Как хочется жить

Любите жизнь, и она будет любить Вас тоже....

Жизнь, жить, счастье…красивые слова, но бывают в жизни моменты, когда ты понимаешь, как хрупка жизнь, как хочется иногда жить …. Все проходят через такое. Прошел и я…..
Морозное утро после январских праздников, насыщенное яствами и вкусностями гостевого периода в один момент красной чертой поставило крест на моём существовании. Боль. Что Вы знаете о боли? Я думаю – нечего. Проснуться утром и ощутить то, от чего становится страшно…не чувствовать своих ног, видеть их, можно даже потрогать, но не ощущать. Первое время ты ощущаешь шок, но он проходит и на его место приходит страх. Страх…Что Вы знаете о страхе? Это не тот страх, который выделяется с адреналином от неизвестности, как в кино. Это больше чем страх, страх остаться в таком положении навсегда. Слезы боли, когда усердные попытки двинуться в неизвестность стрелой боли, летящей по позвоночнику и втыкающейся в головной мозг с выделением слез, гримасы на лице от пронзающей боли в пояснице, дрожанием мышц рук, чувством полета в горизонтальную плоскость. Когда лежишь и пульсирующая боль медленно успокаивается, мысли приходят – за что? Что делать? Как жить дальше? Как вообще дальше?
Проходит время, ты свыкаешься со своим состоянием, люди в белых халатах приносят в твою жизнь только отвращение, бабушки целители раздражают, иголки узкоглазого специалиста хочется вогнать ему в мозг. Хочется просто спокойствия, просто полежать, закрыть глаза. Качнуться мозг мыслями о том. Как было хорошо и как «замечательно» сейчас. Раздражение от всего, всего доброго, счастливого. Видеть глаза любимой, детей, которые поддерживают тебя в этот момент и делают все, чтобы как-то развеять мои мысли… мои мысли от суицида. Просить любимую приоткрыть окно, так как жарко и пока она гремит посудой на кухне, пытаться долезть до подоконника, тяжело, видеть цель, ползти к ней, как к варианту избавления проблем от всего и для всех. Понимать, что это скоро все закончится, все вздохнут, одержимость… еще чуть-чуть, крик детей –МАМА!!!! Ты начинаешь быстрее перебирать руками, хвататься и обжигаться об горячую батарею… еще чуть-чуть… свобода….
Нет, щелчок окна. Крик жены, плач детей, откидываюсь на спину и сползаю на пол. Я вижу над собой жестикуляцию и недовольство любимой, радужные круги от боли, я закрываю глаза. Тишина. Лес, ветер, волна прилива, полет птицы. Я открываю глаза – вокруг темнота. Ночь. Включаю ночник. Откидываю одеяло. Кто я теперь? Кому я нужен? Я себе не нужен, не хочу себя жалеть. На глаза попадаются иглы китайца, много игл. Достав одну, осматриваю ее со всех сторон и с остервенением втыкаю в ногу. Боли нет. Она качается и в свете ночника на ней появляются блики. Беру вторую и продолжаю курс самоиглотерапии. Вторая. Третья, десятая… боли нет, капельки крови стекают по бедру. Беру с десяток игл в руку и только замахнулся, как включается свет .. вижу любимую, вижу ее глаза, вижу ее лицо , взгляд направленный на мое бедро , на мою руку. Вижу бросок кобры и хватание ее рукой мою руку с иглами. Запах спирта, ворчание любимой, убранные далеко иглы и вообще все предметы, которые она считает мне опасные. В этот вечер она уснула у меня в ногах, в ту ночь я не спал до утра и гладил ее волосы. В тот момент мне захотелось продать все, душу, почку с осознаем того…. КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ!
Началась борьба, я хотел жить, я начал жить. Но болезнь упрямая штука, она сводила все мои мысли к нулевой точке. Я не знал от чего оттолкнуться, с чего начать. Фильмы о счастливой жизни я смотрел как киножурнал Ералаш, и все время верил, что все измениться, все наладится. Я улыбался родственникам, супруге, детям, друзьям, но с их уходом, я погружался в свой мир, мир боли.
Шло время, я прошел через все круги ада лечения, и в один момент когда неизвестный человек на приеме просто крутил мной и в один момент что то хрустнуло, адская боль, спертое дыхание, жара в ногах , волна пламени ползущая медленно по ногам, боль…. Несколько минут я лежал и не шевелился, он сказал мне иди отсюда, я посмотрел на него и двинул ногой. Вы не можете представить мое ощущение, мою радость. Мое рождение, хотелось орать и плакать от радости, я мог шевелить ногой, я мог ущипнуть кожу на бедре и почувствовать боль, радость сменялась на гнев и обратно, хотелось много сказать, но слезы душили, я ревел, слезы капали из глаз, я двадцати пятилетний мужик, сижу и рыдаю. Он помог мне встать и сказал тащи свои колеса отсюда сам… Ноющая боль приводила в чувство и я мелкими шажками шел к своей мечте, толкая перед собою свою прошлую жизнь и выходя из кабинета я увидел ее… ту которая несла меня все время, спасая от всего, всех проблем, я видел как она плакала и медленно сползала по стене,  закрывая рот ладонью, я видел ее слезы, я знал, что все хорошее впереди.
Прошло время, я хожу, люблю жизнь, люблю жить. Знаю, что жизнь……. А что сказать, любите, верьте в хорошее. Мне дали второй шанс, шанс жить. Спасибо.


Рецензии