Из личного и не только. анекдоты из жизни женщин

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

-Алло, Мария Ивановна? Я по объявлению. Да, да, помощницы по дому. Опыт? Опыт есть. Давайте еще раз уточним, что вам нужно… Убирать квартиру, гладить белье, готовить завтрак, обед и ужин, ходить в магазин, летом выезжать на дачу полоть и копать картошку… Хорошо. А какие еще требования? Выслушивать ваши разговоры, молча поддерживать беседу, всегда улыбаться и соглашаться во всем. А сколько вы хотите за эту работу? Сто долларов? Мария Ивановна, а у вас есть дети, может они вам помогут? Только сын? Умница – красавец? Много работает? Зарабатывать надо. Понимаю. Мария Ивановна, у меня к вам предложение. А давайте я стану вашей невесткой, в чем вы мне посодействуете, и все это я буду делать вам бесплатно!

НА ЗАДЕРЖАНИИ ПРЕСТУПНИКА

Женщина милиционер  с напарницей догоняют преступника, ведут его к машине. Тот грубо кричит одной из них:
-Толстая корова, страшная уродина! Я еще покажу тебе!
Его увозят, а женщина почти плачет.
-Ну что ты? Зачем так расстроилась? – успокаивает подруга.
-Ты слышала, что он сказал? Что я толстая, уродина.
-Так он от злости, преступники всем такие вещи говорят. Даже мужчинам.
-Нет! Им они говорят: мусор поганый, мент, и все такое… А этот перешел на личность! Обидно!
-Не расстраивайся! Он не думал об этом… Знаешь, мне кажется я поняла почему. Это тебя новая форма полнит!

ПЬЯНЫЙ МУЖ

Звонок в дверь, молодая женщина открывает ее и видит парочку: пьяный мужик и стоящая рядом скромная девушка.
Хозяйка квартиры:
-Я пиццу на дом не заказывала. Что надо?
-Простите. Это ваш муж?
-Нет. Это не мое.
-А мне сказали бабушки внизу, что это ваш.
-Люди они злые, они доброго не пожелают.
-Ой, какая ошибка, а его тащила, думала ваш.
-А вы его себе возьмите, он наверняка обрадуется. И много места не займет. Ляжет на коврик и будет сопеть тихо…
-Не, мне не надо.
-А что вы тогда его ко мне притащили? Мне тоже не нужен. Так что, будете уходить- прихватите с собой. А лучше всего - положите на место, где нашли. Вдруг его хозяева голову сломали, ищут.
-А тут нельзя оставить? Тяжело очень…
-Ну уж нет! Он жизнь мою обгадил, а теперь еще на коврик? Я этого не переживу!

В РЕСТОРАНЕ

Молодой человек с девушкой делают заказ. Официант предлагает:
-Очень вкусный осетр под французским соусом.
-Это где? О! – молодой человек ищет цену, задумывается  - да, цена…. Знаете что, вы лучше селедочку. Это такая же рыба…Какая разница?
Девушка закусывает губу.
-Салатик не желаете? Выбор большой! Вот на этой страничке.
-У!!! Нет, принесите просто помидорки и огурчики. Какая разница? Салат есть салат! В желудке все смешается…
Девушка расстраивается.
-Что выпить желаете? Вино, для дамы ликер? У нас большой выбор!
-Ликеры? Какие они у вас дорогие! Принесите лучше….Пива! Это в какой-то степени тоже алкоголь! А? Милая?
Девушка встает и уходит. Возвращается с куклой. Сажает ее рядом с молодым человеком. Он сильно удивлен. Она поясняет:
-Вот, рекомендую… Это в какой-то степени тоже женщина! Какая разница? А? Милый?

ЗАБОТЛИВЫЙ ПОКЛОННИК

Простуженная девушка сидит за столом и рядом с ней молодой человек выгружает сумку.
-Вот. Принес тебе… Это варение… По 56 рублей баночка. Очень помогают от простуды. А вот яблочки, ты не смотри, что у них вид не очень…  Говорят, в них самые витамины. Поэтому у них цена не малая! 100 рублей кг! Жаль, что ты заболела… Я так настроился на романтический вечер….
-Да, жаль… Скажи, дорогой, а сколько стоят проститутки?
-С чего это ты? Я к ним не обращался!
-А все же?
-Говорят – долларов 200…
-А я?
-А что ты? Ты же порядочная девушка…
-Значит, больше.. Порядочная стоит дороже…. Так?
-Ну да….
Девушка берет калькулятор и начинает вести подсчеты.
-Что ты делаешь? – удивляется молодой человек.
-Вот, считаю, сколько таких баночек и яблочек ты еще должен принести для романтического вечера…  Думаю, я уже выздоровею к этому моменту. И не один раз.


СЛУЧАЙ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ

Женщина лет 40 несмело входит в салон красоты. Ее встречает молодая девица, вежливо усаживает в кресло.
-И чтобы вы хотели?
-Ой, хочу изменить внешность, что-то сделать с собой. К дню рождения….Годы… А то все дома, сама. Крашусь, ровняю прическу…. Вот… Решила подарок сделать себе….Сходить в салон…
-Это правильно, надо ходить в салоны. (расправляет ее длинные волосы). У нас есть посетительница, которой 70 лет, а выглядит так молодо!
-Да, да… Так хочется быть моложе…. Скрыть свой возраст… (С завистью рассматривает молодую девушку) Так что вы посоветуете? Я вам полностью доверяю…
-Ну… Есть определенные правила… (Берет ножницы в руки). Чем старше женщина, тем короче волосы! (И яростно коротко отстригает волосы клиентке)

СЛУЧАЙ В ПЕРЕХОДЕ

Пожилая женщина, милая, интеллигентная, семенит по переходу метро. Ее окрикивает бойкая молодая девица, продающая головные уборы:
-Дамочка, дамочка! Да, да! Я к вам обращаюсь! Не желаете купить недорого шляпку? Посмотрите, какая прелесть…
Дама останавливается, несмело подходит к продавщице.
-Надо же …. Дамочка… Так приятно…. А шляпка и, правда, милая..
-Так вы померяйте… Вот так… Ой, как вам хорошо… Вы такая в ней очаровательная дама….
-Ой, как мило….А сколько стоит?
-Двести. Это не дорого… И вам красиво….
Женщина недолго сомневается, глубоко вздыхает, решается.
-Ну, хорошо…. Вот, пятьсот……рублей.
-А без сдачи нет?
-Нет.
-Ну ничего… (Продавщица берет деньги и со всей дури громко  кричит подруге на другой коней перехода) Зина! Триста рублей есть? Мне тут одной бабке надо сдачи дать!

СЛУЧАЙ У ЗУБНОГО

Из кабинета зубного врача дорогой клиники выходит молодая дамочка. Разочарованно вздыхает, звонит по телефону и манерно сообщает:
-Маха, Безнадега… Куда теперь пойду? (Смотрит в записи) У нас следующий по списку… кардиолог….
Женщина, готовая войти в дверь врача, осторожно спрашивает.
-Простите…Вы безнадежно больны?
-Что вы? Я здорова, как бык.
-Но я не поняла…  Вы так сказали…
-Это я о враче… И вам не  советую на него тратить время.
-Почему? Он такой плохой?
-Женатый!
-Ну и что?
-Я тоже так думала, но сегодня узнала ужасное! Двое детей! И жене 25!Видела  фото на столе… Длинноногая красотка! Не, тут без вариантов, безнадежно!

ВСТРЕЧА ПОДРУГ

Кафе. День. Входит дамочка, ей навстречу уходящая пара.
- Ой, Галя!!!!! А я сразу не узнала!
-Таня! Какими судьбами?
- Галя…Какая ты всегда красивая… А это кто? Муж? (Кивает на удаляющегося за одеждой мужчину.)
-Ну что ты! Так, очередной…
-Галя, как ты умудряешься? И как ты с ними знакомишься? Я так не умею…
-Да просто! Прошу прикурить, слово за слово… Прости, нам пора. До встречи!
-Ну, пока….
Девушка усаживается, подходит официант, и она просит кофе и сигарет.
Циферблат часов показывает на то, что прошло много времени… За столик садится мужчина, его отвлекает осипший дамский голос.
-Мужчина, дайте прикурить….
Он вздрагивает от представшей картины: синего цвета лицо, дым из ушей,  кашель курильщика…. Это наша неудачница.

НА КУХНЕ

Молодая женщина режет салат, медленно отрезая каждый кусочек. Вбегает радостный муж:
-Дорогая! У нас сегодня гости! Через час приедут! А что у нас на ужин?
-Салат, котлеты… Но я не спею нарезать, ….Убрать квартиру…  Ты мне поможешь?
-Конечно! (Крепко обнимает ее.) Мы же одна семья! А ты, кажется, набрала лишние кг! А я хочу, чтобы моя жена выглядела стройной! (Женщина начинает тяжело дышать) И я не сказал тебе, что Коля не отдает долг. (Берет из салата кусочек помидорки). И мама моя сказала, что у нас дома грязно, кругом пыль, и ты плохо готовишь!
И тут с женщиной начинается истерика, она громко кричать все, что думает про его маму, что ее мама говорит про него, что она как белка крутится по дому, а его дома не бывает, и т.д… И в это время с огромной скоростью режет салаты, крутит котлеты, жарит, парит, прибирает на столе, накрывает на стол. Когда все готово, она вытирает руки о фартук, довольно смотрит на накрытый стол. Улыбается мужу, целует нежно.
-Спасибо, милый! Ты у меня такой помощник, чтобы я без тебя делала….

В БОЛЬНИЦЕ

Больничная палата. Обход. Врачи стайкой переходят от одной больной к другой. Подходят к больной. Она пытается принять изящную позу. Ее лечащий врач по личной карте зачитывает профессору:
-Ирина. 45 лет, поступила с диагнозом язва желудка. Самочувствие умеренное, давление пониженное, кислотность повышенная, вот анализы….
-Это все? –строго спрашивает профессор.
-Нет!- выкрикивает больная- все не так безнадежно! Прошу вписать в личное дело: блондинка, почти 90-60-90, сейчас, правда, не очень видно за халатом. Квартира в центре города, живу без детей, милая, добрая, понимающая, и там еще мой телефон. Вы перепишите, если что…

ЖАДНЫЙ МУЖ

За столом сидит мужчина, жена предлагает ему блюда для ужина:
-А хочешь икорки черной?… Вот балык. Банкирчик ты мой сладенький! Милый…. А я хотела с тобой поговорить…. Хочу сделать одну маленькую операцию…
-Что случилось? Какую?
-Ну… Вот жирок отрезать…. Видишь? За долгие годы накопила тут, и тут….
-Зачем это отрезать?
-Модно быть стройной! Чтобы я у тебя была самая -самая!
-И скока стоит?
-Вот! (Женщина показывает справку, на которой не малая сумма)
Он приходит в бешенство, отказывается.
-Но почему?
-Когда я женился на тебе, ты была стройной ланью. 20 лет я вкладывал в это тело, этот жир! И теперь ты хочешь, чтобы я заплатил те же деньги, чтобы уничтожить свои же вложения?
-Но я тогда буду на 20 лет моложе!
-Нет! ТЫ БУДЕШЬ На 20 тысяч дешевле!

МЕДИУМ

За столом сидят в подруги. Вечер, свечи, атрибуты гадания. Одна из них в трауре, соседки сочувственно смотрят на нее. Держатся за руки, вызывая духов.
- Дух Ивана Петровича появись…. Появись...
-Милый, откликнись….- взимает вдова…- мне так плохо без тебя….
Вдруг задуло свечу, колыхнулась занавеска….
-Я тут дорогая…. Я пришел к тебе.
-Ты где? – дрожит вдова…. Все испуганы…
-Я рядом с тобой….  Спрашивай…
Лицо женщины искажается и тишину нарушает ее крик:
-Сволочь! Куда путевки перед смертью положил? У меня отпуск пропадает! 

У ГАДАЛКИ

-Простите, вы на чём гадаете?
-На картах. Присаживайтесь.
-Ну, не знаю.
-Что вас смущает?
-Однообразие.  Дети, замужество, подруги, сплетни, измены... Это мне уже не интересно.. Стандартно, как у всех… Надоело. Хочется чего-то новенького.
-Ну не знаю, чем вам помочь…А хотите погадаю  на кофейной гуще?
-Неа! Я кофе как-то не доверяю.
 
******
Врывается к гадалке разъяренная девица.
-Вы помните меня? Отлично!
Втаскивает за собой из коридора парня и девушку.
-Это бубновый валет?
-Ну, можно так сказать…
-Это пиковая дама?
-Да…
Девушка бьет по лицу парня:
-Изменник! А ты хороша, подруга!
-Как ты можешь мне не доверять, а слушать слова гадалки?- кричит парень.
-Я ей деньги заплатила! Я ей верю….
Тут встревает гадалка…
-Постойте…милочка… Но, вы что-то напутали… Карты тогда показывали вашу измену…

************
Две девушки сидят за столом, жуют бутерброды, смотрят телевизор с кадрами автогонки, где запечатлены аварии, крушения, гонщики бьются, горят машины….
-Ой, как я им завидую! Какая яркая у них жизнь…
-Да… Живут же люди!


ОБЪЯВЛЕНИЕ

  Я  ищу мужа, или любовника, или друга… Ну, на крайний случай тайного обожателя или хорошего знакомого…На худой конец бесплатного плотника, маляра и сантехника. В любом случае обещаю  семейную обстановку: трех разовое кормление, проверку карманов перед стиркой одежды и допрос с пристрастием, где ты был.

   Я скромная, неуверенная в себе девушка. Ищу наглого, красивого сердцееда… Понимаете, я на такую работу поступила… Там одни стервы, и мне срочно нужно стать безжалостной дрянью, хладнокровной мерзавкой, а то меня сожрут и выживут… Так что, не могли бы вы поскорее разбить мне сердце, что бы я стала как все? Даже лучше…  Стервознее всех стерв…


ОЗАДАЧЕННЫЕ РОДИТЕЛИ

На кухне два родителя склонились над фотоальбомами семьи. Внешний вид, обстановка указывает на их интеллигентное происхождение. Шепотом:
- А вот глазки у нашего мальчика, кажется как у тети Кати…  Нет.. Показалось….
-А ушки как у дяди Мити… Профессора… Или нет? В кого он у нас?
- Смотри, смотри… По линии дяди  наш сыночек похож  на…
В это время грубый голос из комнаты:
-Эй, родичи!
Они с ужасом поднимают голову.
-Потише нельзя? Че тусуетесь на кухне? Я теперь жрать захотел! А мне в институт утром рано! Мать! Принеси колбасы!
Родители резко склоняются к альбомам и продолжают:
-Может все - таки на Ивана Ильича?

НАХОДЧИВАЯ НЕВЕСТА

Невеста подходит к двери ванной комнаты, но останавливается, услышав разговор подружек за ДВЕРЬЮ:
-Отхватила такого парня! А сама корова! А жених такая лапочка…
-Да… Точно.. Корова. А платье какое выбрала! Вы видели? Колхоз!
-А макияж? Прическа? И где она такого стилиста только нашла!
-А букет какой сивый! Банально! Розочки с ромашками!
Невеста резко удаляется. Через секунду в дверь стучат и кричат девушкам:
-Девочки! Скорее! Невеста букет кидать будет! А то пропустите!
  Подруги толпой, заплевывая сигареты, скорее бегут к месту действия, прорываются сквозь толпу, устраиваются поближе к невесте. Невеста  стоит спиной ко всем. Она разворачивается и ехидно улыбается.. В руках у нее большой кактус.

В СУДЕ

-Истица, изложите суть ваших претензий.
-Господин судья, ответчик - мой бывший муж. Мы расстались с ним  давно. В принципе, у меня лично к нему нет претензий.
-Так в чем дело?
-Он до сих пор сидит в моем подсознании. Я пытаюсь устроить свою личную жизнь, но в самый интимный момент произношу его имя! Моя жизнь рушится! Это никому не нравится! Меня бросают!
-А что вы хотите?
-Во-первых, деньги за моральный ущерб, потом… Пусть он вылезет из подсознания, оставит меня в покое. И главное… Пусть позвонит Алику… Вот телефон…..И скажет, что я тут не причем, я не виновата….Это все он виноват…
-Это все?
-Да.. Или нет… Нет, пусть не звонит Алику… Лучше Мухаммеду? Или нет….  Евгению Петровичу…. Или лучше Алику…. А можно он всем позвонит?

НА РЫНКЕ

Девушка останавливается у продавщицы с грибами.
-О! грибочки! Я правда не умею их выбирать, но так люблю есть!
-Это просто! Вот эти хорошо подходят для супа, эти для соленья, эти для жарки…
-Они все хорошие, не червивые?
-Ну что вы! Отличные!
-А вот себе, смотрю, отложили получше.. Вон там у вас, под прилавком корзиночка…Такие красивые грибы, загляденье…
-А! Это мухоморы… Так это я не себе… Это я приберегла для свекрови….

******
-Яблоки! Яблоки!
-Бывшие мужья! Бывшие мужья!
-А они ничего? Свежие?
-Ну, не первый сорт… Все же они бывшие…. Но выбрать при желании можно….
-Я покопаюсь?
-Конечно!
-Ой… Этот какой-то червивый… А этот с гнильцой…. А вот этот вроде ничего….
-Не советую….
-Почему… Он такой хорошенький…
-Это однолетка…. Требует пересадки через год, смены обстановки.
-Надо же… А что с ним будет? Если удержать?
-Он через год вянет, сохнет, не цветет и воняет.

НА СВИДАНИИ В ТЮРЬМЕ

-Дорогая, вот и все… Я прошу тебя не отчаиваться… 10 лет- не так уж и много…
(Она всхлипывает, смотрит преданно в глаза)
- Я кое-что сделал….. Ты должна знать….. (Наклоняется к ней)…. Я записал фирму на твое имя…
-Нет! (Она начинает рыдать)
-Да… Дачу и машину на имя твоей мамы…
-Нет!!!! Дорогой, нет!
-Да…. И еще. Наш счет перевел на твоего брата.
-Боже! Нет! Не продолжай!
-Слушай… Ты не останешься одна управлять бизнесом. Тебе будет помогать мой помощник. Помнишь, тот спортсмен? Он надежный человек!
-О!!!!! Нет!!!!!!
-Держись, жизнь не кончена, мы еще будем счастливы…
-Свидание окончено…
-Прощай, любимая.
Женщина выходит из комнаты, сильно рыдает. Охранник:
-Ну не все так страшно, не плачьте!
-Я не верю тому, что происходит! Понимаете…Я всегда была неудачницей. Я никогда ничего не выигрывала, мне не везло в жизни… И теперь…. Мои мечты… Мои самые сокровенные, светлые мечты….Они… Они… Начинают сбываться!

РАЗГОВОР В КУРИЛКЕ

Невзрачная зазнайка двум модным барышням:
- Скажи, а ты замужем?
-Нет.
-А ты?
-И я нет….
-А я – да! У меня отличный муж, двое детей. Моя жизнь насыщена. Выходные мы проводим активно, рано встаем, ездим в парк гулять. Летом и осенью часто ходим в походы, живем в палатках. А сегодня перед работой я встала в 6 утра, чтобы сварить борщ!
Барышни хором:
 - Так тебе и надо!

В ГОСТЯХ.

-А где твоя машина?
-А вон, под окном! Видишь стоянка? И среди прочих моя красная красавица!
-Какое чудо! И ты на ней ездишь?
-Да ты что? Зачем? Мне и так помогают…  Соседи по стоянке.
-Как?
-Ну, кто сам возит, кто деньгами. Ой, дорогая, ради того, чтобы я не выезжала со стоянки, они на многое согласны. И поверь, я им обхожусь дешевле ремонта!
-А ты обещала довезти меня до дома…
-Конечно! Без проблем! Выбирай! ВМВ, Мерс…
-А Хамер можно?
-Нет, он меня не возит, он мне деньги на такси дает….

***********
Рассматривая фотографии:
-Вот этот разбил мои надежды и мечты… Зато вот этому я разбила сердце….А вот этому семью… А вот это моя гордость: ему я разбила самое святое-машину.
 
у ВРАЧА

-У меня барахлит сердце, меняется настроение, болит голова, бессонница…
-Вы замужем?
-Нет.
-Вам нужен любовник.
-Ну, если вы настаиваете… Только где ж его взять… Может… выпишите мне рецепт?


В СВАДЕБНОМ САЛОНЕ

Менеджер сидящей напротив паре молодых:
-Есть несколько причин, чтобы вам остановиться на нашей фирме. Дешевые машины, большой спектр услуг, бесплатные букеты… И на будущее! Постоянным клиентам у нас скидки!

В САЛОНЕ СВЯЗИ

В салон связи входит томная дама.
-Я хочу заказать молодого мужчину…. Где у вас каталог моделей?
-Да вы что? Это салон связи…
-Я знаю, вы что меня, за дуру принимаете?
-Но с чего вы тогда решили….?
-А рекламная вывеска?
-Где? Покажите, где вы это увидели?
(Идут к рекламному щиту). Продавец:
-Вот же! Салон связи, оплата услуг, принятие счетов…
-Правильно! Читайте дальше: и разное другое!
-Но мы не это имели ввиду!
-А я это! Безобразие! Только вводите женщин в заблуждение!

САЛОН КРАСОТЫ

Мастер - гламурный молодой человек выслушивает пожелания клиентки.
-Скажите, а тут хорошее обслуживание?
-Конечно! Мы салон класса люкс! Что вы хотите?
-Ой. А вы можете вот тут чтобы черный цвет, с переходом в рыжий, и хим завивку?
-Постараемся.
-Какой вы душка! А если в рыжий цвет, белую челочку? И пышную прическу?
-Все для вас.
-Ой, какая вы киска! А если все в черный цвет, а тут красные перышки и кудряшки на конце?
-Конечно!
-Ах! Какая прелесть! Тогда подстригите мне челочку.

ВОЗВРАЩЕНИЕ МУЖА ДОМОЙ

Голос за дверью дома.
-Дорогая! Впусти меня обратно! Я обещаю исправиться, быть хорошим мужем! Умоляю! Я все понял, я исправлюсь!
Мужчину впускают в дом.
-Ты увидишь, ты сделала правильный выбор! Милая! Я так рад! Женщине нельзя быть одной!
Проходит в квартиру.
-О! А ты у нас порядок навела… Так чисто и просторно….
-Я тараканов вывела. Средство хорошее купила. (Показывает баллон)
-Умница! А что раньше не купила? Жили с тараканами!
-Глупая была, неопытная. Не знала, какое средство покупать надо.
-Но не страшно! Главное – ты изменилась, поумнела. Вижу - мебель новая… Это мне нравится! Но вот этот шкаф надо переставить! И шторки новые сюда не подходят. Замени!
-Ага!
-Ремонт сделала… И где только деньги взяла? Потом расскажешь мне подробнее.
-Ага!!!
-Дай дальше посмотрю… А это что? Ты кошку завела? Это ты зря! Ты же знаешь, я их не люблю! Надо избавиться!
-Ага! Обязательно! Только вот избавлюсь до конца от всех клещей и паразитов!!!!
Женщина хватает баллон против тараканов.
********

СОБРАНИЕ В РЕДАКЦИИ

Стервозная глав редактор на пятиминутке поливает грязью коллектив, понижает зарплаты, озвучивает штрафы, увольняет и требует:
- И побольше информации и статей о добрых делах! Может быть мы последний журнал, который стремится сделать мир лучше! Ведь в мире так мало доброты!
 

*******
В метро с толпой входит женщина, груженая сумками. Сидящий мужчина рядом обращает на нее внимание и несмело спрашивает:
-Простите, можно с вами познакомиться?
Она возмущается:
-Вы что, не видите, я с мужем?

У ВРАЧА

К доктору врывается расстроенная девушка.
-Доктор, беда, мой Петечка не разговаривает.
-Ну что вы так переживаете? Может ему еще рано? Сколько мальчику месяцев?
-Ему 30 лет! И он вдруг перестал разговаривать!
-Интересный случай. А где ваш…. мальчик?
-Он тут. Привести?
-Конечно! Очень любопытно.
Девушка приводит молодого человека.
-Вот. Вот он.
Доктор смотрит горло, изучает больного.
-Странно… Не понимаю. Не может быть…
-Вы мне не верите? Смотрите! Петя, Петя, скажи, ты меня любишь?
Тишина.
-Петя, хочешь стать моим мужем?
Тишина….
-Петя, скажи «да»… Пожалуйста.. «да» - так просто, это маленькое слово!
Тишина.
-Видите, доктор, и так уже месяц…. Молчит….

ПОД НОВЫЙ ГОД

За новогодним столом сидит девушка. Вдруг звонок в дверь.
-Боже, кто это? – идет открывать дверь. Там стоит Дед Мороз.
-Это я, Дедушка Мороз, вам подарочки принес!
-Не прошло и года! Я уж думала, забыл про меня! Что там, доставай!
-А вот твой подарочек.- достает кулек, собирается уходить.
-Постой, дай сперва проверю! Не уходи!
Открывает пакет.
-Так.. Тапочки, заколки, жвачки, кукла Барби… Так я же это в детстве заказывала!
-Ну извини! Очередь большая.
-А это что? Я тогда не это заказывала!- трясет перед ним бутылкой дорогого вина.
-А где я тебе сейчас возьму бутылку портвейна? Сейчас такие и не выпускают! И чем Испанское вино плохо?
-Это вопрос не вина, доверия! Просила портвейн, значит, портвейн! И ложка дорога к обеду! А стакан к закуске! На меня тогда все девчонки обиделись! Новый год просидели с газировкой! Это ты подвел меня! Вот всегда знала, что вам, мужикам, доверять нельзя! Тогда уж закуску давай! Что там у тебя?
-Там чужие подарки, нельзя!
-Ничего, я ждала, другие подождут! Доставай конфеты! И побольше! За моральный ущерб!


КУРСЫ АЭРОБИКИ

 В спорт зале занимается группа аэробики. Ведущая подбадривает девушек:
-Вот молодцы, руки шире, ноги выше! Стараемся, девочки! Чтобы быть стройнее, чтобы нравиться мужчинам! Эх, головы свернут, при виде  нас! Помним, девочки, что стройные, красивые нравятся мужчинам! Так постараемся, дорогие!
Одна девушка останавливается и уходит.
Ее догоняет тренер.
-Что случилось? Почему вы уходите?
-Я не хочу худеть ради какого-то мужика! Еще чего, такие муки ради них терпеть!
-А! Тогда вам в 5 группу. Там худеют ради того, чтобы в старые джинсы влезть, а в 6 перед поездкой в Турцию.
-Мне это не подходит!
-А ради чего вы сюда пришли?
-Я хочу, чтобы Петрова от зависти позеленела!
-А кто еще этого хочет? Можно группу собрать?
-Вроде нет. Только я хочу!
-Да…. Это только индивидуальные занятия… Это чуть дороже… Знаете что, не расстраивайтесь, приходите завтра, мы что-нибудь придумаем!

У МЯСНОЙ ПАЛАТКИ

У мясной палатки стоят покупатели - мужчина с женщиной.
-Дорогая, а может колбаски вареной?
-Милый, там бумаги очень много, я слышала. Нет, не надо…
-А балычка?
-Он жирный, от него полнеют…
-А окорок? Смотри, какой красивый, сочный…
-Столько килокалорий…
Пока дамочка мучает продавца вопросами, мужчина отвлекается и  видит, как за палаткой стоит девушка и манит его куском колбасы…. Он облизывается…
Женщина наконец отрывается от созерцания мясных продуктов:
-Солнышко, пойдем к овощной палатке, тут ничего нет вкусного и полезного,- но не обнаруживает любимого.

ЗНАКОМСТВО В КАФЕ.

-Вы такая необыкновенная…
-Ой, ну что вы…. Вам кажется… Просто тут темно, свечи…
-У вас такие длинные ресницы….
-Это вам кажется… Просто тушь хорошая… Удлиняющая…
-А цвет глаз…такой голубой…
-Ой, что вы, это оптический обман- это линзы такие….
-Такая кожа нежная….
-Это вам кажется… Просто пудра дорогая….
-А губы пышные, мягкие…
-Это помада дорогая… С эффектом объема.
-Вы такая стройная, изящная!
-Ну что вы… Я вообще склонна к полноте, это все диета…. Простите, я пойду попудрить носик….
Мужчина остается один, к нему подсаживается молодой человек..
-Женщина резиновая не интересует?
-Зачем? Я настоящих женщин люблю…
-А я что предлагаю?  Парики- волосы настоящие! Блондинки, брюнетки… На любой вкус. Натуральный латекс, производство – настоящая Германия! Куда натуральнее?!

ЖЕНА НА ОТДЫХЕ.

На диване  в номере, не выходя к бассейну и НА прогулки, который день  лежит женщина, в шелковом халате, с рюмкой вина… Рядом стоит магнитофон.  Фон: крик детей, лай собаки, требования мужа. Она нажимает кнопку, крик прекращается, наступает тишина. Женщина счастливо вздыхает, пьет вино.
Она то включает магнитофон, выключает, включает, выключает и наслаждается отпуском.