Москва слезам не верит

"Москва! Как много в этом звуке
Для сердца русского слилось!
Как много в нем отозвалось !"

Прав был Пушкин, тысячу раз прав! Современная Москва переполнена звуками, из которых сливаются порой очень интересные ДИАЛОГИ.

Ну вот например, московские вокзалы - это же настоящее столпотворение людей, их чувств и страстей. Прислушаемся к диалогам на вокзале.

- Эй, таскач!
- Я не таскач, а носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана!

- Товарищ милиционер! Ой, простите пожалуйста, господин полицейский! Тут ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы не ходил!

- Милок, а милок!
- Чего тебе, бабуля?
- Как мне пройти на улицу Горького?
- Так, бабуля, объясняю популярно. Во-первых, не пройти, а бросить кости. Во-вторых, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в-третьих, спроси вон того мента.
- Мент, а мент! Как мне бросить кости на Пешков-стрит?
- Хипуешь, клюшка? Твой адрес - не дом и не улица, твой адрес - в деревне погост!

Но вот наконец приезжий люд рассосался по всем видам общественного транспорта. Кого-то умчало зеленоглазое такси, кто-то несется в хитросплетениях тоннелей столичного метро. А кто-то отважился сесть в переполненный автобус, он же троллейбус... . И тут начинается бесплатный концерт.

- Ваш билет?
- Мой билет.
- Ваш билет?!
- Мой билет.
- Ваш билет?!!!
- Моя остановка!

- Девушка, а девушка?
- Мужчина, после Вашего зонтика я уже не девушка!
- А я его сейчас еще и открою... .

- Бабуля, положите свой мешок на пол. Чего Вы его на спине держите?
- Что ты, деточка! Спасибо, что меня, старую, везешь. Еще и мешок мой везти будешь ... .

И вот мы у вестибюля, пардон, холла гостиницы. Впрочем, что это я так по старорежимному - "гостиницы"? Бери выше - отеля! У входа нас ласково встречает каменная рожа охранника или, по-московски говоря, секьюрити. За стойкой - оловянная улыбка миловидной барышни-"рисэпсионистки".

- Здравствуйте! Мы рады приветствовать Вас в стенах нашего отеля! Учтите, здесь спали Пушкин и Дюма!
- Ничего, ничего. Если горничная поменяет белье, я закрою на это глаза... .

- Сожалею, но если Вы не докажите, что эта дама - Ваша жена, мы не сможем поселить вас в одном номере.
- А если Вы сможете доказать обратное, я буду Вам благодарен всю жизнь!

- Какие миловидные горничные в этом отеле! Разбудите меня завтра в шесть часов. И учтите, по утрам меня можно разбудить только поцелуем... .
- Хорошо, я предупрежу портье - вон того высокого мужчину с усами.

Настроение гостей столицы не способны испортить никакие эксперименты гостиничной кухни. Но зато какие диалоги рождаются за столиками ресторанов... .

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Ну что Вы! Она не плавает, она мертва.
- Не знаю, жива она или мертва, но волну она гонит!

- А почему пельмени холодные?!
- А Вы посмотрите в меню: они же - "Сибирские"!
- А чай?! Что это за моча?!
- Затрудняюсь ответить, у нас работает около полусотни сотрудников.

- Эй, оркэстыр! Я хачу заказат пэсню!
- Пожалуйста. Что для Вас исполнить?
- Пэсню про кота.
- "Жил да был черный кот"?
- Нэт!
- Может - "Кот-мурлыка"?
- Нэт!
- Но что же тогда?
- А я тэбе напою начало: "Кота мэня ты позовеш..."

Но вот и промчались развеселые столичные дни и гости собираются в обратную дорогу.  И ничего, что кто-то покинет белокаменную с опустевшим кошельком, разбитым носом или с обострившимся гастритом. Ведь Москва - она слезам не верит.

Или как говаривал другой классик:
"Карету мне, карету!
 Сюда я больше не ездун!"