможет заподозрить, уединился там, где его не скоро бы обнаружили…

Никогда, никогда не пропускайте мимо эти предчувствия, эти слова. Потом будет поздно. Раз! – и все, уже ничего не сделаешь. Всего пару часов назад еще можно было это предотвратить, а сейчас уже ничего не получится.

P.S.: Я бы так хотела, чтобы он услышал меня… Услышал то, что я так и не успела ему сказать… Прости…