Глава 5

5.
Апрель

"То было сказочное страстное affair,
 Угодное богам свидание сердец.
 Но тень реальности уже над ним висело
 Преддверием несбыточных надежд"
 

Здравствуй, моя любовь! Ты куда то пропала. Не могу достучаться. Сейчас ты наверное спишь, а когда проснёшься, я буду слушать второй концерт  Рахманинова  и Шехеризаду Римского Корсакова с Темеркановым  и Николаем Луганским. Жаль, что такое волшебство без твоей руки в моей. Ну да что там. А пока у меня целый день впереди и, как всегда, когда я думаю о тебе , память  возвращает меня к дням, проведённым вместе. Близость рождает действие, разлука зовёт к размышлениям. Непреодолимая тяга друг к другу, невозможность оторвать взгляд, руки, губы; наслаждение наблюдать как ты хлопочешь по дому, стоишь под душем, расчёсываешь волосы, ловить ответный призыв в твоих глазах, сливаться в единое и просыпаться в объятиях друг друга…  Всё это разжигает чувства и не оставляет времени на рассуждения. Бежать на работу, сидя в трафике договариваться о встрече, держаться за руки, целоваться в кафе и на улице; идти на милонгу и танцевать, вдыхая аромат любимого тела и тепло горячей щеки; терять время на обязательные встречи с родственниками,  скучать по детям и собаке... Стремление показать, посмотреть, совершить за короткие мгновения вместе...иногда не хватает времени даже просто поговорить.
Когда мы далеко друг от друга, твоё перемещение по планете (если, конечно, оно не направлено в мою сторону) не меняет ситуации. Единственная возможность не терять друг друга – интернет. Но когда мы вместе – это совсем другое дело. Видеть тебя, быть с тобой, чувствовать рядом - это счастье, и для меня невыносимо терять подаренные кроткие дни и часы на всё, что прямо или косвенно отвлекает нас друг от друга.  Помнишь, ты спросила меня из Киева,  от чего я грустный? А я не был грустный. Я был одинок, не счастлив, и ностальгически не трезв. Я наблюдал за героем Вуди Алена, рассуждающим о чём то наверно очень важном на своём нью-йоркско-еврейским английском, скучал о тебе и думал: «Kто ты, какая ты, моя любимая?” Мне приходили мысли о травке, хиппи, свободной любви, коллективном сексе, желании и возможности полностью освободиться от all strings, расслабиться, вывернуться на изнанку, отключить мозг и воспитание. Я видел твои затягивающие глаза; тебя, притянувшую меня к себе легко и с неимоверной силой; тебя, невинно спящую в одной постели с друзьями... Я думал о том, что ты изумительна и потрясающа в своей свободе, что я очень люблю тебя и…что такой же была моя первая любовь. И что это подтверждает божественное предназначение людей друг другу.
Утром, уже вполне трезвый, я встречал тебя в Шереметьево.. А ты сказала, что любишь, что хотела привезти мне из Киева весну.  И ещё, что тебе  никуда спешить от меня не надо. И я был счастлив.

-Доброе утро, мой хороший. Завидую!  А у меня снова жизнь без музыки и танцев.
-Ну наконец то откликнулась! Что нибудь случилось? Забыла, чей ты хвост?
-Собирала справки, строила козни, чтобы устроить сына в больницу. Летели с ним в Питер. Устраивались в палате. И работы сверх головы. А про хвост в каком смысле?
-В смысле того, что ты про меня совершенно забыла.
-Таки заработалась.
-Это точно. Я даже не уверен, помнишь ли ты, что я тебя люблю.
-Вот разозлюсь сейчас! Давай в список текущих задач - не про--ать операцию сына, не развалить работу-, добавим - следить за тем, чтобы моему любимому  не показалось, что его забросили.
-Ладно, не злись...
-Не буду. Буду платить за телефон и интернет дома, чтобы его там не отключили, пока  я тут с сыном в больнице. И работать больше не могу, голова отключается. Надо спать. У меня полкровати, и вода пахнет помойкой. И перед всеми, кому я звоню, приходится извиняться, что в трубке орут дети. И грустно прикидывать, что телефон на конфколлах в роуминге съедает по 30-40 баксов в день, только успевай докидывать. Прости, что игнорирую тебя. Дай выпутаться и хотя бы просто в колею войти.
-I am sorry! I am just self-centered egoist
-Да нет. Тебе просто не хватает. Извини,мой хороший, я понимаю, что не хватает. Сейчас - не только тебе. Жди уж.
-Жду и люблю. Так ты работаешь из больницы или из офиса?
-Из больницы, естественно, какой тут офис.
-Я больницу помню по скарлатине, Морозовскую, лет в 12. Не хотел идти домой, была смешанная палата с девочками. Было весело и не страшно.
-Угу. Мне меньше везёт на больницы. Когда я маленькая лежала - вернулась искусанная и голодная.
-Кем искусанная?
-Соседкой по палате. Тот ещё кошмар был.
-Она была голодная или сумасшедшая?
-Она злилась.
-Ужас! Я правда ещё раз был в больнице, когда узнал, что умирать просто и не страшно.
-Умирать проще, чем лечиться. Это да.


-Делю кровать с сыном. Он спит, а я лежу  рядом, думаю о нас с тобой и понимаю, что последнее время всё больше  злюсь. Когда ты далеко, я то и дело злюсь. Ну какого же лешего ты где-то там, на той стороне шарика, и занят страданиями по мне, вместо того, чтобы радоваться существованию друг друга вне зависимости от расстояний. И когда ты близко, я то и дело злюсь. Ну как можно замыкаться друг в друге - вместо того, чтобы друг сквозь друга смотреть на окружающий мир? На книги, картины, фильмы, улицы, музыку и цветы. Я злая и капризная. Я люблю тебя. Очень тебя люблю и хочу простоты. Хочу спокойно набирать твой номер и щебетать, не оглядываясь. Хочу приезжать и прибегать, не сочиняя по дороге 10 уловок и 15 отмазок, на случай если вдруг чего. Хочу встречать тебя в аэропорту, подпрыгивая и размахивая руками, а не ждать, пока ты останешься один, и мне станет можно прокрасться к тебе. Беру тебя за плечи и трясу: я лю - блю те - бя! Где ж тебя носит? Что мне с этим делать? Хреновый из меня конспиратор, кузнечик мой ненаглядный…

-Я почувствовал это, моё счастье, особенно в субботу перед отъездом, когда я скучно врал по телефону. Ты уже хотела домой. Конспирация настолько ограничивает и морально давит...но если думать в разрезе того, о чем ты думать не хочешь, то это и защита и не загрязнённый (злобой, непониманием, обидами) источник положительных эмоций, воспоминаний, тёплых чувств...пишу бред какой то.
-Дааа, тогда совсем меня сплющило.
-Ты спрашиваешь как можно замыкаться друг в друге вместо того, чтобы друг сквозь друга смотреть на окружающий мир? На книги, картины, фильмы, улицы, музыку и цветы? Ответ в твоём  новогоднем поздравлении всего лишь 3 месяца назад. Помнишь: «У нас совершенно новый отсчёт лет. Мы читаем вдвоём и бросаем друг другу фразы из книг. Мы ставим друг другу песни, ты учишь меня танцевать, я забрасываю тебя рисунками. Между нами - никого и ничего, даже воздуха нет, нет границы - один перерастает в другого, перетекает по паутине сосудов, проносится стремительно, не выныривая - мы друг в друге. Срастаясь не то руками, не то губами, не то ещё какими не романтическими частями тела.  Ибо не для того, ни для чего, просто моя рука в какой-то точке становится твоей и открывает окно на другой стороне шарика».
Какая драматическая разница! Мы не замыкались. И даже в этот приезд, когда ты была очень занята, мы успели сбегать в symphony, рисовать, танцевать, попасть на выставку рисунков. Проблема, мне кажется, в другом. В том, что наша любовь вышла за рамки “beautiful affair”, а я оказываюсь вне контекста твоей жизни. Ну да! Я очень люблю тебя, и не как подругу, сестру, бывшую жену или секс партнёра. Поэтому не хочу быть ни твоим бывшим, с которым интересно обсуждать технические проблемы, ни кузеном, с которым интересно делиться идеями и петь, не тем мальчиком, с которым можно прийти потрахаться... Когда мы рядом, хочу смотреть в твои глаза, целовать твои губы и уши, смотреть как ты варишь кофе и т.д. и т.п.  Засыпать и просыпаться с тобой, обожать и говорить и делать глупости от страха потерять тебя. Помнишь, как проводив тебя в Киев, я всю ночь от тоски и одиночества пил Мартель с сушками. Ты ещё интересовалась, вкусно ли это. Однако, на другой стороне необходимость скрываться, что явно не в твоём характере, оторванность от детей на время моих приездов, невозможность соучастия в разных жизненных ситуациях, мои редкие наезды…всё объяснимо и предсказуемо. К сожалению, это вряд ли исправимо. О чём я постоянно и твержу. Но при этом веду себя так, нет мы ведём себя так, как будто всё вдруг изменится, как по щучьему велению. Sorry my love. I know you are overwhelmed…

-Да, мой золотой, мой ненаглядный! Мы что-нибудь придумаем,. Мы должны что-нибудь придумать. Сейчас научусь не смотреть в сегодня и завтра, загляну в послезавтра - и увижу тебя. У меня полный раздрай везде. В работе, в детях, в планах, в людях. И спрятаться от него у тебя в ладонях - нечестно. Никто же за меня ничего не решит, пока я буду щекотать тебя ресницами и улыбаться. Раскалывается голова. Не бросай меня. Не теряй меня. Не бойся, я не пропаду. Пожалуйста…


Ещё про Стихи

"Писать стихи не нужная морока.
 Души порывы оживлять
 В рифмованных строках.
 Судьбу предсказывать...
 И открывать до срока
 То, что казалось можно избежать.
 Писать стихи опасная морока"


-Доброе утро, счастье моё. Ты когда успел столько настихотворить?

-Ну не совсем я. Первые два (“Снежок” и “Ветер”) это Пастернак.  Недавно перелистывал томик его стихов и  наткнулся на два стихотворения, которые поразительно напоминают то, что происходит с нами. А одно “Преддверье” – да, моё, чтобы за тобой тянуться.  Понравилось?
-Тебе таки удалось. А Пастернак крайне подозрителен. Откуда он знал? Подсматривал?
-Он способный.
-И это вдвойне подозрительно!
-Просто некоторые пишут так, что каждый думает, что это про него. Он из таких.
-Наверное. Особенно «Ветер». Изумительно!
-«Ветер» уж точно про нас с тобой.
-А мне страшно про это думать. До слёз страшно. До мурашек, судорог в затылке. До острого желания срочно свернуться узлом под одеялом. Давай этого не будет, и ты будешь всегда. Давай, будет достаточно просто уговорить тебя, чтобы ты был всегда.
-Ну что ты, любимая. Конечно давай.  Ты мне  скажи, как у вас в Питере дела, когда операция?
-Сын, гад, захрипел. А лечить нечем. Выпросить лекарств у медсестёр можно только по назначению врача, а придёт ли сегодня врач - неизвестно. Девчонки вечером обещали привезти полоскание, если найдут. Главное, чтобы не отказались оперировать хриплого.
-Let’s keep the fingers crossed!


-Слушай, а давай писать разные стихи про одно и то же.
-Ты же знаешь, я не пишу стихи.
-А это “Преддверье”? Сочинил же.
-Как уже говорил, попытался исключительно, чтобы тебя ублажить. Наверное, мне нужен был серьёзный импульс, чтобы даже это написать. Вспомнил, что чувствовал, когда первый раз тебя увидел. Можно попытаться, конечно, но думаю стихи для меня…, это too much.  Мне кажется, что я мог бы писать, дневник, хронику семейную. Хочешь попробую? Конечно при условии, что ты будешь редактором.
-Редактором прозы? - Боюсь. Слишком тонкая материя, сложнее стихов. Стихи как вязание - вдел нитку и плети себе, знай орнамент соблюдай, а в носке всё растянется, где надо. А проза как шитье, чуть лишний дюйм - и не то что скривится, вовсе не налезет.
-Здорово сказано! Знаешь, если подумать, то писать про одно  и то же - замечательная идея. Мы не можем открыться, но можем публиковаться: каждый своими словами, по своему, про одно и то же. Стихами, прозой, разговорами, формат не так важен. Без имён, для самих себя. Для тебя, моё  счастье. И тогда я точно буду всегда. В общем, если ты не настаиваешь на формате… давай попробуем.
-Тогда пиши! Будем использовать одновременно  все способы, чтобы ты был всегда! Предлагаю тему. Помнишь наш поход в зал Чайковского? Я опаздывала, ты злился  и уже хотел оставить мой билет на контроле…
-А тут ты вбежала, холодная, рыжая, в короткой дублёнке под цвет волос, улыбающаяся, и сердце моё забилось при виде твоих смеющихся глаз и дурацкого  вопроса: «Я не опоздала?»
-Ну вот, пишем о том как я опаздываю: на концерт, на свидание, на ужин, а ты злишься. С тебя вся гамма эмоций по этому поводу. Хочешь в стихах, хочешь - в прозе.
-А с тебя?
-А с меня стих есесено. Лови.

Я опаздываю. Ты сердишься?
Мне не видно издалека.
Я бегу сквозь метро и троллейбусы,
Спотыкаясь на каблуках.

Фонари бликуют под дождиком,
Кружевами из темноты.
Где-то там с билетом и зонтиком
меня ждешь элегантный ты.

Я опаздываю. Ты дождешься?
Ты поймаешь меня на лету?
Щелкнешь по носу, рассмеешься,
Когда в руки тебе упаду?

Как ребенок- щенка неуклюжего,
Я тащу весну в рукаве -
С теплым ветром, щебетом, лужами,
В суетливой болтливой москве.

-Моё чудо! Поймал.  Прекрасное стихотворение. И совсем не обязательно про нас. Скорее о нашем городе и настроении вообще. Очень нравится. Ответить на уровне мне пока нечем. Ни когда бы не подумал, что это так трудно, писать на тему. Я очень старался, но ничего путного сочинить пока не смог ни в стихах, ни в прозе. Видимо отношусь к “поэтам“, которые не  могут писать по заказу. Поэтому ответа пока не будет. Но чтобы не стать уж совершенным «нарушителем конвенции», посылаю тебе другое.. Называется «У калитки». Это уже почти sequel: первая серия «Преддверие» – знакомство, вторая - любовь. Посмотри, когда будет время, и не суди строго. Понимаю, это будет не легко, но надеюсь ты не распространишь уровень моих стихов  на уровень моего умственное развития. Хотя твоё мнение мне интересно.


-Мой кузнечик. Спасибо за стихи. Мне кажется не плохая добрая лирика. Как фотография. Бывают стихи с очень явной стилизацией, как зернёная чёрно–белая  фотография или размытая сепия, а бывают ровные и документальные, позволяющие вспомнить и не накладывающие на событие дополнительных фильтров.
-Спасибо тебе, мой доброжелательный критик.  А стихи Пастернака, те, что я послал, фотографии?
-«Ветер» - точно нет. «Снежок» - отчасти. Скорее рисунок, в котором опущены и размыты несущественные детали - так, как фотография не умеет. Помнишь контур сидящей женщины со спины? В котором не все линии есть. Так и в обычном рисунке, можно часть прорисовать подробно, а часть - невнятно или даже опустить. Интересно, что тебе исключительно удались рефрены, в обоих стихах твоего сиквела, только  у тебя же они появляются раньше текста. И ты потом подгоняешь текст под них, да?
-Ну да. Последняя строка в первой строфе появлялась естественно, а в каждой следующей, да действительно, текст под неё подгонялся. A как иначе?
-Может быть не так прямолинейно, искусственно. Может резать ухо. И ещё. Есть такое полезное упражнение, постучать стихотворением об стену, чтобы осыпались слова, которые просто для ритма напиханы "так", "же", "там", "тот" - они зачастую не по смыслу стоят, а по ритму, и если постараться, можно сократить ритм, и обойтись без них.
-Они тоже режут ухо?
-На четырёх строках не режут, а на восьми и более они становятся видны, как шум на фотографии. Скажи пожалуйста, у тебя нет потребности долго шлифовать слова и подставлять вместо одного слова три варианта других, чтобы фонетика и ритмика были ближе к тому, что звучит в голове?
-Это всё от не умения. Я начинающий. Любитель, пишущий, чтобы обаять любимую женщину. Попробую когда нибудь, если увлекусь. Я и рефрены то придумал, чтобы отвлечь тебя от очевидных слабостей. Слушай, а  ты могла бы поправить, не убивая смысла?
-Нечего отлынивать. Работай. Помнишь, ты ходил со мной на урок рисования, и я училась тебя рисовать? Так вот тебе стих «Эскизы или o рисовании тебя». Лови в почте. А вообще - спокойной ночи, любовь моя. Тебе давным-давно пора спать. И не забудь – с тебя ответ.

Упрямо не дается мне твой рот.
Нет, твои губы рады мне открыться,
Но на бумаге вот уж скоро год
Они никак не могут появиться.

Я нос чертила тридцать восемь раз,
Лепила тенью скулы, щеки, уши,
Со всех сторон обрисовала глаз,
И только рот упрям и непослушен.

Целую веки, переносицу, висок -
Их нежности бумажный лист не знает.
Из пряди надо лбом сбегает волосок,
Щекочет, улыбаешься - мешает.

А рот опять сбежал. Так блики от огня
На стенах вьются в танце, слишком зыбки,
Чтоб я поймала их. И у меня
Все семь эскизов - без твоей улыбки.


-Моё счастье! Спасибо тебе. Я сейчас прочёл “про рисование меня” и подумал, что наверное слишком легко согласился на эту затею - писать про одно и тоже. Мне никогда, даже если очень напрягусь, не удастся написать что либо равноценное, сложное, эмоциональное и ассоциативное. Мои стишки простые и примитивные, как у детей. Я просто не сумею так себя выразить. Не говоря о способностях, этому видимо нужно учиться.  Моего простого  I love you тут явно не достаточно. Не знаю, поможет ли эта игра. Однако, будучи честным человеком, напрягся и написал, как “Я улыбаюсь и смотрю как ты рисуешь” Уже послал! Будь снисходительной.

Я улыбаюсь и смотрю как ты рисуешь.
Вот подняла глаза, взялась за карандаш,
Глядишь задумчиво, как будто бы колдуешь, 
Под легкими движеньями руки внезапно как мираж
Лицо возникнет вдруг своим овалом,
И ты, прищурив глаз и руку отведя,
Его стараешься сравнить с оригиналом.
Глядишь внимательно. В  деталях
Ты знаешь все пропорции лица:
Неровный нос смещен немного вправо,
Искривлен рот, прикрытые глаза,
Морщины...
Но для уныния нет причины
Натурщику,
Он счастлив он влюблен и здесь она сейчас.
И кофе на столе, играет тихо джаз.
И Гоша славный кот, часов настенных бой...
Нас двое за столом: художник-ты, и я-натурщик твой.



- Привет! А почему про мой стих не говоришь?
-Ты уже проснулся, мой хороший? Мне понравилось. Ты описал не процесс “творчества”, как у меня, а как бы взгляд со стороны. И внезапное изменение ритма, добавляющее искренности. Ну и детали…
-А мне кажется, что это точный снимок. То, что ты называешь фотографией. Я закрыл глаза, вспомнил  неяркий мартовский день, холодный ветер и тёплую московскую квартиру; большой покрытый скатертью овальный стол с лампой, тихую музыку, кота на подоконнике. Сосредоточенную тебя с карандашом над листом бумаги напротив, и милую улыбчивую женщину преподавателя, что то поясняющую тихим голосом. И своё состояние спокойной радости.  Взял ручку и, не останавливаясь, написал.
-Молодец! А мне отец выдал фотографии, на которых я мацаю твой обнажённый торс. Компромат!
-Это там, где мы 3 или 4 бутылки укандохали?
-Мы с собой привезли две.  И у родителей было. Три точно, если не больше, ужжжжас.
-Было тепло. И была ты и твои глаза мне улыбались.
-Да, и ты меня заплетающуюся танцевал.
-Мы танцевали прекрасно и я думаю все видели как естественны наши объятья и  догадались, что ты - моё счастье!
-Всем уже было не до нас. А я тебя люблю.
-Это правда?
-А есть сомнения?
-А ты что, еврейка?
-А ты с какой целью интересуешься?
-Моя дорогая, только евреи обычно отвечают вопросом на вопрос.
-Неужто?
-Посмотри на наш chat и убедишься сама. Не одного ответа, только вопросы.
-Дык я очень стараюсь, а то вдруг ты меня евреем не признаешь.
-Признаю, если дальше будешь стараться.
-Ладно. А теперь срочно спать, пока сын успокоился.
-И я хочу с тобой спать. Интересно, ты как и я любишь спать на животе.
-Да. А засыпать - калачиком и в обнимку. Причём сначала совсем закопаться, потом развернуться и сложиться попой в живот, а потом уже окончательно заснуть на животе.
-Люблю тебя. Даже стихи начал сочинять.
-Это же прекрасно!
-Подарок судьбы!!!


-Моё счастье! Пока ты спала, я обмывал  гитару, которую мы так старательно выбирали. Помнишь, в магазине в подвале напротив синагоги?
-Ой, а гитара таки понравилась?
-La guitarra turned out to be good, the guitarist is mediocre.  Что там у вас происходит?
-Нас перевели на другой этаж. Надеемся на операцию на этой неделе.
-Tough! Still keeping fingers crossed!
-Ага. Скрестили все пальцы, ждём завтрашнего дня. Как только мне его отдадут в гипсе - я сильно успокоюсь
-Присоединяюсь. Ты вчера уснула, а в меня разговор о «спать вместе» как то запал и я никак  мог сосредоточиться и заняться чем нибудь полезным, и вдруг подумал, то ли с удивлением, то ли с ужасом: “Что происходит? Сколько тебе лет, помнишь? Что это? Старческое слабоумие? Деменция?” Подошёл к зеркалу и вот, что там увидел. Получилось «Возвращение к реальности или я в зеркало взглянул случайно  с дуру». Лови. Решай. But do not neglect me yet.  Я хороший Габен.

Я в зеркало взглянул случайно сдуру
Увидел старика с лицом обвисшим, хмурым
Морщины увидел, мешки под глазами,
Тело с опущенными плечами,
Складки кожи возле талии
И опавшие гениталии
....................
Пол качнулся подо мной, неужели ж я такой,
Или просто не доспал, или свет не так упал,
Или, что верней всего, врёт проклятое стекло.

Я ведь вовсе не такой, я живу как  молодой
Утром бегаю в горах, наводя на зайцев страх
В джим ходить не забываю, в теннис и футбол играю...

С возрастом  вступая в спор, чисто зеркало протер
Свет зажег, лицо разгладил, член рукою поднаправил
Подтянулся, распрямился...Облик  мой не изменился

Я тогда себе сказал видно правда стар я стал.
Значит мне нельзя влюбляться, безрассудно увлекаться
Пистолетом хвост держать и о будущем мечтать...


-Ого!!! Уже совсем поэзия!!!  А разве возраст помеха для любви? Классики говорят наоборот.
-Мой опыт навивает на мысль, что классики правы. И ещё, у меня, видимо, началось то, что у тебя было в детстве, когда ты с отцом в буриме играла. Я теперь как народный акын - что вижу, то пишу.



Май
 
"Я не хочу тебя терять,
 И вроде нету оснований.
 Ты просто страшно занята
 И время нет для излияний.
.........................
 Нет нет, всё хорошо,волнуюсь просто так.
 Я заглянул в архив. Там было всё не так"


-Моя дорогая, что происходит? Всякий раз, когда я звоню твой  Skype is just  dying on me. Should I suspect a system? Or you?
-Нет конечно. Это всё моя занятость и наша скрытность. Просто жизнь сейчас настолько насыщенная, что выкроить кусок времени, когда интернет есть, а меня никто не видит и не слышит - сложно.  Хоть убей не помню, как же удавалось все успевать раньше. Кто-то предложил мне встретиться, чаю попить. Я посмотрела по календарю. Можно. В июне. Не раньше. И совершенно серьёзно обсуждаем, во сколько встреча 12го, во сколько 13го, а вот тут на 20ое между двумя встречами ещё одну втиснуть. Это бред. Так не должно быть. И wifi здесь ловится на  20%.
-Точно не должно. А где ты сейчас?
Я тут на рабочей тусовке под Москвой. Рабочий день на износ, ноги отваливаются, голова раскалывается. Хочу на ручки. Жрать. Спать. Сдохнуть.
-Только не сдыхай, пожалуйста!
-Не сдохну, если найду, где позавтракать.
-Ночью?
-Раньше занята была.
-Девочка наоборот?
-Нет. Девочка замотана.
-Понимаю...
-Вряд ли. Всех ненавижу и хочу плакать. Социофобия. Психически здоровые люди редки, как изумруды.
-Как то странно, а у меня минор, тоска, головная боль и тоже всех ненавижу.
-Забавно.
-Не очень. Может быть, что мы действительно как то связаны и я чувствую твоё состояние?
-Маловероятно.
-А мне кажется, что вполне, потому что я о тебе постоянно думаю. И моё нежелание танцевать последнее время , и мой последний стишок - отражение этого. Я ужасно не хочу тебя потерять.
-Видимо, надо учиться не думать обо мне, когда меня нет рядом, раз это деструктивно.
-Это практично, но едва ли реализуемо. Нормально думать о тебе это радость, но иногда, когда долго не слышу голос, смех, становится грустно.
-У меня ровно одна просьба, мой хороший.  Мне тут действительно очень х--во. Очень тяжело, крайне неприятный по сумме факторов для меня формат. И на этом фоне попытка меня ревновать - очень болезненно. Что угодно, но этого лучше не надо, честно - больно.
-Моё счастье! Ты не правильно поняла моё состояние. Я тебя люблю безусловно. Ты же помнишь как у Дунаевского в песне: “Любовь никогда не бывает без грусти, но это приятней, чем грусть без любви”. А х--во то почему?
-Здесь люди. Слишком много людей. И я многих из их, к сожалению, давно знаю и ненавижу.
-Ничего себе! Ладно, не бери в голову. Занята, так занята. Но хотя бы читай, когда момент будет. Я пишу тебе разное...
-Так я читаю! Мне нравится!!! очень!!! Только я не успеваю многословно об этом рассказать. И хвост за мной  помню - отредактировать стих. Пока не успела. До почты за эти 4 дня добраться не удалось. Вечером, либо завтра.  А количество минут в день, когда я могу говорить, вообще пересчитывается по пальцам. Вот и сейчас – подорвусь и побегу.
-Don't worry, моё счастье. Хотя, по моему, это the matter of priorities. Но буду надеется на лучшее. A  пока читаю свой архив. Это потрясающее и эмоциональное чтиво!
-А я завидую и хочу танцевать. С тобой. Может выключить рабочую неделю и уйти с тобой танцевать? Девичьи мечты. Два часа в кино любовалась бородатым голубоглазым блондином атлетического сложения. Ревнуй! Он прекрасен.
-Ревную! Особенно, когда в Москве весна! Напишу тебе стих о моей ревности как нибудь. Не забывай, что я тебя люблю и рассчитываю на взаимность.
-Да!!! Обожаю.
-Я счастлив. И в награду тебе ещё один, на этот раз весенний, Пастернак (2)

-Спасибо, родной! А меня пасёт мой старый друг и следит, чтобы я не приставала к мужчинам со своей весной
-Почему пасёт?
-Пасёт, чтобы ни в кого не влюбилась, Он уверен, что мне вредно влюбляться. Очень удобно.
-Он мне нравится, мой защитник. Однако ВЕСНА!!! И я влюблён, но постоянно и в TEБЯ!

-Листали с тёткой фотографии с твоего последнего приезда. Смеялись, какие вы там с отцом нетрезвые и весёлые. А ещё ты там очень красивый, и она мне пеняла, что на моих рисунках ты не похожий.
-А я невероятно по тебе скучаю. Во мне как два человека: один - умудрённый годами родственник, которому интересно про семью и т.д. и т.п., а другой - мальчишка, остро завидующий всем кто видит, слышит, трогает тебя, отвлекает от меня...глупо.
-Наоборот, весело и интересно. Я люблю обоих.
-And I just can’t without your eyes, your smile, just can’t...

-Извини, мой хороший. Вот разгребём проблемы - и снова будем счастливо чирикать..
-Я понимаю, что у тебя много проблем и большая ответственность на работе и дома, но  мне кажется  “чирикать" в этом контексте  sounds  nasty.
-Нет, родной мой. Просто счастливый щебет трудно даётся сквозь стиснутые зубы. Грызу в твою честь сушку с маком. Завтра война.
-У тебя война, а у меня Альбертос и острая тоска по тебе.
-Хорошего урока, милый. А вместо тоски по мне надо ощущать что-нибудь радостное. Иначе и ты несчастный, и я виноватая. А мы живём вовсе не для того, чтобы нести друг другу горе.


Ностальгия

От любви твоей что мне искать,
И какого хотеть продолжения.
Нам уже удалось испытать
Счастье высшего вдохновения.

Хоть на двух континентах живем
Мы друг друга на миг не теряли.
Мы летали в пространстве одном
Мы срастались душой и телами.

Наши чувства и мысли текли,
В общих венах переливались.
И искрясь и пьяня от любви
Нам легко открывались.

Даже время, недремлющий страж
Растянуло свои  границы,
Чтобы дать нам единственный шанс,
Чтобы чудо смогло совершиться.

Но возможно ли удержать
Вечный зов , что спрессован в  мгновения?
От любви твоей что мне искать
И какого хотеть продолжения?!

-Слушал Наталью Гутман. Первый концерт Шестаковича. Очень хорошо.  Виолончель  вообще ностальгический инструмент для меня. И звуковой диапазон, и брат мой играл. Пока ехал домой, под впечатлением от концерта, вот что родилось. Записал и послал тебе. Что думаешь?
-Стихи очень хорошие, но мне очень не хватает концовки.
-А я ещё сам не знаю наверняка. Напрашивается расставание. Я очень тебя люблю и не хочу терять, хотя ощущаю неизбежность. Но верю в чудо: пока не напишу и не пошлю - ничего не случится. А какой бы ты хотела конец?  Optimistic, or based on how I feel every morning without your Hi, and every evening without your By? И каждый день бесполезно жду твоих сообщений? Твой уже не вполне трезвый Я.
-Без концовки произведение не оставляет за собой картинку, расплывается. Какую сам хочешь - напиши обе и примерь, какая лучше встанет.
-А я боюсь! Эти чёртовы стихи. О чём бы я не захотел написать, неожиданно превращается в то,  что я интуитивно ощущаю глубоко внутри себя. Видимо в процессе написания происходит концентрация ещё не осознанного или, точнее, не сформулированного понимания того, о чём постоянно думаешь. Как бы само из под пера выходит. Потом прочитаешь и удивишься: правда ведь, так оно и есть. Не хочу, чтобы получилось “прощание.”

-Интересно! А я сегодня вечером напьюсь тоже.
-С какой стати?
-Пятница. Зарплата. Напряжённая неделя.
-Хочу прижимать тебя к себе, целовать твои губы, шептать, как я люблю тебя ...
-Всех ненавижу, админы - козлы, американское посольство - тупые уроды. Прости, милый. Я плохой собеседник посреди рабочих проблем.
-Я сентиментальный осел, а ты практичная коза! Good night.
-Я бешеный волк в козьей шкуре, радость моя. Люблю тебя.

-Ты заметила, что «Ностальгия» сто процентов плагиат?
-Да ты что?! Позор. Не заметила.
-А у кого украдено догадалась?
-Нет, а у кого?
-У тебя. Check your New Year message. По моему, ты слишком просто относишься к концовкам. Пока что я убираю последнюю строфу и не продолжаю. И оно становится псевдо законченным. Не буду приближать будущее.
Кстати о будущем: где ты будешь в твой день рождения? What is your Summer schedule? I need to plan accordingly.
-В Пекине буду. А весь июнь я вроде как в Москве. И мы с тобой в Самарканд собирались. Не помнишь! Прилетаю из Пекина, интенсивно облизываю детей и отпускаю их в лагерь на 2 недели. Приезжай в начале июня. Устроим сразу мой и дочкин дни рождения, большой толпой.
-Постараюсь.


-Привет, милый. Прилетела из Пекина. Ужинали с бывшим  и его девушкой и обсуждали специфику китайского banking'а. Я ему жалуюсь на пристававшего общего знакомого, выслушиваю подшучивания о том, что я наверняка мечта всех параноиков Москвы и Питера. Мой бывший предлагает в качестве сервиса от себя сообщить знакомому, что если тот хочет встать на меня в очередь, то он - менеджер очереди и готов сформулировать требования и выдать номерок. Боюсь спросить, сколько такой сервис стоит.
-Привет, моё счастье. Не спрашиваю, как слетала. Знаю, что успешно. Но на счёт  «такого сервиса» учти: пимпы зарабатывают больше шлюх.
-Это как? Кто такие пимпы?
-Pimp is a so called  PM or the boss of the prostitute, and naturally gets more.
-А, сутенёр?
-А different word for pimp.
-Это потому, что ресурс безымянный и заменяемый, а в данной ситуации ресурс уникальный, поэтому агентский процент явно должен быть меньше основной суммы сделки, но учитывая то, что сделка заведомо обречена на провал - стоимость услуг такого проваливающего агента должна рассчитываться в абсолютных цифрах, иначе агент не будет заинтересован провалить сделку, а критерием успеха является именно это, чтобы никто и никогда не дождался своей очереди. Я тебя напугала и заморочила?
-Да. Но как я уже говорил: моя любовь безусловна!
-Просто я очень злая. Злая на человека, с которым работаю, от которого мне много чего по работе нужно - но который всю командировку пытался меня лелеять, заботиться и гладить по голове. И я в растерянности и возмущении - почему нельзя прямо и открыто мне сказать, чего он от меня хочет?! все равно же в заботе его я не нуждаюсь, в постель не пущу, а как напарник по работе он мне очень ценен. И жаловалась на это моему бывшему. А он ёрничал.
-Понял. А как рисование?
-Какое???
-Твоё любимое, которое ты предпочитаешь танцам.
-Так оно уже сто лет как не выходит. Я мотаюсь по городам и весям, нету ни времени, ни средств.
-Ты видимо забыла, что ты Гексли и твоё важное свойство это умение организовать так, чтобы делали другие.
-Когда-нибудь обязательно. Другие вполне организованы и рисуют.
-Я приеду, пойдём на летние милонги.
-Да-да... в Екатерининский.
-И на пароходик
-Угу


-Угука потерялся, хвостище оторвался, а я вот тут сижу и летопись пишу.
-Не потерялся. Работаю в Стамбуле. Что за летопись?
-Это так, для рифмы. Я зафиксировал наши разговоры в феврале - мае прошлого года. Читал и понял, что втюрился в тебя сразу. Как увидел первый раз в январе. Посылаю тебе. Посмотри. А ещё понял о сорных словах в стихах, особенно в одном.
-Ой какой ты волшебный Плюшкин, ты это хранишь!!! Так вкусно снова это переживать. Я очень скучаю по тебе. Сижу по уши в рабочей почте, и тону в твоих письмах. Хочу чтобы все командировки кончились, а ты уже наконец приехал, и я могла прижиматься к тебе и заглядывать в глаза. Успеешь на мой день рождения?
-Shooting for that.

-Умница моя. Love you. Miss you. Петьке надо двести тысяч рублей года на два. Ему надо долг по алиментам закрыть досрочно. Надо успеть погасить долг и остановить делопроизводство до суда. Половину я найду. Со второй половиной сможешь помочь или лучше бывшего попросить?
-Думаю, что смогу. Но только, когда буду в Москве. Кстати, если появлюсь на недельку позже, я тебя застану?
-Да, буду дома весь июнь.
-Прекрасно. Ты мой магнит на бывшей Родине.
-Я твои глаза и уши в тылу. Ты пропускаешь ночных соловьёв на балконе - лови в почте.
-Да! Да! Да! Прекрасно. Спасибо, моё счастье!!! 

-Закончил жену путешественника во времени. Have a strange feeling that it's about you and me. A little bit sad.
-Вот-вот. А я начала Гойю по твоему совету.
-That’s good! Goya was one of my favorite lyric books, different from others by Feuchtwanger.
-Муррр! Засыпаю под очумительных соловьёв... Люблю, жмурюсь.
-Соловьи, соловьи не тревожьте меня, я и так дохожу от желания Тебя!!!
-Нефига доходить, летать надо;.
-Yes, дорогая Good night.
-Обними крепче…


Июнь

"Ты будешь со мной? я спросил у тебя
И ты почему то ответила "да".
Потом я увидел пустые глаза,
Когда деловити встречала меня.
Потом одинокие вечера,
Притворная  занятость и пустота"

 
-Теперь точно. Буду в Москве 2.5-3 недели  с середины  июня. Будешь со мной?
-Ага.
-Нам будет нужна квартира, т.к. сын приедет чуть позже.
-Просто надо жить у меня. Дети будут сначала в лагере, потом на даче. А я превращаюсь в твою жену, очень смешно, у меня непрерывно болит спина, и мне настолько страшно не мочь поднимать тяжести, что я все время об этом думаю. На боль плевать - но невероятно страшно все время иметь наготове деньги заплатить кому-нибудь за погрузку сумок или посадку кустика. Сама себе истерически смешна. Прилечу домой - попробую починить. Если денег найду. Надеюсь, ничего серьёзного. Я, оказывается, абсолютно не готова к несамостоятельности.
-Не будь дурой! Первое правило: позаботься о себе. Будешь болеть- всем будет плохо
-Знаю, но страховка этого не покроет, поэтому требуется художественная кройка бюджета. А из ног сына и моей спины ноги важнее, т.к. носить его тяжело.
-Я не врач, но имею с этим дело. Приеду и вылечу тебя.  И денег у меня возьмёшь.
-У тебя возьму стольник на Петю в долг, как договаривались. И буду отдавать по мере получения от него. Тебе жены хватит лечить. Я сама.
-Дура и есть дура. Я же эгоист. Мне до Пети дела нет, а с тобой мне танцевать охота. А это «я сама» возвращает нас к разговору о пионере Коле и пионерке Ане. И, между прочим, о пионере мне, который это тщательно скрывает. Кстати моё «я сам» в случае болезни пахло идиотизмом и могло закончиться летально. После этого я начал больше уважать разумный эгоизм. И плюс ко всему я тебя разумно эгоистично очень люблю!!!
А знаешь, о чём я последнее время думаю? Так получается, что я в твоей жизни не более, чем отвлекатель, и… развлекатель. И даже здесь не всегда  удачный. But anyway, я подобрал всяческие развлечения на первую неделю в дополнения к милонгам. Посмотри.
-Здорово. А также добавь гулять и болтать. И пожалуйста, если с планированием тебе спокойнее - ок, но делай так, чтобы я о этих планах заранее не знала. А то это станет работой. А я совершенно не хочу терять иллюзию свободы выбора.
-Ладно. Я просто подумал, что твоё расписание жёстче, чем моё…Do you really think that being infоrmed affects your freedom of choice?
-Такая заботливость - да. Умираю спать.
-Бедная девочка. Хочу, чтобы ты спала у меня под мышкой.
-А я хочу чтобы у меня была международная стратегия и умение не делать мелкие вещи самой по ночам, а спокойно и эффективно их делегировать.. Заполнять письмо для валютного контроля банка Украины, например. Или согласовывать протокол обмена персональными данными с визой и мастеркард. В этом возрасте уже надо уметь делегировать. Ненавижу всех и себя. Моя идиотская голова не умеет поручить одно дело юристу, а второе - проектному менеджеру.
-Ну тогда ты пропала.  Поручать также важно, как и think things over.
-Блин! А я то не догадывалась. Я прекрасно знаю о ценности умения делегировать. У меня в этом месте многолетняя кровавая мозоль.
-Ты Гексли, значит научишься! Please, don't  be offended. The old folk like to teach.
-Извини, любимый. Не сердись, пожалуйста. Хреновый я Гексли. Я устала и завтра рано утром везу детей в лагерь. Сейчас ползу паковать рюкзаки и спать. Месячные и спать хочется - час ночи.
-Английские учёные на днях опубликовали результат нового исследования, по которому секс во время менструации полезен и приятен, потому что женщина в этот период более чувствительная.
-Женщине бы для начала баралгина нажраться. Люблю тебя, моё счастье. Очень жду. В голове начала раскручиваться пружина того что ты вот вот приедешь и начнётся совсем другая жизнь. Изо всех сил сдерживаюсь. Едь уже скорее…

Читать дальше: http://www.proza.ru/2014/12/06/289