Как хорошо быть губернатором

                А. Дешабо


                Бумеранг


     Иван Кузьмич устало присел на, валяющейся  под деревом, ящик.
     -Опять, какой-то  гад собрал клубнику - пробурчал он под нос с досадой и вспомнил, как он прочитал недавно в газете, что если в советское время воровали урожай в саду,  то это было очень обидно,  а сейчас это трагедия.  Пенсионеры живут на пенсию плюс дача, отними что-либо и все, кранты,  сливай воду. Жизнь старшего поколения разделилась на две жизни, до перестройки и нынешняя, непонятная и противоречивая.
     Политика- это умение заставить делать людей то, что они не понимают- Иван Кузьмич согласен с таким определением. И все же, в доперестроечные  времена  было  понятно  все или почти все.  Еще со студенческой скамьи он сумел открыть в политэкономии рациональное  зерно,  несмотря на  крайнюю заформализованность этой науки.  Капитализм- это воровство чужого труда с помощью правительства,  законов и словоблудия. Эксплуатации человека человеком на протяжении тысячелетий был дан бой. Ты свободен только тогда,  когда не воруют твой труд ни под каким предлогом, даже ради блага твоего. Но в те времена твой труд воровали ради идеи фикс – построения рая на всей планете, теперь воруют ради личного обогащения и в десятки раз больше.
     -Нужно защищать  свой  труд,  но  как ? - мысли Ивана Кузьмича снова вернулись к газетам. Одна из них писала, что когда одному из садоводов стало в невмоготу от набегов бомжей, он поставил понижающий трансформатор, и натянул провод.  Провод и трансформатор украли, и тогда разъяренный садовод протянул 220.  Придя утром в сад, он обнаружил под яблоней труп. Ему дали десять лет за убийство.
     -Нет, так не пойдет - вслух рассуждал Иван Кузьмич- а... как в природе, животные сначала отпугивают;  лают,  рычат, шипят и если враг не бежит, тогда они нападают.  Если поставить сирену, которая будет включаться при пересечении луча света на фотоэлемент.  Слишком просто, они поймут, что никого нет.  Нужно что-то другое,  незаметное, но более эффективное.
     Если перед  мозгом поставлена задача, он начинает перебирать один вариант за другим пока не будет найдено рациональное зерно.
     -Летучий голландец -  вспыхнуло яркой вспышкой в голове Ивана Кузьмича- да-да, непременно Летучий голландец. Это то, что нужно.
     Перед ураганом наступает мертвое затишье. Природа будто затаилась, и в этой тишине зарождаются фермоны страха.  Море  излучает  неслышный инфразвук на частоте 7-8 герц, которые по гармонике совпадают с частотой работы мозга и страх лавинно образно обрушивается на человека.  матросы в панике бегут,  прыгают за борт.  Но от этого страха не убежишь, он внутри и вокруг тебя.  А корабль в  жутком  одиночестве  продолжает бороздить океан, появляясь словно призрак пред редкими очевидцами. Тем более Иван Кузьмич слышал, что в Москве,  в подземных переходах уже продают подобные приборчики и называют их «тошнилками».
     Иван Кузьмич бодро принялся за дело.  Генератор было собрать  несложно, благо  у него дома лежала целая куча конденсаторов,  сопротивлений, микросхем,  разных триодов,  диодов и прочего хлама от прежней жизни, когда это стоило копейки. Чуть сложнее была работа  по натяжению вдоль забора струн из стальной и медной про-
волоки. Пришлось попотеть рассчитывая длину и диаметр,  ведь самый низкий бас в районе 19-20 герц, а ему нужно было опуститься до 7-8. Наконец и эта задача была решена.
     Теперь Иван Кузьмич уходя домой включал генератор. С одной стороны садового участка был пустырь, с другой соседи, которые уже год, как не появлялись на своем участке.
     К удивлению Ивана Кузьмича набеги на его садовый участок прекратились. Бомжи стали обходить его стороной. Теперь весь урожай был в сохранности, но радости он не испытывал, что-то гнетущее было в этом поступке, что-то тупиковое. Может нужно было искать другой путь- но какой?
     Иван Кузьмич безнадежно махнул рукой и пробурчал - если  не  знаешь что делать, лучше ничего не делать.
     Осень пришла незаметно.  Иван Кузьмич выкопал свеклу, мелкую и неказистую на вид,  последнее,  что оставалось на участке, и снял генератор.  Картошку,  свеклу, морковь, яблоки он заложил  в подвале  своей  пятиэтажки  и вечером как обычно смотрел по телевизору осточертевший кинобоевик.  Его жена возилась на кухне,  готовя борщ и жареный картофель.  Потом  они сели ужинать.  Ели молча.  За тридцать три года совместной жизни они кажется, переговорили все, о чем  можно  было  сказать. Их сын уже давно имеет свою семью, изредка подбрасывая на выходные им внучку.  Потом Иван Кузьмич смотрел уже другой боевик, в котором те же самые полицейские стреляли в тех же бандитов и в котором не было ни начала,  ни середины, ни конца. Стреляли, трахались и опять стреляли до отупения.
     Ночью Иван Кузьмич долго не мог заснуть, ворочался, а потом словно провалился и сразу начался сон, словно он бежит то ли за поездом, то ли за трамваем и никак не может догнать, дорога сменяется лужами, грязью, а он бежит из-за всех сил за ускользающим задним фонарем,  а поезд или трамвай скрывается  в  туннеле  и  перед ним возникает громадная серая стена. Иван Кузьмич вздрагивает и просыпается. Бешено колотиться сердце, потом, вдруг, где-то в ногах, не то в ступнях или икрах зарождается страх,  он нарастает поднимается волной и  накатывается  на  нижнею часть желудка,  среднюю, подбирается к глотке. Кажется, еще мгновение и он сожмет мертвой хваткой его горло и тогда сопротивление будет бесполезно. Иван Кузьмич приподнимается над подушкой и огромным усилием воли подавляет страх,  который начинает отступать,  сначала медленно, потом все быстрей и быстрей туда, откуда он зародился.
     Наконец, он понимает,  что подавил страх,  теперь голова работает четко и ясно.  Этот страх был записан растениями,  плодами, которые он употребил себе в пищу и теперь этот страх был возвращен ему.
     Утром Иван Кузьмич весь урожай отнес в мусорный контейнер и присел на лавочку неподалеку.  До пенсии еще пятнадцать дней,  а у них осталось 50 рублей.  Как жить? Видимо этот вопрос его будет мучить до следующего урожая.






   Как  хорошо быть губернатором!

            (Из цикла - пронзительные рассказы о России)

     Выборы губернатора лучше отмечать свои, чем огорчаться при выборе других. За  то время,  пока вы клялись в тесной дружбе с народом,  ели картошку в мундире и обещали повысить пенсии и  зарплату  учителям,  а налоги и цены на водку  снизить, изрядно под устали.
     Инаугурацию проводить шумно не надо,  скромно, но  со  вкусом,  на скорую руку, поздравив тех, кто бескорыстно дал вам деньги на выборы и был вместе с вами в трудную минуту.  Вы и ваша команда  готова  отдать все  силы (те что остались после подведение итогов) на верное служение народу и рветесь скорее продолжать реформы.
     Медовый месяц  лучше  провести в Москве.  Там вы можете попасть к президенту, но скорее всего нет. Но если вы все же попали, то вы должны рассказать о крепком рукопожатии,  после чего вы вынуждены были два раза вызывать в номер отеля девушку по мануальному массажу, что бы она вправила вам кисть правой руки.
     После этого в летите в Калифорнию, якобы за инвестициями,  но  они вам и на фиг не нужны. Там вас представят начальнику в ранге начальника русского отдела и вы ему доложите, что приступили к выполнению своих обязанностей  и  скромно  добавите -  не ради награды,  а по велению внутреннего голоса и поблагодарите за поддержку.
     Как бы  не  хотелось  подольше задержаться в солнечной Калифорнии (не путать с солнечной Арменией или солнечным Узбекистаном)  вам  придется возвращаться на родину.
     По приезде, конечно, самый трудный вопрос - где взять деньги? Казну и  бюджет  опустошил ваш предшественник и вам обязательно нужно выбить транш на выдачу пенсий и зарплаты бюджетникам.
     Когда вы выбили транш, соберите своих родственников и верных друзей (свою команду) и отдайте им деньги,  что бы они вложили их в  виде инвестиций, не важно куда. После этого вы объявите, что привезли с собой инвестиции, а ваши инвесторы отчаянные герои. После этого им можно отдать  предприятия, которые не успел и не сумел прикарманить ваш предшественник. Со своим предшественником можете не церемонится,  кое- чего отобрать,  а  против  него возбудить уголовное дело за покупку коврика для мышки за счет бюджетных средств.  За судьбу  своего  предшественника можете не волноваться, все равно он попадет под амнистию и пойдет на повышение.
     Когда покончите  с  инвестициями, приступайте к выполнению главной цели своей жизни;  увеличить собираемость налогов, открыть новые рабочие места и снизить уровень преступности.     Необходимо сказать что-то новое,  то  есть  хорошо  забытое  старое. Например, бордели,  это и налоги и новые рабочие места. В этом случае нужно подробно остановится на анализе ошибок Саратовского губернатора и  применить  сетевой борделинг. Это новое слово в науке.  Берется квадратный километр городской площади и определяется количество потенциальных клиентов в возрасте от 8 до 80 лет, делится на производительность одного рабочего места и мы получаем искомое  количество  рабочих мест. Дальше дело техники,  вернее технологии,  например, добавление в хлеб определенной дозы виагры (дозу согласовать с Минздравом)  и  дело пошло.
     Отмечать победу и давать интервью нужно скромно,  говорить  тихим голосом- Да  моя  заслуга не большая,  просто я был в командировке,  в Австралии, и подсмотрел, как этим делом занимаются кролики и мне захотелось внедрить зарубежный опыт у себя.
     Далее вы должны прослыть современным человеком, новатором, лишенным всяких комплексов.  Вы за легализацию легких наркотиков. Нужно выбить почву из под ног у мафии и продавать своими силами в аптеках  или с лотков, но все это согласовать с санэпидстанцией,  отдельно лоток для пирожков, отдельно для наркотиков.
     И, наконец,  вы  беретесь за госмонополизацию продажи алкоголя. На каждую проданную бутылку водки у вас должны купить лицензию.  Одна лицензия - одна бутылка водки. И все под контролем!
     Итак, секс,  наркотики, алкоголь - вот три кита на которых держится народное хозяйство,  всеобщее благосостояние и процветание. Это бесконечно увеличивает сборы налогов,  поступление в бюджет  новых  больших денежных потоков, новые рабочие места, резкое снижение преступности.
     Некоторые вожди и многочисленные чиновники предлагают и четвертый источник пополнения бюджета, которым тоже стоит воспользоваться и он сводится к следующему постулату - украл- уплати налоги,  снова украл- снова уплати налоги. Но  тут должен быть  подход строго дифференцированным,  украл маленькую сумму, пожалуйте в тюрьму, украл большую - плати налоги.
     Теперь можно и подумать и об индексации пенсий и повышения  зарплаты учителям,  но впереди новые выборы,  новые цели, новые горизонты. Стоит ли размениваться по пустякам, когда такие громадные достижения в области повышения всеобщего благосостояния.
     Я то сам продаю пирожки с лотка и почему бы не помечтать пока меня не уволил новый хозяин.
                Пятигорск     1999











ЧЕЛОБИТНАЯ
ЕГО
ВЕЛИЧЕСТВУ ГОСУДАРЮ ВСЕЯ РУСИ!

    Позвольте Государь донести до Вас, что местные чиновники расплодились неимоверно яко саранча,  в конец озверели и устраивают такие поборы кои и не снились никаким разбойникам с большой дороги. Мы не ропщем уж   о  взятках, да  налоги  настолько  непосильны, что  не  только торговать, но и производить товар стало не выгодно. А чиновники понуждают нас покупать обыкновенный лист бумаги за 2000 целковых(бланк заявления о снятии с учета автотранспортных средств),а  за  то, что  бы поставить печатку(печать), дерут многие десятки тысяч рублей, что дело губят наше на корню и нет от них никакого спаса, кроме как уйти в другие земли, но и тут они чинят всякие препоны, не пущают.
    Просим Вас, Государь милостливый, принять противу их меры всяческие, чтобы  обуздать  аппетиты их непомерные и малость поубавить их численность, иначе заглохнет, задохнется Русь Великая,  а  Европа заполонит Отечество наше (сникерсами, баунти, марсами и прочими твиксами, что всегда было на Руси в избытке и сами Европу  кормили  пирожками с вязигой да пряниками печатными).
    А на амнистию твою, Государь Российский,  оштрафовали  меня  на миллион целковых, да приказ в банк отдали, што бы я перечислил их за пять дней. Как я могу это сделать, коли мне миллион заработать целый год нужон,  а мне еще пеню добавили 1,0 %  и теперь я должен работать бесплатно до скончания века. Пятый месяц живу без зарплаты. За всю  свою  жисть  я  от государства Российского ничего не получил, кроме ваучера,  да и не нужон мне этот фантик, платил я исправно  налоги, да  вот спонадобилось налоговому инспектору больше чем я могу дать и порушила она злодейски дело мое. Куда я не обращался, везде  натыкался на глухую стену, ведь у чиновников нет извилин, оттого и полнейшее непонятие.
    Осталась одна надежда на тебя Государь Российский,  коль ты не решишь правосудия, то остается мне только уповать на Бога.
    Прошу помиловать меня снятием штрафа, а то жизнь дюже голодная и беспросветная.


                994 год.
                1394 год.
                1694 год.
                5 марта     1994 год.
                2394 год.

        С почтением, член профессиональной гильдии ремесленников
    г. Пятигорска.
        PS Резолюция  на ответе:  если тебе нужна помощь,  не ищи ее у
дьявола (посл.)





                Федя


    Вчера я  встретил  своего старого друга Федю - токаря. Мы с ним в одном цехе работали. Меня после окончания вечерней школы  и  курсов экстрасенсов в  администрацию  пригласили. Нас  всего  12 тысяч там трудится.
    Я спрашиваю Федю - ты все там же, в цехе?
    -Та..а..м - говорит он.
    -Давно мы с тобой не виделись, а как наши? Как Костя - строгальщик?
    -Он теперь в таможне работает.
    -А Маша-фрезеровщица?
    -Она в налоговой инспекции.
    -А Вася-сверловщик?
    -Он теперь полицейский по налогам.
    -Ну а Семен с карусельного?
    -Так он  в  правительстве  ЖЭУ-6,а его жена Глаша в пенсионном фонде.
    -Ну кто-то остался из наших?
    -Я один - на  двести  станков, меня   тоже   приглашали   в   инвест - фонд, потом приходили  из федерального казначейства, им  сторож нужен, да я отказался. Сейчас везде  требуются  кадры. Недавно  Семен заходил, у них все правительство подало в отставку,  на президента обиделись, свое ЖЭУ-22 организовали, двести человек ушли. Приглашал меня министром по сантехнике,  я и тут отказался. Прикипел к своему заводу.
     Я помолчал, тоже хотел пригласить Федю, у нас администрация будет расширяться на шестнадцать тысяч.
    -А чем ты думаешь заниматься? - говорю я Феде.
    -Да вот тут, я выпросил у тещи ваучер, хочу  завод  приватизировать, музей сделаю. Буду  людям показывать, рассказывать, что раньше, в до исторические, то есть доперестроечные времена,  люди  на  станках работали, продукцию различную выпускали. Может кому интересно будет.




                Как я был предпринимателем

    Вернемся на  четыре месяца назад. Моя жена работала в институте и не получала зарплату три месяца, я на заводе уже четыре.     Я не  только  не  получал зарплату, но и отдыхал, т.к.  до этого пришлось изрядно  попотеть, занимаясь  экономическими   разработками. Сначала модель № 1, потом № 2, затем арендный подряд, потом приватизация, почему то сразу 2 и 3 вариант, потом акционирование, сначала закрытого типа, потом открытого, затем конверсия, после нее диверсификация и, наконец, организация отпусков трудящихся  без  содержания. Я играл роль рядового исполнителя, озарение приходили в голову начальства откуда-то сверху, то ли из космоса, то ли из Москвы. Вроде бы  кто-то  большой там ворочался, пытаясь удобно усесться  мне на шею, сначала говоря, давай попробуем так, теперь этак.  На  последнем варианте(отпуск без содержания) кажется получилось, удобно и главное нет сквозняка(свежего ветра).
    Так вот, четыре месяца назад пришла с работы жена и сказала:
- сколько можно сидеть без денег, люди лопают сникерсы, заливают ананасы соусом анкл Бен'с, отдыхают на Майами - бич, испытывая при этом райское наслаждение, а мы доедаем последние запасы перловки. Все! Мое  терпение  лопнуло.  Открываем  свое дело и, несмотря,  на то, что мы являемся продуктом зрелого социализма, становимся капиталистами и начинаем жизнь с человеческим лицом и райским наслаждением. Будем как все.
Мы в течение двух недель продали дачу, купили старенький "пикап", чтобы развозить нашу  расчудесную  продукцию и станок за 5 лимонов, затащили его на пятый этаж двухкомнатной "хрущевки" и открыли предприятие с красивым  названием "Русское дело".
    В первый  месяц, он, кстати,  пришелся на конец первого квартала нам перечислили за работу 100 тыс. руб. После  затяжного безденежья мы обрадовались, что  теперь  будем  иметь постоянный доход, который будет увеличиваться из месяца в месяц. Материалов мы  приобрели  на 10 тысяч,  на что имели документ и чистый доход без уплаты налогов составил 90 тысяч.  Такая  рентабельность  не  снилась  не  только ИБМ, но и прочим Мацубисим.
    Мы начислили  НДС 20%                14.6 тыс. руб.
                СН  3%                2.2 тыс. руб.
    Налог на дорогу    1%(не путать с транспортным) 1.0 тыс. руб.
    У нас осталось на зарплату и прибыль-          72.2 тыс. руб.
    Зарплату решили большую  не  брать, для  начала  возьмем  по  20 тыс.(в пределах  урезанной  продуктовой  корзины  из 19 продуктов)
Итого-40 тыс. руб.
    На зарплату начислили:
    Пенсионный фонд 28%                11.2 тыс. руб.
    Соц.страх       5.4%                2.2 тыс. руб.
    Фонд занятности   2%                0.8 тыс. руб.
    Обязательное мед.страх. 3.6%                1.5 тыс. руб.
    Налог на транспорт 1%(не путать с дорожным)      0.4 тыс. руб.
    Налог на культуру  1%                0.4 тыс. руб.
                - 2 -
    Всего:                16.5 тыс. руб.
    Зарплата нам обошлась в 40+16.5  =   56.5 тыс. руб.
    Балансовая прибыль составила:72.2-56.5 = 15.7 тыс. руб.
    Начислили налоги на прибыль:
    Налог на прибыль  38%                6.0 тыс. руб.
    Налог на ЖКХ   1%                1.0 тыс. руб.
    Налог муниципальный(дет.сад.) 3%                1.2 тыс. руб.
    Налог на сбор мусора (21500/12*2)                3.6 тыс. руб.
    Налог на имущество 2%/4                35.0 тыс. руб.
    Налог на экологию  10%                10.0 тыс. руб.
    Всего:                56.8 тыс. руб.
    Получился небольшой убыток(15.7-56.8=41.1)
    При подаче справки о выделении средств на потребление из зарплаты 40 тыс. руб. удержано:
    Подоходный налог 12%- мин.з/п                1.4 тыс. руб.
    Пенсионный фонд 1% (еще один)                0.4 тыс. руб.
    К получению- 38.2 тыс.руб.  Удержаны из фонда потребления 41.1
тыс. руб. Задолженность в бюджет составила (41.1-38.2=2.9 тыс. руб.)
    Еще мы не заплатили налог за название "Русское", за рекламу, мы давали объявление в газете,  нас оштрафовали в 5-кратном размере и предупредили, что с сегодняшнего числа пошли  пени  1%.  Через  16 дней мы  должны были в бюджет 18 тыс. руб. Сумма каждые сутки начала увеличиваться.
    Вечером мы крупно разругались с женой, выясняя, кто первым сказал "а" в русском деле. Нужно было как Леня Голубков из страны  лабеанов купить акции МММ и готовиться к покупке домика в Париже.
    На следующее утро мы продавали на углу соус  анкл Бен'с, строго следя  за приближением налоговой полиции. Мы ушли в партизаны как и большинство наших соотечественников. Теперь весь доход шел  в  наш карман без единой налоговой копейки.  Правда, конкуренция страшная. Дядюшка Бен имеет в России десятки миллионов торговых  агентов, которые  несут  трудовую вахту и в холод и в жару, без выходных и отпусков и прочих социальных выдумок.  А почему?  Посмотрите на  его глаза, они  у  него  хитрые, хитрые.  В  свое время он распахивал не только поля под томаты и сладкий бамбук, но и  торсионные. Теперь он подсчитывает свои дивиденды. Надо знать, где пахать и где и что сеять.
    Кстати, один мой  знакомый  западный  предприниматель, посмотрев мои отчеты за 1 квартал, состоящий из 37 документов в 7 организаций охарактеризовал как острый синдром белой горячки.
    До этого мы разработали таблицу налогов, используя данные по 46 странам за 2 последние тысячи лет  по  11-бальной  шкале, но  после разговора с  ним, думаю,  следует ввести строку на 12 баллов, в нашем       случае изъятие налогов более 100%  и с диагнозом острой белой  горячки.

                в процентах
Балл Налоги Затраты   Вознаграждение   Результат -         
 1    10       60             15           15   Бурное развитие
 2    20       60             10           10   Гармоничное разви-
                тие производства и
                социальной сферы
 3    30       60              5            5   Граница качества,
                умеренное ухудшение
 4    40       60                Довольно сильное
 5    50       50                Очень сильное
 6    60       40                Разрушительное
 7    70       30                Опустошительное
 8    80       20                Уничтожающее
 9    85       15                Катастрофа
 10   90       10                Экономический коллапс
 11   100      0                Экономический маразм
    Сегодня оживляж только в бюджетных сферах, внебюджетных фондах, тех организациях которые собирают деньги и родственных  фирмах дядюшки Бена.  Я  был  на  многих  заводах, там станки выключены. Если только, дай Бог, моя заметочка будет напечатана, то убедительно прошу гонорар  перечислить  в  бюджет для погашения налогового долга, так как наш расчетный счет поставили на картотеку 2.     Но самое  интересное  в  этой заметочке, что в ней нет ни одной выдуманной цифры. Подойдите с любой к своему бухгалтеру и  он  подтвердит верность написанного.     С уважением, бывший предприниматель, ныне торговый агент дядюшки  Бена.
Семен Карлович Партизанов










                Налоговый инспектор 


               
     Нина Петровна Гулдакова устало опустилась в мягкое, уютное  кресло с  чувством тревоги, тихой радости и еще какого-то неосознанного глубинного
состояния, которое всплывало из подсознания и неясной тоской разливалось по всему телу. Домой она пришла сегодня гораздо раньше обычного и тому был повод.
     В обеденный перерыв сослуживцы отдела провожали ее на пенсию. Раскупорив бутылку шампанского и разрезав большой торт на двенадцать частей  Нину Петровну поздравили с выходом на пенсию.  Правда, ей никто не завидовал,  все были молоды,  но поздравление вышло теплым и славным и Нине  Петровне  подарили  большие  настольные часы. И хотя американский  миллионер Харви Маккей настоятельно советовал не  стремиться  проработать на одном месте,  до тех пор, пока вас не отправят на пенсию, наградив золотыми часами,  Нина Петровна это именно и сделала,  нисколько не сожалея об этом.
     Большую часть своей сознательной жизни она проработала в  советской налоговой инспекции,  где и налоги были небольшие и штрафы копеечные. Тогда производственная машина работала четко,  без срывов  и  тем более каких либо экстремальных явлений.  Все шло как по накатанной колее и они выполняли скорее незначительную формальную работу,  пока  не грянула перестройка.  Их  отдел не дотягивал до десяти штатных единиц, вдруг, в одночасье превратился в управление в несколько сотен  сотрудников, работающих в тесном контакте с не менее многочисленной налоговой полицией. Налоги выросли с 15-20 процентов до заоблачных высот неуклонно приближаясь к заветной цифре сто.  Но сколько точно, никто не знал, так как всех налогов было больше двух сотен,  они каждый день менялись и почти всегда росли. Но главное не налоги,  а штрафы и пени перехлестнувшие в десять,  сто раз ту сумму,  которую способно было  заработать предприятие. Им платили хорошие премии,  отдавали одну треть штрафов и пени, и началось что-то вроде путины.  Что бы заработать хорошие деньги они выгребали  из кассы или расчетного счета предприятия все до единой копейки и вешая на них много миллиардные долги.
     Заводы и фабрики останавливались друг за другом,  не было оборотных средств, нечем было платить зарплату. Грабительские налоги, грабительские проценты за кредиты, грабительские  тарифы на энергоносители - вот  та триада,  что остановила промышленность и сельское хозяйство.  Но тут еще директора, почувствовав безвластие начали черпать полной ложкой остатки некогда богатых предприятий и тем самым приводя их к неминуемой гибели.
Нина Петровна не заметила,   как ее знакомые и соседи: токари и фрезеровщики, технологи и проектировщики в одночасье превратились в челноков, торгашей и просто безработных.
     Существовала негласная установка,  что бы заработала конкуретно способная промышленность,  нужно сначала ее обанкротить. На самом деле под прикрытием этой идеи уничтожали рабочий класс, который мог оказать сопротивление власти или попросту смести ее и выпуск продукции, которая являлась  так же конкурентной для иностранных корпораций. Газеты пестрели некрологами о кончине предприятий, по телевизору показывали  голодающих учителей, но Нине Петровне казалось, что это происходит где-то далеко, далеко, например, в Замбии или Заире, короче там в Африке.
     Она вовремя получала зарплату,  большие премии, да и от небольших взяток никогда не отказывалась, считая это скорее подарком за душевную доброту,  чем уголовным деянием. Да и среди коллег бытовало мнение, что взятки берут наверху, там они становятся в одно мгновение на одну ступень с арабскими шейхами,  предки которых тысячелетиями создавали свое богатство. А это так горох.
     Внезапно неясное,  неосознанное чувство стало приобретать контуры вины, что  и она приложила руки к разрушению страны,  ее промышленного потенциала, к остановленным заводам и фабрикам.
   Она вспомнила, как мать ей рассказывала про свою молодость. Во время войны они находились в оккупации и, однажды, в их избу вошел маленький: толстый и очень веселый немец и, гогоча, спросил –матка, яйко есть?  Ее мать, а Нине Петровне она доводилась бабушкой, спокойно полезла в кухонный стол, выдвинула ящик, в котором находилась сотня яиц, отсчитала десяток, аккуратно завернула в кулек и подала немцу. Немец,  взял кулек, положил его на стол, потом вытащил ящик и, продолжая громко смеяться, понес его к мотоциклу. Вот так же и они сейчас поступают с предприятиями, словно оккупанты, она даже почувствовала  сопричастность к глумлению над некогда великой страной ,   но она тут же отогнала эту мысль -  я  выполняла  указания начальника,  что бы быть на хорошем счету и получать премии мы вынуждены были штрафовать предприятия.
 Эта мысль успокоила Нину Петровну.  Шампанское еще гуляло по крови, голова шла тихим кругом и на ее тело опустилось успокоение и расслабленность, веки стали тяжелыми, а кресло приняло формы ее тела.
     -Все хорошо, хорошо...- сказала она, а может только хотела сказать и посмотрела  на  потолок  и с удивлением увидела,  что высота потолка метров шесть и висит хрустальная люстра,  заполненная голубоватым светом и двери какие-то странные, дубовые, высокие и торжественные.
     Нина Петровна посмотрела на двери, и они открылись,  но еще больше ее повергло  в  удивление,  когда она увидела на пороге президента США Билла Клинтона,  стоящего в окружении шести гвардейцев, в мохнатых папахах и  красных  камзолах.  Нина Петровна встала и отчетливо увидела, что Билл Клинтон направляется к ней  и,  не  доходя, буквально,  полтора метра, остановился. Его лицо улыбалось и излучало бесконечную доброту.
     Он протянул руки к Нине Петровне и заговорил на русском языке без малейшего акцента:
     -Уважаемая Нина Петровна,  вы выполнили безупречно свой долг,  вы разрушили то,  что  не смогли разрушить Наполеон и Гитлер,  что не подсилу было танкам Гудериана, вы файном* добились финала и мы награждаем  Вас орденом Пурпуного сердца. Слава вам!
     И президент повесил на шею Нине Петровне ленту с большой  бронзовой тарелкой,  на котором рельефно билось сердце, обливаясь кровью, что олицетворяло растерзанную,  кровоточившую Россию. Заиграла музыка прозрачно и торжественно. Бранденбургский концерт номер три Баха.
     -А вы знаете - спросил президент- кто заказывает музыку?
     -Кто платит - ответила Нина Петровна.
     -Вот-вот, кто платит - сказал президент- а платили мы,  наш  конгресс выделял  сотни миллиардов долларов,  что бы мы смогли с вами отпраздновать победу.
     Нина Петровна еще раз посмотрела на орден, он был большой и давил на шею и грудь и сердце трепыхало и  мерцало  красным  огнем  и  кровь струилась сначала  каплями,  потом  тонким  ручейком,   потом больше и больше...
     Нина Петровна открыла глаза,  она сидела в своей комнате, в своем кресле, что-то давило ей в области груди и отдавало в шею. Ей было бесконечно грустно  и  что-то  шевельнулось  у нее внутри, слабое, слабое чувство, кажется совесть и это впервые за многие годы.
     *файн - штрафы, пени. 



                НЛО

    В одно из августовских воскресений мы с женой пошли в горы за  лекарственными травами.  Заготавливали  мы  в основном душицу, зверобой и тысячелистник. Незаметно поднимаясь, все выше и выше дошли  до  скал  и остановились на  живописной небольшой полянке.  Слева был лес,  справа
скалы, с расщелиной, похожей на вход в пещеру. На полянке горел костер и бородатый мужик что-то варил в котелке.
    -Присаживаетесь - гостеприимно пригласил он, указывая  на  небольшое бревнышко. Мы поговорили немного о погоде, о жаре и засухе, которую не наблюдали в здешних местах около ста лет.  Незаметно от аномалии в погоде, перешли к другим аномальным явлениям,  вроде как к НЛО. Наш собеседник оживился,  сказал что это явление ему очень знакомо и  усевшись поудобней, начал рассказ:
    - В конце 1987 года я оказался в Москве, на переподготовке в одном из институтов.  Компания собралась солидная, главные специалисты крупных предприятий и объединений, а отсюда и денежная. Днем лекции, вечером, довольно  часто,  захаживали в ресторан.  Уже в то время в Москве было много иностранцев и как-то незаметно  меня  познакомили  с  одним американцем, который просил,  что бы его называли мистер Гровс.  Я еще подумал, странно, имя знакомо.  Генерал Гровс руководил атомным  проектом, может его сыночек или другой какой родственник.
    Гровс был вежливым и предупредительным,  много шутил по русски,  а кстати владел он им безукоризнено, рассказывал анекдоты, ловко избегал политики и в то же время по светски был многословен.  Он щедро расплачивался за ужин и,  однажды,  пригласил посетить Америку, а расходы он брал на себя. Я дал согласие и свой домашний адрес на всякий случай, но принял  это как шутку. Каково же было мое удивление,  когда весной 1988 года мне пришел вызов и перевод на пять тысяч долларов. Так я оказался в Америке в небольшом городке Роквилл. Гровс меня встретил с радостью, возил меня в Вашингтон и Балтимор,  таким образом, я оказался  в  группе, человек из двадцати,  таких же русских, как и я, а потом он сказал, что я включен в группу по изучению аномальных явлений.  Еще через  два дня  у  нас  начались многочасовые лекции,  нам читали выдержки из газет, журналов,  были встречи с очевидцами НЛО, контактерами и даже показывали  какие-то предметы инопланетного происхождения.  Через 15 дней, мне, кажется, мы знали все о посещении инопланетян, о всех их проделках и  шалостях.  Нам  предложили  шуточный выпускной экзамен,  написать о встрече с инопланетянами и сделать снимок НЛО. Технологию и аппаратуру нам  предоставили.  Статья у меня получилась превосходная и фотография классная, это была клякса на стекле, но на фото выглядела  натуральным  НЛО.
    Потом со мной беседовал,  как я понял,  большой их начальник и  он поставил передо  мной небольшую задачу,  я должен по возвращению в Советский Союз посылать в местные и центральные газеты и журналы небольшие заметки  о встречах с инопланетянами,  НЛО,  о контактах с другими планетами. Я задал наивный вопрос - а если я их не встречу?
    -Пустяки- ответил он -побольше  фантазии  и все будет  о"кей.
    -А если я откажусь или расскажу в КГБ о вашем предложении.
    -У тебя нет выбора,  или ты молча выполняешь задание, или - он показал рукой на небо,  там тебе некому будет рассказывать- в  его  голосе прозвучали такие угрожающие нотки, что я понял, влип и из этой трясины меня не вытащит и сам Бог.
    Когда я вернулся в Советский Союз, я поселился в Нижнем Новгороде, потом переехал в Ростов, а затем уехал в один из небольших городков Сибири. Я  регулярно под разными именами посылал в печать свои впечатления об аномальных явлениях,  встречах с инопланетянами,  НЛО,  посылал
фотографии. Мне  регулярно  доставляли деньги,  где бы я не находился, платили хорошо,  на жизнь хватало.  Особенно активным был 89 год, затем 93. Это были какие-то волны,  они то нарастали, то происходил спад. Но в целом пресса была  в  напряжении,  создавалось  полное  впечатление; инопланетяне вот,  стоят  у  порога,  воруют людей,  катают на тарелках, словно на каруселях. Контактеры регулярно получали информацию и указания с других планет, как нам жить дальше и что делать сейчас. А в это время кто-то в тихую разворовывал огромную державу по имени Советский Союз, а в последствии Россию, рассовывал ее по карманам, которые находились в европейских банках. Летом 96 года передали, что ко мне едет начальник, я его хорошо должен встретить.  И действительно,  он заявился где-то в конце июля,  в двадцатых числах. Звали его Юрием Семеновичем, был он видимо русским, говорил без акцента и хорошо знал нашу жизнь. Он привез пятьдесят тысяч долларов, сказал, что это за активную работу.
      Мы с ним даже подружились, сходили в баньку по сибирски, а потом он предложил,  давай- говорит - махнем в тайгу на охоту, куда – ни будь в первозданную глушь.  Мы  наняли  проводника и через неделю оказались в такой дыре,  где и нога человека не ступала. Как-то вечером, после чая, мы сидели  расслабившись  и блаженствовали,  наслаждаясь тишиной.  Ваня-проводник пошел собирать ягоды, и мы остались одни. Помолчав некоторое время, Юрий Семенович сказал;     -В принципе,  я приехал сказать тебе, что работа завершена, поблагодарить тебя и на этом поставить точку.  Писать больше об инопланетянах не надо, эту работу снимают с финансирования- после этого он долго молчал. Я же обдумывал свое положение,  потом махнув рукой, решил, ничего не предпринимать, пусть все катится как есть.
    Утром Ваня-проводник  сказал,  что  лучшего  места для охоты он не знает, здесь есть и медведь, только его надо выследить. Мы шли друг за другом, потом Ваня взял резко влево,  впереди оказался Юрий Семенович, а я начал отставать.  Что то было муторно у  меня  на  душе,  скверно, словно, какая-то  гадость  завелась внутри.  Внезапно впереди раздался дикий звериный рев,  выстрел и нечеловеческий крик, преходящий в вой. Я бросился на шум, подбежал проводник и пред нами открылась ужасная картина. Шумно ломая сучья убегал медведь громадных размеров,  а Юрий Семенович лежал на опрокинутом стволе дерева и его спина была располосована, словно из нее вырезали сразу три армейских ремня.  Мы  посрывали остатки одежды и начали пытаться остановить кровь. Лицо Юрия Семеновича было бледным. Ваня пошел искать траву, которая, как сказал он помогает остановить кровь. Мы остались одни.      - А ты знаешь,  я ведь из Рязани- сказал он  грустно  тихим,  едва слышимым шепотом- был диссидентом, в семидесятых годах оказался в Америке, где и меня завербовали.  Активно начали  работать  после  смерти Брежнева, в  нашем отделе К-31 были стратеги информационной войны,  мы
работали в области манипулирования сознания,  должны были в  соцлагере создать атмосферу  суеверия,  веры в НЛО,  инопланетян,  контактеров с планетами и другую муру.  Если сказать честно,  я так и не  разобрался для чего это делалось, занимались каким-то умопомрачением обывателей, но деньги на это выделялись огромные, - он минуту задумчиво молчал,  потом продолжил- уже гораздо позднее я встретил старого друга,  он работал психологом в какой-то модной фирме и он мне объяснил,  что эти все суеверия проникают  в  подсознание  порождая различные страхи.  Такими людьми легко управлять,  легко обманывать их. Можно строить  финансовые пирамиды, не выдавать зарплату, платить нищенскую пенсию.
    Подошел Ваня  и  принес  какую-то траву,  когда мы начали подробно рассматривать его спину,  то увидели,  что раны и не слишком глубокие, как нам показалось сначала со страху. Мы покрыли травой его раны и через часа два ему стало значительно легче.  Мы повернули домой и добрались до города гораздо быстрей, так как проводник вывел нас на дорогу, по которой ездили попутные машины.
    Юрий Семенович пролежал в больнице дней пять и затем срочно уехал, вполне здоровым.  Через два месяца и я уехал из того  города.  Полтора года я прожил в Сочи, а теперь приехал к вам. Говорят здесь до революции был монастырь,  попробую восстановить его и остаться в его стенах. Чувствую вину перед людьми, как-то гадко я жил, подло....
    Он замолчал, в воздухе повисла напряженная  тишина,  огромный  диск багрового солнца  закатывался за подножье Бештау и только ветер звенел иссушенными листьями. Мы поднялись....

                Пятигорск



               
             








                Мина
                А. и Р.   Дешабо


       Прораб Аркадий Бокин сидел в своей конторке и закрывал наряды. На это каждый день уходила уйма времени, но, как правильно успели заметить французы, такова прорабская жизнь.
     Около десяти часов утра в конторку протиснулся бригадир плотников Иошкин.
     - Аркадий  Григорьевич,  мы там опалубку начали устанавливать,  а там... мина...
     - Какая мина? - визгливо спросил Бокин.
     - Немецкая,  от войны наверно еще осталась, -  задумчиво  протянул Иошкин.
     Бокин выскочил из-за стола.
     В котловане,  чуть присыпанный песком, лежал какой-то металлический предмет с тупым носом и удлиненным телом.
     Вокруг начала собираться толпа.
     - От, немцы делают! - восхищенно произнес кто-то, - и не заржавела. Класс!
     - Не подходить! Иошкин, обеспечь! - Бокин рванулся в конторку.
     - Алло, девушка, мне саперную часть.
     - Справок не даем, - трубка запела отрывистыми гудками.
     Мина лежала,  настаивала, и Бокин принялся прорывать тайну, окружавшую телефонный номер войсковой части. И, наконец:
     - Дежурный офицер, капитан Шелушков, слушает.
     - Мина! - обрадовано сказал Бокин.
     - Что? Где?
     Через полчаса на стройку въезжал бронетранспортер. У него в кильватере урчали два защитного цвета грузовика с красными флажками. У переднего щитка бронетранспортера хладнокровно стоял офицер с  опущенным под подбородок ремешком фуражки.
     Выскочив из машин, солдаты рассыпались по стройплощадке, оттесняя
ничего не боящихся прохожих и образовывая цепь вокруг котлована.
     Из рядом стоящего дома были эвакуированы жильцы.  Некоторые прихватили с собой чемоданы и продукты. Дети плакали, старики советовались промеж собой и вспоминали вторую Великую Отечественную войну.
     Офицер осмотрел мину.
     - Мы изучали такие мины,  они применялись в конце войны,  по  тем временам это новые немецкие мины,  только стабилизатора нет, наверное, скоро взорвется.
     Отличники боевой  и строевой подготовки,  сержанты Волосков и Лысов, лопаточками выбирали песок.  Гимнастерки на их спинах быстро темнели. В  воздух поднимался пар.  В двадцати шагах от них,  за бетонной плитой, лежали командир роты, и его заместитель по воспитательной  части. Перед ними проходила вся их жизнь.
     Мину осторожно положили на парусиновые носилки и медленно  повезли. Впереди  ехали два милиционера-мотоциклиста и обеспечивали обезлюженность улиц.
     Жизнь возвращалась в свое русло, жильцы в свои квартиры.
     Бокин от имени коллектива  строителей  поблагодарил  мужественных воинов.  От жильцов выступил пенсионер с кавказской фамилией Нетыния и рассказал как до войны,  когда он работал в органах, поймали немецкого шпиона.
     - Люди, будьте бдительны! - закончил он речь словами Ю. Фучика.
     Бокин возвратился в свою конторку.
     - Уберегли - дрожащей рукой он прикурил сигарету и принялся закрывать наряды.
     Через некоторое время в конторку заглянул бетонщик Хамудханов.
     - Аркадий Григорьевич,  я за кабелем в управление ездил, а Иошкин опалубку мне делал,  я бетонировать готовил, вибратор готовил, головку отвинтил, оставил. Сперли. Какой шайтан, а?

   






                Сороковка       Летом к нам в деревню приехал дядя Дима,  родной брат отца.  Шумный, озорной, в фирменной одежде, на желтых "Жигулях".      За столом он пел песни, а потом, сделав большие удивленные глаза, спросил меня:
     - Так ты уже кончил 10 классов?
     - Да - ответил я, немного краснея перед дядиным авторитетом.
     - Ну, ты брат, даешь! От, растут дети. В одно мгновение. Еще вчера помню скакал на прутике,  а теперь гляди жених!  Ты смотри,  так нас с брательником и дедом сделаешь!  Все решено!  - он рубанул  ладонью  по столу - едим в город. Я тебя там устрою на работу и заживешь во...о...
- он показал большой палец.
     Дядя толкнул отца под бок - я то уже одного племяша устроил,  Се-регу...Васькиного. Давай и Федьке помогу. Пусть собирается.
     В воскресенье вечером я уже ехал с дядей Димой в город.
     - Ох, брат, и заживешь ты там, са...мо...сто...я...тель...но! Понял! Остальное все чепуха - он опять рубанул ладонью воздух,  привычка у него такая,  рубить с плеча  -  поселишься  вначале  у  меня,  потом что-нибудь придумаем  -  он минуту помолчал и неожиданно запел голосом Аллы Пугачевой:
     - Эй, вы там наверху....
     Дядя Дима устроил меня на работу через неделю в небольшой проектный институт  чертежником.  Положили  мне оклад 85 рублей.  Вечером за ужином дядя мне говорил:
     - Ты  должен учиться жить с молоду.  Все деньги не трать.  Каждый месяц откладывай 40 рублей,  железно, что бы не случилось. Отложил сороковку и все, у тебя их больше нет, хуть гори все синим пламенем, нет и баста.  Я вот завскладом работаю,  оклад у меня тоже 85 рэ,  так  я
каждый месяц сороковку в загашник, железно, иначе не проживешь.
     Еще через месяц он меня познакомил с одной милой девушкой и  если верить романам, завещанными нам классиками, мы полюбили друг друга. Об этом очень скоро узнал дядя и устроил нам свадьбу в  лучшем  ресторане города. Двести человек плясали и пели на ней, все дядины хорошо знакомые и друзья.
     На другой день дядя сказал:
     - За свадьбу пришлось заплатить пять тысяч.  Ты не забыл наш уговор, откладывать каждый месяц сороковку,  потом мне вернешь долг.  Да, кстати, где вы собираетесь жить?
     - Не знаю - ответил я растеряно.
     - Ну, я вам присмотрел кооператив, десять тысяч отвалил, но секция ничего, современная, планировка в двух уровнях. Готовься к новоселью.
     Мы с Анечкой, так зовут мою жену, не въехали в квартиру, а вошли, так как  из  всего  нажитого  имущества у меня было две газеты,  у нее только одна и сумка с закуской,  которую нам удалось незаметно вынести со свадьбы.
     Дядя долго не заставил себя ждать, он пришел к нам в гости шумный и веселый.  Обошел все комнаты,  заглянул на кухню, в ванну. Голос его гулко разносился по пустой квартире:
     - Ну,  ты даешь,  Федя,  из всей мебели только три газеты, не густо...Я тебе займу десять  тысяч,  потом  отдашь,  а  ты  себе  заделай кое-какую мебелишку,  гарнитуры там всякие, я помогу тебе импорту достать.
     Мебель мы расставляли с Анечкой, кухонный гарнитур, спальный, для гостиной. Потом дядя заходил еще раза два и принес еще десять тысяч  - одеться вам нужно - сказал он строго - а деньги мне отдашь,  когда они у тебя соберутся. Запомни, каждый месяц откладывай сороковку, железно!
     Дядю я не встречал целый месяц. Задолжал я ему на 73 года вперед, придется мне на пенсию уходить в 92 года.
     Зашли мы как-то с Анечкой в кафе, смотрим там дядя сидит. Обрадовался нашему приходу,  усадил за свой стол, как дела, как жизнь, так и сыпят из него шутки-прибаутки.
     - Слушай, Федя, - говорит он - я достал японскую аппаратуру, цветной телик,  видеомагнитофон кассетный, тюнер офигительный, центр музыкальный десятку пришлось кинуть,  можешь забрать,  долг потом мне  отдашь. Без современной аппаратуры сейчас нельзя, будешь чувствовать себя золушкой,  обойденным научно-технической революцией,  на этой почве комплексы  неполноценности всякие развиваются.  Сегодня мы у тебя все и поставим.
     Поставили мы  аппаратуру и здорово повеселились.  Дядя плясал как молодой. А потом опять исчез куда-то на целый месяц.  Заходил я к нему раза два, сказали уехал в Сочи.
     Вернулся дядя веселый,  загорелый,  помолодевший на 10 лет. Шумно стало в квартире, когда он пришел.
     - Ну, ты брат, на трамвае ездишь, что же ты так. Я тебе купил жигуль и  дачку  присмотрел,  что  бы как у всех людей было.  По десятке пришлось кинуть. Я думаю, ты наш уговор не забыл, каждый месяц по сороковке, железно, как насобираешь, вернешь.
     На дачу мы начали с Анечкой ездить на "Жигулях".  Очень удобно  и хорошо. Дяде я здорово задолжал,  придется мне уходить на пенсию в 155 лет. И тут меня осенило, постой, постой, он столько же занял и другому племяннику Сереге и сам живет еще лучше.  Если он каждый месяц откладывал по сорок рублей,  значит он поступил на работу  во  времена  Ивана Грозного.
     Но тут вскоре до нас дошел слух,  что у дядя Димы делали обыск  и нашли крупные суммы денег,  настолько крупные,  что когда я подсчитал, то дядя свою первую сороковку положил в загашник при Гай Юлии  Цезаре. Но потом его жена тетя Полина сказала,  что дядя много кое-чего раздал родственникам, и спрятать успел еще раньше.  Тут и выяснилось,  начинал дядя Дима работать вместе с Тутанхамоном в одном СМУ.  Только Тутанхамона быстро повысили и назначили фараоном,  а дядя Дима так и  остался завскладом, и каждый месяц по сороковке откладывал, железно!




                Я отпускаю бороду


     В первый и на второй день этого никто не заметил. На третий подошел член  месткома по вопросам быта товарищ Колизеев и участливо спросил:
     - У тебя дома неприятности? Кто-нибудь...к маме?
     - Нет - ответил я сдержано - я отпускаю бороду.
     - Рассказывай, - не поверил он.
     Через некоторое время пришел сам  председатель  месткома  товарищ Крутояров.
     - Ходят слухи, ты от жены ушел?
     - Не уходил я от жены.
     - Ну да, - он игриво толкнул меня в бок, - пошаливаешь небось?
     - Я отпускаю бороду, - настойчиво и твердо повторил я.
     Но уже кто-то вечером на собрании вскольз упрекнул  меня  в  аморальном поведении.
     Я шел домой несколько расстроенным,  но, по-прежнему не потеряв бодрости духа. Около моего дома от гастронома отделились двое неизвестных мне людей и направились в мою сторону.  Их лица были  небритыми,  а  у одежды недостаточно свежий вид.  Я понял, что они тоже отпускают бороды, но почему не сдают свои костюмы в химчистку, я понять не мог.
     - Будешь третьим? - обратился один из них.
     - Нет - сказал я категорически.  Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме. Но быть третьим в своем гастрономе - никогда!
     - Слушай,  - перебил низкий,  красномордый,- что за чушь он несет.
Бутылку будешь брать на троих?
     - По какому случаю? - осведомился я.
     - Да он псих, - сказал красномордый - пойдем Гена.
     Эта сцена проходила перед окнами нашего дома и жена могла  видеть меня, но я не придал этому значения.
     Когда я пришел домой,  жена задала утвердительный вопрос прямо  в лоб.
     - У тебя есть нехорошие товарищи?
     Я меланхолично ответил,  - у меня нет нехороших товарищей,  я отпускаю бороду.
     - Скажи честное слово.
     - Честное слово, нет.
     - А  почему об этом говорят на твоей работе?  А почему я видела в окно твоих друзей-алкоголиков?
     - Не знаю.
     - Ах, ты не знаешь? Ты не знаешь, что у тебя есть собутыльники?
     - Я не знаю,  что говорят на работе, и не хочу знать, почему у меня есть собутыльники, то есть, я хотел сказать, нет собутыльников.
     - Ты совсем заврался - она начала громко всхлипывать - ты врешь и на работе и мне. Ты стал невыносимым.
     - Но, дорогая, пойми, нет у меня друзей-собутыльников.
     - А для чего ты тогда оправдываешься,  если у тебя их нет?  Я  не могу больше так жить. Говорила мне мама, этим все кончится.
     Назавтра на работе все шушукались и многозначительно  смотрели  в мою сторону.  Некоторые  меня жалели.  Без свидетелей.  Когда подходил третий, они начинали говорить о последних достижениях в  космосе  и  о снижении себестоимости.
     - Да, я слышал, кто - бы мог подумать? Сделаешь раз ошибку, а потом всю жизнь дивиденды выплачиваешь.
     Я начинал издавать звуки.
     - Верно. Это как зубная боль. Здорово ты изображаешь. Вырвать нужно. Ты не выпадай из себя. Лучше враз вырвать. И такая тебе...
     Подходил третий.
     ...и такая тебе - себе себестоимость будет!  Пальчики оближешь  - добавлял он неожиданно.
     Третий шагал по той же дорожке, при появлении следующего сворачивал в космос.
     ...одиночество, брат, плохая штука,  но...но при исследовании космоса, когда это делается во имя науки и счастья человечества,  это необходимо и, - так же неожиданно добавлял он, - неизвестно чем кончится.
     Дома вечером стояла настороженная тишина.  Часа через два ее разрубил голос жены:
     - Я все знаю, - закричала она - и не вздумай говорить, что это не так!!! - она стала собирать обувь.
     Я подумал,  что это для внутреннего потребления, но она стала собирать и вещи, ее губы дрожали от негодования, слезы катились ручьями.
     Я остался один. Через два дня меня разбирали на заседании месткома. Выступали  дружно,  говорили,  что  я  опустился,   запил,   бросил семью, развалил работу, скрываюсь  от  алиментов.  Мне объявили выговор, дело передали в суд и тут же взяли на поруки.
     Домой я возвращался поздно. Незнакомые принимали меня за команди-
ровочного, а знакомые хлопали по плечу и спрашивали:
     - Что загудел? Ну, брат, не расстраивайся. Сейчас есть такие специальные психолечебные заведения,  где алкоголиков антабусом лечат.  В миг на ноги поставят.
     - Я отпускаю бороду, - тоскливо мычал я в ответ. Мне не верили.
     - В лес хочешь кого-нибудь завести? - намекали они по видимому на Сусанина.
     Наконец, меня вызвал начальник.
     - Пора кончать такую жизнь.  Ты развалил семью,  развалил работу, разлагаешь коллектив.
     - Я отпускаю бороду, - заунывно простонал я.
     - Постой,  постой!  Да у меня было то же самое, гиблое дело, бросай. Ничего хорошего из этого не выйдет,  займись  чем-нибудь  другим. Коллекционируй печные заглушки,  пиши стихи, а самое лучшее мечтай купить скаковую лошадь,  верблюда или, в конце концов, поехать в Австралию.
     После работы я сидел в кресле у парикмахера,  единственного человека, который при виде меня искренне обрадовался. Ко мне вернулась жена, на работе восстановилось мое доброе имя.
     Я смотрю  в  мужественные  бородатые  лица и думаю,  какие же они сильные, твердые духом,  что сумели пережить суровое время роста.  А я не на что не способен,  безвольный тип,  тряпка.
 Я безнадежно машу рукой, мой сосед по рабочему столу удивленно вскидывает на меня глаза.
     - В Австралию бы съездить...на верблюде...ты знаешь,  Миша, я там ни разу не был.







                Когда мы смеемся


     О моей жизни писать серьезно нельзя,  не получится. Вот возьмем, к примеру, гражданина Гамлета.  О нем можно. Он мучился, глубокомысленно мучился, проблемы разные решал - "быть или не быть".
     А у меня зуб болел или этот, как его, карбункул вскочил, огромный, как Туманность Андромеды вблизи.  Ни сидеть,  ни стоять, ни пешком идти. Каждое движение сноп красных и фиолетовых искр из глаз выбивает.
Мне бы сейчас в невесомость попасть,  а я иду, ковыляю. Навстречу экспедитор Сашка Заворыкин, по прозвищу  О`Брагин.
     - Ты чего? С русско-японской возвращаешься?
     - Нет - говорю я - чирь у меня.
     - Где? - оживляется он.
     - Там - показываю я рукой.
     Лицо его  становится довольным,  будто я ему поднес пачку "Кента" от имени губернатора штата Вирджиния.
     - Ну, давай,  давай, - смеется он счастливо. Ну, впрямь, я отрастил, что бы радость ему доставить.
     - Выпьем, может быть, - говорит он - по этому случаю.
     - Да нет уж - отказываюсь - меня жена корить будет.
     Иду дальше, захожу в бухгалтерию, спрашиваю у Пал Никитыча:
     - Ну, как погода, роза ветров и перепад давления?
     А он говорит - А ты авансовый отчетик составил? А то мы в эту получку приходный ордерочик чик-чик.
     - Так я, Пал Никитыч, с этим намерением и пришел, - и стал прилаживаться к столу,  и так и этак верчусь.  Вроде бы  выбрал  положение. Достаю чистый бланк,  ручку. По карманам раз...раз...нет командировочного удостоверения,  помню из кармана никуда не выкладывал. Нет нигде, все карманы проверил,  а пошевельнулся, так плохо, что опять искры посыпались, на этот раз голубые и оранжевые.  А Пал Никитыч смеется  радостно так,  будто  я  ему по поручению международного комитета вручил нобелевскую премию за бухгалтерский учет.
     - Домой как пойдешь без получки, жена не поверит, - хихикает он.
     - Боком - говорю - я завсегда хожу боком, когда у меня денег нет.
     И тут я понял,  что это и есть юмор,  когда один плачет, а другой смеется. Делать нечего,  пошел домой.  Преодолеваю самый трудный участок. Строители прорыли траншею, простую такую, в каждом городе их сотни. Документально они засыпали ее,  а фигурально наложили тонких дощечек. Прохожу я,  вижу, старушка внизу бултыхается,  милая такая старушка, чистенькая, но только до половины.  На юбку встала двумя  ногами  и подняться пытается.  Смотрю, как она копошится и смешно мне так стало.
Я вроде заулыбался вслух, она копошится, мило так. Я не могу сдержаться, громче улыбаюсь.  Народ собрался.  Девушка такая энергичная, коленастая, видать общественницей работает где-нибудь,  подает ей  руку  и вылезти из ямы помогает.
     - Вы бы,  молодой человек,  помогли, а вы ржете, как жеребец, - и понесла дальше, наверно у нее недержание речи.
     - Я - говорю - не могу, хожу боком и к тому же стресс у меня.
     - Нету у вас стресса - говорит она - просто вы хам натуральный.
     Смотрю, публика на ее стороне, шикает на меня. А один рыжий такой верзила, в болотных сапогах, говорит:
     - Чего с ним чикаться, дать ему коленкой в нужное место.
     Ну, думаю,  если это произойдет, конец мне. Боком, боком и пошел, от быстрого движения опять искры посыпались,  а позади смеется публика
- хулиган, герой только с бабушкой.
     Ушел я подальше,  замедлил темп и начал философские осмысливания, исследования разные о юморе пишут,  а здесь все просто, это когда один плачет, а другому гы...гы... смешно.

                Сочи




            Раньше было лучше

     Агафья Карловна встретила меня на остановке трамвая,  недалеко от Центрального городского рынка.  Она была яркая, блестящая, будто новый металлический рубль.
     Агафья Карловна страшно обрадовалась увидев меня и  сразу  приня-
лась рассказывать новости.  Новостей было ровно столько,  что мы имели возможность пропустить четыре трамвая с  интервалом  пятнадцать  минут каждый. Потом  сделав  скорбное лицо она сообщила мне,  что они купили трехкомнатную квартиру,  не взяли с собой старых вещей и сейчас  живут как йоги.  В комнате хоть шаром покати,  если не считать  итальянского дивана-кровати, который они купили по случаю.  Денег нет больше,  залезли в долги,  как дальше будут жить,  они не знают. Раньше было лучше...
     Еще прошло два трамвая с интервалом 25 минут,  пока она мне жаловалась. Жить очень тяжело, денег не хватает, особенно тем, кому они так нужны.
     Я представила себе, как Агафья Карловна и ее муж Костенька, толстый, добродушный  мужчина,  крупного телосложения,  медленно умирают с голода, из моей груди вырвался протяжный тяжелый вздох.
     - Вы понимаете меня - сказала она смахнув не прошенную слезу,  все с тем же скорбным лицом и кокетливо улыбнувшись,  махнула на  прощанье рукой.
     Мы с ней встретились через год на этой самой остановке. Она стала еще шире и ярче.  Увидев меня, обрадовалась, а после трехминутных восклицаний и причмокиваний языком, она пожаловалась.
     - Понимаете,  жить стало совсем трудно, денег нет, купили телевизор, холодильник, стиральную машину, все это японское, итальянское, мебель испанскую,  залезли в долги,  что делать не знают, денег нет, как дальше жить.  Посудите сами, их трое, а зарплаты только две. Она покачала головой и растягивая слова негромко проворчала:
     - Что делать, не знаю. Раньше было лучше...
     На этот  раз мы говорили с ней недолго,  я опаздывала на работу, и поэтому поспешила распрощаться.
     Следующая встреча состоялась просто на улице. Она отозвала меня в сторону и сообщила,  что у них с деньгами не видно никакого  просвета, что жить стало совсем невозможно и что они совсем утонули в долгах.
     - Знаю - поддакнула я - вы купили машину и  заканчиваете  строить дачу.
     - А вы откуда знаете? Вам сказал Костенька? - разочаровано протянула она.
     - Просто так подумала,  а вашего Костеньку я не видела два года и за это время купила только кофемолку, но зато у меня всегда были деньги.






         Официальные сообщения

     Дарбург, 15 июня (Собственный корреспондент Рейтуз).
     Президент республики  Нижний  Сарадан  его Величество Аль Мохамед
III нанес официальный визит премьер-министру Дардонии доктору Илиадору.
     Утренний прием проходил в сердечной и дружественной обстановке.
     Премьер-министр Дардонии  вручил  Аль-Мохамеду  III  Орден  Героя Страны. Горячо встреченный присутствующими на приеме, с ответной речью выступил его Величество. Он заявил, что дружба между их народами вечна и нерушима. Под громкие аплодисменты президент республики Нижний Сарадан вручил премьер-министру Дардонии доктору Илиадору Орден Национальной Славы.
     Получив эту весть,  все телекомпании и радиостанции мира прервали свои сообщения,  что  бы  рассказать  телезрителям и радиослушателям о важном событии в жизни человечества.     Дарбург, 16 июня (Собственный корреспондент Рейтуз).
     Горячо встреченный присутствующими на приеме, премьер-министр Дардонии в ответ на благосклонность Аль-Мохамеда III вручил ему второй по счету и государственной важности Орден Героя Континента.
     В ответ Аль Мохамед заявил, что дружба между их народами вечна и нерушима.  Под горячие аплодисменты он наградил доктора Илиадора Орденом Континентальной Славы, вторым по счету и государственной важности.
     Все газеты  мира  вышли экстренным выпуском.  На первых страницах крупным шрифтом набрано сообщение о награждении глав обоих государств. Многочисленные фотографии запечатлели братские лобзания. Утренний прием был продолжен до глубокой ночи.
     Дарбург, 16 июня.  Наш корреспондент рассказывает. После короткой речи и дружественного рукопожатия доктор Илиадор приколол к груди  Аль Мохамеда третий  по  счету  и первый по государственной важности Орден Героя Планеты.  Речь Аль Мохамеда неоднократно прерывалась аплодисментами. Он говорил о дружбе на века.  Зал потонул в овациях, когда растроганный теплым приемом Аль Мохамед III подошел к доктору  Илиадору  и приколол к лацкану его пиджака Орден Планетной Славы.     Торжественно зазвучали гимны Дардонии и Нижнего Сарадана.
     Подобного события  по широте и размаху человечество еще не знало. Оно вышло из рамок правительственного приема и вылилось в национальный праздник народов не только этих двух стран,  но и всего мира. Всю ночь площади и улицы Дарбурга были заполнены толпами празднично одетых  людей. Песни, пляски, карнавальное шествие - всеобщее ликование не знало границ.
     Только на  один фейерверк был израсходован полутора годовой бюджет Дардонии отпущенный на здравоохранение, просвещение и социальное обеспечение.     Утром торжества не кончились.  В срочном порядке  были  учреждены ордена Героя Вселенной и Славы Вселенской, которые украсили грудь президента и премьер-министра.  Столичный зал Гранд-Драм  неиствовал.  По четыре ордена на груди каждого главы государства, полученных в течение нескольких часов.  Такого размаха человечество не знало на  протяжении последних  пяти  тысяч лет.  По словам известного Дардонского историка профессора Жердоновского,  подобное событие человечеству суждено пережить еще только один раз - при встрече с внеземной цивилизацией.
     Доктор Илиадор отдал распоряжение устроить в честь великого гостя салют с  6  утра  до  21 часа на который ушли остатки государственного бюджета Дардонии и все боеприпасы.
     В 20 часов 52 минуты салют прекратился.
     - В чем дело? - спросил Аль-Мохамед III.
     - Кончились все патроны Ваше Величество!
     Дарбург, 17 июня. Вчера в 21-00 по дардонскому времени, неожиданно отбыл  на  родину,  находившийся  с дружественным визитом президент республики Нижний Сарадан Его Величество Аль Мохамед III.
     Дарбург,18 июня. Сегодня ночью правительственные войска республики Нижний Сарадан перешли границу Дардонии и углубились в  центральные районы страны.




                Эпилог
              к роману "Бурный поток" Евгения Сазонова

     Федя зевнул широко открыв рот, показывая желтые прокуренные зубы, гортань, стенки желудка и двенадцатиперстной кишки,  и как есть  повалился храпя и вздрагивая в тревожном сне.
     Ему снилась Анна,  Лелька - агрономша и вся их жизнь, счастливая, веселая, беззаботная,  освещенная трудовым накалом. Потом Анна куда-то ушла, исчезла и Лелька - агрономша.  Потом у него голова  отяжелела,  на него надвинулась серая неясная муть,  гать,  хмарь, какой-то тоскливый надуманный бред.  Феде очень захотелось вырваться из его липких муторных лап, засасывающих его в нудное бестолковое болото.
     Он громко застонал и проснулся.  Тревожная яркая и  ясная  мысль, подобно молнии,  пронзила весь его организм и затрепетала в его сознании и подсознании одновременно,  сначала махоньким язычком, потом чистым огненным пламенем,  придавая всей его натуре уверенность, убежденность в правильности полыхавшей в нем мысли.
     - Надо кончать Женьку!
     Его рука непроизвольно потянулась к большому кухонному ножу,  которым Анна  в  счастливые времена шинковала капусту и который достался ему от раздела имущества.  Анна тогда забрала себе телевизор, магнитофон, холодильник, хельгу,  пианино,  трельяж и мотоцикл ИЖ Юпитер с коляской. Феде достался этот нож,  три кочана капусты,  духовое ружье  и футляр из-под аккордеона.  Сам аккордеон Анна незадолго до суда продала, а внутрь наложила кирпичей,  думала Федор не заметит.  Но острый и цепкий ум  Феди  все  подметил,  но он не сказал Анне ни слова и когда судья обратился к нему с вопросом,  что вы желаете сказать суду,  Федя безнадежно махнул рукой и проговорил глухим и каким-то отчаянным голосом - Эх, Анна...Анна...
     Все это круговертью промелькнуло в его мозгу и он, сжимая рукоятку ножа,  вышел из сеней девятиэтажного дома,  где он временно остановился у друга детства без прописки и отпускных.
     Красная с подпалиной луна одноглазо подмигнула ему. Федору вспомнился жоржсименоновский Мэгре,  юльсеменоввский Штирлиц, потом их всех вытеснила Агата Кристи и Гантейбайн и Федор  побежал,  вспомнив  совет Гилмора, трусцой, наступая на всю ступню и перекатывая ее, и расслабляя все мышцы и сжимая рукоятку ножа.
     Он задохнулся  от  непривычного  бега.  В  его воспоминания опять властно и настойчиво втемяшилась Анна.  Вот так же он бежал после раздела трехкомнатной квартиры.  Ему досталась ручка от смывного бачка с,  порыжевшей в некоторых местах от ржавчины, цепью. Федор несколько раз тогда ее  окунал в керосин,  ржа сползла,  вернув былой блеск,  но мира в семье уже не было. Кому нужна теперешняя его жизнь.
     - Эх,  ма...  -  простонал Федор на повороте и вновь в его голове завздыпопилась единственная мысль,  словно раненная птица, - надо кончать Женьку, головой его в бурный поток, пущай ищут...













              С чего это началось

     Это было ровно 15 тысяч лет назад.  Утро 7 марта  13021  года  до н.э. выдалось  пасмурным  и промозглым.  Столбик подкрашенной огненной воды опустился ниже появления гусиной кожи. Багровые языки пламени метались под тяжелыми сводами пещеры.  Кхы,  худой,  немощный,  вечно не бритый мужчина,  отложив вязание, насаживал на шампур аппетитные куски игуанодона и медленно вертел его, добиваясь золотистой корочки.
     Она вошла после ночной охоты неслышно  и  устало,  опустившись  на звериную шкуру, услужливо расстеленную мужем, и поставила рядом копье с обсидиановым наконечником.
     - Завтрак готов?
     - Вот шашлык по кавказский и лягушка табака.  "Пещерные  новости" еще не приносили, - он смутившись помедлил - суп не получился. Я забыл слить из осьминога чернила. А как у тебя?
     - А...  хорошо. Динотерий, мамонт и саблезубый тигр, - она с наслаждением вытянула ноги и полу закрыла глаза - шкуру саблезубчика  постелишь в прихожей, старая уже вытерлась, ее можно подарить Ихам.
     Кхы взял каменный нож и вышел разделывать туши. Во дворе стоял их сосед слева Иху и с завистью смотрел на богатую добычу.  Ему жена принесла единственного тощего дикого кролика.
     Иху нервничал, он давно собирался уйти от жены, но его удерживали трудности размена пещеры. Как-то он даже выбил на камне у тропы объявление, но  тропу  ту  забросили,  а сил перекатить объявление на новое место у него не было.  К вечеру голод стал невыносимым.  Голова кружилась, и в ней созревал неприличный по нашим временам план.
     Дождавшись, когда жены ушли на ночную охоту,  Иху пробрался в пещеру Кхы и ударил его палицей по голове. Кхы немножко ошалел. Цепляясь за Иху и жизнь он пытался бороться,  но Иху победил и выбросил  Кхы  в ближайшую пропасть,  которая  служила им мусоропроводом.  Шкуры же его надел на себя.
     Она, вернувшись с охоты, сказала по привычке:
     - Сегодня только один мамонт, можешь идти разделывать тушу.
     Иху с ликованием взял каменный нож и вышел во двор.
     Она не заметила подмены,  в те далекие времена парикмахерские вообще не работали, а мыло имелось только цыганское, которое не мылилось.
     Во дворе на Иху смотрел с завистью сосед справа Упп. Уппаты имели пещеру с общим костром на пять семей. Теща жила в соседней МПР (микро-пещерном районе), но питалась у них, охотясь только два месяца в году.
     Однажды, поздним вечером в изолированную пещеру Иху пробрался Упп и тоже ударил его палицей по голове.  В те времена  воображение  людей было ограничено  и  они не знали других способов.  Мужчины долго боролись. Иху с тех пор, как занял место Кхы, ел не переставая разнообразное жаркое и стал тяжелым и неповоротливым.  Упп победил и занял место Иху.
     На этом  история  не кончилась.  Она продолжалась несколько тысяч лет, и с каждым разом место у костра занимал все более и более сильный. Наконец, это место занял мужчина, который был сильнее женщины.
     Однажды,(это было 8 марта 8967 года до н.э.) она вернулась в  пещеру под утро, усталой и разбитой от тяжелой погони за антилопой Нильгау в ночную смену. Он поднялся навстречу ей, играя мускулами, и протянул букетик  мимозы,  который он выменял на бивни мамонта в пещерном переходе. Она ему улыбнулась.  Он нежно ее взял на руки и целуя  легко понес на самую высокую и недоступную вершину праздновать День Прекрасной Женщины.
     - С сегодняшнего дня на охоту буду ходить я, - прошептал он ей на ухо.
     - Ладно, милый, - с непривычной для женщины поспешностью согласилась она.
     Так мужчина стал сильным,  а женщина слабым полом. Некоторые уверяют, что начался обратный процесс феминизации мужчин и маскулинизации женщин. Это  неверно.  День 8 марта по прежнему женский день.  И в этот праздник милым женщинам делают подарки.  И небольшая беда,  что мы  не купили мимозы  в подземном переходе,  зато мы спешим связать в подарок красивые голубые шапочки из мохера нашим любимым женам и  теплые  грубошерстные носки не менее любимым тещам.  Изготовление шашлыка, это тоже дело мужской чести.  И еще мы подарили каждый  своей  жене  по  одному копью с обсидиановым наконечником,  артикул 8796-63. Мы не верим в обратный процесс, но на всякий случай.

                Горький. 1967г.










                Два монолога
                (оптимист)

     - Ой, как хорошо, бабоньки,, красотище - то вокруг какая и снежок так и сыплет,  так и сыплет.  А воздух какой, какой воздух, не дыши, а пей его,  пей.  Так и хочется соленым огурчиком закусить. Ни...бабоньки, во век такой красотищи не видел,  вот что значит курорт, тут тебе и
солнце, и снег, и горы, что душе угодно, выбирай.
     А нарзан, какой нарзан, до самых пяток прокалывает. Ой, бабоньки, не могу больше, щыкотно. Это ж надо придумать такой нарзан.
     А грязь-то какая, как плюхнут плюху и забалдел, теплынь, аж горит все внутри,  ведь действо можно сказать, с коньячком сходно. А ведь ни грамма, ни...ни...запрещено, несовместимо говорят. А все одно, выйдешь и забалдел.
     Ой, уморился совсем, как хорошо-то, бабоньки, и жисть какая, а... красотище кругом.  И люди здесь живут,  ведь надо же, вся жисть на курорте. Вот это да...у...у...ух...х...

                (пессимист)

     - Какая мерзость,  как гадко на  улице,  бр...р...р, холодно,  сыро, дубняк...тут еще  снег за шиворот сыплет.  Курорт называется,  хуже придумать не могли.  И теток вокруг полно,  кто их сюда нагнал, дышать нечем. А вода?  Какая гадость,  касторка и та приятней.  Тухлые яйца в ней мыли,  мыли,  а потом людям дают пить. Пей сколько влезет, пока не протухнешь. Мерзко,  гадко кругом.  А грязи вокруг полным,  полно, так нет, они еще по рецепту прописывают.  Ведь не хотел же ехать. Так нет, говорят, выручай,  путевка горит.  Ну и гори она синим пламенем. А теперь отдувайся.  Бр...холодно, мерзко и на душе гадко. Как только люди здесь живут, за месяц психом станешь. Бр...р...р...

                Пятигорск,1984г.


                Рубль

     Часы окончания работы. Истекающая из стеклянных дверей толпа служащих разбивается на два потока - кому нужно в магазин и кому не  нужно. Менее счастливая половина заворачивает в магазин.
     В магазине,  как обычно после работы, из трех касс работает одна.
К ней  и  выстраивается  быстро  растущая очередь жаждущих "пробить". Очередь разнолика. Стоят и запоздавшие студенты и не успевшие пенсионеры. В  толпе выделяется девушка,  видимо студентка,  с припущенными на воротник демисезонного пальто,  красивыми светлыми  волосами.  Впереди нее проступает широкая спина в черной шубе,  увенчанная дорогой лисьей шапкой.
     В руках у девушки зонт,  сумка, перчатки и толстое сочинение. Она хочет достать деньги. Перекладывает из руки в руку зонт, сумку, перчатки и сочинение. Опять хочет достать деньги. Достает рубль. Металлический. И,  как говорит наш классик, он падает. Рубль падает. Пол мраморный, а тишина.  Как - бы упал, а как -бы нет. Девушка в недоумение впадает. Слушает - одна касса стрекочет, а звяканья нет. Тогда она высказывает свое  "Ах"  и смотрит на переднюю даму в шапке.  Дама безразличие выражает и ногу отставленную медленно к себе приелозивает.
     Девушка говорит:
     - Гражданочка,  не могли бы вы снять сапоги?  Вернее,  один,  вот этот.
     Лисья шапка как - будто плакат над кассой "Береги  рабочую  минуту!" изучает.
     Девушка апеллировать начинает.
     - Граждане, рубль у нее в сапоге!
     - Эге!  Она в эти сапоги больше сотни вложила, - не понимает очередь.
     - Мой рубль!
     Очередь начинает соображать, говорит:
     - Пусть отдает, сымай!
     А та не хочет. Плечами жмет и невозмутимость делает.
     - Сымай!- напирает толпа.
     - Чего это я буду сапоги в магазине сымать? Чай, не обувной-то!
     - Милиционера надо,  пущай он ее из сапогов выставит! У студентки может последний рубль, а она его в сапоге держит.
     Пожилая женщина бросает:
     - У нонишних студентов у самих полные сапоги их, не то что у пенсионеров.
     - Не по закону сапоги сымать, санкцию прокурора надо!
     Однако, очередь заступается за девушку:
     - Кассиру надо сказать, пусть у нее рубль вычтет!
     - Тетка-то видать прижимистая, в фигуральном смысле!
     Лисья шапка не сдается:
     - Не сыму. Что я вам аист на одной ноге стоять? Чего пристали?
     - Сымай сапог!
     Женщина в шубе осторожно снимает сапог и тихонько  переворачивает его. Ничего.
     - Что,  нахалка,  видала?  Сама сымай, может в твоем моя трешница лежит!
     Стоящий рядом паренек толкает ее под локоть.  Рубль выскальзывает из сапога и звякает о пол.
     - Потрясика еще! - советуют ей.
     Рубль катится и, сделав круг, падает в вентиляционную решетку.
     Толпа стихает.  Женщина злорадно улыбается.  Девушка роется в кошельке и платит мелочью за кефир.
     Тихо, только стрекочет кассовый аппарат.

                Горький,1985г.






                К сингулярной точке


     Ордер на квартиру нам торжественно вручили вместе с нашими приятелями Петуховыми,  но только в разных концах города. С полгода мы о них ничего не слышали.  Однажды,  в четверг вечером жена,  придя с работы, категорически объявила:
     - на завтра мы приглашены к Петуховым на чай!
     Я неуверенно  пролепетал  что-то насчет хоккея,  производственного отчета... Но жена меня перебила голосом Бугримовой (известной  укротительницы тигров):
     - Завтра идем к Петуховым на чай!
     Я украдкой безнадежно махнул рукой.
     Была пятница и Петуховы устраивали уикенд.  Мы поднялись на лифте на  четырнадцатый этаж.  Жена загадочно улыбаясь нажала кнопку.  Дверь нам открыла Петухова.  На ней был цветастый сарафан и кокошник,  из-за ее спины выглядывал сам, в натуральных лаптях и шелковой красной косоворотке.
     Я ахнул. Стены, одна из которых несущая, были разобраны и в трехкомнатную секцию была вмонтирована русская изба восемнадцатого века, с закопченными углами, иконами и большим пузатым самоваром. Жена на меня смотрела победителем.
     - Видал,  мол, как надо, 18 век! - и презрительно добавила вслух- а ты...
     За чаем мы говорили об урожае на просо, гречиху и о строительстве ветряных мельниц в связи с энергетическим кризисом, веерными отключеньями и удорожанием бурения скважин на нефть.
     После ужина Петухова села за прялку,  а сам взял гусли  и  сыграл нам аба-аба, потом пытался пройтись в присядку. Петуховы блистали гостеприимством, угощали медовухой и показывали слайды об окружающей среде.
     Провожали нас только до дверей. Все это время  у  моей  жены  было сплошной восхищение в глазах,  но как только мы вышли из подъезда, они опять начали излучать презрение:
     - Разве ты так сможешь? У тебя нет никакой фантазии...мямля...
     Она начала очень больно бить по моему самолюбию,  разжигая во мне творческий зуд.
     Целый месяц я самозабвенно трудился и, наконец, говорю жене - зови!
     Петуховы поднялись к нам на 16-й этаж в семь часов вечера.
     Встретили мы их с женой одетыми в шкуры и с дротиками,  при  этом по указанию моей дорогой половины,  я бил указательным пальцем по нижней губе и прерывисто завывал у...у...у...у...у...
     Настала очередь их ахать:  пещера,  красные отблески, сталактиты, сталагмиты, ни сесть,  ни встать.  В углу пещерный медведь.  Шкуру мне помог достать Эдик,  клялся что натуральная, но на ней почему-то стоял знак -горячим утюгом не гладить.
     Мы подавали  мясо на вертеле,  топили по черному.  Шик!  Обалденно! Миллион лет до нашей эры!  Ну,  думаю, Петуховы от зависти лопнут. Ничего, выжили,  только бледными стали. Чувствую, она корит его в душе, а слов никаких не произносит. Провожать их до остановки не пошли, лишний раз  рисковать своими шкурами не стали,  да и пожарники около дома подозрительно вертелись, вроде как бы принюхивались к чему-то.
     После приема я и говорю жене:
     - Ну как, утерли мы нос Петуховым? Бедолаги -18 век.
     Два месяца жена не встречала их и, вдруг, приходит с работы, задыхается вся от нетерпения и с порога приглушенным шепотом говорит:
     - Зовут, завтра, к семи...
     Пришли. Звоним. Встретили нас Петуховы, какие-то необычные, позеленевшие. В комнатах ничего нет, один туман фиолетовый и все булькает.
     - Праматерия - обожгла меня мысль- четыре с  половиной  миллиарда лет до  нашей  эры.  Смотрю и Петуховы булькают.  От удивления не могу закрыть я рта и начинаю как-то странно булькать.  Гляжу и моя половина булькает. Побулькали мы некоторое время и домой пошли.  Идем домой,  я вслух думаю - странно,  где они могли праматерию достать? С одной стороны, конечно,  он  заготовителем на какой-то базе работает,  а она на бензозаправке, а с другой,  черт его знает...  Да и жена моя расстроилась в конец, -  четыре с половиной миллиарда лет назад,  а что можешь ты со своим жалким миллионом.
     И столько  в ее голосе укора,  что я говорю - зови,  в самый раз, через три месяца.
     Здорово мне пришлось поработать за это время, на кухне собрал малый андронный коллайдер, Эдик запчасти доставал, говорит на Горбушке купил. Уложился в срок.
Пришли к нам Петуховы, поднялись на 16-й этаж, звонят. Впустили мы их. Первозданный мрак.
     Петуховы сначала ахнули.  Потом ухнули.  Их пожарники, скорая помощь и милиция из подвала доставали.
     А нас выселили, без права предоставления жилплощади за порчу шестнадцатиэтажного дома.  Но жена говорит,  все же мы утерли нос Петуховым. Ты у меня молодец. Построил черную дыру, 14 миллиардов лет до нашей эры. Они в жизнь до этого не додумались. Перещеголяли мы Петуховых!
     До сингулярной точки добрались, дальше уже некуда.













                ДАРДОНИЯ



    Дардония. Как сообщает  агентство  "Рейтуз" страну охватила эпидемия задержки зарплаты,  что вылилось в резкое сокращение приема пищи работающих. "Рейтуз" приводит  пример,  один из работников местной автоинспекции упал в  голодный  обморок  на  сиденье  собственного  "Мерседеса", другой инспектор ГАИ, у которого закружилась голова от голода, заблудился в шестнадцати комнатах собственного  особняка, построенного  на добровольные пожертвования водителей автотранспорта.

    Дардония. Спец.кор. "Рейтуз". В стране развернулась операция "Чистые руки", чиновники после взятки тщательно моют  руки  с  мылом, некоторые берут взятки только в хирургических перчатках.

    Дардония.Как пишет  корреспондент  "Рейтуз"  в парламенте Дардонии принято в прошлом году девятьсот тысяч триста  шестьдесят  законов,  на
вопрос к спикеру парламента, какие планы на текущий год, он ответил; мы планируем принять еще два миллиона законов,  наш девиз-закон в  каждую семью дардонца.

    Дардония.Спец.кор."Рейтуз" После  утверждения  районных правительств,  неожиданно начальник ЖЭКа N 6 города Дардонска объявил себя президентом  ЖЭКа  и  подал официальное заявление о выходе из МПО ЖКХ под непосредственное управление ООН.

    Дардония.Спец.кор."Рейтуз". Как нам сообщил министр внутренних дел Дардонии, они обьявили настоящую войну коррупции, так, например, они уже около сорока лет ведут наблюдение за крупным государственным  чиновником, погрязшим в коррупции и мошенничестве.  Придет время и мы его возьмем -мечтательно добавил министр.

     Дардония. На очередной сессии парламента принят новый закон,  согласно которому, если инспектор ГАИ остановил водителя и не нашел ни каких нарушений правил дорожного движения, то он обязан уплатить водителю штраф  в  размере  5  минимальных зарплат или около четыреста тысяч дардонских рублей.

     Дардония. Реформы коснулись и Министерство внутренних дел, теперь городские отделы  милиции  будут  называться группировками по названию
города или района. Бывший отдел милиции N 43,  будет теперь  называться
левобережной группировкой.

     Дардония. Вчера  прошла инаугурация начальника ЖЭК N 22.  Я обещаю вам полную свободу и независимость от МПО ЖКХ сказал,  он  на  брифинге журналистам.

     Дардония. Собкор.  Наконец, после долгих дебатов парламент Дардонии легализовал проституцию.  Теперь с проституток будут брать налоги. Остается вопрос сколько брать? Чиновники настаивают приравнять проституцию к зрелищным мероприятиям, сами же проститутки требуют, как услуги по уходу за тяжелобольными.

     Дардония. Собкор.  Один  из высокопоставленных чиновников заявил:
мы удовлетворены решением парламента о  легализации  проституции,  это наравне с алкогольным поступлением позволит существенно пополнить бюджет. Следующий наш шаг легализовать воровство,  пусть и они платят налоги.

     Дардония. Собкор.В связи с финансовым кризисом президент Дардонии призвал жить по средствам. Первыми откликнулись пенсионеры: при пенсии в 300 дардонских рублей расходы составляют;
     квартира – 150      хлеб 30 буханок по 3 р. - по буханке в день- 90 р.      лук - 7.5 кг. по 8 р. по 250 грамм в день, по одной большой луковице - 60 р. Дефицита семейного бюджета - нет!

                Цитата дня
     До выборов электорат озабочен как выбрать президента, после выборов как от него избавиться.


     Дардония. Как заявил министр образования,  выделенные  деньги  из федерального  бюджета на образование настолько малы,  что едва хватает на зарплату министра и секретарши.
     Но мы  вынуждены с этим мириться- добавил он- иначе не получишь и этого.

     Мысли вслух;
     При социализме мы бы жили хорошо,  если бы не воевали,  мы хотели построить коммунизм во всем мире,  американцы хотели камня на камне не оставить от коммунизма, мы проиграли и они у нас построили демократию.
     При демократии мы бы жили хорошо,  если бы не воровали. А так как разворовали все что могли и продолжают воровать,  то живем мы в десять раз хуже, чем при социализме.

     Дардония. Как заявил президент,  он приложит все силы,  что бы  в стране главенствовал закон.  Каждый высокопоставленный чиновник обязан быть в законе,  от генерального прокурора в законе,  до главы района в законе.

     Дардония.Телеграфное агенство "Рейтуз". Президент Дардонии собрал губернаторов, что бы дать им суверенитета столько, сколько они захотят.
     -Берите столько, сколько проглотите- добавил президент.
     Губернаторы собрали Глав районных  и  городских  администраций  и сказали берите суверенитета сколько захотите, в смысле сколько проглотите.
     Главы районных  и  городских  администраций собрали руководителей
организаций и сказали берите суверенитета сколько захотите,  в  смысле
сколько проглотите.
     Руководители организаций собрали  начальников  отделов  и  сказали - нам дали полную свободу по сбору средств на наше с вами существование. Ваша задача сделать весомым,  в смысле наполненным рублями, каждое наше распоряжение,  каждый бумажный бланк,  штраф и пеню. Каждый клиент должен выходит из нашего учреждения  не  только  опустошенным, но  и  с большим грузом долга перед нами. Каждый житель нашего города,  поселка, деревни должен стать нашим клиентом и даже не один раз.

     Дардония. Сецкорреспондент.  Выделение налоговой инспекции в  отдельное министерство  дало  первые положительные результаты.  Министерство финансов  сократило инвенстиции в  производство,  министерство по налогам увеличило сбор налогов. Учитывая положительный опыт, министерство по сельскому хозяйству разделилось на министерство по кормлению  коров  и на министерство по надоям.  Результат не заставил себя ждать, при резком сокращении затрат на кормление, не менее резко возросли надои.

     Дардония.Собкор "Рейтуз". С вашим корреспондентом поделился своими мыслями высокопоставленный чиновник из семейного окружения- нас не страшат выборы президента- сказал он.  Новые технологии в  которые  мы вложили сотни миллионов дардонских долларов,  а именно в косметическую хирургию позволят нам найти выход.  К примеру,  на старт выйдут  шесть кандидатов в президенты, мы тут же изготовим шесть двойников и спокойно будем ждать результатов. Нам безразлично кто выиграет, но это будет наш человек.

     Налоги должны стимулировать производство.
     Чем больше их я топлю, тем больше их рождается.
                Починку от Герасима.

     Дардония. Выступая на предвыборном митинге кандидат в президенты заявил- мы должы прийти в ХХI век без коммунистов и без разделения людей на классы.  Зачем нам рабочий или иной класс, когда мы уже разбиты на группировки.

                Мысли великих людей.

     Граждане России долларами упакованы под завязку.
                1998 год Ясина(дочка)

     Карточками (банковскими) никого не удивишь,  они практически есть у каждого.
                март 2000 год. Костин

     Мы ищем тех, кто обворовал Россию.
                1999 г.     Матвиенко

                Взгляд
     Все зависит от точки зрения: первый видит себя выше, второй видит его сбоку.

Юбилей- репитиция похорон.

В двацать лет – о расширении Вселенной, в сорок – о расширении дачного участка, в шестьдесят – о расширении могильной  ограды.

                Реклама
     Раньше у  меня были критические дни с уголовным кодексом,  но как только я приобрел депутатскую неприкосновенность,  у меня проблем нет.

     Мои окна выходят на школьный двор. 1 сентября - торжественная линейка. Двадцать лет назад там стоял мой сын. Что изменилось или появилось за эти годы. Ничего, разве только два омоновца с автоматами и сотовым телефоном стоят чуть в стороне.

     Дардония. Спецкор.  Как заявил глава экспертной группы при президенте Дардонии,  пока производство не удается поднять до уровня предыдущих лет. За время реформ станочный парк безнадежно устарел и морально, и физически. Мы должны обновить парк  современными автоматами отечественного производства  - подчеркнул он и добавил- особенно с глушителями.

     Дардония. Спецкор.  Как заявил глава экспертной группы при президенте  Дардонии, богатые люди уклоняются от уплаты налогов.  Вопрос был заслушан на заседании Дардонской Думы и принят закон об отмене  дифференцированного  налога.  Наш следующий шаг - подчеркнул он - признать, что они, кроме уклонения от налогов еще воруют и отменить уголовный кодекс. Для них- добавил он.

     Дардония. Спецкор.  Как  заявил  высокопоставленный  чиновник при президенте Дардонии,  выделенный транш 4,8 миллиарда долларов  уворован полностью.  Но  наша задача сейчас не искать виновных,  Бог с ними,  а приложить все силы, что бы выбить новый.

     Дардония.Спецкор. Указом президента из финансовой группировки налоговая служба выведена в отдельную группировку.

     Дардония. Постановлением  правительства с первого января вводится
дополнительный налог к уже двухстам существующим.  Будет он называться
-откат 5%.  Как  заявил премьер-министр Дардонии в свете налоговой реформы, мы думаем все налоги упразднить и оставить  только  два  -  накат-95% и откат-5%.

     Дардония. Вышла в свет книга экс-президента Дардонии. Книга написана ярким, образным языком из пауз и междометий.




                В клубе интересных встреч

     Вчера в  клубе  ЖКО12  перед  собравшимися  выступил тов. Петров и рассказал, как он выиграл в лотерею автомобиль "Москвич".
     Интересно отметить, что тов. Петров неоднократно участвовал в лотерее, но выигрывать ему не удавалось до  тех  пор,  пока  его  родная сестра не стала председателем выигрышной комиссии.




Тараканы

Я утром проснулся и сразу пошел на кухню. Первое, что я увидел, – нет тараканов. Они не ползала по посуде и по мойке. Куда они исчезли? У меня еще вчера появилось подозрение, когда я ехал в трамвае. Рядом со мной сидел незнакомый мужик и, вдруг, у него из – под воротника пиджака показался таракан, посмотрел на меня наглым взглядом и быстро спрятался. У меня мелькнула мысль – бегут гады! Неужели за бугор?
   Не откладывая в долгий ящик, я поделился своими мыслями с соседом. Зовут соседа Нилычем, он на пенсии, раньше работал в органах.
Нилыч тут же приступил к допросу:
- Когда ты их видел последний раз?
- Да вчера, утром, около десяти.
- Свидетели есть? – Нилыч задавал вопросы коротко и профессионально.
- Чаи мы гоняли с Галиной Павловной, соседкой с третьего этажа и видели как тебя.
- Все проверил, ничего не пропало?
- Да нет, вроде, все на месте.
- Фоторобот составить можешь?
- Могу, – не уверено ответил я.
- Я опрошу соседей и проведу следственные мероприятия, - сказал Нилыч и ушел.
 Он пришел поздно вечером с папкой бумаг.
- Вот допросил жителей дома. Ушли, никто не знает куда.
- Может наводнение будет, – неуверенно сказал я.
- Нет, – твердо ответил он, я консультировался в МЧС.
- Может землетрясение?
- Нет, - консультировался с МЧС.
- А-а-а-а – озарило меня – дикое повышение цен за коммунальные услуги!
- Вот именно – поддакнул Нилыч и пошел к себе.
И точно, при оплате за ремонт и услуги мест общего пользования стояла цифра в два раза выше, чем в прошлом месяце.
Я звоню в ЖЭУ и кричу – как вы могли повысить оплату в два раза, если вы не вбили ни одного гвоздя.
- Ну и что, - ответил мне на том конце женский голос, - считайте, что теперь мы не вобьем  два гвоздя.







Письмо

Эдуард Николаевич Колизеев плотно позавтракав в ресторане «Северное сияние», и в хорошем расположении духа, насвистывая бодрую мелодию «Человеку много ль надо…» вышел на осеннюю дождливую и пустынную улицу. Справа, перед входом в гостиницу, поставив  сумку на мокрый асфальт, стояла миловидная девушка нерешительно оглядываясь по сторонам.
   Эдуард Николаевич прошел мимо нее, бросив долгий, изучающий взгляд на раскрасневшееся хорошенькое личико, на минуту задержался, выпитые двести грамм коньяка приятно согревали его тело, будоражили кровь и ум. Потом резко повернувшись, он по мальчишечьи лихо двинулся к ней навстречу.
- О,  - удивленно и неестественно громко воскликнул он, вы из Европы? Прибыли на международный кинофестиваль, проводимый в нашем городе ассоциацией кинобездельников.  Ваша фамилия? Минуточку, - он полистал для видимости, без единой пометки записную книжку, и по слогам прочел – Джу..ли...я  Ро…бер..тс..
- Вы угадали, - сказала она, принимая игру.
   Умение быстро знакомиться у Эдуарда Николаевича было наследственным, а может приобретенным в многочисленных командировках. Через пять минут они были старыми знакомыми: он остроумным молодым мужчиной, она красивой девушкой, впервые покинувшей свой дом.  А еще через пять минут, растопив холодный лед души администратора гостиницы, он вводил ее в номер, непрерывно сыпя остротами и комплементами.
   После обеда Эдуард Николаевич повел свою спутницу в единственный бревенчатый кинотеатр этого небольшого северного городка, который после разрухи и забытья стал неожиданно оживать, в связи с реанимацией какого то важного энергетического объекта.
- А вот и зал, где буду демонстрироваться картины, отобранные жюри и которые, конечно, претендуют на золотые и серебряные медали.
   В фае было холодно и грязно, пол устлан бумажками из под  мороженного и окурками. Крутили что - то не запоминающее, на экране непрерывно стреляли, устраивали погоню. Тени людей оживленные искусством кинематографа рождались, любили, делали кучу забавных трюков и умирали…а Эдуард Николаевич Колизеев неотрывно смотрел на ее милый профиль, на ее широко открытые глаза и они звучали для него беззвучной музыкой. На него нахлынуло чувство радости, будто он взобрался высоко – высоко и весь мир перед ним как на ладони. Он даже немного хотел, что бы этот фильм никогда не кончался.
   После сеанса Эдуард Николаевич проводил ее до номера и пообещал заглянуть завтра после работы.
   Незаметно для самого себя, в эти осенние дни в душу гражданина Колизеева прокралась весна и закружила в своем хороводе. Может эта была настоящая любовь, а может очарование этой милой встречи, не претендующей на что то серьезное, окрылило его, сделала молодым и влюбленным. Что греха таить, кому досталась некрасивая жена нет, нет и бросает взгляды на симпатичных женщин, будто на прекрасную горную вершину   на которую и хочется взойти, да все недосуг и силы не те, текучка заела. Вот буду посвободней, с делами управлюсь, вот тогда…говорят они многозначительно. А время течет, годы идут и так остается в несбывшихся мечтах та, которая стучит где то гвоздиками, мило улыбается и смотрит на мир большими от удивления глазами.
- Это она, - сладко чмокает губами Эдуард Николаевич и засыпая видит как они летят на чем то, машина не машина, самолет не самолет, так себе чудо двадцать первого века и хочет он ее поцеловать до мешает  скафандр из оргстекла, нивесть для чего одетый на ее красивую головку. Ворочается во сне гражданин Колизеев, снимает этот проклятый скафандр, да никак не может, видно техника будущего сложная штука. Вечером в длинном гостиничном коридоре он шепчет ей слова заготовленные еще с прошлой ночи, рассказывает свой сон и она тихо смеется. Быстро летят дни для Эдуарда Николаевича, словно в реклам – фильме. И вот оканчивается срок командировки у нее.
Провожает Колизеев свою любовь в аэропорт и смотрит на самолет грустными глазами, будто этот самолет виноват в их разлуке. Машет она ему рукой и так хочется Эдуарду Николаевичу сесть рядом с ней и улететь на край света, да нужно идти на стройку, своя командировка еще не кончилась.
Вечером сидит Колизеев в буфете, берет бутылку вина да пить ему не хочется. За соседним столиком хлещут водку, курят, смачно  матерятся и спорят. Совсем рядом.  А кажется Колизееву далеко, где –то в созвездии Гончих Псов разливают под столом водку в граненные стаканы и хрустят солеными огурцами. Зябко ему, одиноко и городок не такой романтичный, как показалось ему впервые и люди скучные, неинтересные. Идет он в пустой номер, ложится одетым на кровать и, уткнувшись в старую газету, смотрит невидящем взглядом. А сам думает о ней. Где его любовь? Письмо она просила написать. Эх, машет он горько рукой и садится за стол.
- Здравствуй любовь моя, где ты сейчас? Где твои глаза, твоя улыбка? – вытаскивает он из памяти давно забытые слова будто удачливый рыбак жирных трепещущих  карасей, и ложатся они на бумагу ровными строчками, круглыми и красивыми – скучно без тебя и серо в этом городке, я жду тебя, слышишь, жду и люблю.
Письмо получилось длинное, на четырех страницах, немножко грустное и зовущее в куда то неизвестную им обоим даль. Полегчало на душе после этого у Эдуарда Николаевича, повеселел он и думает, заодно и жене черкну пару строк:
- Здравствуй, дорогая, я живу, работаю по старому. Третий квартал вытянули на премию. Намечается досрочный пуск второго энергоблока, с приветом…- Колизеев размашисто написал свое имя.
   Потом он шел по улице и, купив в киоске дав конверта, прямо на ветру написал адреса и наскоро запечатав, опустил в почтовый ящик. Потом кончилась у него командировка. Колизеев вернулся домой, когда выпал первый снег, побелив первозданной чистотой его шумный родной город. Выходя из утреннего поезда, он с неприязнью подумал о своей вечно злой, недовольной жене и поехал на работу. В свою квартиру он вернулся только поздно вечером. В прихожей его встретила жена и, обняв за шею, впервые за долгие годы, поцеловала.
- Спасибо тебе, милый, за хорошее, хорошее письмо – ласково сказала она ему, - я тебе тоже приготовила подарок – и показала ему новые, пушистые домашние тапочки.
- Боже, мой- морщась, с досадой подумал Колизеев, - я кажется сообщил своей любимой о производственных успехах, а может это и к лучшему – и он устало улыбаясь, пожалуй тоже впервые, за те же долгие годы поцеловал свою жену.



Прием по личным вопросам

   Я стою у окна. Небо хмурое, покрыто рваными тучами. Мелкий дождик монотонно барабанит по стеклу. На улице разлилась река желтой жижи и, люди смешно подпрыгивая, переходят через перекресток. Идиотская погодка. Интересно, если первых космонавтов такая погода встретит где не будь на Марсе. Они будут тоскливо смотреть в иллюминаторы и, проклиная все на свете, сожалеть, что забыли на Земле добрые резиновые сапоги и зонтик. Скука ужасная и хочется спать, даже Вера Николаевна, наш курьер сидит в углу и клюет носом. Мы кончили работу в пять, а сейчас уже половина шестого и все никак не кончится балансовая комиссия. Я подхожу к секретарю.
- Галь, а Галь, можно я тебе с получки мороженное куплю, муж не узнает.
- Покупай, только шоколадное.
- Ладно, а ты мне за это бутылку коньяка поставишь, идет?
- Нет, не идет.
- Ну как хочешь. Я так ради уважения.
  Опять делать нечего. Я в десятый раз читаю прибитую к двери табличку:
Прием по личным вопросам –
По пятницам
С 3 до 5 веч.
Мне всегда не везло в этот день. Робинзону везло. Мне нет. Двери кабинета раскрываются неожиданно, изнутри вываливаются потные разгоряченные люди. Они на ходу продолжают спор.
- Ага, - думаю я  - через пять минут можно заходить к шефу. Я зайду, подам ему руку и спрошу – как дела, словно мы старые добрые друзья. Я пришел за пустяком, так себе недоразумение небольшое. Мне обещали комнату в общежитии на одного и, вдруг, дали на двоих, с Лешкой- слесарем из гаража. Я не против, конечно, но готовлюсь в аспирантуру, изучаю английский, а он будет крутить «Черного кота». Я то уж его знаю. А потом, впрочем не скажу самого главного, собираюсь привести ее. Мы договорились. Она кажется согласна. Я ей обещал райскую жизнь. Куплю попугая, на козу у меня денег не хватит, научу его устало качать головой и повторять: -Бедный Робин, бедный Робин. А ночью он будет с испугу орать – ду-р-р-р-а-к, что бы на утро извиниться и примирительным тоном сказать,  -  Ну и ослы же вы братцы. Вообще попугаи наверно умеют только улыбаться и говорить глупости.
Кажется, прошло пять минут.
- Алексеев – кричит Галя, – заходи!
Иду. Ладно, руку подавать не буду, он не смотрит. Как дела? Вдруг он не услышит, буду ждать молча. Так, кажется, заметил. О,  он лучезарно улыбается. Ага, оказывается в такую погоду можно улыбаться. У него не плохо получается, так, шире, еще, все, стоп –потолок. Если ему сделать пластическую операцию, он смог бы улыбаться еще шире. Надо ему ответить, так, еще немножко, хватит, теперь к делу. Я посвящаю его в суть. Так пустяки, английский, а он черного кота. Лицо его мгновенно огорчается. Может не стоит его огорчать, он так хорошо улыбался.
- Какой кот? Английский? Блэк кэт?
Я поправляю – блэк  том - кэт, но не в этом дело. А он не плохо валяет дурака. Из него вышел бы приличный Швейк для самодеятельной сцены. Наконец, он понимает, что меня на этом не проведешь. Он разводит руками, на лице его опять страшное огорчение, словно он сейчас скажет, знаешь, брат, переезжай ко мне. У меня пять комнат, занимай одну, а мы с женой вдвоем как – не будь в четырех остальных потеснимся. Построим, дадим тебе. Но, он продолжает разводить руками, уже все, поздно, так получилось. Я поворачиваюсь уходить.
- Если что нужно – говорит он вдогонку, – заходи, поможем. И опять он начинает улыбаться. Надо ответить, впрочем нет, не стоит. Я прикрываю за собой дверь.
- Галь – а, Галь, я куплю все же тебе мороженное с получки.
- Обманешь, не верю я тебе.
- Честное слово.
- Ладно, только шоколадное и с наполнителем, - добавляет она.



Экзамен

   В среду я пошел сдавать «Бухгалтерский учет и анализ хозяйственной деятельности». Я очень волновался и когда тянул билет, у меня дрожали руки.
- Тридцать три – выдавил я из себя, подняв билет.
- Фамилия?
- Екклесиаст.
- Как? Повторите.
- Екклесиаст.
- Вы русский?
- Да…Нет… отец у меня грек, мать англичанка,  а я видите, русский.
- Хм…интересно. А как ваши родители попали в Россию?
- Это еще прадед приехал по приглашению царя Николая II, до революции, значит, давно. Он был специалист по парикмахерскому делу. А с прабабкой встретились случайно, она была итальянка и приехала в Россию на гастроли. Ну, прадед и сбежал с ней на Кавказ. Их искали так все.
- Кто искал?
- Как кто? Известное дело, полиция. Она же по совместительству кассой заведовала. А после их спрятала прадядя по прадеду. Фамилия у него Навородороцкий, сам по национальности поляк, а жена у него из Аргентины, они встретились на Титанике, когда переплывали Атлантический океан, их спасли тогда, а тетка его утонула, Она негритянка, сама из Кейптауна, ее привезли когда….
- Все достаточно, давайте зачетку.
- Вот, пожалуйста.
- Удовлетворительно, следующий.




Немного о демократии.

Черчилль сказал, что демократия довольно плохое приспособление для жизни, но лучше придумать никто ни чего не мог, и он вроде стал считаться специалистом по демократиям. В прошлом столетии в различных журналах печатали мысли и высказывания польского пса Фафика, тоже интересные мысли о демократии и очень похожие, то ли мысли, то ли мозги, то ли демократия, о которой велась речь. А тут еще один журналист, не буду называть его имени, написал, что, наконец, после длительного тоталитаризма в России построена настоящая демократия.
   Я часто, особенно летом хожу на дачу через эту демократию и потому опишу подробней. Круг, четыре дороги, мастерская по ремонту машин, магазин. Пешеходы переходят дорогу, вернее перебегают как зайцы, увертываясь от несущихся иномарок. Видишь, чуть  замешкался   на проезжей части, а он гад давит на газ, увернулся и скорее бегом, бегом на обочину. Демократия для иномарок, а для нас пешеходов сезон охоты, мы дичь, а никакая не демократия и тем более  о правах  и говорить не стоит.
   Вот он остановил свой «мерс» и идет вальяжной походкой, щелкнув брелком, в магазин или мастерскую. Идет не спеша, знает себе цену, переваливается с ноги на ногу, как Чак Норис, так ходит настоящий хозяин жизни, он олицетворяет и демократию и права.
   Но вот какое то движение на кольце. Подъезжает разукрашенная в синее, с мигалками милицейская машина, и занимает Бермудский треугольник возле круга. Из машины выходит гаишник – гибэдедешник  и вальяжной походкой начинает прохаживаться по проезжей части дороги. Теперь иномарки не несутся, они крадутся, медленно, стараясь быть маленькими и незаметными и даже как - то линяют или теряют свой былой блеск и цвет. Водитель из «мерса» мелко семенит виноватой походкой то ли к милицейской машине, то ли в мастерскую. А почему бы ему не быть виноватым, может он не пристегнут был или у него подфарник не того цвета. А гаишник – гибэдедешник идет как настоящий хозяин жизни. Вот она демократия, ее так сказать, олицетворение, вот они права,  а  на иномарках так шушера разная ездит. Он идет, раскачиваясь, а мимо крадутся машины, он им позволяет, таковы условия демократии и права.
   Но вот подъезжает еще одна, еще синее, с еще большими мигалками, с еще более громкой квакой, машина. Из нее выходит начальник. К нему подбегает семенящей походкой гаишник-гибэдедешник и сразу становится маленьким и серым. А начальник распекает его, что - то у них не ладится. Начальник большой и грозный, вот настоящий хозяин жизни, вот настоящая демократия, вот настоящие права, он мечет громы и молнии. Вот такая нам нужна демократия, вот какие нужны нам права.
   И вдруг, вдалеке раздается протяжные трели: у-у-у-  ю-ю-ю. За мастерской начинает выть пес, повторяя - у-у-у-  ю-ю-ю. Они уже вместе воют -у-у-у-  ю-ю-ю. Теперь оба гаишника – гибэдедешника останавливают движение, выходят на обочину и вытягиваются во фрунт. Мимо на громадной скорости несутся черные лакированные красавцы с мигалками и кряками - у-у-у-  ю-ю-ю. Пес воет еще громче у-у-у-  ю-ю-ю. Вот пролетела демократия высшего класса, о которой говорил и Черчилль и Фафик – настоящая демократия, железная, настоящие права, настоящие хозяева жизни, а все остальное шушера, плебс, пиплс, хамло, быдло одним словом.
Коротко

Президент выделил губернатору большие деньги на  муниципальную реформу и в присутствии губернатора сказал главе федерального округа-
- Константин Егорович, проследите, не украдут ли?
Через две недели глава округа доложил президенту, – украли Владимир Владимирович.


К вопросу о гарантии

На вокзале ко мне подошел небритый, бомжеватого вида  мужик и сказал:  «Дай сто рублей до завтра»

Клин вышибают клином

С дедовщиной в армии будет покончено. С очередного весеннего призыва в армию буду брать только тех кто имеет внуков, от одного и более.

                25 миллионов рабочих мест
Это не сложно! Нужно сдать в металлолом все экскаваторы и бульдозеры, а на вырученные деньги изготовить 25 миллионов лопат. Можно больше.
               
                Борьба с вирусами!
 Как известно при чихании человек выделяет большое количество вирусов, которые вылетают со скоростью 170 км. в час. Учитывая возможную опасность заражение населения, в Думе принимается закон, за чихание в публичном месте – штраф в миллион рублей, в присутствии судьи – штраф  2 миллиона, а в присутствии самого прокурора – штраф 5 миллионов рублей.
                ОклопеЯ

А намедни поймал я клопа,
Был он тощ и совсем одичал.
Я поставил его на попа,
Он угрюмо смотрел и молчал.

Он молчал как матерый преступник,
Он смотрел на меня из под лба,
Я хотел его было пристукнуть,
Да вдруг жалко мне стало клопа.

Я сказал: - мы с тобою  похожи,
Но диета моя другая.
И пополз не торопко прохожий,
Почему то меня ругая.

               ХХХ

В груди моей кипит патриотизм,
Он хлещет даже через край,
Я раньше строил коммунизм,
Теперь для олигархов рай!