Брод через реку

Из цикла "Тянь-Шаньские уроки"



Вторая неделя нашего Тянь-Шанского маршрута далась мне намного лучше. Я даже не сразу осознала это улучшение качества своей походной жизни. Выяснялось это постепенно, в ряде «обычных, бытовых» ситуаций.

- Жень, как только устанешь, говори. Сделаем привал. – заботливо напомнил Сергей.

- Хорошо, Сереж, как только устану – сразу же скажу! Я же не враг себе, - с улыбкой произнесла я. Мне была приятна его забота и внимание.

- Ты еще не устала? – с надеждой переспросил он, после первых нескольких  часов пути.

- Да нет пока, - с удивлением ответила я. – Но если хочешь, давай остановимся.

- Нее, мне тоже не нужно. У меня свои походные «скорости передач» и я могу идти еще быстрее. Я же под тебя подстраивался, чтобы ты меньше уставала. А теперь, вижу,  ты втянулась. Молодец.

- Не-не-не…Быстрее не надо! – заверила его я.

И, поверив сказанному, вдвойне радостная от того, что я - молодец!... бодрым галопом понеслась дальше.

- По моему, тебе уже нужно передохнуть, у тебя усталый вид, - еще через несколько километров заявил мне Сергей.

В этот момент я притормозила, чтобы получше разглядеть нежно-фиолетовый цветок «не знаю, как называется» на краю тропы. Не снимая рюкзака, я задирала голову вверх, и НЕ ОЧЕНЬ высоко подпрыгивая на месте, пыталась дотянуться, чтобы его понюхать. Рюкзак мешал. Но снимать его не хотелось – было потом лень одевать, застегивать поясные ремни, опять регулировать наплечные лямки. Но цветок манил своим нежным, волшебным ароматом – а я всегда была очень чувствительна к запахам. Безуспешно подпрыгнув еще несколько раз, я оглянулась на мужа. До меня вдруг дошел смысл его послания. И я впервые посмотрела на своего спутника объективно, как на обычного человека, а не только как на бывалого походника, овеянного славой и обросшего бородатыми легендами.

Было очень жарко. Он тяжело дышал, вытирая то и дело выступавший  на лбу пот. Привалившись спиной к камню, расслабил ноги и опустил руки, которые висели как плети.

- Сережечка, да конечно же я устала. Все, привал.  - чирикнула я, и, сбросив рюкзак, рванула вверх по камням – нюхать цветок.

Аромат был тонким, нежным, как сама весна – и вместе с запахом по моему телу растекались волны приятных мурашек.  Я прилегла на камень, нагретый солнцем и отдававший теперь мне свое тепло, и вдыхала-и выдыхала этот волнующе-волшебный, нежно-фиолетовый запах весны. Чувствуя, как расслабляются напряженные за день ноги, руки, спина.

Сергей тоже сбросил рюкзак, умылся и, прислонившись спиной к большому валуну, смотрел на облако размером с гору, похожее на медведя. Это была наша походная игра – смотреть на облака и находить им названия. Медведь-гора плавно перетекал в лодку, которая шла под парусом.

- Как ты думаешь, каким курсом идет эта лодка? – спросила я.

- К мечте, - не задумываясь ответил он.

Возможно, после омовения в горном источнике в моем организме включились резервные аккумуляторы, которые подзаряжались от природных источников энергии. А может быть, я адаптировалась, мышцы окрепли, рюкзак стал чуть легче, горная тропа перестала пугать своей непредсказуемостью.  Но перемены были налицо – у меня хватало времени и сил, чтобы наслаждаться прекрасными видами вокруг.

Тем более, что впереди нас ждали  Высокие Горы – мечта и цель нашего маршрута. Сергей много раз рассказывал, какие прекрасные виды открываются с перевала в горах, когда вокруг на Вершинах - вечные снега. Что там, наверху – такая особенная Тишина. И я так мечтала услышать в этой тишине, о чем разговаривают Горы и Небо.

Пройдя еще несколько километров, мы подошли к очередному броду. Этот брод был очень сложным. Ревущий мутный поток вливался в основную реку, и не было видно ни отмели, ни камней, по которым можно было перейти.

Мы прошли вдоль берега – в самом опасном месте, где приток вливался в основное русло, лежали несколько гигантских валунов. Сергей с риском для жизни перебирался по валунам на тот берег. На одном из них он подскользнулся, но сумел удержать равновесие. Затаив дыхание от ужаса, я наблюдала за ним. В голове непроизвольно мелькали мысли про веревку в рюкзаке, чтобы выловить его из реки, если вдруг что... еще я поняла, что физически не в состоянии повторить этот подвиг – слишком большое расстояние было между камней. Наконец Сергей спрыгнул со скользких камней на сушу. Я с облегчением вздохнула.

В этот момент я опять подумала про веревку.   

- Сережа, ты сможешь вытащить меня на веревке?
- Нет.
- Я не могу перебраться. Помоги!
- Давай сама.

Я развожу руки в стороны,  показывая полноводное и бурное течение – без всяких просветов. Он сужает руки, показывая пальцами, что мне нужно прыгать как зайцу.

- Я не смогу там перепрыгнуть сама. Мне нужна твоя помощь.

Сама. Сама. – уже без слов, одними руками показывает мне муж. Сел на камень, достал из рюкзака газеты и принялся спокойно читать. В то время как я металась по другому берегу, ища брод через реку.

После безуспешных попыток найти безопасное место для переправы, я опять начала звать его на помощь. Но в этот раз он сделал вид, что не услышал.

Я тоже села на камень. Напротив него. Нас разделяло метров восемь – десять. Я не понимала, что происходит. Почему он так себя повел. И тут на меня обрушилось несколько десятков килограммов эмоций. Я чувствовала себя маленькой, слабой женщиной. Брошенной в трудную минуту. И из глаз потекли литры слез. Я больше не звала на помощь. Я сидела и плакала, по полной программе проходя свои женские уроки.

 Сергей,  дочитал газеты, встал. Рюкзак оставил около камня. Пошел вдоль своего берега. Показывая мне рукой – «иди за мной». Но я не торопилась – потому что прошла свой берег вдоль и поперек, и места для переправы не нашла. Я продолжала сидеть и смотреть, как Сергей уже минут десять ищет брод.

- Жень, иди сюда. Переправишься здесь, я помогу. – наконец крикнул он.

Я подошла. В этом месте валуны доходили только до середины реки. Другого варианта не было. Я это и сама знала. Допрыгав до последнего валуна, я замерла – дальше была стремнина – самое быстрое течение.  И до берега мне не прыгнуть.

Сергей немного зашел в воду, встал напротив меня.

- Прыгай. Я поймаю тебя за руку в полете, и вытащу на свой берег.

Я сосредоточилась на его руке, протянутой в мою сторону. Нам нужно встретиться, во что бы то ни стало. Почувствовала под ногами точку опоры – камень немного скользил, хотя и был высоко над водой. Подалась назад и …оттолкнулась, что было сил. Расстояние было слишком большим. И я упала в воду. Но в последнюю секунду успела протянуть Сергею руку, а он успел ее схватить прежде, чем меня сбило с ног течение. Камни на дне были очень скользкие, но я под ногами нашла точку опоры. Это помогло Сергею вытянуть меня на берег.

Стресс от пережитого был таким сильным, что я не стала говорить о своих обидах. Мы пошли искать место для ночевки. Но всю дорогу меня не покидало ощущение, что я ОСТАЛАСЬ НА ТОМ БЕРЕГУ реки.

Вечером мы молча развели костер. Молча поставили палатку. Я молча приготовила еду и мы ее так же, не произнеся ни слова, съели. В молчании легли спать.
А утром начался дождь. Небо впервые за две недели заволокло тучами. Неприятная морось зарядила надолго. Идти дальше у меня не было ни сил, ни желания. Зато у меня проснулось желание поговорить.


- Ты меня бросил, - обижалась я изо всех сил.  В носу опять защипало, на глаза навернулись слезы, готовые пролиться опустошающим ливнем.

- Я тебя не бросил. Я же помог тебе перебраться через приток.

- После того, как я полчаса просила тебя о помощи? Ладно, пусть не бросил…в смысле – совсем. Но не помог в СЛОЖНОЙ ситуации, когда я просила тебя об этом.

- Это была ПРОСТАЯ ситуация.

- Для меня - сложная. Я не могла справиться без твоей помощи, а ты мне не захотел помочь. Вот это для меня было самым обидным.

- Но в целом-то риска для жизни не было! Ну поискала брод, ну не нашла, посидела на берегу – ничего страшного!

- Да, конечно. Ничего страшного. Но я не могу идти дальше в горы с человеком, которому больше не могу доверять. Вот это страшно.

- Значит мы не пойдем дальше в горы. – немного подумав, произнес муж. – Мы  пойдем домой.  Я принял решение. Пройдем через не категорийный перевал – спустимся с горы, а там всего 15 километров до автобусной станции. Это легкий маршрут, и ты пройдешь его и без моей помощи. В сложном маршруте может быть много ситуаций, когда тебе придется рассчитывать только на свои силы. А ты к этому не готова.  Я это сейчас понял.

- Но мы так мечтали…это была наша цель…

- Ты сама не понимаешь, о чем просишь. Там – ледник. Там – трещины, припорошенные снегом. Там пропасти и осыпи. И по тропам там ходят только медведи и снежные барсы. Я изначально выбрал не правильную цель. А если цель выбрана неправильно, ее нужно менять.

Он принял рациональное решение, руководствуясь здравым смыслом.  Через три дня, когда мои глаза и нос выдали все накопившиеся осадки, в моей голове проявились первые проблески здравого смысла.

Я попрощалась с мечтой.  Поняла, что покорять Вершины  Духа мне еще слишком рано. Сейчас время  проходить земные уроки.  Научиться ПРОЩАТЬ. Сначала себя – за ошибки.  Потом своего мужа – за  его не желание  помочь мне.

Не прощать себя — это очень жестоко. И еще — это гордыня, потому что когда мы каемся и просим прощения у Бога, Бог нас прощает.  Так неужели я ставлю себя выше Бога, не позволяя себе простить себя? С этой мыслью я была согласна.


 «Так, значит, я ему еще и благодарна должна быть??? ОН МЕНЯ БРОСИЛ!!!» - опять взметнулась во мне обида. Чувства никак не хотели приходить в равновесие с разумом.


С этими мыслями я вышла из палатки – пора было собирать хворост для костра. Хорошо еще, что Сергей умел разводить костер в любую погоду. За дровами пришлось идти далеко – к виднеющимся деревьям. Я надеялась там найти сухостой. И, действительно, кроме отсыревших хворостин, внизу были сухие ветки. Не замечая моросившего дождика, я складывала ветки в кучу. Мне все время казалось, что дров очень мало. Но когда я смогла остановиться, передо мной лежала Оочень большая куча.

- Зачем столько? – не удержавшись, спросила я себя.

- От жадности, - удивленно услышала я внутренний ответ.

Я стояла и смотрела на эту кучу дров – за один раз все унести не получится. Делать несколько ходок – идти далеко туда-обратно по дождю – не хотелось.  И я присела на валежник. Сколько я так просидела – не знаю.

Вдруг мне показалось, что ветки ожили, зашевелились и перед моим разыгравшимся воображением, возникли…мои чувства.


- Зачем вы здесь? - спрашиваю я свои чувства. - Уходите. Я ничего не хочу. Я так устала.


- Мы твои чувства. Именно мы придаем тебе сил, когда ты принимаешь и проживаешь нас. А когда подавляешь - ты сама себя лишаешь своей силы. Мы те чувства, которые ты не приняла, которые ты подавила. Но у каждого из нас есть подарок для тебя. Когда ты нас почувствуешь, ты получишь наши дары.


- Очень любопытно, - и я с интересом начала приглядываться к своим чувствам.


Разбросав и разметав ветки одним ударом возник ГНЕВ.

- Я твой гнев, я - часть твоей силы. Прожив меня, ты почувствуешь себя сильнее.


И я позволила себе пережить свой гнев.
Я чувствовала как во мне разгорается его пламя - яростное, неукротимое, оно поднялось выше деревьев и полыхало огромным пожаром. Мне стало очень жарко. Но я выдержала этот жар. И пламя потихоньку начало стихать.

- Я, твой гнев, буду защищать твои границы, когда кто-то попытается их разрушить. Под моей защитой ты сможешь сохранить чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Это мой дар.

- Благодарю тебя!!!


А внизу, на траве зашевелилось мое чувство ЖАДНОСТИ. Оно крехтя и похрустывая «загребущими руками» выползало из под кучи веток.

- А ты здесь зачем? – ошарашено спросила я.

- Затем, что я, как и каждое твое чувство, тебе нужна! – заявила она мне.

- Для чего ты мне нужна? – удивилась еще больше я. – Ты мне не нравишься. От тебя одни проблемы.

- Это потому, что ты со мной ни разу не разговаривала. Отгораживалась. – произнесла жадность в ответ. – И не только меня, но и другие свои недостатки ты тоже стараешься не замечать.

- И что?

- А то, что я появляюсь, когда тебе самой чего-то не хватает. Когда ты сама себя в чем-то обделяешь. Когда ты отдаешь из дефицита,последнее. Ведь отдавать нужно, когда у тебя всего много. А если ты отдаешь последнее, не оставляя ничего СЕБЕ – это жертва.

А тот, для кого ты жертвуешь, привыкает только получать и все твои жертвы будет принимать как  должное. Но чем больше ты жертвуешь, тем больше истощаешь себя.

Ты забываешь про свои желания, про свои цели - и живешь целями и желаниями мужа. Отдаешь.. Отдаешь.. Отдаешь... Ты живешь не своей жизнью, а его. Учись находить свой путь.

Поэтому, всякий раз, когда ты будешь лишать себя последнего, жить не своей жизнью, я буду напоминать тебе об этом. Когда ты идешь к своим целям, исполняешь свои желания, когда у тебя самой всего много и ты проживаешь свою наполненную жизнь - тогда я, жадность, тебе не нужна.

- Я чувствую жадность...Я ощущаю, как мне самой многого не хватает...мне самой мало...


- Мой дар тебе - это пожелание, - проговорила жадность, - ЖЕЛАЙ ДЛЯ СЕБЯ, ИДИ К СВОИМ ЦЕЛЯМ, ИСПОЛНЯЙ СВОИ ЖЕЛАНИЯ И БУДЬ ЩЕДРОЙ ОТ ИЗОБИЛИЯ.

- Благодарю тебя! Ты права!!! – изумилась я. - Я так "растворилась" в своем муже, что про себя совсем забыла. Все мои желания и надежды связаны только с ним. Ничего для себя не осталось. А чего хочу я сама? Какие у меня самой цели? Какой МОЙ собственный ПУТЬ?

Но ответить на эти вопросы я не успела. Через листву деревьев я увидела «перекошенное лицо ЗАВИСТИ».

- Да, я тоже тебе нужна! – заявила ЗАВИСТЬ.

- За - чем? – спросила я. - Ты - очень неприятное чувство!

- За тем, чтобы ты увидела, в чем ты сама себя ограничиваешь. Я показываю то, что ты хочешь, но не позволяешь себе иметь даже в мыслях. Ты думаешь: «Нет, это не для меня, на это нет денег, времени, сил и пр. и пр.» Ты завидуешь тому, на что сама способна, но ничего не делаешь, чтобы этого достичь. Я, зависть, показываю тебе твою зону роста.

- Даааа...Действительно, я же не завидую президенту, например, потому что в принципе не способна и не хочу этого. Я завидую тому, что я действительно хочу, но не разрешаю себе сделать...


- Мой дар тебе - это ПОЗВОЛЕНИЕ!!!  РАЗ ТЫ ХОЧЕШЬ ЭТО, ТАК ПОЗВОЛЬ СЕБЕ ЭТО ИМЕТЬ!!! СНАЧАЛА МЫСЛЕННО!!! А ПОТОМ ПОЗВОЛЬ СЕБЕ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ К ТОМУ, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ!!!!

- Вот это да!!! Благодарю!!!!! – четко по слогам произнесла я. Ты сто раз права!!! Мысленно я могу разрешить себе ВСЕ, ЧТО ХОЧУ!!! Могу понять, какие сделать шаги, чтобы достичь желаемого. И сделать эти шаги, в конце концов...

- Что ж, я вижу, что теперь ты и без меня справишься, - произнесла зависть.– Но помни, как только ты начнешь опять игнорировать свои желания – я снова вернусь.

Потрясенная этой мыслью, я опустила глаза. Под одним из камней притаилась ОБИДА. Она сидела, крепко обнимая еще какое-то чувство...Я не разобрала, какое именно.
 
- А ты мне для чего нужна? – спросила я, глядя ей в глаза. - И кто это рядом с тобой?

- Я, ОБИДА, двойное чувство. - произнесла она. - С одной стороны (и она повернулась ко мне боком) - я твоя злость на того, кто тебя обидел.

- Точно, злость. Теперь вижу.

- А с другой - твоя жалость к себе, такой обиженной и несчастной. - и она повернулась другим боком. На меня смотрели, полные слез, глаза "жалости к себе".


- Как тебя проживать? Я обижаюсь, обижаюсь... А легче не становится...

- Ты разозлись на обидчика. Как следует. Скажи, все что хотела сказать, но не сказала. И сделай все, что хотела сделать, но не сделала. Потом можешь пожалеть себя, поддержать. Если захочешь...И обида подошла ко мне - прямо напротив стояла моя ЗЛОСТЬ.

И я позволила себе разозлиться!


- Я Злююююсь!!!!! - прорычала я, схватила палку и начала яростно колотить ей сухие ветки. - Я злюсь на Сергея - за его равнодушие!!!! УУУУх, как я злюсь!!!!! Я злюсь на себя - за свою беспомощность!!! Потому что я чувствовала себя одинокой и беспомощной...

Обида предупредительно повернулась ко мне другой стороной.

- Мне так себя жалко, я совсем одна... - начала рыдать я. - я так одинока...Оказалось, что еще много всего нужно было прожить.

Прожив все свои подавленные чувства я почувствовала себя лучше. Вот теперь мне действительно стало легче.

Я чувствовала ПОКОЙ!!! Глубокий ПОКОЙ внутри себя...


- Я еще здесь, - отвлекла меня обида. Я еще не сделала тебе подарок. Ты увидела то, что тебе проще обижаться на человека и винить его, чем понять, в чем твой собственный вклад в отношения. Проще винить кого-то, чм проживать свои настоящие чувства.

Мой дар - это ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА И ЗА СВОИ ПОСТУПКИ.
 
- То есть, обижаясь на кого-то, я не беру ответственность за свои поступки?

- Конечно.  «ОН ВИНОВАТ» - тебе так проще думать, чем понять, КАК ТЫ САМА ПОСТУПАЕШЬ с человеком. Как только ты научишься брать на себя ответственность за свои решения и поступки, я, обида, вздохну с облегчением. Потому что выполнила свою миссию.

- Ну да. Я понимаю теперь, что Сергею нужна была моя помощь. Но он о помощи не просил –  «держал марку» бывалого походника. А я бежала галопом, замечая только свою радость и не замечая, что ему тяжело, получается – это и есть мой вклад в ситуацию. Он УСТАЛ. И действительно был уверен, что я справлюсь сама, раз я так бодро бежала всю дорогу!!!!

Благодарю тебя, обида за то, что ВЕРНУЛА МНЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ!!!! Какое ты, оказывается, важное чувство.


- Конечно!!! Скажу больше - раз ты готова услышать. Я - выгодное для тебя чувство!!!!


- В чем же выгода для меня, когда я обижаюсь?

- Обижаясь на кого-то, ты облегчаешь груз само-обвинений, который несешь на себе. Как только я, обида, появляюсь, ты внутренне облегченно вздыхаешь: «Хоть в этот раз я не виновата. Виноват другой. Уууф. Можно передохнуть».

- А при чем здесь моя ВИНА? – спросила я.

- При том, что я постоянно с тобой. И днем и ночью, – отделилась от скалы, средних таких размеров, глыба.

Ты постоянно несешь меня на своих плечах, поэтому и не можешь брать на себя ответственность. Слишком неподъемный груз тогда получается.

- Дааа... Я чувствую свою вину...

- И я, ВИНА, здесь, чтобы помочь тебе осознать  - ТВОЕЙ ВИНЫ - НЕТ!!! ДРУГИЕ ЛЮДИ ТОЖЕ НЕ ВИНОВАТЫ!!!


Понимаешь, в любой момент времени ты принимаешь наилучшее решение из всех возможных. Потому что у тебя есть только этот опыт, знания и возможности на данный момент. И ты поступаешь наилучшим образом, исходя из этого.

А ты начинаешь винить себя и думать, что могла бы поступить по другому...Пойми, по другому в тот момент ты поступить не могла!!!!


Так же и каждый человек...поступает так или иначе в силу своих внутренних причин. Потому что каждый человек решает свои задачи в жизни. Они не виноваты в этом.

И если чьи-то поступки тебя ранят - это твоя ответственность защитить себя от этих людей и их поступков. Тебе делают больно потому, что ты сама позволяешь это.

Твоя ответственность в том, чтобы защищать свои границы. И не позволять другим делать тебе больно.

ВСЕ совершают ошибки! И у каждого есть выбор - признать свою ошибку и извлечь из нее урок или обвинить себя? Увидеть свою ответственность в том, что произошло или обвинить другого?

Я, ВИНА, дарю тебе ПРИНЯТИЕ СЕБЯ И СВОИХ РЕШЕНИЙ!!!! Я дарю тебе ПРИЗНАНИЕ СВОИХ ОШИБОК И ОСОЗНАНИЕ УРОКОВ, КОТОРЫЕ ВАЖНО ОСОЗНАТЬ ПОСЛЕ ЭТИХ ОШИБОК!!!!

- Благодарю!!! Это очень ценный дар!!!!



Глаза опять заволокло слезами – на этот раз слезами БЛАГОДАРНОСТИ!!! Это светлое чувство поднялось из глубины и осветило все вокруг. Мои чувства, все они все были правы. Мои недостатки – именно их мне не достает, не хватает для целостности.

Возможно, из-за пелены слез, я не сразу разглядела еще одного гостя. Он скромно стоял в стороне  – и тихо сиял.

- Я стою и жду, когда же ты сможешь принять меня. Теперь я вижу, что ты готова ко встрече со мной.

Я раскрыла руки, и ПРОЩЕНИЕ приняло меня в свои теплые объятия, наполнив Сердце ЛЮБОВЬЮ! Прощение самой себя – очень сильное чувство! Мне стало так легко и спокойно.

Прощая и принимая себя, я простила и приняла мужа.  Он такой, какой есть. И между нами снова выстроился невидимый мостик – брод через реку – с одного берега на другой. Мы снова были вместе.

В этот момент я осознала, что это и есть мой главный женский урок – открыться и принять свои чувства, саму себя и мужа такими, какие мы есть. Признать свое право на свои цели и желания. Принять на себя ответственность за себя и свою жизнь. Увидеть свои ошибки и извлечь из них уроки.

Из всей этой огромной кучи хвороста передо мной, я выбрала столько, сколько нужно на сегодняшний вечер и завтрашнее утро. Я поняла, что пришло время снова отправляться в ПУТЬ.