Главы 6-7

6
Август
 
"Она сказала-мной владеть нельзя
 Ведь я живая!
 И тайная любовь не для меня.
 Да я тебя люблю, но я устала.
 Я простоты хочу, а не вранья"

-Моя любовь! Я опять дома. В окне знакомая тебе картина: раскинувшийся на холмах парк и залив с яхтами на фоне горной гряды. Я думаю о нас. О нашем расставании. В какой то степени то, что случилось носилось в воздухе. И моя незаконченная «Ностальгия», и на первый взгляд странный вопрос, будешь ли со мной в этот раз, как раз и были отражением того, что происходило с нами. Я понимал и никогда не скрывал, что у нас нет будущего. Однако, оказался не готов к такой внезапной перемене. В этот приезд всё пошло не так с  самого начала. Ты  не была настроена на меня, скорее даже избегала общения, задерживалась до поздна  на работе и усталостью мотивировала нежелание близости. Я всегда считал, что танго может быть индикатором отношений между партнёрами, а теперь убедился на себе. Помнишь, ты говорила, что наш танец это something special? А чем закончился последний поход на воскресную милонгу в Екатерининском парке? Полнейшим провалом. Да, мы не смогли танцевать вместе. Ты перестала чувствовать мой lead, я наступил тебе на ногу и недовольные друг другом мы уехали домой. И больше никогда не танцевали вместе. Это тогда, вернувшись домой, я написал «Урок танго или я опять танцевать иду», за которое ты меня впервые похвалила.
Как не странно это могло звучать, я начал чувствовать себя, как обманутый муж. Это было банально и грустно. Стало понятно, что пора съезжать. Чтобы сохранить то светлое и радостное чувство узнавания, понимания и любви, внезапно возникшее и существовавшее между нами.
А ужас нашей последней ночи? Я уже снял квартиру, собрал чемодан и теперь ждал тебя. Ты появилась вскоре после часа ночи, молча разделась, улеглась в постель и закрыла глаза. На мою попытку приблизиться, сказала: «Устала, не хочу». «А я хочу», зло сказал я. «Я завтра съезжаю. Уж постарайся для меня». «ОК». Я на долго запомню этот момент. Все это время, даже помогая мне, ты оставалась безразличной. А потом, не говоря не слова, повернулась спиной и уснула. А я ещё долго лежал, вспоминая другие ночи, и думал о том, что видимо мой совет «to start thinking beyond me” начал оцениваться по достоинству. На утро мы вежливо выпили сваренный тобой кофе и разъехались.
Меня охватило ужасное чувство потери. Судьба так внезапно,  так неожиданно предложившая мне последнее чудо любви, теперь наказывала как не справившегося. Я начал корить себя. Ну зачем, вопреки здравому смыслу, я послушался и, скрепя сердце, согласился остановиться у тебя? Ведь я же понимал, что это не правильно, что это поставит меня в неравное, более того, зависимое положение. И всё таки сделал это. Может быть, чтобы убедить себя в том, что всё идёт хорошо и в наших отношениях ничего не изменилось? Но ведь я догадывался, что это не так. По правде говоря, уже с прошлого приезда начал ощущать твою усталость и начавшееся отстранение.  Почему сейчас? Ведь ещё за два месяца до моего приезда мы не слезали со скайпа, и, не успев наговориться, расставались, чтобы  снова сказать с добрым утром любимая и услышать в ответ доброй ночи родной. Ты продолжала рисовать и выкраивала время для уроков танго, я забивал твою голову новым увлечением - испанскими фразами. Ты отвечала по французски. Нам не было скучно. Мы  включали друг друга в повседневную жизнь, продолжали узнавать друга,  и слово люблю, произносимое на разных языках, не исчезало из нашего лексикона. Ведь только перед отъездом, на мой вопрос, остаются ли все договорённости в силе, ты ответила: «Конечно, иначе я бы сказала».
Резкая перемена в тебе казалась неожиданной, попытки разобраться в том, что произошло, не помогали моему депрессивному состоянию, мне нужно было отвлечься и я вспомнил о Лоре, моей милой, нежной и умной Лоре. Тонкой, стройной, увлекающейся йогой и балетом, моей партнёршей по художественным выставкам и по танго в Москве. Я не виделся с ней с момента, как встретил тебя. А теперь позвонил. Была суббота.
-Привет. Это я. Вот прилетел опять.
-Я так рада. Соскучилась. Думала, что уже и не увижу.
-Я тоже ужасно соскучился. Дела все как то удерживали дома. Как ты?

Я узнал, что как и прежде она проводит много времени на даче, по воскресеньям помогает в церкви, бросила йогу и теперь берет классы балета и не танцует танго. И тут же прояснила: "С тобой конечно буду". Узнав, что она в Москве, я сказал:

-Приезжай сейчас. Тут недалеко, у метро Сокольники, помнишь, где я жил прошлый раз. Так это рядом. Выйдешь из метро, перейди улицу, поверни направо и спускайся вниз по Русаковской. Я пойду тебе навстречу. У неё, как и у меня, географический идиотизм, и она не умеет пользоваться электронными помощниками, но, после нескольких телефонных корректировок, мы все же нашли друг друга. Сошлись легко и естественно, как будто и не было расставания, как будто мы виделись только вчера. Придя домой, мы не теряя ни секунды начали раздевать друг друга и уже через секунду я прижимал к себе её обнажённое тело. Маленькие (меньше твоих) груди, стройные ноги, крепкие ягодицы, чисто выбритый лобок и гладкая кожа делали её очень сексуальной. Я сел в большое кресло перед журнальным столиком, посадил её на колени спиной к себе и начал рассказывать про фильмы, записанные у меня на компьютере, не забывая потихонечку поглаживать и целовать её нежное тело. Она не видела ни одного, и мы решили начать c Random Harts (помнишь, мы смотрели его у тебя внизу?). Я запустил movie, Лора начала смотреть, а я продолжал тихонько целовать её шею и спину и ласкать эту жилочку внизу живота. Постепенно мои колени почувствовали горячую влажность, я осторожно вошёл внутрь и начал мягко двигаться волновым движением вперёд и назад. Она продолжала неотрывно смотреть на экран, дыхание её участилось, движения убыстрились, мы задвигались быстрее и быстрее, со-ударяясь телами, наша энергия выплеснулась во взаимном крике и всё кончилось. Потом она села рядом и сказала: "давай смотреть сначала". К сожалению, замужняя женщина, она не могла оставаться на ночь, но в остальном обладала достаточной свободой. Которой мы  и пользовались ежедневно до моего отъезда домой. Вечер мог начинаться с милонги или ужина, но всегда заканчивался в большом кресле перед компьютером. Прощаясь перед моим отлётом,  она серьёзно заметила; "Что это за кресло такое, в котором нельзя досмотреть не одного фильма”.
В эти мои последние дни в Москве ты наверное лучше понимала, что произошло между нами. Ты почему то хотела излечить меня от любви и ревности, заменить желание физической и сердечной близости теплом дружбы.  С Лорой было понятней - это было лечение любовью и добротой. С тобой мы держась за руки гуляли по городу, с Лорой - танцевали танго и занимались любовью. Тогда, кстати, мне не помогло ни то, ни другое. Вот, что я написал тебе перед отлётом домой "Закончена милонга El Calor, отправлена домой грустная Лора. Я сижу на диване, слушаю гимн советского союза и думаю о том, что душа моя пуста. Что я люблю тебя, и не головой, а сердцем. И сердце моё просит почти твоими словами: “Не теряй меня. У меня последняя жизнь и я живу её с тобой. 3 ам. Спокойной ночи, моё счастье." Я вернулся домой с потерей. Я не сдержал обещания не терять тебя.

Сейчас я понимаю, что из-за своего эгоизма и внезапно свалившегося счастья, был невнимателен и многое проглядел, даже то, о чем ты громко кричала. То прямо, а то опосредованно, ты говорила о том, как трудно тебе любить, прячась от близких и друзей; что невозможно сохранить любовь замкнувшись друг на друга. О желании идти по жизни вместе и открыто. О том, что не принятие решений убивает чувства, и многое другое, чего я либо не замечал, либо оставлял без ответа намеренно. Я думаю о том , что мне повезло, как в жизни редко бывает. Судьба на старости лет преподнесла нежданный и редкий подарок: Любовь. Меня любили, ради меня многим жертвовали. А что делал я? Наслаждался, купался в твоей любви. И не сделал и шага, чтобы её удержать. Я не помог тебе ни сколько! Какая странная мысль. Не помог в чём? любить себя? Ну да. Мысль эта стихотворной строчкой засела у меня в голове. И если честно, то ни только не помог, а наоборот, создавал проблемы: тебе приходилось бросать дом, детей, скрываться, притворятся, что едешь в командировки, и т.д. Вторая стихотворная строчка подтвердила это: ”И если не кривить душой, обузой был тебе и только, когда я жил с тобой”.  Следующие возникли также практически не задумываясь. Получилось вот что.

Эгоистическое
Я не помог тебе ни сколько
И если не кривить душой,
Обузой был тебе и только,
Когда я жил с тобой.

Твой дом украсить не старался
И сад весною не сажал.
Довольно редко появлялся
И быстро исчезал.

Я не делил твои заботы,
Детей с тобою не рожал.
Я был пришельцем, из далёка.
И этот статус сохранял.

Любви твоей не сам добился,
А получил как неба дар.
Но сделать выбор не решился,
Хотя что потеряю знал.

Я знал, тебе не это нужно.
Но не вини меня.
Ведь расставание неизбежно
Таких как ты и я.
 
Я прочитал и понял, что во многом ответил на свой вопрос. Правда в том, что мы существуем в искусственном мире, изолированном от реальной жизни. Мои короткие командировки уже не добавляют свежести в отношения, но серьёзно нарушают и так чрезвычайно напряжённый процесс твоей жизни. А твои надежды об устройстве совместного будущего постепенно исчезли. Я заметил, что ты всё реже предлагаешь какие нибудь совместные идеи. Из твоего лексикона исчезли выражения, начинающиеся с «А давай», и появились жалобы на то, что тебе тесно в нашем замкнутом пространстве. Я  «честный» эгоист. Да, я обожал и обожаю тебя, но никогда не предлагал, и не смог бы предложить в дальнейшем, отношения за пределами affair. Амбициозная на работе и перегруженная заботами о доме и детях, тебе нужен не приходящий любовник, а партнёр по совместной жизни. Я помню из твоих рассказов, что ты договорилась с кем то из старых связей встретиться снова, когда будешь готова для совместной жизни. Не знаю, насколько далеко ты продвинулась в этом отношении, но  предполагаю, что  твой практицизм начинает брать верх. И мой вариант  “Ностальгии” может смело заканчиваться прощанием. А твой?

-Моя радость, ну зачем прощаться? А кто поедет  со мной в Италию гостиницу строить? Ну то есть, если именно буквенных упражнений хочется, то это всегда можно. А прощаться не нужно, по-моему. Ничего не заканчивается. Меняется вместе с нами самими - но не заканчивается. Мы влияем друг на друга намного менее просто и линейно, чем "привлёк-отпугнул". Мы друг друга растим, мы растём, мы меняемся, иначе друг на друга реагируем - и этим тоже друг друга меняем. Я обнаруживаю интересное в работе и тяжело отвлекаюсь. Ты тревожишься и печалишься. Я чувствую себя виноватой и злюсь. Ты соглашаешься про гостиницу, я бросаюсь в это приключение, а ты в него не веришь и хочешь прощаться. Не надо прощаться. Надо влиять и радоваться результатам. Сотни людей в мире не могут повлиять друг на друга, как бы ни старались. Сезон романтики сменился планов громадьём. И - я люблю тебя. Меня мало, всем меня катастрофически мало, но через годик, может быть, можно будет пожать плоды, и вдруг они будут хорошими. Я хочу водить самолёт, встречать рассвет в горах и вырастить лошадь. Прибегать и показывать, делиться открытиями и советоваться. А если сидеть возле тебя дольше нескольких дней, становится не о чем рассказывать. Я живу безумную жизнь, в которой нет секса, много суеты и мало людей. Она тебе жутко неудобна, но я живу её с тобой. Она поменяется сорок раз, а мы останемся, любовь моя. Мы вместе с ней поменяемся - но друг от друга не денемся никуда. Никуда я тебя не отпущу. Да, буду противная, не трахающаяся и редко достающаяся в руки. Но из головы всё равно не отпущу. В почте буковки. “Я задерживаюсь, ты сердишься”. Вторая серия получилась.

Я задерживаюсь. Ты сердишься.
И мне незачем знать, на что.
Я бреду, цепляясь за мелочи,
Зябко ежась в сыром пальто.

Фонари под дождем сутулятся
И таращатся в горизонт.
Чтоб в ночи не торчать на улице,
Ты мне выдал отдельный зонт.
 
Я опаздываю. Ты дождешься.
Нет сомнений - умеешь ждать.
Хмуро выдохнешь, усмехнешься,
Поцелуешь и ляжешь спать.

Прикрываю - делиться совестно -
Затолкаю в карман, сомну
Невралгию, усталость с робостью,
Целлюлит, мигрень, седину...

-Получил. Спасибо.  Очень к месту! Их надо поставить рядом, чтобы почувствовать разницу во времени и в настроении.
Относительно будущего. I am not sure it’s gonna work. Я уже говорил, что не принадлежу к твоему кругу друзей/обожателей. Я не бесполое существо даже со скидкой на возраст. Для меня любить, значит восхищаться, ласкать и говорить о любви. Без этого атмосфера не та, скучно.
Ты заметила? Почему то наши отношения с самого начала были связаны со стихами Пастернака. Так вот, совершенно без всякого внутреннего принуждения, после той жуткой ночи меня не оставляло чувство, что, как в его «Ветре», я кончился. Я не заболел, я ходил на работу, я встречался с друзьями и Лорой, я танцевал на милонгах. Я почти адекватно веду себя дома. Но это снаружи. Кто знает, что у меня в душе? И получилось «Подражание». Само по себе. Сразу  и легко. Лови

  Я кончился, а ты жива
  И ветер, жалуясь и плача...(Б. Пастернак)
xxx
Я кончился, хоть и живой.
И сердце, скорчившись от боли,
По нервам, как по проводам,
Воспоминаниями колет.
И кадр за кадром оживая,
Они являются в дали,
Как в старом фильме, или в море
На горизонте корабли.
И это не от слабины,
или желания утешения.
А только чтобы сохранить
Тебя в своем воображении.
 
-Ну почему так горько? Ничего не кончено! Ведь я же абсолютно живая. У меня здесь устало, там смешно, тут чешется, там скучно, это болит, это нравится.. Мне тесно в твоей голове, я из неё вылезла, а ты все равно смотришь внутрь своей головы. Я же снаружи! Но снаружи я не совпадаю уже с отпечатком внутри головы, у меня отросли две ветки, осыпались цветочки с подола и снизилась прозрачность рук. И тебе эта уже плохо нравится, тебе лучше повторить ту, два раза подряд сразу в тот участок мозга, где она хранится. Видишь - картинки вокруг меня? Слышишь - я говорю. Ты со мной на этом паровозе - или будешь сидеть тут и пестовать отпечаток в своей голове, любовь моя?

- Моё удивительное любимое чудо! Мне бы очень хотелось ответить “да”. Но после того, что случилось с нами  в Москве, не уверен, что удержусь. А мои стишки (кстати увлечение, спровоцированное тобой) это чисто  любовная примитивная лирика; ни расширение горизонта, ни шараханье по городу, etc, просто любовь к женщине. Она может быть весёлая и лёгкая, а может наоборот - грустная и тяжёлая. Здесь нет прямой ассоциации с одной женщиной, поэтому не бери это на себя. Ты читала "А Widow for one year" Джона Ирвина? Там 17 летний мальчик работал летом у писателя и спал с его женой по моему 60 раз. Она стала его литературной музой, а книга об этом популярной. "Ты" в моих литературных escapades is "The beautiful lady" of Knights and Poets. Я посылаю мои стишки тебе, потому что по известным причинам ты мой единственный читатель, критик и ценитель. Надеюсь, что не откажешься. Хотел послать ещё пару, но если тебе неприятно, то не стану. Пока всё выдерживает ЖЖ. Если захочешь, смотри туда время от времени. Там могут появляться новые стихи и заметки о старом. Поверь мне, моя любовь, я как и ты, очень и очень живой!
-Послать-послать, мой золотой. Перечитала твой ЖЖ. Получается, кстати, очень неплохо!
-Спасибо, моё счастье. Тогда получай 2ю и 3ю серии “Подражания”

Я кончился, хоть и живой,
И памяти моей видения
В ночной тягучей тишине
Не дарят мне освобождения.
Картину часто вижу я,
В которой ты от безразличия,
Не от любви, со мной была
Так механически безлична,
Так неожиданно чужа.
Мне не зачем винить себя,
Искать в обмане утешения.
Я памятью хочу связать
Возникший мир несовпадения.
 xxx
Я кончился, хоть и живой.
И прежней жизни побуждения,
Толпящихся событий рой,
Ни в горести, ни в наслаждении
Не нарушают мой покой.
А мыслей сладостный поток,
Тот, что во мне свободно тек
Как парусник в попутном ветре,
Лишился силы, занемог,
Как в простатической уретре
Свернувшись в слабый ручеек.
Я не ослаб и не устал.
И жизни следуя течению,
Сам выбирал свой пьедестал
И не нуждаюсь в утешении.
Что кончился, хоть и живой?
Что жизнь промчалась мимо?
Мне просто скучно. Без тебя.
Что вряд ли поправимо.


 
-Брела сегодня по мосту и думала, что если любовь не встраивается в жизнь накрепко - она игрушечная. У тебя настоящая жизнь - там. Всё, что происходит у меня здесь - тебя не касается или касается понарошку. Если у тебя там случатся проблемы - ты задвинешь всё, чтобы их решить, и будешь прав. И я задвину всё, чтобы решать проблемы тут. А значит, такая любовь - понарошечная, пока время и возможность есть...
-Мудрая правда, разница между мечтой и реальностью. И тем не менее... Движение глаз, поворот головы, улыбка, тембр голоса, смех – мгновение и твоё сердце взлетает и падает, все рецепторы зашкаливают, вызывая непроизвольные слезы, смех, ввергают в состояние эйфории. Вы общаетесь и ты замечаешь, что у вас идентичные человеческие реакции.  Идеальное совпадение. Библейский случай. Это любовь. Со мной это случилось в 17. Как и ты смесь двух кровей, она была типичной «роковой» женщиной, с удивительным талантом к саморазрушению и разрушению всего вокруг себя. Что кстати и случилось. Её многие любили и добивались, а у нас был бешеный роман, продолжавшийся где то года три. Потом мы разбежались. Я тогда вряд ли мог удержать её. Жизнь продолжалась, но любовь показывала свою цепкость. Она стала идеализацией, мечтой. В своих отношениях я искал её. Находил отдельные чёрточки, этого было не достаточно и в серьёзные отношения я не вступал. Потом понял, что искать бессмысленно и успокоился. Я не думал и не ожидал встретить мечту, я давно и мечтать то перестал. И встретил тебя. И случилось всё, как в первом параграфе. Ты моя «роковая» женщина, но в отличие от той первой, с удивительным талантом практичности.  Любовь обычно не встраивается в жизнь накрепко. Реальная жизнь – это уважение, ответственность, забота, привычка, жалость наконец. В русском православии люди, прожившие жизнь в одном браке, считаются мучениками. Любовь – это когда губернатор бросает всё и летит в Аргентину к своей любви. Это когда Гойя стремится к донне Каэтане. Любовь – это то, что за пределами реальной жизни, за рамками спокойствия и практичности. It is a madness and a miracle!

-Наверное, любовь просто разная. Бывает та, о которой ты говоришь. которая за пределами реальности, и ни на что в итоге не влияет. А бывает, наверное, та, после которой становишься другим. Не на время присутствия любимого, а на совсем. И живёшь иначе.
-То, о чем говоришь ты, важнее любви. Мне кажется, что человек не становится другим. Воспитание, понимание, уважение, смирение, страх могут поменять поведенческий паттерн, однако инстинкты, заложенные в характере, остаются, как их не подавляй.  А живёшь иначе - это да, по себе знаю, потому что любовь безусловна и непрактична.
-Если бы любовь была не практична, любящие бы не врали, не стыдились и не юлили. Или, опять же, любови бывают очень разные.
-Не практична, потому что я могу посчитать сколько раз когда был несчастлив в этот приезд, но что это меняет? I am still in love.
-Но по-прежнему не можешь сознаться в ней никому, кроме себя и меня. Такое бездонное многообразие состояний, отношений и событий называют любовью, что я очень опасаюсь пользоваться этим словом. Оно рискованное и чреватое не верным пониманием.
-Да уж. Тут не поспоришь. “Пошло слово любовь, ты права. Я придумаю кличку иную. Для тебя я весь мир, все слова, если хочешь, переименую.” (3)
-Хочу, любовь моя. Хочу новых слов для всего, новых жестов и новых взглядов. Хочу каждое утро новый цвет и новый вкус.
-Ну вот! А помнишь, что ответила мне, кода я предложил affair? «Как хочешь, а я живу третью жизнь и живу её с тобой». Теперь видимо началась четвертая. Формально было так: сначала ты отменила секс, а сегодня любовь. Пока остались радость и счастье. Посмотрим, надолго ли. И ещё. Посылаю с опозданием ответ на твои “Я задерживаюсь”. Лови:

Ты задерживаешься. Я нервничаю.
Ведь известно тебе самой,
Что лишь редкие краткие встречи
Подарены нам судьбой.

Удаленно мы сможем общаться,
Электронные письма писать,
На фейсбуке, жж или скайпе
Наших жизней фрагменты искать.

Но сейчас то ты вроде бы рядом,
До тебя мне рукой подать,
Потянуться, встретиться взглядом
Улыбнуться, к губам прижать...

Ты задерживаешься, я в неведении.
Дни бегут между пальцев гудя,
Две недели на все отведено,
Но ты опять занята.
..............................
Постепенно неловкость появится,
И утратиться простота...
Еще долго мне будешь мерещиться
Той, что любви полна.


-Моё счастье! Я в очередной раз не присутствую на твоём дне рождения. Согласись, я это делаю столько десятков лет подряд, что это уже можно считать традицией. С днём рождения, моя радость. С очередным прожитым годом - он был нескучным и щедрым на события. С началом ещё одного года - он имеет все шансы быть ничуть не хуже, хоть и совершенно другим. Ни один год не похож на другой. Каждый вход в эту реку - это новое настроение, новая кожа, новые мысли. новая погода, новые птицы вокруг, новые капли воды на ладонях. Новые челенджи, новые приключения, новые удивления и открытия. Пусть этот год принесёт тебе красивые изумления. Пусть захватывает дух от красоты того, что ты видишь, слышишь, осязаешь и обоняешь. Пусть оно поражает разнообразием и гармонией. Пусть будет год-калейдоскоп. Согласен? С днём рождения, моё счастье. Надеюсь, день будет светлым!

-Спасибо, моя любовь. Я сейчас всё время с тобой. Привожу с порядок нашу переписку. Удивляюсь твоей многогранности и талантам. Радуюсь твоей непосредственности, желанию понять себя, определить своё отношение к жизни и его истоки, и решить, что передать детям. С тобой легко говорить, подшучивать а даже ругаться. Я вижу тебя искренней, страстной, сомневающейся, любящей, упрямой, и ...  не практичной. И одновременно независимой, жёсткой, практичной, твёрдо знающей что хочешь и упорно двигающейся к цели. Не знаю, скольким людям удалось увидеть тебя такой. Мне посчастливилось! И я не хочу, чтобы  это исчезло со мной.
До последнего времени меня мучило ощущение, что перечисление всех твоих талантов и замечательных качеств не раскрывает тебя, человека, которого я распознал, отличил и полюбил с первого взгляда. Что существует ещё одно. Главное. Вот как ты сформулировала это сама:
“Я - живая. Мной нельзя владеть. Можно лететь рядом, можно пересекаться на поворотах и наслаждаться до следующего поворота. Можно следить за траекторией, чтобы не прозевать момент, когда я окажусь рядом. Я очень легко верю, что когда-нибудь меня можно будет приземлить в колею, которая будет вызывать у меня восторг даже не будучи моей - но не переламывая. Я есть - но я не рядом. врать - не моё. Прятаться - не моё. Радоваться сегодняшнему дню и делиться радостью - моё. “

Ты внутренне свободна. И это делает тебя неуязвимой.


7.
Эпилог

"Я снова в городе, в котором ты живёшь.
 Дела меня опять сюда вернули.
 Я снова в городе, но ты меня не ждёшь
 Те времена давно уже минули,
 Когда присутствием твоим был полон он.

 Я выхожу под перезвон колоколов.
 Они во мне воспоминания разбудили.
 Но тщетно. Не найти твоих следов
 В местах, где больше не любили.
 Мой город пуст, когда тебя нет в нём."

-Родная! Желаю тебе здоровья,  успехов во всем, за что  берёшься, и счастья как ты его понимаешь. Третий раз я говорю тебе с новым годом и сердце моё полно тобой, как в первые минуты счастья.
В твоих оценках меня много неточностей, но главное правильно: я хоть и не сразу, но нашёл в себе силы сказать себе, что я такое с интеллектуальной и моральной точек зрения, где границы того, что я могу, а что нет. И никогда не стремлюсь к невозможному, и главное не расстраиваюсь от этого. Некоторые правда считают меня лентяем, что наверное так и есть. Я прошёл через что-то и в России и здесь. Мне кажется, что я понимаю, что я могу и для чего. Поэтому, я с собой в мире, не крошу себя в пыль ради великих целей; не занимаюсь самопожертвованием и очень легко отказываюсь от желания что нибудь доказывать себе или особенно другим. За исключением данного мне счастья любить тебя. Понимаю, как мало совмещаются наши жизни в пространстве и времени, но лентяй и оптимист я буду ждать твоих сообщений, follow on the Facebook,  Instagram, etc, сочинять стихи, писать хронику нашей любви, и.т.д. А в доказательство своего здравомыслия посылаю тебе стихотворение. Это обо мне. Там же и звуковой файл. Я прочитал его для тебя. Старый, но ещё прыгающий кузнечик.

Причудами насмешливых наяд,
Что в древности с богами подружились,
Два сердца встретились и в унисон забились
И вознеслись в Эдем - свой райский сад.

Эдем напоминал огромный город,
Чужой холодный и до слез родной.
Тот, где когда то был он молод,
Бродил с девчонкою одной...

Теперь, другую обнимая,
Он по знакомым  мостовым
Шарахался, себя не узнавая,
Не веря, что случилось это с ним.

Она ему доверчиво дарила
Свои приметы города -
Места, которые любила,
Названья улиц, имена.

Вино домашнего разлива,
Фонтаны на воде, бистро,
Толпы шатание говорливой
И танго музыку в метро.

A он, остановив мгновенье,
С ней этим воздухом дышал.
И чудным было ощущение,
Что город через поколения,
Их души накрепко связал.

Eще Эдэм напоминал квартиру,
Напротив Павелецкого метро,
Там девочка одна его любила
Под знаком М, таращимся в окно.

Tеперь в другой квартире, съёмной
(Вид из окна на Белый Дом)
По взмаху палочки волшебной
Всё повторялось словно сон.

Oн ждал ее, минуты подгоняя,
Шаги считал, мгновения торопя,
К двери спешил, а  там его встречали
Её  глаза.

Oн в них тонул, с восторгом замечая,
Как в нем, чуть слышная сперва,
Мелодия родная оживала,
Забытая, казалось, навсегда.

В ней все тревоги и мечтания
Сплелись в один мотив простой,
Мотив любви и понимания,
И счастья быть самим собой.

И в тот момент ему открылось,
Что он подспудно ждал всегда.
Судьбой опять свершилось чудо
И появилася она.

Ее одну на этом свете
Ему заказано  любить.
И ни года, ни расстояния
Не смогут это изменить.

Что никогда не быть им вместе,
И не построить общий дом.
И что не будет продолжения...
Но это будет все потом.

Пока  ж отбой не спели трубы
И цельным их казался мир
Он целовал ее уступчивые губы,
Подколками и шутками кормил.

Он счастлив был, когда она смеялась,
Когда ловил её влюблённый взгляд,
В котором суть реальности терялась
И возникал Эдем - тот самый сад,

В котором не было ни жертв ни оправданий,
Где властвовал любви волшебной пир,
А вещи и слова приобретали
Особый смысл, известный только им.

 
-Моя любовь! Спасибо. В первый раз не помню за сколько делаю то, что взбрело в голову. Слушаюсь случайностей и веления сердца и пятки. Реву в кино и кружусь в фойе, плевать, как выглядит. Стою на пороге кабака перед официантами и ухожу вдруг, потому что не вперла музыка. Радио в награду щедро плещет Холодным морем Бочелли. Каково это на полной громкости на мосту через Москву на Вернадском?! Даже не пытайся представить.. Сбрасываю звонки, ибо не е***. Как ты смеешь там жить без меня? Скучно и похабно следуя обстоятельствам, а не собственной правоте и шилу в заднице. Притворяясь одним из обстоятельств. Мне 35, и в моей жизни отсутствует твоя рожа, с которой так правильно смеяться, читать, бродить куда попало, подъё--вать друг друга и сжимать кончики пальцев, заглядывать в чужие окна, придумывать другую жизнь и целоваться, не прекращая разговаривать. Не дурак ли? Я же учила - все х--ня, кроме шила в заднице и вкуса к жизни. И сама облажалась, и ты не лучше. Не вздумай отчаяться. Нам ещё строить гостиницу в лесу. А тебе - учить людей танцевать и говорить по-испански. А потом обсуждать их со мной, неприлично хихикая над их нелепостью. Расставаться на недели и приносить в подоле новые истории и сцены. Выхватывать минуты рафинированного блаженства взаимопонимания и одной усмешки на двоих. Никаких расписаний и уговоров. Просто надо созреть и перестать оглядываться на неважное. Рано или поздно получится.. Я люблю тебя, а ты дурак. Хотя в первое поверить сложнее, чем во второе. А тебе? Огрызнись, не миндальничай.  Не на приёме. Все правила - чушь. Не чушь лишь то, что хватает храбрости любить вслух, а не украдкой.




Приложение.

1. Другие стихи, упомянутые в тексте:

Предверие
Любовь меня мгновенно поразила
Твой взгляд ловя весь вечер напролёт,
Я понял, что судьба мне приоткрыла,
И мне это так даром не пройдёт. 

Я всех готов любить был в этот вечер,
Наверное вино тому вина.
А ты заметила мою неточность речи,
И подошла, гитару забрала.
 
Не попросив, по свойски просто, 
Как будто знала наперёд
То, что я чувствовал так остро,
И мне это так даром не пройдёт.
 
Потом, когда все стали собираться,
Увидев нерешительность  мою
Сказала буднично: «Останься.
Ты знаешь, я тебя не отпущю».

Умолкло всё.  Огни погасли в холе.
В мерцании свечей, снег падал за окном.
Мы говорили о семье, о старом доме,
О людях, что когда то жили в нём.
 
Дом был давно снесён, но оставался
Семейным  символ традиций и тепла.
И мне почудилось, что будто я вернулся
В наш старый дом, где ты меня ждала. 

Снег перестал. Пришла пора проститься.
Я не спешил заглядывать вперёд.
Но знал, твои глаза мне будут сниться
И мне это так даром не пройдёт.

***
Урок Танго
Я сегодня опять в Альбертос на урок к Освальдо пойду.
Будет тот же знакомый drilling как с солдатами на плацу.

Я инструкциям тщательно следуя за осанкой буду следить,
Повторю как партнершу следует в близком объятии водить.

Не забыть постараюсь про технику: Чтобы с  музыкой двигаться в такт
Научусь я свободно использовать то простой, то удвоенный шаг.

Элементов отдельных техники я смысл постараюсь понять
И упорной и долгой практикой научу себя их исполнять.

И тогда цветистые термины перестанут  быть только слова,
Их в своем арсенале задействую,  чтобы танца плести кружева.

Буду музыку слушать внимательно, и мелодии ритмы искать,
Чтоб из них музыкальными фразами танца рисунок соткать.

Подчиняясь не сложным правилам на милонге себя держать
Научусь я партнершу высматривать и глазами ее приглашать.

В перерывах между танцами научусь говорить не о чем...
Но только с тобой я понял, что танго танцуют  вдвоем.

***
Она сказала: "Мной владеть нельзя.
Ведь я живая.
И тайная любовь не для меня.
Да, я тебя люблю, но я устала.
Я простоты хочу, а не вранья.

Хочу любить открыто и свободно.
Я рядом, я с тобой, но не твоя.
Не бойся расплескать не осторожно
Меня на все, чем жизнь вокруг полна.

Пойми, я неспособна жить скрываясь,
Себя смирять, любви даруя шанс.
И не хочу, друг в друге замыкаясь,
Терять тот мир, что связывает нас".


2. Парные стихи, не упомянутые в тексте.

Она
За границей сплетенных рук
Ветер снегом швыряет в лица.
Из ребра в ребро перестук -
Я прошусь в тебя поселиться.

До утра в мешанине тел
Ни границ, ни осей, ни опоры,
И касания в темноте
выжигают на мне узоры.

Крепче сжаться, тесней сплестись,
Затаиться - а вдруг останется?
Ведь кто за ночь не смог срастись,
Тем до вечера порознь маяться.

Он
Ты со мной в эту ночь задержись,
Помоги мне опять присниться.
Крепче сжаться, тесней сплестись,
Чтобы в тело одно сраститься.

Помоги без ошибки узнать
Потаённые нужные струны,
Чтобы дуэтом смогли сыграть
Наши пальцы, и уши, и губы.

Услыхать как победный крик
Вырастает в финальной теме,
А потом задремать на миг
В предрассветной белёсой неге.


***
Она
Было ли, не было - нежность осядет во мне..
Память, свой крепкий настой поминутно фильтруя,
Выстудит плавность руки на прохладной спине,
Высушит мягкость тех губ, что смешат и целуют.

Молнии гаснут, чаинками кружат у дна,
Нежность проступит на коже, ладони покроет.
Памяти темный бальзам я глотаю одна -
Терпкий, прозрачный, душистый - в пьянящем покое.


Он
Нашей жизни рутина скрывает приметы любви.
Было ли нет, кто сказать теперь сможет.
Только спазмом неясной тоски
Сердце вдруг потревожит.

Ты как кошка, сама по себе.
Ты сама свои жизни считаешь.
И решение "жить иль не жить"
За собой оставляешь.

Так и эту, четвертую жизнь,
Что со мной  разделила,
Как и прежние три
Ты сегодня убила.

Вот и пальцы уже холодны,
Те, что гладкую кожу ласкали.
Вот и губы уже мертвы,
Те, что смешили и целовали.

Только нежность еще жива.
Бьется птицей на смертном ложе.
Покрывает ладони она,
Проступает на коже...

Память сердца надежный саван
Для оставленных в прошлом вешен.
Где пенящийся счастья бальзам
С послевкусием нежности смешан.

 


(1)В маленькой избушке старичок живёт
   Маленькую шлюшку по ночам е--т...
(2)Б Пастернак. “Недотрога, тихоня в быту"
(3)Б Пастернак. “Любить иных тяжёлый труд”


 

 

I M P R I N T



Любовное приключение в семейном кругу (A Love Affair in the Family Circle )


Леон Фейхт




@ 2014 Леон Фейхт/Леон Фейхт


Аll rights reserved.





Леон Фейхт



ISBN: 978-3-9583-0628-8


This book, together with all its parts, is protected by copyright and should not be copied, sold or transmitted without the expressed consent of the author