Две девицы вечерком...

Сидим мы с Людой у нее на кухне - две молодые, красивые и одинокие. Строгаем овощи для зимних заготовок, пьем вино и обсуждали наши загубленные жизни. За окном – лето. Дети – на даче. Мы с ней абсолютно свободные и одинокие. На свидание бы сходить - так не с кем… Тогда пойти туда, где можно встретить того, с кем потом пойдем на свидание. А куда?..

Короче, сидим, две такие хозяюшки. Трем морковку. Режем перец. Крошим лук. И ревем время от времени. Но не от лука, а потому что себя жалко. Особенно преуспеваю я.

- Да все понимаю! – продолжаю я начатую недавно больную тему: - Но не могу я так: сама подошла познакомиться, сама призналась в чувствах... Позвонить первая – и то не могу, мешает что-то.

- Что? – жестко спрашивает Люда. Есть у нее способность – задавать в нужное время нужные вопросы. Прямо в лоб. И человек теряется и отвечает.

- Не знаю. Мои страхи, комплексы, заложенные в детстве табу.

Мы же с ней – не только красавицы, но и умницы. К месту упоминаем про психотипы Юнга и «дедушку Фрейда». И вообще знаем разные слова из лексикона студента-первокурсника с факультета психологии. «Комплексы», например. Или вот «сублимация» - тоже отличное слово.

- И что?

- Что, что… Я понастроила из них стену вокруг себя и теперь не знаю, как жить. Вот как мне за нее пробиться? Я же и сама понимаю: стена – мешает. Только я крылья развернуть соберусь – и тут же утыкаюсь носом в кирпичики «вдруг» и «если»…

- Сломай свою стену, – предлагает Люда и решительно откладывает в сторону морковь и овощечистку. - Давай?

- Давай! – весело соглашаюсь я. – А где мы ее возьмем?

- Да вот же, у тебя под задницей. Вставай, давай! - и она тянет из-под меня покрывало.

Я во все глаза смотрю. И правда, как я раньше не замечала? Старенькое вытертое покрывало, всегда «украшавшее» ее кухонный диван, раскрашено под кирпичную кладку. Чем не стена?

- Ну? Будешь ломать?

- Буду, - решаюсь я.

Люда с покрывалом в руках исчезает в глубине квартиры.

- Идешь? – доносится через пару минут.

- Ага.

У Людмилы в квартире длинный такой двойной коридор, разделенный пустым дверным проемом.

Прихожу.

В проеме висит наша клетчатая тряпка – «стена».

Мне становится смешно и немного жутко.

Как любительница разных психологических практик, я знаю – есть такой метод переименования. «Как вы яхту назовете, так она и поплывет» (С). Сейчас это покрывало является собой ту стену, которую я воздвигла вокруг себя. Которая мешает мне жить. И мне стоит только назвать покрывало стеной… всего-то нужно будет «сломать ее»… и моя жизнь может измениться.

На самом деле…

Мне страшно. Одно дело – трепаться на кухне, и совсем другое – менять жизнь…
Оттягиваю решающий момент, придирчиво осматривая тряпку, выискивая «недостатки». Т.е. бреши в моей стене. И нахожу: покрывало висит посредине проема, а внизу – лаз.

- Не похоже, - выношу вердикт. – Стена должна быть «глухая», а я под низом пролезть могу.

- Не вопрос! – говорит Люда и «мурует лаз», закрывая его диванными подушками. – Ну, давай. Можешь взять бутылку, - и указывает мне на пустой 19-литровый баллон из-под питьевой воды.
 
Беру в руку, взвешиваю «оружие». Настоящей стене, конечно, ничего не будет, но для психологической вполне подойдет.

Смотрю на стену, которая явно стала внушительней. Теперь она похожа на то, что у меня в голове.

- А тебе очень дорого это покрывало? Может, я его того… ножом?..

- Да хоть ножницами режь, на мелкие кусочки. Это – твоя стена, тебе и решать, как ее уничтожить. Что хочешь, делай.

Хихикаю, прикрывая показным весельем мой страх… А это действительно – страх…

Страх изменений… Страх быть собой…
 
Делаю еще одну попытку оттянуть действо. Говорю жалобно:

- Слушай… Давай хоть стакан воды туда отнесем, а? Типа, вот я прошла испытание – и вот меня награда ждет.

- Хорошо. Сейчас я все приготовлю. Жди.

Возвращаюсь на кухню. У меня несколько минут передышки. Надо чем-то занять руки, которые немного дрожат, и я начинаю тереть морковку. Как-то неожиданно слетел хмель. Я же понимаю, ЧЕМ мы сейчас занимаемся, ЧТО я хочу сделать… Пришло время или не пришло?

- Готова? – это спрашивает вернувшаяся Люда. У нее блестят глаза.

- Нет, - честно отвечаю я. – Давай чуть позже. Мне же настроиться надо.

- А, пожалуйста.

Чистим лук. Трем морковку. Режем перец. Слушаем музыку.

Думаю: «Вот сейчас дослушаем диск и…»

И тут внутренне понимаю: пора.

Ноги ватные. В горле сухо. Выползаю в коридор.

Темно. Передо мной - глухая стена выше моего роста. За ней - свет. Из-за нее доносятся звуки – мой любимый мюзикл - хотя слов я не понимаю. Как будто моя стена глушит все звуки. Подпрыгиваю, пытаясь заглянуть ЗА стену – высоко, ничего не видно. ЧТО там? Свет…

И мне немного смешно: это же всего лишь пыльная тряпка, повешенная в дверной проем, и гора подушек. Всего делов-то: поднять руку, откинуть ткань и шагнуть туда, где музыка и свет.

Но нет, это - проход между двумя мирами, разграниченный стеной. СТЕНОЙ из моих убеждений, из моих страхов, из всего того, что запрещали мне в детстве.
Я боюсь верить в хорошее. Боюсь желать лучшего. Боюсь радоваться. Боюсь безраздельно любить.

Я не могу даже поднять руки: она отяжелела и словно приросла к телу.

Подхожу вплотную, трогаю ткань… И становится страшно: я не могу…

Это – старое покрывало… Но кажется, что под пальцами не теплая шерсть, а ледяная шероховатость камня…

Это – стена, которую я сама воздвигла между собой и миром. Она ограждает меня от горя и радостей, бедствий и счастья. Каждый кирпич в ней – это мои «можно-нельзя», «хорошо-плохо». Законы и условия, которые я сама придумала и установила… То, что не разрешаю себе… То, что мешает мне расти и чувствовать себя счастливой. Жить полноценной жизнью. Любить. Радоваться. Разрешать себе…

Бред.

Закрываю глаза… Сознание почти отключилось… Нет запахов, звуков, ощущений. Только вползает в голову, минуя уши – прямо в мозг – чей-то голос.

- Там другая жизнь, - говорит голос. – Там свет и музыка, любовь и радость. Ты хочешь туда?

- Да, - шепчу я.

- Тебе надо всего лишь пройти. Сделай один шаг…

Я как будто не слышу слов, а сразу – мысли другого человека… Или же это мои собственные мысли отдаются эхом от стен черепной коробки… или стены, которую я хочу разрушить…

А хочу ли - разрушить? Это так страшно. Там, где я сейчас – я все знаю. Это мой маленький мирок. Не слишком уютный, не слишком большой, не слишком теплый, но знакомый до каждого пыльного закоулка. Я привыкла жить ТАК. А что будет, когда я разрушу стену и разрешу себе ВСЕ? Свобода, вседозволенность, без законов, табу, ограничений?..

Ткань, от которой пахнет вековым холодом камня, почти касается моего лица…

Я не могу! Это так глупо и смешно, но я… НЕ МОГУ пройти через проход, занавешенный тканью! Я БОЮСЬ!!!

Чья-то рука ложится на мое плечо, и я вздрагиваю, испуганно ее сбрасываю. Оглядываюсь.

Это Люда. Оказывается, это она сейчас говорила со мной голосом демона-искусителя.

- Тогда может, не стоит? Вернись со мной на кухню. Будем тереть морковку и резать перец. Будем продолжать обсуждать несбывшиеся мечты. И вино у нас еще есть. Зачем тебе ТУДА? Не ходи.

Я пытаюсь заставить себя улыбнуться.

Действительно, зачем мне ТУДА? Это так просто – вернуться на кухню, продолжить заниматься заготовками… Подумаешь, я не сделаю этот шаг, не сорву тряпку. Это всего лишь покрывало, ничего больше… Ничего не изменится в моей жизни. Ну, и что? Подумаешь… Выпили девушки чуток, заигрались в психологические игры… Никто не может меня заставить что-то менять. Да и надо ли?

- Ничего не изменится в твоей жизни.

- Подожди, Люда…

- У тебя есть какая-то работа. Подумаешь, ты можешь достигнуть большего… И мужчина какой-то есть. Подумаешь, он чужой муж, и времени на тебя у него никогда не будет. Зачем тебе большее? Зачем тебе действительно ТВОЙ мужчина, зачем семья?  Оставайся в этих запутанные непонятные отношения. Навсегда… Все останется, как было…

И тут меня словно ухватила невидимая рука и поволокла за собой, вперед, к свету!

- Не хочу!..

Что-то попалось на пути – и я отшвырнула ЭТО от себя, что-то пнула… И очумевшая, распахнула глаза.
 
Ощущение – аховое. Словно меня только что ударили по голове или… или я сама ударилась… Лбом об стену! В ушах стоит каменный грохот осыпающихся кирпичей…

- Я прошла?!..

- Молодец.

А передо мной – кухонная табуретка. И листок. На нем – две стрелки.

- Ты на распутье. Выбирай, куда тебе теперь идти.

Две комнаты напротив друг друга.

Две небрежно нарисованные стрелки на листке бумаги.
 
Два пути.

КУДА???

И снова что-то меня дергает. Я позволяю той же неведомой силе потянуть меня, и вваливаюсь в комнату слева. Почему туда?

Потому, что именно оттуда все еще звучит музыка?

Или потому, что именно в этой комнате я обычно сплю, когда остаюсь здесь ночевать?

Или потому, что проснулась левая, женская половина моей сущности?

А кто бы знал…

Я тревожно озираюсь в поисках моего «приза».

Первая мысль: «Где?!.. Неужели, ошиблась, не ТО выбрала?!.."

Да нет, вон в дальнем углу стоит мой стакан с соком! Я жадно хватаю, выпиваю залпом почти половину…

Что это на губах, густое и соленое? КРОВЬ?! Нет, это томатный сок… Вот Людка-затейница! Все выглядит как причащение перерожденного существа кровью…

«Меж страхом и верой,
надеждой и крахом
один только выбор,
один только шаг твой…» (С)

Это вернулись звуки. Я слышу музыку, которая сейчас звучит… И стакан замирает, так и не донесенный до губ. Я в полном ауте!

«Сделай выбор, маг…» (С)

- Люда, ты СЛЫШИШЬ?!…

- Слышу, – улыбается она. - А знаешь, КОГДА ты рванула покрывало? На каких словах?

- На КАКИХ?!

- «Сделай выбор, маг, только руку протяни.
Сделай первый шаг – покрывало подними»… (С)

- Не может быть!..

- Тут ты и ломанулась головой вперед… Ну, как ощущения?

- … !!!

- С новой жизнью тебя, дорогая! С днем рождения!
__________

В тексте использованы фрагменты из композиций
мюзикла «Последнее испытание»(автор текста Елена Ханпира)