Апокалипсис

   Пожарник Жора сидел себе на дежурстве, расставляя на регламентированное пожаробезопасное расстояние офисные принадлежности, когда за окном заморосил огненный дождик. Он тут же вспомнил, что не прихватил с собой зонтик и не выключил дома утюг, впрочем, насчет последнего можно было уже особо не беспокоиться, и, резко вскочив с места, воскликнул: «Только не в мою смену!».
   Многие из вас, пожалуй, окажись на его, месте выбрали бы слова куда более подходящие случаю, например «Матерь Божья» или «С понедельника ни грамма». Собственно, и Жора крепко матерился ровно месяц назад, когда небеса решили выпустить пар, а водоемы покраснели за людей в свой самый первый раз.
   Тогда человечество к подобному развитию событий оказалось не вполне готово. Синоптики виновато разводили руками, производители водоочистителей предлагали просто добавить воды, а в школьных программах ОБЖ по чьему-то попустительству не читался курс правил поведения при Апокалипсисе.
   Теперь же, месяц спустя, все было совсем по-иному. Пилоты истребителей самоотверженно разгоняли огненные тучи беспилотниками. Медики, беспрестанно жаловавшиеся на нехватку донорской крови, организовали групповой выезд на природу. Дефицит чистой воды разрешился, когда многочисленные заводы-загрязнители добили наконец последний ледник. А на борьбу с саранчой снарядили кулинарную экспедицию любителей экзотической кухни.
   Пожарник Жора на фоне потушенного дома успокаивал людей по телевидению, утверждая, что очаг возгорания локализован и что причиной пожара послужил распустившийся протуберанец. До него с телеэкранов выступали именитые ученные с бейджиками, увязавшие кровавые реки с месячными китов, налеты же насекомых на города объяснялись их миграцией из сельской местности. Однако не все отнеслись доверительно к заявлениям СМИ:
   – Это все пришельцы! – воскликнул один из них, поправив экранирующий излучение шлем.
   – Это кара Божья! – не согласился с ним второй, стукнув его по шапочке из фольги.
   Это были два бездомных старой школы, на глазах которых и давал интервью пожарник Жора. «Попасть в ящик» значило для них не то, что большинству, однако упустить такую возможность они никак не могли. Сообща оттолкнув пожарника Жору, два приятеля на телекамеру поведали честному народу всю правду-матушку (каждый в своем представлении), пока набросившиеся полицейские силком не оттащили их и не заперли в камере куда менее фотогеничной.
   Один из них молился, а другой выходил на связь с Марсом, когда пожарник Жора решил навестить их.
   – Ну и зажгли вы там, друзья, скажу я вам. – сказал он им.
   – Вы можете укрыть нас, вы можете судить нас, но от Божьего Суда вам не укрыться! – поприветствовали его.
   – Да я знаю. – выпалил пожарник Жора и достал крестик из-под рубахи.
   – Так ты верующий? – не верил глазам своим бездомный. – Тогда зачем ты эту хрень про ту хренотень нес?
   – Скажи я про Апокалипсис, половина народу надо мной угорала бы, а другая в панике стушевалась.
   – Это все пришельцы! – улыбался представитель первой социальной группы.
   – Мы все умрем! – отреагировал второй. – Если не сегодня, то через месяц снова разверзнется небо. Люди пошли против своей природы, они возомнили себя богами и теперь отвечают за это.
   – С последним я согласен. – кивнул пожарник Жора и пламенно выдал: – Человечество поднаторело и больше не балуется со спичками. Расщепив атом, теперь человечество играет с огнем! И потому Бог испытывает нас, на всякий пожарный. Экзаменует, если хотите, на подобие божье. Месяц назад мы засыпались, сегодня – пересдача. И на этот раз у нас все выгорит.
   – Ты так в этом уверен? – усмехнулся бездомный.
   – Я с прошлого раза не стригся. – улыбнулись ему в ответ.
   И, действительно, люди с честью прошли последнее испытание Бога. В будущем их ждали многие злоключения, начиная с нашествия зомби из-за очень уж живительного йогурта, заканчивая восстанием машин (по той же самой причине), разве что пришельцы не прилетали, но человечество было уже ко всему готово.