Берегите своих детей

     Мы редко задумываемся о своей жизни… О жизни своих детей… Нас несет по течению жизни до тех пор, пока не случится в нашей жизни «нечто»… И хорошо, если из этого «нечто» можно будет выбраться… И только тогда мы начинаем задумываться о своих поступках, о своих словах…Ничто не проходит бесследно – ни наши, брошенные «в сердцах» обидные  слова, ни тяжелые мысли…

     Как часто в последнее время я не задумывалась над своими страшными словами, которые я от великой усталости  кричала своим детям…

     «Как вы мне надоели!», «Как я устала от вас!», «Глаза бы мои вас не видели»… Это все я… Это я говорила ТАКИЕ слова… своим детям…  Мои негодные слова подхватывал старший сын, приговаривая: «Мне тоже все надоело – хочу заболеть…»

     Беда пришла, когда ее никто не ждал… Ее никто никогда не ждет… Она всегда приходит внезапно, но всегда - не случайно. Беда приходит тогда, когда человек,  не понимая своего счастья, начинает роптать на свою судьбу, гневит Бога…

    Сын заболел внезапно и страшно. Резко повысилась температура и стала опухать одна половина лица. Все произошло на праздники и поликлиники не работали. Я каждый день вызывала «скорую», и призванные помочь люди, давшие когда-то клятву Гиппократа, хвалясь своей высшей категорией педиатра, не смогли даже близко определить и дать название нашему  внезапному недугу…

    Мы мотались каждый день по разным больницам, где нам выписывали разные лекарства, которые были бессильны в нашем случае… Потом стало еще хуже и страшнее. Лицо опухло до такой степени, что глаз выперло на лоб… Нас положили в больницу и догадались сделать снимок носа - гайморит с осложнением…Тогда мы еще не знали, что могут быть ТАКИЕ осложнения… В этот же день сделали прокол… На следующий день еще… Но самочувствие только ухудшалось… Воспаление и гной пошли осваивать новые территории… Экстренно стали готовить к  операции  – чистить пазухи носа через разрез во рту…

     Все время пока шла операция я сидела под дверью операционной, и в больной, отупевшей от горя голове, все крутились мои слова: «как же вы мне надоели, как же я от вас устала…»

     Я себя утешала тем, что рисовала себе такую картинку: врач выходит с операционной и с улыбкой сообщает переживающим родственникам, что все плохое уже позади и теперь все будет хорошо… Но, вышедший из операционной врач на мой вопрос о сыне уставшим голосом ответил, что все возможное они сделали… что большая кровопотеря у ребенка…  что сгнила  орбитальная косточка под глазом…и что потеряно драгоценное время… Никакого утешения… Мир рухнул… Хотелось умереть в ту же секунду…

      Когда мой мальчик отошел от наркоза,  я ничего ему не сказала, а он все плакал и  благодарил всех врачей и медсестер, которые заходили к нам в палату… В одночасье мы оба поняли, что наступил  час расплаты за свои слова и поступки…

     После операции не стало легче… Через два дня моего сына отвезли в реанимацию… Он все плакал и просил меня не уходить и быть рядом… Его раздели догола, накрыли простыней  и на каталке завезли в это страшное отделение. Передо мной закрылись железные двери. И я осталась один на один с моими мучительными мыслями… Мой разум разрывали мои же слова: «глаза бы мои вас не видели»…

     Мои глаза теперь действительно не видели ни моего старшего сыночка, который остался один на один со страшной болезнью…, ни младшего, который тоже плакал и страдал далеко от меня, и который ночью называл мамой свою ласковую бабушку, пытавшуюся заменить ему его мать… Мои глаза не видели моих детей… и это было самым страшным наказанием для меня… Лучше бы я ослепла… И я ослепла… от слез…

    Сына готовили к очередной операции. Гной пошел  вглубь… к главным кровеносным сосудам… к мозгам…  Наступило такое время, когда кроме молитв я забыла все слова… Я не могла думать ни о чем, мой несчастный  разум заблокировала одна беспощадная мысль: я – мать, которая своими словами накликала беду своим детям…

     За три дня в реанимации мой сын прожил отдельную жизнь… Жизнь, прикованную  к системам и катетерам… Жизнь без родителей… У него тоже было время осознать свои слова, свои поступки, свою жизнь…

    Потом, когда моего ребенка наконец перевели в палату, мы, наконец, вздохнули… И пусть состояние еще было тяжелое и мы не спали днями и ночами, следя за капельницей, но мы были несказанно рады тому простому факту, что мы теперь были вместе… Оказалось, что жизнь становится невыносимой тогда, когда нет рядом близкого, родного и любимого человечка. А не тогда, когда ты не успеваешь сварить ужин или проверить уроки… И любой ор «домашних» несравненно лучше гробовой тишины…

     После многочисленных процедур и  неприятных, но необходимых манипуляций нас, наконец-то, выписали домой долечиваться. Наша семья, будучи вынужденно разрозненной, наконец-то, воссоединилась. Несколько часов сохранялась относительная тишина, все как будто заново учились жить вместе… К вечеру обстановка оживилась и я, как прежде, услышала шумную возню от которой раньше я хотела сбежать из дома… И я даже обрадовалась, что все так быстро вернулось на круги свои…

    Но, с наступлением ночи «младшего» вдруг прорвало… Он плакал всю ночь и говорил мне страшные вещи, что теперь я - не его мама, и что он очень долго меня ждал, когда я за ним приеду, но я все не приезжала и не приезжала… И, что  я его разлюбила и бросила… А потом под утро, уснув беспокойным тревожным сном, мой маленький сынок, видимо, вспомнив свое недетское горе, принимался жалостливо скулить как новорожденный щенок, ища защиты и любви у своей матери…

   За этот тяжелый месяц мы прожили отдельную жизнь…
   Такую жизнь, после которой происходит переоценка ценностей в жизни… 
   Такую жизнь, после которой начинаешь радоваться простым мелочам, которые когда –то раздражали…
   Но самое главное, мы научились ценить то бесценное, что есть в нашей жизни каждый день… Мы научились контролировать свои слова и мысли… 
       
   Берегите своих детей…