Копрономикон
(Тайна Бораста: книга для всех и ни для кого)
Корпорация Некрономикон
Аннотация
Беспрецедентный проект. Всё, что вы хотели знать о Борасте, но боялись спросить.
Эпиграф
Что это? Абая ли это портрет?
Могущества слава и ада расцвет!
Силой Некрономикона он по уши забит,
Какой же с Абаем сразится калбит?
Величие Бораста грозно вознёс,
Плоскости демонов в ад он унёс!
(Жамбыл Жабаёб)
Предисловие составителя
О, недра ада, раскройтесь предо мной, ибо я буду проклят за свои прегрешения! Немногие существа Борастовой Иерархии Существ осмелились до меня описывать то, что я собираюсь описать в последующем трактате. Бораст… Создатель времен и пространств. Ктулху Всея Космоса. Мир должен узнать о подвигах и преступлениях данного божества. Сей труд не является религиозным. Он представляет собой смесь летописей и научного (или наукообразного) трактата. Ученым всего мира предстоит признать правду перед общественностью. Атеисты и верующие склонятся перед Борастом. Больше никто не уверует в Боженьку – только в Бореньку.
Знайте, о, смертные и бессмертные, что первыми, кто взвалил на себя труд по исследованию Тайны Бораста – это Корпорация Некрономикон. По всему миру созданы секретные подземные лаборатории, в которых усердные бороведы, не покладая рук, занимались исследованиями, аналитикой, прогнозированием, историей и физикой времен и пространств, созданных Борастом. Все, что написано в этой книге – чистая правда. Со временем данный труд станет настольной книгой любого, кто решит посвятить свою жизнь Бороведению.
Да хранит меня и вас тьма!
Абдула Аль-Хазред Аль-Аппендицит Аль Федор ибн Касым Шайкин-Копченый
Пролог. Бораст, или просто Ктулху.
Помнит мир Бораста и его дела.
Боретрагна скипетр ему дала.
Был сыном Фалеппа-царя, Бораст.
Мечтою о сперме его жизнь была.
Когда умер Фалепп, Бораст дрочил.
В первый жизни год был в рассвете сил.
Разбратным и сексапильным считал он свой край,
К соседям завистливый член обратил.
Увидел он секс, плоды его труда,
Собрал проституток, всех их обдрочил,
Покорил много стран, царей под себя ложил,
Отъебал народы, врагов и стада.
Много спермы в моря и реки он влил.
Без счёта невинных на секс осудил.
Осталась недобрая память навек
О кровавых делах, что он совершил.
Импотентов секс-бомбами сделал он,
Со своего края калбитов отправил вон,
В дни светлые ханов, султанов, царей
Ебашил он плётками всяких ****ей.
Но фалчность его становилась сильней,
Целый мир скоро мал стал и тесен ей,
Говорили тогда про него прохладные льстецы:
«Боря - Великий Ктулху, даст всем ****ы!»
Победы его разглашали гонцы,
Его слава сосала всем концы.
Он в АСАШАЙ ублюдой прошёл,
Негров сексуальных он там нашёл.
Садо-мазен, смел, сексуален и зол,
Выше туч воспарил Ктулху-Борёл.
Цветущие земли, пространства в аду,
Калбитов он ****ил, рвал всем манду!
Глава 1. Сотворение
Сначала было одно только слово – Болк. И не возникало оно никогда и не исчезало никогда. Блуждал он по пространству Бораста, и изменял молекулярное строение своей залупы. Кончал он только вареньем, конфетами без обвёрток, кожей, щавельной кислотой, кишками, жопой, кипящей паутиной, слюдой, кобальтом и Базальтом. И приводил он доказательство молекулярного строения своей залупы и того, что если кончит сразу всем выше перечисленным, то через секунду кончит глицератом меди. Ещё у Болка был друг – Базальтовый голем. Голем был слабее, и поэтому кончал только печенью, ректификатом, этанолом, двенадцатиперстной кишкой и залупой.
И когда насупил -66613 год, Болк кончил одной каплей плодородной почвы, и возникла Земля. Кончил он огненной струёй бодорода, и возникло Солнце. И ещё кончал он газами и почвой, и возникли все остальные планеты. Но однажды случился грех – Болк кончил спермой саранчи, и эта сперма улетела на землю. И когда она прилетела на Землю, из неё вылупился один утёнок, кони и 2.43 Болков. И начали они спариваться друг с другом. А потом через болкнадцать лет возникли люди.
Демон восстал и расправил крылья так, что от этого возник серьёзный ветер, снявший скальп с Болка. Болк одумался, отрастил новый скальп за секунду и сказал нечто, график звуковых волн чего я не осмелюсь вам изобразить. Поняв, что Болк не шутит, демон полетел под землёй в ад утёнка. Утёнок тем временем, узнав, что демон летит к нему, начал кончать равноускорено на стенки своего трехмерного аквариума свиной кровью.
Демон прилетел, и ему стало отрабно. Бардовый морщинистый утёноц снял с себя кожу и надел её на залупу, затем её же обул вместе с залупой на коготь между ног. Залупе стало больно и невыносимо, от чего она намазала себя вазелином и плавно выскользнула из подзалупной кожи утёнца, после чего съебалась утёнцу в анус…
Тогда Болк понял, что ему пришёл конец. И он кончил бумагой. И бумага эта улетела на Землю, в руки людям. На бумаге этой описывались законы, правила, аксиомы, теоремы, постулаты и заповеди.
Интерлюдия 1. Ибуга
Ах, ибуга ты, ибуга,
Сперма - кожа, шейка - йух!
С залупханом раскутачился -
Борасту стал друг.
Ах, ибуга ты, ибуга,
Твой *** - ****орез.
Разлучил с лобком родимым
Злобный пидар - *** небес!
Глава 2. Зло
Однажды явилось на голубую плоскость Великые ЗЛО! Около трех тысяч лет до этого калбиты таки нашли границу бескрайней плоскости Абая, тем самым воплотили два ПРОТИВОРЕЧИЯ, доказали конечность обширной калбитской вселенной и разгневали Плоского Демона Абая. Калбиты вожделели ЗАБВЕНИЕ, и стали ДО ЧУЖОГО ДОБРА ЖАДНЫ, и до Борественной власти АЛЧНЫ. Как-то раз на границе бескрайней плоскости Абая, там, где пространство истончается, и могут возникать другие грани реальности, зародилось опасное зло. Многовековая история цивилизации, так или иначе, должна была привести к образованию данного процесса. Как известно за границей плоскости располагается лишь ТОДЭШНАЯ тьма, куда ниспровергают грешников, тем самым предавая их забвению. По всему периметру Бескрайней Плоскости были выстроены ТАМОЖЕННЫЕ ПУНКТЫ. И все русскоязычные жители Плоскости могли уехать на х… на историческую родину в РФ. Эта идея очень агитировалась на протяжении веков. Тем самым праведники избавлялись от иудеев, ниспровергая их в ТОДЭШ. Но однажды на один из таких ТАМОЖЕННЫХ ПУКТОВ под названием R'yeleh явился ИЕГОВА. Он пытался незаконно провезти с собой сумку с песком, и тем самым разгневал кентурийцев-зелёных людей и вызвал необратимые процессы Бориной системы. И как только данная информация дошла до Бораста, лицо его исказилось в ярости, а кулаки сжались в отчаянном порыве. Вот так явилось в мир, движущийся по траектории Болкаболы, ЗЛО… И пролились с тех пор реки бессчетных слез.
Интерлюдия 2. 33 правила Бораста
1) Не показывай Борасту свой член - обязательно оторвет!
2) Не показывай Борасту свое очко - обязательно разорвет!
3) Не лги Борасту - потеряешь в себя веру!
4) Не убегай от Бораста - все равно не убежишь (а хули ты хотел – это только Бораст может летать под землей со скоростью 60 км/сек)!
5) Не смейся над Борастом - он кончит в тебя кипящей серой!
6) Не показывай Борасту свою грудь - из нее сразу потекет гной!
7) Не думай о Борасте - он тут же явится и оторвет тебе голову!
8) Не бойся Бораста - бойся Бораста!
9) Не ешь еду перед Борастом - она тут же превратится в говно!
10) Не пей перед Борастом жидкость (камень, если тебе так угодно) - она тут же превратится в калбитскую сцаку!
11) Не сри перед Борастом - твое очко срастётся волосатой перепонкой!
12) Не сцы перед Борастом - вместе с говном высрешь все свои кишки!
13) Не кричи, если увидишь Бораста, - твой рот тут же срастётся перепонкой!
14) Не будь калбитом - Бораст разнесет тебе голову серпом!
14) Не ходи по ночам по погостам - Бораст насадит тебя на кол, или еще хуже - на свой гигантский базальтовый член!
15) Не сопротивляйся, если Бораст тебя хочет изнасиловать, - он все равно тебя изнасилует (то есть оторвет твои ноги и потрет ими головку своего члена)!
16) Не пытайся отсосать Борасту член - все равно не отсосешь (попробуй отсосать херню длинной 13 метров и толщиной 3 метра!
17) Не кидай в Бораста камень - он отлетит в тебя и разнесет тебе ебло!
18) Не смотри на Бораста - вытекут глаза!
19) Не дотрагивайся до Бораста - сгоришь!
20) Никогда не пытайся понять, что такое сметанчик - станешь долбоебом!
21) Не смотри на сметанчик - охуеешь!
22) Не плавай в одном водоеме с Борастом - он щелкнет тебе по голове залупой и ты утонешь!
23) Не гуляй вместе с калбитами, иначе Бораст об этом все равно узнает и превратит тебя в кровавую отбивную!
24) Не просыпайся по ночам, а если проснешься, увидишь Бораста и охуеешь!
25) Не спи на улице - Бораст снимет с тебя кожу!
26) Не возбуждайся даже при виде самой охуительной калбитки - твоя залупа лопнет (хули хотел - Бораст!)!
27) Не читай на калбитском, даже если рядом нет Бораста - все равно рот срастётся кровавой перепонкой!
28) Не ешь курт - увидит Бораст, и у тебя изо рта потекет белая пена со сметаной!
29) Не дрочи на калбиток - кончишь кровью (помни, Бораст повсюду!)!
30) Не пей кумыс (кумыс - это конская сперма, которую пьют калбиты) - если выпьешь, то этот кумыс потекет из всех отверстий твоей туши!
31) Не смотри «Дом-2», когда Бораст рядом - станешь педиком!
32) Не будь радостным 22 марта - Бораст разорвет тебя на 13 частей!
33) Не бойся калбитов, потому что есть более страшное существо - это Бораст!
Глава 3. Калбит на дереве
Мега-адово-ядреный рассказ Мега-сверх-великого писаки. Мега-алчный и свирепый Орак Батыр - КАЛБИТ НА ДЕРЕВЕ!
Лермонтов, Пушкин и другие великие поэтессы воевали на Кавказе, писцали великие произведения и стихи, а что сделали калбиты? Эти противные узкоглазые циКЛОПЫ!
Вообще, калбиты - уродливые казбичи, чтоб вы знали! Они могут насрать и насцать себе в тарелку и сказать: «Восстанавливайся, моя позавчерашняя акрошка!» - и за две секунды выпивают данный экскремент!
Вэлыкй калбитский ученый - КАЛач печеный - Алибек Bi jncjncdcj тьфу ****ь закалбитствовался! имел квадратный мозг и мог дышать метаном, аммиаком и сернистым газом! Один великий калбитский ученый химии {КОСМОС} даже дал научное название сернистому газу: «Эс о чотыры». С тех самых пор он стал говорить своим ученикам на уроке химии так:
1) Когда у тебя в пробирке образуется какой либо цветной газ, то Космос взлетает со своего космодрома и совершает посадку у твоей парты и говорит: «Вы видели данного процесса?!»
2) Если спросить у него, почему все происходит именно так, то он тебе ответит: «На все воля (Аллаха, Шайтана, Бораста)!» (Кстати, совсем недавно один великий калбитский УЧЕНЫЙ научился ставить пробел с большой буквы!!!!)
3) Если у одного из учеников ебнет пробирка с нитроглицерином, и ему оторвет уши, и еще пол ****а в придачу, то он воскликнет: «О Аллах, я весь обкакался, нахуя ты мне послал данного анеона?!», - а затем сердито: «Мурашкина и Ишутинова, ну-ка бегом вытрите мой прыщавый, вкусно пахнущий ЗАД и я Клянусь, что поставлю по пятерке к концу света, ой!!!! бред - урока!»
Ну, наконец-то мы разобрались, кто такие калбиты. Теперь можем приступить и к самому рассказу «КАЛБИТ НА ДЕРЕВЕ!!!» (Про калбитов можно говорить до тех пор, пока *** не превратится в соплю, но вы должны знать о том, на что еще способны калбиты!!1)
Вся история эта началась 22 июня 2008 года (это год семьи в России и еще какой-то ***ты). Ержан шел по степи и обильно дристал коричневой субстанцией под каждым кустом. У него очень обильно болел живот. Ну, а хули он хотел, сжирая 6 килограмм бараньего мяса. Голова его обильно болела. Пот обильно тек из под его вонючих, небритых подмышек. Ноги его обильно подкашивались, и он обильно падал, а вследствие этого обильно поливал свои волосатые яйца дурно пахнущим поносом, так как вороны и голуби обильно срали ему на голову (а вы попробуйте ходить по улице с четырьмя килограммами черно-белой кашки на голове). И вот Ержан не выдержал, упал на колени и стал обильно молиться АллаХую!
А как раз в этот момент в 13 километрах от Ержана Бораст мыл голову свиной кровью! Бораст закричал: «Уже лечу к тебе, мой молитвенный птенец!», и побежал так, что началось 30-ти бальное землетрясение!!! (вы зададите вопрос, а почему Бораст не подлетел к Ержану под землей (не учитывая Сопротивления земли)? Да потому что он так обильно дрочил в течении данной недели, что натер себе 13 мозолей на залупе, он не мог лететь даже по воздуху, так как шкурка на его залупе могла моментально загореться и лопнуть, и тогда Бораст бы провалялся на земле в течении двух суток, а то и более - от такой нестерпимой, мегасильной, но приятной щекотки!!!).
Ержану вдруг почудилось, что началось землетрясение, но когда он повернул голову на 180 градусов (а это было не легко) и увидел 13-ти метровую ***ту, бегущую по степи без штанов, да еще и с болтающейся, волосатой залупой с какими-то волдырями, Ержан стал так ебашить кочепатками, что его кеды загорелись как две калбитские спички. Долго бежал Ержан, пока не увидел посреди степи 666-ти метровое титановое дерево.
Ержан со скоростью калбитского кота влез на одну из веток этого дереба (это дерево Бораст посадил через две минуты после своего рождения!!!).
Бораст долго кидался кусками базальта в мерзкого калбита, но, сука, не мог попасть в него, тогда он вызвал песов. Вот тогда-то и начало по настоящему расширяться калбитское очко, когда он увидел ужасных отрабных песоб. Песы были очень сильно умны и хитры, как калбиты тупы и уебчивы, они стали залазить друг другу на спины и подбираться к калбитскому калбиту и когда по такой своеобразной лесенке стал взбираться самый главный ужасный отрабный песик, Ержан понял, что ему каюк или ****ей(ц) какая уж тут нахуй раздница, он закричал: «Все, сдаюсь!» - и прыгнул прямо в Боренькин волосатый рот (Боренька и Бораст - это тот же ***, только в другой руке).
песы-песы
Интерлюдия 3. Сборастник боряч по федике
1. Два негра, один из которых по модулю в 4 раза больше другого, ебутся на расстоянии 666 км друг от друга. В какой точке поля сперма равна нулю, если негры одноимённые? разноимённые?
2. При делении одного негра на два осколка выделяется около 200 МэВ. Какое количество энергии освобождается при сжигании в ядерном реакторе 1 г этого негра?
3. Негра массой 400 г, прицепленный к динамометру, двигают равномерно по горизонтальной поверхности. Динамометр при этом показывает 666 Н. Другой раз негра двигали по той же поверхности с ускорением. При этом динамометр показывает 666*2 Н. Вы сможете отъебать этого негра в жопку?
4. С какой силой взаимодействуют два негра, находящиеся на расстоянии 3 см друг от друга?
5. Федокролик массой m, ебущий негра q, свободно падает в ад. Найти количество выделяемой Федокроликом спермы саранчи (в кг) за 1 сек времени, при условии, что член Федокролика по модулю в 666 раз больше негритянского.
6. В каком из федоящиков находится пространственное зеркало, и в каком - треугольная стеклянная колящая клизма, если сделать пояснительные ****оразрезы, указав ход Болков внутри ящика?
7. Как определить, какая их двух симметричных двояковыебанных стеклянных гандонов, равного диаметра имеет большее фокусное расстояние?
8. В одинаковых баллонах при одинаковой температуре находятся равные песы и болки. Кто из песов или болков производит большее давление на стенки баллона (не доказывая Бораста)?
9. Какой слюдой нужно разрезать титановое очко Бораста, чтобы тот не закричал: «кеа - уцулюлюбаску си муляски», учитывая, что учитывая, что Бораст стоит на учете Сатаны циклопования. Учитыбайте, дети-смрады, что Федоид любит кашку-***шку. Учитывайте, что у Бораста вся спина белая, в боде и паутине.
Глава 4. Алибек
На улице стоял месяц май. Уже распустились на деревьях листья и из норок повылазили змеи, сурки, насекомые, кобры и различные псевдо-мегаразвитые, обосанное зверье. Вы, конечно, знаете, что Бораст каждый месяц девятнадцатого числа едет в город за новым номером мурзилки, тьфу блять, плейбоя для успокоения своего геморроя!
И в этот раз как обычно, 19-го мая он шел домой с плейбоем через кустарник и деревья! Но он и не подозревал своей ****ой, тупой репой, что за ним следит мегаразвитое Алибекус!
Бораст сел на кровать и стал энергично дрочить на картинки.
И вот долгожданная струя кипятка и два куска серы эякулировали на первые страницы журнала. Конечно, бумага загорелась!
Бораст расслабился, разжал огнемет и очко, Бораст обосрался - от удовольствия, конечно! «Ну, все же хорошо сегодняшний день прошел! - сказал Борественный, - жалко только, геморрой посреди автобуса лопнул, даже стыдно немного стало!»
Вот Бораст уж совсем расслабился и заснул, но, к сожалению, забыл спрятать в штаны своего одноглазого змея. Тут зашла мама, погладила Бораста по одноглазому змею (от этого змей еще немного поблевал), и сказала: «Ох, спит мой длиннохуйный бандюга», - закрыла дверь и пошла на ***! И только лишь она стукнула дверью, как в окне появился сопливое Алибекус. Алибек медленно, как глист, заполз в форточку и три раза перднул, вспомнив, что он находится в доме жестокого Бораста. Алибек подошел к Борасту и посмотрел на гордость Бораста (даже пару раз попытался насадиться на него, но у Алибека ничего не вышло, только жопа заболела). И вдруг Алибек так разозлился, что желтки его глаз стали кробабыми и чуть не лопнули! Алибек подпрыгнул до потолка и одним движением отрезал яйца и хуй Бораста гигантским кинжалом. Бораст моргнул глазом и стал хохотать от щекотки. Тем временем Алибек пошел на кухню и стал жарить на масле яйца и хуй Бораста. Зажаренная залупа Бораста приятно хрустела во рту Алибека и кровь капала с языка. Вот такими нынче блюдами питаются Алибекусы!
Интерлюдия 4. Аксиомы Бораста
1. Стрельба по Борасту из базуки не имеет смысла.
2. Бегство от Бораста имеет глубокий смысл.
3. Молитва Борасту не имеет смысла.
4. Вера в существование Бораста не имеет смысла.
5. Вера в то, что вы являетесь Борастом, не имеет смысла. По крайней мере Бораст разрешает каждому существу превращаться в Бораста на n секунд, где n - это количество решённых данным существом федоборяч по физике.
6. Плоскость может иметь неограниченное число сметанчиков.
7. Вера в то, что Бораст на своём компе может поставить пространственного человека на плоскую заставку, имеет глубокий смысл.
8. Вера в то, что у Бореньки есть 4-х мерный кот просранства, имеет глубокий смысл.
9. Буква "Б" поставленная на месте буквы "В" возводит смысл слова в Болкнадцатую степень.
10. Покрастнение залипы имеет глубокий смысл.
11. Через любое множество точек можно провести неограниченное количество Болкабол, Федабол и Борабол.
12. Бораст может! Вы этого боитесь и не сомневаетесь, в этом и скрывается мегаразвитое смысл.
13. Бораст состоит из Болкнадцати в Калбитнадцатой степени органов залупы.
14. На Бориной клавиатуре есть кнопка "Клоп".
15. На Боренькиной клавиатуре есть всего 2.34 кнопки.
16. Бораст стынет по Лизе, о, молчите боги.
17. Федин монитор F1 обладает четырьмя шестирёночными пикселями, которые меняют свои пространственные атрибуты по собственному федожеланию (по собственному феданию (Жужжанию (Калбитаниборанию))).
18. Бораст любит яичко, но не то, что шевелится. Это говорит о том, что Бораст боится шевелящегося яичка (смысл в Борасте, равносильно квадрату того, как и в Борасте Бораста).
19. "Болк, а Болк!" - сказал мерзавец.
Глава 5. Как Боренька готовит Рболтон
Однажды Бораст почувствовал боли в кишке, в пятке и в другом члене. Его это очень отрабило. Он брыкался, блуждая по серо-чёрным ночным улицам Федоразвитой степи. Боря щёлкнул себя по залупе каменной кубалдой, и из дырки этой побитой уже дочерна залупы вылетел треугольный кусочек жёлтого сыра с отрезанной головой цыплёнка, подмытого кровью шестисот шестидесяти шести месячной свиньи. Боря за 0.00314 секунд подставил баночку к своей закоцаной залупе, чтобы заполнить эту ****ую баночку тем, чем он только что кончил от щекотки.
Боренька шёл и грустил. Он уже потерял надежду что-нибудь схавать. Но вдьюг мимо него не спеша пролетел киплёноц, вместо ног у которого было восемь паучьих ног и около клюва рот с зубами и клешнями. Ещё у него не было крыльев. А вы тут спросите: «А каким ***м этот пидарас летел?» А вот как: из анального отверстия утёнка-киплёнца плелась длинная прочная коричневая паутина, на которой он и летел. Этот киплёноц был очень отрабен, и он рассказал Борасту, что недалеко от него сидит морской калбит и дрочит на кишки, заживо вырезанные из брюха годовалого калбитёнка. Боренька тут же снял с себя кожу, одел её на залупу и помчался к калбиту.
Калбич почувствовал странное землетрясение, которое подкидывало его на 13 метров от кишок и потом било жопой о деревянный пол. Но ему было не до этого, так как им овладел экстаз. Боря остановился в метре от него. Почувствовав, что калбиту всё похую, Боренька решил прочитать фалчную мантру, и прочитал. Через секунду из-под земли вылетели гигинтские клещи Мефистофеля и откусили калбиту одно яйцо так сильно, что он кончил кровью на двадцать метров. Калбит закричал: «О, Абай-Шайтан! Меня покусали русские клещи!» Но когда он увидел самого Бореньку, он понял, что его покусали не клещи русские. Калбит крикнул так сильно, что даже не крикнул, а блеванул кровью и паутиной на Боренькины волосатые деревянные тапочки. Боренька минуту наблюдал за тем, как калбит пускает изо рта кровавые пузырьки.
Боря наступил калбиту на член и воткнул ему в копчик гигантский крючок. Потом перенёс его к себе в шахты и подвесил вверх ногами. В области паха Боря воткнул калбиту двадцатисантиметровый нож, и медленно разрезал ему всю кожу до самой шеи. Боренька быстро подставил ****ьник к калбиту и с бульканьем выпил всю жидкость, которая хлынула из разреза. Потом Боря достал из носка гигантскую вилку, растопырил калбиту кожу, которую он только что разрезал, и намотал на эту вилку все калбитские кишки. Кишки эти он положил в котёл с кипящей зелёной жидкостью неизвестного происхождения. Подождал несколько минут и сказал: «Мой алчный Рболтон сбарился». Боря с чавканьем циклопа съел, что сварил, и воткнул калбиту в голову бамбук, через который выпил весь калбицкий мозг, как сок через трубочку. Вот и ****ец. Всё, что осталось от казбича – кровавая пена, обильно текущая изо рта на пару с каплями густой крови, и куча органов, из которых Боря сделает начинки для конфет, которые он подарит на день рождения своей волосатой и зубастой залупе.
Интерлюдия 5. Теоремы Бораста
1. Бораст Бораста Бораста всегда находится в измерении, отличном от того, в котором находится его телефон.
2. Существо, доказавшее Бораста, всегда, без исключения получает n конфед, где n - это степень Болкаболы доказательства.
3. Погладьте федокотёнца, и если он расцарапает своими лесными или морскими шипами на кожном покрове вам руку по локоль, значит, вы не Бораст и не Бораст Бораста^32768.
4. Если вы хотите проверить правильность решения федоборячи быстрее Бораста, то засуньте правый или левый рук в очко тратиловой гидры. Если после данного операции вы вытащите руку из очка гидры и она превратится в слюдянной палец, то вы решили федоборячу совсем по-калбицки.
5. Когда Бораст Бораста Бораста, тогда вся планета отрабляедса.
6. Когда Бораст Бораста Бораста Бораста Бораста Бораста Бораста Бораста Бораста, тогда горят и кончают спермой саранчи все калбицы во вселенной.
7. Бораст кончает на голову, даже если он любит это существо, словно лизательную лизу подлизывания.
8. Спутаешь саранчу с клопом и Бораст вскружит тебе голову тремя ударами об деребо.
9. Если Бораст, то вся вселенная горит!
Глава 6. Троянские кони (Повесть О Настоящем Сверхсуществе)
Сегодня самый обычный день заебения. Бораст отраблялся, и всё это с его мегаразвитое точки зрения выглядело уже слишком скучно, не регенеративно. Турбулентность гноя в его кишках превышала радикал Бораста Бораста в четвёртом измерении. Мегаразвитое смыл существования в природе Бориного мира превышало область допустимых значений функции Y=X4+2X3Z + 8X2Z2 + 2Z3X + Z4, где X и Z – это бикубические смыслы болкаболы существования людей и Фединых котёнцев соответственно.
И вот снова и снова бирюку снится один и тот же сон. Ему снится как его держат два калбита за руки, два за ноги, один коцает ему печёнку, А ещё один **** его в очко (Поэтому бирюк ненавидит калбилов).
И вот бирюк резко дёрнулся на кровати, так что нечаянно убил свою маму, которая пыталась его разбудить. Бирюк испугавшись схватил тело и закопал его на дороге, прямо в асвальте.
- Ну всё,- сказал радостно Бирюк. - Теперь пойду в школу.
По пути в школу бирюк встретил не мало калбитов, и каждого насильно заводил в кусты и ебашил по очку, так что у калбита очко на два метра растягивалось.
Бирюк заходит в школу, и Саулешка уебала бирюку по кадыку, каким то гигинским железным предметом. Но не успела саулешка убрать арматурину, как бирюк выхватил её у Саулешки, и въебал ей промеж ног. Сразу же после этого бирюк посмотрел на право, там на стене весели часы, и они показывали четытнадцать часов в семьдесят восьмой степени.
- ****ый в рот - сказал БИРЮК, и со скоростью шестьдесят килеметров в секунду полетел на казбецкий язык. Вот уже сидя на стуле в кабинете калбицкого, он приготовил учебник, тетрадь и ручку, после чего настроил свои локаторы на частоту - двести восемьдесят тысяч герц в шестьдесят второй степени. Бирюк тогда услышал бы даже если калбит обсирал его на расстоянии строго от одного миллиметра до шестьсот шести десяти пяти, и девяносто восьми сотых КМ. Но бирюк не захотел заниматься калбицким языком, он выводил формулу для расположения калбитов в пространстве.
Если же калбилка подходила к нему, Бирюк так хлопал ушами, что у калбиловодкики всё ****о всмятку. Уже прошёл калбилский язык, но бирюк совсем ни *** не вывел.
Теперь бирюк поебался на физру. На физре бирюк решил не ****ь мозги, а заниматься самой физрой. Пока шла разминка, Бирюк сбил восемнадцать человек, в том числе четыре однокласника. Настроение у бирюка было явно ***вое, у него ни хуя не получалось кроме того как ебашить колбитов по очку. И вот Физручка разрешила всему классу играть в волейбол. Бирюк подаёт. Он так въебал по мячу когтём, что плавленая резина обажгла всё ебло физручке. И тут после припадка Физручка со злостью крикнула:
- Михуил, зайдёт ко мне в ебучую каморку, после урока. ПОАЛ?.
- Соси ***, кабаская батыриха, а нето с калбитами ****ься отправлю, и в карман положу беспантовый пирожок. Алгебра у меня будет, так что иди на хуй! - испугал училку бирюк. Но он наебал физручку, сейчсас у бирюка Литра (Русская), и от нехуя делать бирюк занялся философией, и напечтал на листке стихъ:
БИРЮК БУДЕТ ХОРОШ, КОГДА ****
В ОЧКО КАЛБИЦКИЙ СВОЙ НАРОД.
ТОГДА КАЛБИТЫ БУДУТ УВАЖАТЬ ЕГО...
И ещё один:
ТОТ КТО ДРОЧИТ - БОР
ТОТ КТО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ЧЛЕН - ЧЕЛОВЕК...
Бирюк после литры прославился на всё опытное, но ему это всё равно нахуй не надо. И вот Бирюк под землёй летит домой.
Вот он видит что у него на двери за место рукчи Медвежацкий капкан. Бирюк сунул руку в капкан, подумав что это шутка-прибаутка, но за место шутки-прибаутки, бирюку с пальцев всю шкурку схуярило. Бирюк скорее забежал домой, выпнув дверь, и замазал открытое мясо солью (NaCl). После всего что случилось бирюк разозлился не на шутку, но не смог отомстить калбилам, потому что сильно заболел.
После того как бирюк месяц отсыпался, дёргаясь он пробалел. Но в окне он увидел тьму, и просидел смотря на эту тьму 18 часов в квадрацком кубе, и его уже всё это заебало. Он понял что что-то не так! Вскоре он догадался что это орда калбитов. Их было на столько много, что на улице была абсолютная тьма. Бирюк достал свой прожектор, потом лупу (666Дптр в кубе) и трубку. Он сделал лазер, и для регулирования дальности он установил на трубке электромагнитные пластины. Тока бирюк крикнул:
- ЭЙ, КАЛБИТЫ, ПОДХОДИ ПО ОДНОМУ, ЩАС Я ВАС ВЫЕ.. - и сразу звонок в дверь. Он скорее открыл эету ебучую дверь. За дверью ни кого и ни ***, и ни залупы. Он подумал что это бордар над ним издевается, и побежал в подъезд. Бирюк не заметил что калбиты за место пола посадили картинку из бумаги, и бирюк уебался в низ. Как всегда у бирюка перевесила репа, и он упал головой о треуголиный уголь, а кадык он ещё в полёте себе раздербанил.
- Ой как больнооо, залупу об железо отхуярил, - стонал бирюк. И тут как тут у него воспоминания, он вспомнил урок биологии, тема размножение, и самый любимый способ бирюка - ФРАГМЕНТАЦИЯ.
Бирюк выбежал из шахт и расчленил каждого калбита, и потом продавал ведро калбитов за Писят тыин. И вот бирюк видит как идёт калбит, у него нет печени, и одна бровка выше другой на 8 сантиметров. И тут бирюк от удивления выронил мешок с расчленёными калбитами, и подбежал к калбилу.
- Ты че ни в аду сука, ААААА??? Д да я щас тебе б-базедову б-балезнь вправлю.
И тут бирюк всунул калбиту рука в очко, и вытащил мочевой пузырь.
- Еш сукчёнак.
И как только калбит доедал последний грамм своего мочевого пузыря, всё сразу выблюваал на ебучку бирюка. Тогда бирюк разозлился, и въебал калбиту по икре, так что у калбита вся икра отвалилась. Бирюк резко подобрал икру, и СЪИЛ её. После этого у бирюка сильно зоболело брюхо, и у него у самого чуть не отвалилась икра. Калбицкая икра у бирюка переварилась за 5 минут. Бирюк уже не находил себе место, он сильно хотел дристать.
И вот он подходит к узбеку и говорит:
-Будеш Икру?
- Буду, - ответил узбек.
Бирюк сказал:
- Открой рот, закрой клаза. - И выдристал всю переваренную икру узбеку в рот, а потом ещё воткнул ему в пупок саулешкину арматурину. Сегодня у бирюка успешный день. Он всем своим врагам отомстил.
Вот Бирюк вернулся домой, лёг спать. И вот снова и снова бирюку снится один и тот же сон. Ему снится как его держат два калбита за руки, два за ноги, один коцает ему печёнку, А ещё один **** его в очко. Но в этом сне чего-то уже ни хватало. Он понял что ему осталось захуярить ещё одного калбита. И так, уже утро, бирюк вскочил с кровати, но в школу ему идти не надо было. Оказываеца што бирюка разбудил звонок в дверь. Бирюк вскочил и отпёр ебаную дверь. За дверью стоял калбит, и держал в руках деревянный ящик. Бирюк и ни *** ни спросил, а разъебал ящик о калбицкий бас.
- Ну чё калбит 2-го уровня, тебя кто прислал?
Калбит промолчал, так как ему проткнуло гвоздём ухо, кадык и икру.
- Отвечай тиблак! - заорал бирюк, а нето жить оставлю, твердолобый калбит промолчал. Бирюка вывело из себя молчание калбита, и он так начал брыкаца, что разрезал калбита на один кусок. Калбит упал на бумажный пол, дёргаясь в судоргах. Ведь он сука сам этот ебучий пол сделал. Ну и нахуй в шахту ух... упал. Бирюк скорее съил другую таблетку и прыгнул вслед за калбитом. Таблетка должна действовать так как-будто бирюк дрочил 10 ЛЕТ, а она приходит в действие за 1 сек. У бораста сразу потёк из Залупы квадратный сметанчик, и калбит сгорел.
Всё. Бирюк дома, Спит. И ему открылся другой мир во сне (то есть калбитов на земле нет, Бирюк может во сне идти в ад, навестить калбитов).
Бирюк сказал: - Ну чё ебучие калбиты, угадайте с 3х раз, Какая у вас сёдня пытка? -
Калбиты: - Ненада сметанчик, Не НАДООООооо.
Бирюк: - Правильно, Квадратный сметанчик. Нихуёвую шутку я у Стёпы с****ил, ДА??
И Бирюк начал дрочить залупу. И как раз в это время в его комнату заходит Оля (его сестра) и видит как Боренька выдавливает из залупки сметанчик, и он летит кудато вниз, сквозь Бораста. Сметанчики проделывали сквозные отверстия в кровати, а Бирюку ни *** ни делалось.
Боренька уже убил 13 калбитов и думает: ****ь мой сметанчик, скока время? 14й калбид ответил - 575 часов в 56 степени.
Бирюк: Нихуя подобного, Щас я скажу ахым ..залобк.. и твой бас срастёца с залупой, если я ещё её тебе не отрубил. А если я её тебе отрубил, я тебе пришью язык оторваный от бомжа; я уже себе так делал.
Калбит: (улыбается....)
Бирюк: Хули лыбищся калбицкий вылупок, когда язык дрочить будешь тебе точно не досмеха будет.
Бирьюк: А хочешь я тебя со своим песиком в 654 степени познакомлю? Я его люблю.
Бирюк: А нука иди сюда Пушок. Порода - цербер, моя любимая порода.
Калбит: Нет!Ъ Не хочу!
Бирюк: Хули ссыш своим бамжацким языком. Он тепя насадит всего лишь 3535541 раз в 564 степени и всё!
Калбит: Лучше сметанчик, нееет...
И тут Бораст проснулся от удара серпоклювским предмитом по скоплению резины на очке. Это его мама уебала ему по резине так, что у него икра почернела. Боренька так забрыкался, что просверлил шахту глубиной 6666 км. После этого его не видели родители. Через 451454 года в кубе Бирюка нашли в США. К тому времени он отъебал 1236324 америкутов. Бирюк прижился там в США и больше не возвращался в КАЛБИЦТАН.
Интерлюдия 6. Постулаты Бораста
1) Если в окружности радиусом в 100 километров находится калбит, и живая залупа (Шесть ног у залупы), а в центре окружности Бораст, то залупа блюёца в калбита квадратным сметанчиком. В калбитционарном состоянии залупа сметанчик не изблювает.
2) В жизни есть много наслаждений. Можно кушать другую печенеку, соль, другую таблетку, кожанную субстанцию, можно ****ь охуенную тёлку. Но нет ничего рпиятнее чем ебать заросшее каменной каростой гавна очко Степана Разина.
3) Необратимые ошибочные методы, функции и прокессы Бориной системы управления вызывают горение вселенной.
4) Запомни! Если выкурить половину сигареты а потом бросить её, будучи зажжёной ещё и со стороны фильтра, в портрет Назарбаева, то к тебе ночью прилетит плоский демон - Абай. О, Боги! Спасите того, к кому прилетит этот ****ый горбатый седой ***, кончающий клоакой и мазутом одновременно, ибо жертва этого протухшего Абая тоже станет демоном! Да хранит меня тьма! У Абая есть сын, которому уже 666 лет! О, как это отрабно!
Глава 7. Кипящая паутина
Компания Пинтограмма представляет вам новый фильм, который называется "Кипящая паутина". Не забудьте надеть самые адские памперсы, которые вы только знаете, иначе паутина, которая вытекет из вашей головы и разъест вам всю кожу, может вредно повлиять на ваше здоровье.
Однажды Бораст вышел на улицу погулять и с собой захватил тиски.
- ****ый врот! - сказал Боря, увидев этого калбита.
Калбит нассал в штаны свиной кровью, когда увидел Бореньку, всего разъяренного, разъебенного. Боря сразу же достал свои тиски и установил их на своей залупе. У калбита выросла скорлупа на глазах, когда он увидел данного прокесса. Боренька тут же подбежал к калбиту. Он схватил его и въебал по брюху так, что кишка вылетела кровавыми нитками на целых 12 метров в квадрате. Боренька выдавил калбиту глаза и они вытекли, как сперма из залупы. Затем Боренька раздавил голову калбита в тисках так, что его мозг вылез, как зубная паста из тюбика. Потом Боренька обезглавленного калбита повесил на крючок и снял с него кожу. Потом пошинковал его мясо, а потом сделал себе вкусный салат. ****ый в рот. Когда Боренька съел этот салат, у него прямо из дырки в залупе потекла кипящая паутина.
На этом заканчивается трагический фильм про калбитов. Но мы еще не раз с вами встретимся. В аду.
До новых встреч! ...а, чуть не забыл. Дети, слушайте группу Cannibal Corpse и поклоняйтесь Сатане.
Интерлюдия 7. Книга рекордов Бораста
1. Один раз Бораст кончил так сильно, что он проплавил титановый гандон!, а недавно( 8 млрд. лет до н.э.) он кончил так, что Земля стала двигаться по федаболе прямиком к солнцу(ну и сгорела к ***м короче!)! Так что мы живем не на той земле, что вы думаете.
2. Однажды Бораст въебал по тиблаку так сильно, что частицы говна из его кишок обнаружили на луне!
3. Правая рука Бораста может дрочить 666 тысяч ***в одновременно, что уж там говорить о левой руке!
4. Один раз Бораст так сильно врубил Cannibal Corpse, что у калбита из очка вылезла колючая проволока, а из ушей стал отканчиваться кефир!
5. Один раз Бораст так сильно кончил, что кончил не из себя, а в себя, планетой!
Глава 8. Глобальное Потибление (Программа 2030)
Бораст отрезал залупы бомжей словно он был голоден, но на самом деле он не ел их, а кидал в рот зазевавшимся прохожим. Те падали на колени блевали желтой пеной и плакали словно дети.
Бораст был настолько суров, что варил тиблака так, опускал тиблака ногами по яйца в кипящую воду, а вторую половину тела, которая не намокла, отрезал и быстро скуривал, а сваренную часть обмазывал майонезом саранчи и с хлюпаньем поедал.
Один раз сказали: Абаю 16 лет и он дрочит 3 раза в день, а Амангельды Мамбетову 73 года и он дрочит 1 раз в три дня. В чем суть – спросили песы, дабы избежать данного прокесса. Тиблацкая королева Нурсултанка им ответила давайте же позаботимся о стариках. Пусть их древние гнилые залупы сосут русские девочки, они этого заслужили – заставим проституток на нас работать, «кысым-эээ»!!!
Тиблаки изобрели сверхбыстрый способ создания качественных ноутбуков – просто стали приклеивать клавиатуру к монитору!
К 2030 году, по теории глобального потибления, тиблаки превратятся в сверх-мега мощных гнолов мастурбаторов, но вся корпорация Некрономикон искренне верит, что этим гнойным Серикам не позволит так сильно кончить о «Вэлыкый Прифедыня-БОРАСТ»!
Интерлюдия 8. Теорема о развитии тротиловой гидры и еще более выше
Сначала Бораст дрищет коконом. Потом из кокона, разбивая скорлупку этого кокона, вылазит гидра. Нет ничего страшнее, чем гидра. Гидра выссыкивает крокон. Из крокона вылазит резиновая гидра. Можно видеть самого Б-Бореньку, но нет ничего страшнее, чем резиновая гидра. Резиновая гидра вытаскивает из ротовой полости, из подзалупной полости брокон. Из брокона вылазит пластмассовая гидра. Можно ****ь в коросту существо по имени карлик-***-грыжа-нос-рот-клюв-горб-ухо-нога-глаз-геморрой, но нет ничего страшнее, чем пластмассовая гидра. Пластмассовая гидра высижывает бройлерный тротоброкон. Из бройлерного тротоброкона вылазит тротиловая гидра. Можно увидеть, как Бораст ебет в коросту существо по имени карлик-хуй-грыжа-нос-рот-клюв-горб-ухо-нога-федичий грипп-геморрой, но нет ничего страшнее, чем тротиловая гидра. Гидра кончает ромоконом. Из ромокона вылазит цербер-циклоп-пиявка. Можно увидеть, как тиблак пьет квас из бутылки, потом из этой бутылки пьет Рома, и в бутылке заводится цербер-циклоп-пиявка, но нет ничего страшнее, чем цербер-циклоп-пиявка. Тротиловая гидра ебет цербера-циклопа-пиявку. Цербер-циклоп-пиявка рожает бройлерный тротилоброкоромокон. Из бройлерного тротилоброкоромокона вылупывается БТБРЦЦПТГ (бройлерный тротилоброкоромокновый цербер-циклоп-пиявка-тротиловая гидра). Можно отъебать в очко крокон, но нет ничего страшнее, чем БТБРЦЦПТГ.
Глава 9. Лежачая скаZZка
Жил был на свете папа, с мягкой головкой и острым конём. Однажды у папы заболело яичко, и он взял направление, и поехал на защиту в больницу. Там его ждал врач Орак Оракзбаевич. Когда Орак Оракзбаевич просканировал папу, он обнаружил три прорехи на папиной куртке, и что у папы в голове живёт какой-то червяк. Червяк по имени Ержан. Когда папа об этом узнал, он охуел. Волоса на его яйцах стали белыми, как снег, а ноги чёрными, как грязная грязь. Сначала папа расстроился. Но потом возбудился, и подрочил на своего друга по имени Батырхан Шакенов.
Папа не знал, как вылечить себя от червяка. Орак Оракзбаевич посоветовал папе съесть 666 головок подсолнухов. Папа не послушал Орака, и съел целое поле подсолнухов, которые росло между Защитой и Опытным Полем. По инерции папа съел все муравейники. Но, к сожалению, это ни к чему не привело. Червяк не издох. По ночам папа просыпался, и слышал, что в голове у него кто-то дрочит. В одну из ночей папа услышал разговор в своей голове. Это разговаривал Ержан, безжалостный мозговой червь. Ержан говорил тихо и убедительно. Он говорил так: «Ты дрочишь на Лизу всё время, пока тебя не видят живые люди. И в это же время руками качаешь гири. Но при этом не похудел ни на грамм, потому что ты ****ый Бораст».
Бораста впервые во вселенной оскорбили за всё её существование. Затем папа уебал себе кулаком по голове. Потом ногой по голове. Потом опустил голову в чан с кипящей водой. Но от этого было только щекотно. А злобный калбит всё также хохотал. От наслаждения папа двести раз кончил. Ведь папа всегда любил щекотку. Один раз он защекотал своего кота до смерти, пока тот не обрыгался и не издох. Это был первый кот в его жизни, который рыгал мёртвыми опарышами.
Борасту так надоел Ержан, что он начал молиться Шайтану. Он поднял руки к небу, и на них надристали голуби. Тогда папа поднял к небу ноги, и их чуть не откусили Болки. Папа понимал, что он постепенно превращается в Ержана – безобразного узкоглазого калбита. Папа уже и пихал в уши динамит, и капал в них серную кислоту, и дрочил на иконы, но ничто не помогало. С каждой секундой становилось сложнее. Затем папа заметил ужасную, но не забавную вещь – его член потерял эрекцию. У папы член стоял несколько миллиардов лет, и ни на секунду не ложился. А тут вдруг заснул, зажмурил глаза, как будто исдох. Вдруг папа начал понимать, что через две-три секунды начнётся Апокалипсос. Папа тяжёлыми шагами побежал к компьютеру, включил его, всунул себе в уши 90 флешек с порнографией. Пока Ержан отвлекался на порнографию, папа незаметно включил третьих Героев (Heroes III), и начал проходить миссию за миссией. Когда папа прошёл последнюю миссию, червяк в его голове издох, и у папы в ту же секунду встал член, и из него фонтаном брызгала морская сперма вперемешку с птичьим молоком. И даже волосатое ухо вылезло через дырку в залупе. И тогда весь мир понял, почему папа играет в третьих героев. Если папа не будет играть в героев, он закалбитствуется, превратится в полного дебила, и оторвёт себе член, что выглядит не так уж по геройски. С тех пор весь мир уважает папу, и надеется, что папа купит данному миру сникерс и жвачку.
Интерлюдия 9. Заповеди
И дрочат родные, и дрочит народ,
На то, как ебут батыра в рот,
И дети вздрочнули, и сперма их не солёная,
И конь без хозяина кончил говном.
И мы все, прощальную сперму сглотнув,
По воле Бораста превратились в жыршы.
О, как тяжело дрочить на Родину
Крупная сперма мешает смотреть на мир
О, что за время пришло?
Время феданий.
Птица счастья выпила нашу горькую сперму
Люди дрочат на свои родные места,
Как выебанные Бориным цербером федания.
Не еби быка в очко – сам устанешь.
Не лги своему Борасту – потеряешь в себя веру.
Не рассказывай о Федоборасте – доконает тебя.
Что за федобеда случилась, мой дрочильный?
О мое прельстивное Борятко,
Почему же Федя выебал меня, а не тебя?
Мы **** Митру.
Он ****ся с колесницей с высокими яйцами.
Явился Боротуштре второй раз Боретрагна.
Создание Бораста.
Быком сперматогривым, прекрасным и ебучим
Таким что над ***ми взбурлилась горькая сперма
Глава 10. Кипящая пидорасня или ещё более страшные проблемы Российской Федерации (Online-скаZZка)
- А помнишь ты сказала мне, что у меня *** толщиной со спичку, - подумал про себя Бораст, высирая гигантский кокон, - О, моё морское величество опаздывает на пары, - сказал вслух Бораст, и захлебнулся воздухом. Но воздух был не простой, а слегка копчёный. Но в нём не хватало киселя из-под федоутки. Уже шестой день папа ходит в универ в ботинках из лейкопластыря, и говорит всем, что это ботинки фараона Тутанхамона. Потом, когда ему все перестали верить, он перекрасил свои ботинки в чёрный цвет. А когда одногруппники и одногруппницы спросили у него, Боренька всем им поставил клизму. Не простую клизму, а клизму с ебланской болотной жижей, и сказал, что это бог Ра кончил ему на боты.
Но на этом не закончилось всемогущество Бораста, и поэтому давайте поговорим о гигантских котлетах. У меня в группе учится одногруппник по имени Володя Крамской. Я называю его гигантской накачанной котлетой. Иногда я его называю гигантским накачанным голубцом. А иногда я называю его сосиской, фрикаделькой и даже сарделькой. А один раз я спросил у него, - А не боишься ли ты, что однажды встанешь ты утром, пойдёшь в туалет, и высрешь гигантскую одноглазую обезъяну? С тех пор Володя стал бояться ходить в туалет, и стал потихоньку сдавать лабы по ЧМ.
Однажды Бораст шёл по улице. Улица проходила посреди степи. Вдруг, откуда ни возьмись, подул морской ветер, и Бораст в ту же секунду кончил морскими отрубями, которые пахли глиной. Отруби хотели жить, и далеко улетели от Бораста. Скопление отрубей в степи нашёл маленький калбитёноц. И съел их до последней капли. Так на свет появился Кобланды-Батыр, который мог ***м ломать ложки. Однажды Кобланды отхватил ****ы, угадайте, от кого? Когда Кобланды получал ****ы, с небес звучал голос: Нахуя трогал мои отруби? После этого случая Кобланды ещё полгода получал ****ы от чебурашек и нанороботов, которых присылал мистер Бораст.
Однажды Бораст увидел своё отражение. И охуел, когда увидел в отражении бородатого бандюгу клопа. Тогда Бораст надел на голову носок, и перестал видеть в себе бандюгу клопа. Но когда Боренька лёг спать, он забыл снять носок с головы, и захлебнулся носком. Но потом быстро опомнился, и почесал свою голень. Боренька пошёл в университет. По дороге он бил всех людей по ****е коленом. Так что даже у мужиков *** превращались наполовину в ****у, при этом половину ****ы от половины хуя разделял морской кузнечик, который умел играть на бас гитаре. Один раз Боренька ударил так сильно по ****е какой-то ассистентке, что у той из ****ы выпал бонус в виде одноразового чайного пакетика. Бораст заставил ассистентку поссать в кружку кипятком. После этого Бораст кончил в ту же кружку сахарной конфетой, которая быстро растворилась, и убежал, но потом обратно прибежал, помешал пальцем чай, и выпил залпом.
Один раз Бораст кончил неопределённым интегралом, и тогда весь мир сошёл с ума. Мир понял, что он безграничен. Мир понял, что он мир, и убежал от Бораста. Какой наивный долбоёбский мир! Оказалось, он бежал навстречу Борасту, и получил от него ****ы.
Интерлюдия 10. СкаZZка про федо-бужасное сущестбо Бораст
Бораст знает, с какой скоростью движется каждый электрон во вселенной с точностью до миллиардной доли, но не знает покему ему так нрабится какать мимо унитаза. Бораст знает, сколько тиблаков умрет 15 июля 2666 года, но не знает почему ему так нравится сцать на свои собственные какашки, что тухнут в окрестности унитаза. Он достает свой волосатый макарон из своих штанин, и просто разрезает какашку напополам струей своей конской мочи. Да и при этом говорит – “О, я зарезал еще одного маленького кокона!”. Затем он кричит – « Митра, ёб твою мать!», и он находит дебочку по имени Митра и насаживает ее на свой болосатый кол!!! Ой, бай дубы колдуны заскрипели, потом запердели! За 666 тысяч лет до своего рождения Бораст установил такую иерархию: сначала идет третий разряд, потом второй разряд, потом первый разряд, потом кандидат в мастера спорта, потом мастер спорта, потом сам Бораст. А тем, кто не согласен с Федо-иерархией, Бораст протыкает ляжку своим стальным жалом и ничего больше, и ничего меньше, и нечего больше вообще выебываться перед Борастом – ”У, накажу” – думает вслух Бораст! Загадкой является создание тиблаков. Вот пример их характеристики:
1) Мозг тиблака весит меньше электрона;
2) Кишки тиблака могут достигать в длину от 13 до 666 метроб;
3) Скорость проглатывания кумыса 2 литра в секунду;
4) Скорость высцыкивания отработанного кумыса 2,0000000013666 литра в секунду;
5) Проинтегрировав всю эту бурду с помощью определенного интеграла, получим среднюю продолжительность жизни тиблака, равную 666 месяцев, что в свою очередь составляет 55,5 лет, и если учесть абсолютную погрешность нашего с вами тиблакства получим результат 666±13 месяцев;
6) Радиус кривизны тиблакских ног составляет 1,3 метра;
7) Кожа тиблаков состоит из волос шимпандзе и змеиной чешуи;
8) Глаз тиблака может рассмотреть пятисоттеньговую купюру, находящуюся на поверхности луны, и в этот же момент второй глаз может разглядеть сотовый телефон в кармане у прохожего;
9) Тиблаки могут ****ься со всеми видами животных, и при этом отъебанное животное рожает точно такого же тиблака, как тот, что отъебал данное животное;
10) Из-за тиблацкого насилия в год гибнет до 8 миллиардов единиц животных;
11) Когти тиблака растут со скоростью 1,3 см в сутки;
12) У тиблаков начинаются месячные когда боренька хворает;
13) Самый отрабный тиблак по версии читателей журнала MAXIM назван батыр-тиблак по имени Алибек;
Загадкой является создание Лизы. Вот ее некоторые характеристики:
1) Лиза самая ****ая ****ь на свете, она дает ебать себя всем кроме Бораста;
2) Лиза вылизывает 13 кубических метров спермы Степана Разина в секунду;
3) Лиза одновременно может мастурбировать руками двум тиблакам из Тарбагатая, ртом сосать головку члена Степана Разина, языком облизывать яички Разина, а жопой целовать в лицо Галину Викторовну;
4) Лиза засовывает свой язык на глубину 60 см в анус обычного человека и на 120 см глубже Галине Викторовне;
5) У Лизы базальтовая вагина, и дрочит она ее ржавым напильником без ручки. 6)Сушествует вторая Лиза по имени Лиза-№2;
7) Бораст дрочит на Лизу и кончает разлагающимися мухоморами.
8) Когда Бораст дрочит на Лизу горят инопланетяне и на межгалактическом дуллере включается цикл – BLIDUGA KCCKLOPP;
9) Когда Бораст одновременнно дрочит на Лизу (Лизу №1) и на Лизу №2, то все живые существа кончают внутрь себя, но такое бывает редко, лишь раз в 666 лет;
10) Когда Бораст одновременно дрочит на обеих Лиз и на Степана Разина, то БСЕЛЕННАЯ начинает кончать внутрь себя и снаружи покрывается коконом из кипящей паутины, но такое бывает редко раз в 666 миллионов лет;
11) Когда Бораст проделывает ту же самую прокедуру и еще дрочит на отражение своей волосатой, прыщавой задницы в зеркале, то у него случается заборот кишок и начинается втрое пришествие адского килпенка-килпы-утенона, но можно этого не бояться, ведь такое происходит лишь раз в 13*10-666 секунды, ага!!! А, вот вы и попались, а вот вы и обкакались;
12) Лиза боится Пункинских Галунов;
13) В одном кубическом сантиметре крови Лизы находится 9 миллионов лизосом;
;;отраба!!!!
Глава 11. Интегральная форма Бораста
Однажды Боренька кончил телевизором. Телевизор, очистив от слизи и залупы, поставил в тёмный подвал своей избушки на ***ных ножках. Там он воткнул шнур теледидара в своё ухо, и теледидар показал ему вот такую сказку про Федобараску…
;_13^666;;БОРАСТ d(Конь);=Б
Где d(Конь) – элемент поверхности коня.
Двойной интеграл вектора Бораста по поверхности его коня от 13 до 666 равен численно Б! Его конь – это градиент его головки, а именно Лапласиан умноженный скалярно на тело Бориной залупы.
Боря проснулся от жуткого шума, который издавал мысык. Мысык бегал по квартире дедули как бешеный килпон. Боря стал хмурый. Настолько хмурый, что лицо его заросло одной сплошной бровью и бородой, а глаза стали узкими, как у калбита. Боренька явно решил отомстить мысыку. Ну, а мысык тем временем понял, что его хотят уронить жопой на копьё, и немедленно съебался под шкаф. Боря нырнул туда за ним, перевернув шкаф на человека, который рядом спал на диване. Человек скончался на месте, ибо Боря своим поступком отделил его голову от туловища. Мысык от испуга высрал шоколадный батончик, и сгинул в Тёмину комнату. Боря развернулся, и только сделал первый шаг, как сразу наступил в батончик. Ступня ноги сразу покрылась перьями от злости. Боря сказал – «Ну, вааще, мысык, ****ый в рот! Я насажу тебя на мясной кол!». Оттерев языком мысыкский понос, Боря тут же полетел в комнату Тёмы. Усы Бораста от хмурости выросли до самого пола, и поэтому он об них запинался. Дойдя до самой комнаты, он так сильно споткнулся, что его залупа кончила стаей бешеных цыплят, а сам он уебался и проломил стенку дома. Проломил до самой улицы, и розовый народ, шагающий по тротуаром начал дружно дрочить на Боренькины усы и бороду забвения. Боря не выдержал этого, и решил возвести свою хмурость в квадрат. Залупы народа от этого полопались, и из яиц народа вылупились килпы, которые начали клювать каждого пролетающего под землёй песика в анус, прямо за обдристанные волосы. Так Бораст впервые познакомился с анальной смазкой, которую впоследствии возненавидел.
Интерлюдия 11. Философия Бораста
Весь этот Фед станет небытием.
Все, на что ты дрочишь, исчезнет.
Тот, кто дрочит, — Бор.
Тот, кто превращается в член, — человек.
Если цыпленоц-утенок хуже, чем аргамак,
Если его не выебать никак.
Если одежда Бориной кожи прочней,
Если напрасно бьют сметаны по ней.
Если тебе залупа дана,
Не спеши дрочить до дна.
Тем, чья сперма продрочилась,
Да сопутствует Боря.
За спермой обратился
Бирюк, дрочащий на напасти.
С Федыкой две залупы навек скреплены.
Глава 12. Кошмары на улице Абая
Беспощадное солнце сегодня карало весь город. Сорок градусов в тени по шкале Цельсия. Люди на улицах ходили – хмурее не найдёшь. Торговцы квасом – и те хмурые, не смотря на их сегодняшнюю сверхприбыль. К сожалению, прогнозы в ближайшую неделю не обещают спада температуры.
Улицы города были практически пусты – редко проезжали машины, все сидели либо дома, либо на работе. Отец Андрея – Николай работал программистом в небольшой компании, что находится в их районе. Он заставил сына сходить на вокзал, встретить мать. Та должна была вернуться с Томска. Андрей глянул в окно. У подъезда он заметил группу людей в спортивных костюмах с тремя полосками. Они сидели на корточках, щелкали семечки, плевались и дико ржали, показывая пальцами на прохожих. Андрей ненавидел их, особенно тех из них, которые носили кепки. К счастью Андрей мог позволить себе хорошую самозащиту. Он ходил по улицам с двумя пистолетами, один из которых висит на ремне сзади. На нём прикручен глушитель, оружие он носит без разрешения.
– Эй, гопота – крикнул он выходя из подъезда, – ну-ка сложились мне все по рублю!
– Э, я не понял. Чё, самый умный тут, да? – крикнул один из них, другие заржали.
– Пошли в подъезд, пидарас ****утый – Андрей протянул руки к спине, там у него за ремень был зацеплен пистолет, – а остальные събали нахуй со двора.
– Ты чё тут развыёбывался? Ты кто такой? Чё, крыша есть? – они всей толпой медленно двинули на Андрея. Тот достал пистолет, и стрельнул одному в область паха, затем нацелился на лицо следующего.
– Э, пацан…
– Я тебя о чём-то спрашивал, сука?
– Потише, э…
– Ты у меня, ёб твою мать, навечно потише станешь, ублюдок, если пасть свою будешь разевать, когда я ничего не спрашиваю.
Гопники попятились назад. Их колени дрожали.
– А теперь себали отсюда все, а ты, – он указал на придурка с простреленными яйцами, – а ты останешься со мной.
Они побежали сломя голову, когда Андрей выпустил всю обойму им под ноги.
– А ты, импотент, за мной.
Безработный молодой человек в спортивном костюме с тремя полосками и в кепке выполнял всё, что ему приказывал Андрей. Такие люди как правило страдают очень серьёзными отклонениями в нравственном развитии. Они понятия не имеют об этических нормах. К счастью, они мало живут – из-за чрезмерного потребления алкоголя. Правда, алкоголь этот достаётся им за счёт ворованных ими вещей. Они отбирают сотовые телефоны и деньги у некоторых прохожих. Но, не смотря на короткий срок жизни, они наносят большой урон всей стране. Они тормозят развитие собственной страны, потому что они ни на что не способны, они ведь – «чёткие пацаны».
Заперев гопника в подвале, Андрей пошёл на вокзал. Горячий асфальт быстро нагрел его кроссовки, ноги ныли от боли. На повороте улицы он заметил бегущих людей, они молили о спасении. «Здорово перегрелись ребята» – подумал он, но выйдя на поворот он увидел посреди улицы гигантское существо, похожее на человека. Оно было голое, между ног привлекал внимание огромный слюнявый хобот. Те господа, которых он прогнал от собственного подъезда, были подвешены на высоковольтных проводах. Гигантское существо щёлкало их по яйцам. Затем, взяв в руки свой хобот, начало энергично мастурбировать. Судя по всему, выпотрошенные люди, которых он повесил на проводе, сильно его возбуждали. Он сильно стонал, прежде чем выпустить мощную струю кипятка на висящие тела. Они вмиг покрылись волдырями. Разразилась жуткая вонь.
– Ну, что? Не ждали папу Борю? – крикнуло существо утячьим голосом.
– Хочу Лизу! – завизжало оно.
– Агу… – ещё более визжащим голосом, – Агуша…
Когда он сказал это, из его анального отверстия, как из пожарного шланга, хлынул напор коричневой массой. Жуткая вонь показалась Андрею детской забавой, когда он почувствовал запах гнилой рыбы и протухшей городской канализации, что содержалась в этой струе коричневой вязкой массы.
– Я Боренька, суки… Я Бораст, Я папа Бораст!
Его половой орган вытянулся на три с половиной метра, хотя сам он был ростом чуть более двух. Он взял свой прибор в руки, и, размахнувшись им, сшиб все подвешенные тела с проводов. Части тел разлетались в разные стороны, разбрызгивая сгустки варёной крови.
На горизонте появились гигантские птенцы. Они летели прямо на Бораста, и в ногах их висела двухголовая узкоглазая корова. Первая её голова кусала вторую, а вторая плакала от боли и от того, что первая голова наполовину съела её мозг, прокусив дырку в черепе.
Когда Бораст это увидел, у него так твёрдо встал, что на залкпе потрескалась вся кожа. Он выхватил корову у птенцов, и наказал каждому их них заклевать первого встречного узкоглазого дедушку, и принести ему. Птенцы мигом вздрокнули, и полетели выполнять задание.
А папа Бораст насадил горову на залупу, а она захрипела на всю улицу. *** вошёл в первую голову коровы, а вместе с кишками выглянул из второй головы. Таким образом он начал вращать корову вокруг залупы, чтобы она своими острыми костями как следует натёрла Бореке залупу. Когда Боря кончил, он снял корову с хуя, на залупе открылся гигантский акулий рот, и, взревев как медведь, этот рот проглотил корову живьём.
– Ну, где хоть один узкоглазый седой пидорасьон. Как я хочу подрочить на волосатое очко, – радовался Бораст, – Укачака, Укачака, Уууу-Федуга!
Мимо проезжал трамвай. В нём сидели два пассажира, а водитель выбежал, каким-то образом поставив управление трамваем на автомат. Обезумевший водитель снял штаны, и, похрипывая, начал онанировать прямо на Бораста. Бораст просто охуел. Он не ожидал данного процесса. Он начал брыкаться, но водителя не задел. Водитель тратил всю свою энергию на мастурбацию, сжав член в кулаке, что было сил.
– А ты нзаешь, что однажды я кончил ржабчиной прямо тилбаку в глаз? – спросил Бораст у водителя.
Тот мигом убрал руку, и его член полетел как ракета. Он просто оторвался от хозяина, и залетел прямо в Борин волосатый рот. Хозяин, дрожа от страха, посмотрел себе между ног. Там он увидел мясную розочку с яйцами, из которой вперемешку с кровью лилась белая жидкость. Тогда водитель догнал трамвай, и прыгнул под него.
Андрей так увлёкся наблюдением за происходящим, что просто уже сам себя не ощущал. На улице ни души кроме него и Бораста. Тогда Бораст посмотрел на Андрея, направил на него свой болт, и стрельнул кипящей паутиной. Андрей кое-как увернулся, и побежал, куда глаза глядят. Почувствовалось девятибалльное землетрясение. Кругом начали рушиться небоскрёбы, взрывы окутали небо пламенем и чёрным едким дымом. Стало темно. Андрей остановился, чтобы немного отдышаться. Он достал сигарету, закурил. Пока курил, пристально смотрел в одну точку. Внезапно он оказался на земле. Секунду погодя, он понял, что сзади его щёлкнули гигантским кожаным ***м, спина его просто вся в белой слизи. Выплюнув сигарету, Андрей кинулся вперёд. Он боялся обернуться, боялся увидеть Бораста за спиной. Но Бораст всё равно догонял его, и щёлкал залупой по хребту. Андрей уже плакал, но не сдавался. Он всякий раз поднимался на ноги, и продолжил бежать. Вдруг, стало тихо. Андрей остановился, набрался смелости обернуться. За спиной никого.
– Неужели, спасибо, Господи! Спасиб….
Не успев договорить, он услышал смех. Но откуда, не мог понять. Он стоял, как вкопанный, а потом всё произошло совсем быстро. Гигантские волосатые руки вылезли прямо из под земли, и схватили его мёртвой хваткой. Они тащили его под землю. Когда его голова была уже под уровнем земли, он потерял сознание.
Пришёл в сознание, когда летел на кровать с потолка в собственной комнате.
На потолке было написано кровавой рукой:
– Только не надо совать свою морщинистую голову в мой…
Интерлюдия 12. Определения
1. Рболтон - это одна из разновидностей лапши быстрого приготобления. Она оказывает свой чудодейственный эффект только на сотрудников корпорации Некрономикон. Попадая в желудок, она запускает следующую блефугу: Слишком быстрое пищеварение, затем вам внезапно захочеццо посрать. Очень внезапно. И вы понимаете, что где бы вы не находились, терпеть нужду у вас нет сил. Однако обосравшись, вы, заглянув в унитаз, определите на взгляд, что кал здоровый, но вы ошибётесь. Ваш кал после рболтона есть аццкайа смесь.
2. Биг-Реболтон - это рболтон, который действует на Гигинтов. Не говоря уже об обычных сотрудниках. Им вообще животы к ****ям разрывает от того, как сильно они хотят обделаться!
Биг-Реболтон – это целлофановая китайская лапша моментального приготовления с чудо приправами, съев которые, человек теряет желание жить!
3. Рпиятность - нет ничего отрабней или рпиятнее, чем гулять в пасмурную апрельскую погоду по городу Томску, когда под ногами слякоть, а на ебучку падает дождь, ноги все в мокрой пене заебения, и при этом аццки хочеццо сцать в карман, в котором сигареты Северная Звезда лежат, но до дома шагать столько же, сколько шагать от спичечного завода до усыпальницы... И ваше состояние в этот момент называется рпиятным.
4. Дбублы - это демоны, которые снимают с человека штаны, ложат животом на землю и в анус савят клизьму из майонеза. Потом они крошат ему в анус памидоры, лук и огурчик. И затем острыми вилками съедают данный салатик прямо из ануса данного человека. О Боги! Какая отраба!
5. Дракулья - жена Дракулы. По анонимным сведениям, на её половых губах растут акульи зубы.
6. Махамбет Утемисулы - это предводитель восстания калбитского оргазма. Русские в 1845 году его подавили динамитом.
7. Алибекус - это калбицкий узкозглазый степной монстр, который **** баранов. У Алибекуса на левой руке татуировка в форме чёрной кляксы, в левом ухе серьга. Алибекус ненавидит не калбицких русских. Он их заставляет пить болотную жижу и дрочить ему прямо в рот.
8. Залупа на косточке – это самая конская припраба б степи.
9. Ромозаяц - это зайчик с гигантским негритянским конаком.
10. Бодуль - охраняет кисла и кифры от нападений алчного минусика (выглядит как две параллельные палочки, лежащие в плоскости бумаги).
11. Босы - это гигантские осы-роботы с узкими глазами. На брюхе у них растёт гигантский острый ***.
12. Франкия - это искажённое калбитами название страны, находящейся в западной Европе.
13. Зуъзза - так пинтограммовцы называют любую непонятную букву из греческого или латинского алфавита.
14. Ромолупа - это голобка гигантского негретянского конака. Иногда она кочает в людей шоколадным маслом, батончиками или горящим углём.
15. Сфядой Борека - это сущестбо ПолуБораст - полукалбитский ***. Излучает свет в ночь на наурыз.
16. Ай-да, ой-да! - это мегаразвитое кубз, который издают пинтограммовцы, когда им особо отрабно или фалебно. Они научились этому кубзу от мегаотрабного деда.
17. Грудная залупа - это самая распространённая калбицкая болезнь после спида и туберкулёза. Выглядит как гигантская слюнявая залупа растёт со скоростью v0 прямо из груди тиблака по нормали.
18. 11 апреля 2010 (воскресенье) - Азамат Серикбайулы - это первый тиблак на планете, который прослушал элементарную частицу творчества корпорации Некрономикон (Эпифеномен Дегуманизации). И ему даже понравилось (Это мега историческая дата - бойся нас, Америка).
19. Токибо - самая пидорская, обоссанная посткалбитская рок-группа во вселенной. Её слушает отрабная Лиза №2.
20. Токибно - это такая отраба, когда ты хочешь разрезать себе *** напополам, и заткнуть этими половинками свои уши, лишь бы не слышать Токибо.
21. Оу-Боу! - иногда говорят пинтограммовцы при встрече после длинной разлуки.
22. Буравчик - это сущестбо, у которого на залупе растёт шуруп, а на спине растут шипи из нержавейки. Буравчик любит ****ь деревья в дупла. Но если встретит в лесу калбита, то его просто так не пропустит. В мае 2006 года возле крыльца одного пинтограммовца забетонировали труп президента Буравчиков. Это один из отрабных траурных дней (приблизительно 7 мая).
23. Почека - это когда тебя ебашат и щёлкают по очеку.
24. Ромакула – это гигантский негритянский бампир у которого на хую вместо залупы растут три фаршированные сливы. Охотясь, он кусает людям залупы и высасывает из них всё молоко.
25. Форсар – это очень и очень сильный Бораст. Когда он ебашит калбита по очку, калбит испаряется, а иноплаборяне плачут и какают кровью.
26. Конфеда – это гипер наркотик для пинтограммовцев. (Аналоги: Федотики)
27. Феодал – это Бораст, который просто так всем даёт. ****ы. В состояние Феодала он переходит посредством раздражения какой-нибудь отрабой. Он очень зол, и не пощадит никого.
28. Борква - мнимая Брюква. Мнимая из-за Лизы №2...
29. Иноплаборяне - самые прочные иноплафедяне. Когда Бораст дрочит, Иноплаборяне не горят, они всего лишь испытывают жар...
30. Богаст - Олицетворение Бораста в воспалённых залупах его поклонников. В их понимании Бораст - это сущестбо ... с 13-ю вращающимися вокруг голобны светящимися прыщами.
31. Апокалипсос - это три опансых случая. Первый возникает, когда Папа замечает интересную забавность. Второй возникает, когда негры поют в Ираке. Третий случай - это когда калбиты поймут, что они узкоглазые термиты, которые грызут дерево, на котором они сами живут (дерево под названием Калбитстан).
32. Бесполезный фрукт - это такая ситуация, когда Алибекус с ножом накидывается на русского, который мирно шёл со своей девушкой, никого не трогал. Русский, защищаясь, толкает Алибекуса, и Алибекус падает на собственый нож. Парня садят на 10 лет в тюрьму, девушку насилуют калбиты. Потом, в тюрьме парень узнаёт, что кровь, которую он сдал пол года назад перелили умирающему Алибекусу, и он теперь проживёт ещё 50 лет. О Гопсоди, за тшо такой песполензый Рфутк.
33. Пидорасьоновцы - самые жуткие педики на свете, после папы, если он так захочет.
34. Кедорасьоновцы - это пидорасьоновцы, которые ходят в кедах.
35. Федорасьоновцы - это пидорасьоновцы, которые поклоняются Федоборасту. Федорасьоновцы верят в одно суеверие - что если они будут носить в портфеле зонтик, у них вылезет грыжа.
36. Акадовцы - мегапопулярные пидорасьоновцы, которые не имеют ни каких суеверий, потому что их уже показывают по телевизору.
37. Фурункулугометр – это прибор, который измеряет интенсивность фурункулуги в крови. Фурункулугометр используют только грачи. Единица измерения фурункулуги – фурки (Фр).
38. Грачи – самые опасные в мире врачи. Во время оперирования они любят отрезать людям залупы.
39. Голова - это гигантская волосатая залупа с лицом и ушами по бокам.
40. Ко'рсар - это плавательный Бораст. Обычно он обитает в Калбитском Море. Добывает живую пищу, набрасываясь на неё из-под морских глубин, обвалакивая чупальцами. По сей день не был зафиксирован случай побега пострадавшего, ибо Корсар шокирует добычу собственным видом, парализуя её как минимум на 30 минут. Жертвами обычно являются солидные люди, слышавшие о Борасте, но не поверившее в его существование в природе.
Примечание: Помните, мы живём в мире природы Бораста! Это защищает нас от инопланетян (или ещё хуже - от иноплафедян). Узнав о нашей природе, всякий инопланетянин сгрорает или плавится.
41. Чупальцой называется щупальца, на которой растут ровно шесть прыщавых залуп. Обычно на каждой из шести залуп есть шесть прыщей.
42. Колбасахар – это нелинейная функия, по которой преобразуется еда, изблюванная изо рта любого пинтограммобца или просто обычного пекиса.
43. Рпиянтость - Нет ничего рпиятнее, чем бремя, когда всерьез начинаешь верить, что Бораст - он и в правду Бораст...
Глава 13. Актуальные проблемы Борофедики
Программа мировой конференции по БОРОВЕДЕНИЮ:
«Актуальные проблемы Борофедики 2010»
На повестке дня:
1 – Критическая ошибка в системе бориной Вселенной.
2 – Предотвращение Апокалипсоса.
3 – Доказать Борасту, что он Бораст Кровавой Вселенной.
Вопросы задают самые известные ученые-бороведы. Отвечают иноплафедоборябыкостяне.
- А знаете ли вы, что Бораст может сжимать свои яйца в кулак? И зачем он это делает?
- Когда папа играет в Героев, одна его рука сжимает мышку, вторая рука сжимает клавиши, третья рука дрочит бороду, 666-я рука сжимает данный кулак в кутак. Так что все папины руки занимаются онанизмом, а кулак из яиц нужен, чтобы продолжать пинать калбитов по кишкам. Пояснение: у Бораста есть 1-я рука, 2-я рука, 3-я рука и 666-я рука (между яиц пяток).
- Что вы делаете, когда ваши приборы показывают десяти процентную вероятность того, что паопао выиграет текущую карту Героев?
- Дабы избежать папиного гнева, мы обливаем себя керосином и мажем очко мазутом, чтобы сгореть до того, как папа скурит нашу федопланетянскую сферу. Хотя нам еще ни разу не удалось сгореть до папиного фиаско. Всё равно мы умеем гореть только от папиного гнева. Хули вы хотели – Бораст.
- Вы хоть раз видели, как Бораст опускает голову в чан с кипящими опарышами? Если видели, прокомментируйте.
- Даже когда папа опускает в данный чан один из концов веревки, сшитой из ***в всех калбитов пространства, а второй конец привязывает к своей залупе и громко потирает свои соски, наши глаза начинают кипеть и кончать черными дырами, а из приборов, которые регистрируют эти процессы, начинает выползать бизонья икра. Это один из самых засекреченных папиных законов. Ученым-бороведам еще не одну тысячу лет предстоит проводить эксперименты в своих лабораториях, чтобы это выявить.
- А вы знаете, что папа никогда не моется? И чем это всё грозит?
- Знаем, он не моет себя потому, что он постоянно спасает вселенную, управляя Героями. Папа должен постоянно поддерживать стопроцентную концентрацию говна на своем очке. Наши приборы показали, что на нашей планете скоро вырастет гигантская морская залупа со вкусом Бораста-Моря. Когда папа поднимает свою жопу с кресла у компьютера, из его ануса выползают навозные жуки и вылетают двухголовые волосатые мухи, которые давно терроризируют наши оборонительные системы.
- А что вы думаете на счёт НИИПММ ТГУ?
- В ТГУ НИИПММ есть межрегиональный вычислительный центр. Декан факультета недавно запретил посещать этот МВЦ, потому что Бораст твёрдо пообещал дать ему ****ы в случае, если папе кто-то помешает играть в героев на суперкомпьютере. Вчера гигантская саранча зарубила декана за жопу, и он скончался от инфаркта жопы и кишок, которые соединяли его залупу и жопу. А гигантская Борья Короба летела в космос, и кончила сама собой на закрытую часть НИИ. Папа подключает компьютер к голове, чтобы тот быстрее генерировал карты.
- А теперь очень страшный борпос: Что происходит, когда папа видит Опарышей?
- Когда папа видит опарышей, он кончает мазутом и включает кровавую экранную залупу. Папа боится опарышей, поэтому он их съедает или доводит их до кипения, и опускает голову в сосуд с кипящими опарышами. Тогда опарыши начинают искренне бояться Бораста, потому что он достаёт свой красный зуб, который держит в руках гигантский топор саранчи. Бораст любит дрочить на то, как деревянный кровавый зуб засовывает свой топор в разорванные жопы опарышей.
- Как вы оцениваете ситуацию: Бораст наливает мазут в бочку, разогревает его, и на глазах у всех прохожих опускает своё копьё прямо в испаряющийся кипящий мазут.
- Когда это происходит, папа сверх сильно кончает прохожим в рот помойкой, которой он питается по четвергам. По улицам парят Борлы, которые отрубают и склевывают людям залупы. Папа выныривает внезапно из-под земли, и хватает за яйца ошеломлённого данным процессом прохожего. Ведь папа всегда думал, что по канализациям течёт картофельное пюре с какао.
- Почему папа не ест суп, а жарит картошку?
- Папа говорит, что он прямо чувствует, что его боргазму или борганимзу не хватает белка. Он дрочит красный зуб, и кончает кашей в белок, а белком и желтком кончает в картошку. Картошку он даже и не жарит, она и так сгорает от желтка, ибо папа не может отказать себе в данной отрабе. А суп он не кончает, потому что он похож на море. Папа никогда не ест суп, он бьёт его большим кровавым кулаком по очку, или кончает им или помойкой. Но чаще всего он пьет суп своей протухшей кожей на пятке. Но иногда папа жарит суп, но всё равно бьёт его. А ещё папа любит ****ь мертвые отверстия макарон.
- Почему папа не курит?
- Папа постоянно рыгает мертвечиной, поэтому сигареты боятся Бораста. Когда папа вставляет сигару в отверстие своей волосатой пятки, пятка начинает дристать мёртвым кровавым супом или морской саранчёй. У папиной залупы твёрдый сопливый череп, поэтому сигареты ломаются об него и мокнут. Еще от разъебенного папы табак в сигаретах начинает быстро протухать и превращаться в живых опарышей.
- За тшо?
- Это знают только цыплята, которые выпариваются в Бориных яйцах. Но они уже кончили, потому что папа сжимает яйца в кулак.
- Что папа совершает в туалете, особенно когда берёт с собой фото Лизы? И почему спрашивает окружающих причину их посещений туалета?
Это запретный вопрос. Не для прямого эфира.
- Из-за кого не растёт в поле брюква?
Из-за НЕЁееееее!
- А от кого папа спасает Вселенную?
- От себя и своей залупы.
Утенон: ОТ МЕНЯ!!!!
Интерлюдия 13. Куребо
Тили бом тили бом
Загорелся Борин дом
Тихо папа не горюй
Пососи-ка лучше ***
Куребо! Куребо! Надо бля курить!
Куребом! Куребом надо дорожить!
Ееесли бля куууребо ты бля проебал,
Чтоб тебя Боренька в жопу отъебал!
Боренька иди сюда,
ржавая ты ****ь манда
Боренька любит смеяться
Спят усталые игрушки!
Книжки спят!
Только наши проститушки
Ночь сидят!
И курят трабу, скошенную самим Борастом в степи Абая Кунъенбаеба!
Глава 14. Кровавые микропроцессоры
Жили-были папа Бораст. Он любил играть в героев. Кровавый микропроцессор генерировал залупнадцать карт в секунду. Но однажды папа придумал морских Героев, и захотел в них поиграть. Кровавые пиксели вскипели от данного федожелания. У папы в комнате разразилась кровавый смерч. Процессор кончил морской волной кобальта. Папа внюхнул в себя грунтовые воды и свиные канализации. Папа взял гигантскую иголку и зашил смерчу жопу, и тот больше не был морским. После этого у всех калбитов в радиусе 13 666 парсек из животов выросли вторые головы и тут же срослись перепонками с землей. Увидев это, папа стал таким хмурым, что волосы из его ушей доросли до Солнца, а Кровавый Микропроцессор родил ЭВМ будущего и скончался от стыда. Папа заметил в новом устройстве очень интересную забавность и тут же достал из своего портфеля гаечный ключ от летающей тарелки, с помощью которого он смог научить ЦП ЭВМ генерировать карты, которые могли содержать в себе всё разнообразие от одного пикселя до четырех пикселей. Папа играл на ЭВМ 40 тысяч лет, а в 2010 году новой эры он решил разнообразить свое развлечение и вставил конец своего *** в USB-порт, а второй его конец в свое ухо. Таким образом, папа мог регулировать Героев, изменяя скорость своей мастурбации. Но однажды папа решил, что его наебывают культурологи, рассказывая о конце сфеда в 2012 году. Ибан вызвал в папином мозгу самую ортанбую ошибку. За это Атремий сошел с ума, а Ибан стал бухать до 200 000 литров Ягуара в минуту. И папа впал в такую депрессию, что даже иноплаборяне перестали гореть Вселенную. Папа начал сомневаться, что он папа и быбел такую систему урабнений:
Бораст = Бораст
Бораст <> Бораст
От такого процесса весь мир стал кровавым, а базальтовые деревья стали размножаться фрагментацией, и папа перестал дрочить. Папа испугался, что не успеет за 2 года пройти все карты Героев. Поэтому он перестал спать, есть и ходить в унивесритет. Но это всё равно не переубедило папу. Миру начал угрожать реальный калбитец. Перед всеми существами ФедоМира встал великий вопрос спасения своих залуп. Но как можно убедить Бораста в том, что он Бораст?
Главный парадокс: Почему даже когда папа сам кончает кровавым компьютером на резиновых микросхемах, этот компьютер всё равно принадлежит Ибану?
Интерлюдия 14. Калбитская поэзия
Грозный, с ***м дрочил, как ****а!
Раскалённым ураном кидался во врага,
Разве о Борасте помыслить я мог?
В залупе лишь сперма полыхала слегка.
Ради дымящегося очка,
Доблестный Бораст под Лизой всегда.
***
Если имеешь много калбитни,
Целый Бораст стоит за тобой.
Тот, кто имеет много говна,
Многих развратных затмит он cобой,
*** благородный покинет аул,
Станет аул как калбит угрюм,
Незаменим благородный гей,
Коль со страдателем будет Бораст.
Озером кончает он щедрой весной.
Если скуп и безжалостен Бораст,
Кончит пустыней бесплодной сухой.
Если красавица ***м гнила,
Значит и быть ей всегда федой.
***
Разве горят в суровую стужу,
Спермы призрачного родника,
Разве не вылезет остро наружу,
*** благородный из мешка.
Коль справедливым будет Бораст,
Будет народ для него, что залупа.
Если же Боречь сам разъебатель,
Он потеряет залупу свою.
Если Федуга поразит на чужбине,
Кто ж отсосёт в безвестном краю.
Если к тому кто молофей благородных
К дрочке два гонщика подойдут,
Нет, не свернёт он ***в справедливых.
Федость проявит как сперму в бою.
Глава 15. Однажды Папа был
Однажды папа был так суров, что кончил воздухом. А однажды папа был так суров, что кончил кровавым кетчупом. А вот однажды папа был так суров, что кончил лесной рыбой с шестью ногами. Однажды папа был так суров, что выдристал ржавого кота. Однажды папа был так суров, что сморкнул демоном. Однажды папа был так суров, что потел морскими семечками. Однажды у папы на залупе выросли морские грибы. И их съела ортанбая короба. Папа убил эту корову, и труп натянул на голову, а хвост примотал к залупе. Корова кончила, когда папа её убивал, потому что папа убивал её ***м. Однажды папа убил рыжего кота, поставив ему по яйцам щелбан. Однажды папа умер – шутка. Этой шутки все долго боялись и не смеялись. Однажды папа дрочил на калбита, и у его соседей взорвался туалет. Министр обороны России до сих пор не может найти причинно-следственную связь, и боится Бораста. Однажды папа **** царя России по имени Хан Абылай. Раньше папа мог в два раза больше. Это говорит о том, что папа сейчас может в два раза меньше. Но если он захочет, то он – Бораст. Папа умеет летать на одной ноге. Папа умеет кончать живыми существами. Теперь люди думают, сперматозоиды – это живые существа, или мёртвые? Людям страшно, потому что они не дрочат на Бораста. У Бораста жуткий хуй. На нём растут кровавые деревья и оборотни, которые умеют пердеть. Иногда Бораст кончает танчиками, а иногда ещё более страшной игрой. Иногда Бораст не кончает, но инопланетяне всё равно быстро горят. Бораст любит смотреть на то, как калбиты дрочат на жабью кожу. Калбиты любят волосатых жаб с большими накачанными хуями. Иногда папу любит горная рыба, когда папа кончает кормом для аквариума. Иногда папа дрочит на гору, и гора взрывается. Иногда папа дрочит на горб, и горб плавится. Папа любит дрочить на свинцовый горб. Люди боятся смотреть на то, как папа дрочит на то, на что дрочат кровавые семечки, и одноглазый орех. Иногда папа любит котов, а иногда их ест, и потом дрочит кошачьими костями. Папа снимался в звёздных войнах, и в третьей части Властелина Колец. Папа может дрочить на Бораста, если рядом есть зеркало. Запомните правило: Отражение папы – есть Бораст, и наоборот.
Интерлюдия 15. Мегаразвитое Смысл Жизни
Клюквы мои! Вам я желаю:
Не отсасывайте никогда.
Калбитства священного не разрывайте.
В калбитстве сильны вы. Только тогда,
Бораст шлюх вам принесёт.
Бойтесь нести свой понос в народ,
Каждый калбитищем прослывёт.
Что вам кликать так часто ****у,
В калбитстве вашего счастья рот.
Я Землю обкончал, стараясь для вас,
Здесь каждому хватит ****ы про запас.
Кто разум ****, тот понял меня,
Ведь ум проницательный видит как ***.
Теперь шестисот достиг я годов,
И прельстивен мне обкончаный могильный покров.
Об одном лишь не устану дрочить
Как в долгих дрочениях, как славный батыр.
Не смог я достойно в бою отсосать.
Пусть будет счастлив мой разбратный народ,
И что мне на Бораста теперь кончать,
Исполнил он всё, что желал я вперёд.
Глава 16. Однажды Папа
Иногда папа приказывает своей залупе, чтобы та сбегала в магазин за вафлями. Вот почему в Восточном Казахстане и в городе Томске так часто сходят с ума продавцы. Они рассказывают врачам, как какая-то гигантская морщинистая залупа с двумя рогами и длинным ***м, ну это уже не смешно, этих больных врачи крепко ****ят, так что думаем, что все они скоро будут выздоравливать.
Однажды папа кончил зарядкой от Nokia C-2600. Поэтому компания Nokia не любит и боится Бораста. Деревья боятся Бораста, когда он дрочит на людей, потому что у деревьев маленькие жопы, а у Бораста большие кровавые руки, покрытые морскими семечками. Люди боятся Бораста. Особенно люди с квадратной головой. Это потому, что Бораст боится людей с квадратной головой, и устраивает их геноцид. Иногда папа дрочит вверх головой. Иногда папа кончает диском Димы Билана. А иногда папа кончает Димой Биланом.
Иногда папа падает головой в ведро. В мокрое ведро, полное опарышей. Тогда папа долго и обильно рыгает и кончает узкоглазыми осьминогами. Иногда папа засовывает руку в анус, и дрочит свои кишки кулаком. Иногда папа хочет засунуть в анус свою ногу, и от злости долго пердит. Потому что его нога слишком сильная. И не достаёт до ануса. Тогда папа кончает ногой. И эта нога сжимает пальцы в кулак, и ****ит калбитов по кишкам. Пятка – это самый большой палец Бораста. Из него иногда вылазит коючая проволока с крюком на конце. Через пятку папа, как правило, кончает ногой.
Медведи на горе боятся Бораста, потому что им Бораст вспарывает животы и скидывает их с текущей горы прямо в морское говно. Морские дети боятся Бораста, потому что папа бьёт их морской палкой. Папа ненавидит море, потому что им долго кончать. Папа любит дрочить море. Тогда море кипит, и все морские жители переходят в новое состояние под названием суп, который папа выпивает залупой.
Папа любит ****ь потных карасиков и морских водолазов, которые плавают под углом альфа к горизонту. Папа любит ненавидеть своё волосатое кровавое очко и ебёт его треугольным ***м. Иногда на папином хую вырастает кровавый полином.
Папа любит дрочить на пирамиды. Они убегают от него, и ныряют в море. Думают, что их там не достанет Бораст. Но они забыли, что морские калбиты едят пирамиды и потом рыгают говном. Папа любит дрочить волосатых калбитских монстров, и они кончают сами собой. Иногда папа кончает атомными бомбами. Тогда инопланетяне охуевают, и заранее обливают себя керосином, чтобы быстрее сгореть и меньше потеть.
Бораст любит свой палец, особенно, если на нём растёт треугольный палец. Папа любит кончать на мокрый череп, потому что к концу дня череп сухой. Папа дрочит на слюду, а слюда дрочит на папу. Точнее, слюдяной голем. А ещё точнее слюнявый голем. Если быть абсолютно точным, то это свиной голем.
Интерлюдия 16. Обдрокивание хана Кобылая
Сам умел ****ь и дрочить
Он мухоморных сопливых коней.
Орды враждебных калбитов в степи
Поддрочил он власти своей.
Золочённым гордится он ***м,
Неутомимым смелым был концом,
И коец свой кормил ***м.
Племя названное Тиблочи
Он заставил дрочить свой закон.
Племена гандонов и дрочунов
Разбил и рассеял он.
Счастья демонам вознесён.
Юрту конченую хана говно
Он поставил дроча на людей.
Не жалея железных ***в
Укрепил он доширак её.
На озере Жасыл-Коль
Он созвал всех желтков и белков своих.
И наполнил священной кончёй
Он все медные залупы их.
Оловянные *** он вбил,
И из говна залупу отлил.
Был кумыс его крепок силой своей,
Он в говне кожаном его хранил,
Из фарфоровых презервативов он поил гостей,
Он украсил залупу свою вокруг
Деревянной искусанной резьбой.
И покрыл полузалупою свой бурдюк.
А всех собранных им ****ств земли,
Что пидарасам вьючить уже невмочь,
40000 калбитов свести не могли.
Дрочил он бесчисленные стада,
С табунами привык ****ься всегда.
Привозили говно ему на козлах,
Юрта в чёрных была соплях,
А *** был в ценных коврах.
О, Кабылай, пидорел твой народ.
Ты в богатых местах дал сосать ему скот.
Ты гостей **** под сенью шатра,
Угощеньем была им ***в гора.
И ко всем твоя залупа была щедра.
Так кому же ****ь бога, как ни тебе,
Проводившему оргазм с врагами в борьбе.
Сосёт высокая гора,
Если туман успел кончить.
Сосёт облако, если оно
Не может гор отъебать.
Дрочат и солнце и луна,
Если тонут в сперме ночной.
Дрочит и озера волна,
Если её засосёт гноем.
Дрочит и чёрная земля,
Если её покроет говно.
Что же не дрочит? Чей вечен член,
Доброго пидора имя
И слово калбита не умрут.
Глава 17. Стоячая скаZZка про морского Бораста
Морские калбиты любят выращивать морских кузнечиков, у которых на голове три ***, а на жопе одно фиолетовое яйцо. Морские кузнечики – пидарасы. Они любят ****ь друг друга, и дрочат на морские ****ы. В море живут морские петушки, которые ебут морских коньков-горбунков, морских кузнечиков, морских калбитов, морских петушков, то есть самих себя. Когда морские петушки ебут сами себя, они рыгают кровавым гноем со вкусом оловянного динозавра. Бораст любит ебать всех морских зверей. Когда Бораст ебёт морское существо, он превращается в морского Бораста. На спине у него вырастает парус, а на голове анус, чтобы можно было ебать головой, и кончать через неё говном. Когда Бораст ебёт морских существ, он превращается в слюнявую морскую залупу с гигантской ракетой на конце. Вся залупа разгоняется, и атакует кашалотов и других морских пидарасов. Бораст питается морскими секелями. Морские калбиты питаются морскими кишками. Морские калбиты сосут морские залупы. Морские залупы ебут всех под ряд. Даже стеклянных и оловянных монстров.
Бораст ненавидит морские залупы, потомучто они кончают морскими опарышами и едят морских головастиков, которые так ненавидят Бораста.
Бораст высиживает на своём лобке гигантские собачьи личинки, у которых между ног растёт маленький моторчик. Эти личинки любят море, потому что на моторчике растёт пропеллер. Когда личинка достигает половой зрелости, Бораст убивает её морской кишкой, засаживая ей при этом свой волосатый леденец.
Морские калбиты выращивают морских клопов, которые умеют летать в космос за семечками. Бораст любит космических клопов, потому что они ебут морских клопов. Бораст любит смотреть порнуху с голыми клопами, потому что когда папа видит, как ебутся клопы своими треугольными залупами, он кончает морской сывороткой. Папа выкупил права на плейбой. Теперь вместо седого деда там печатают морских клопов, которые ползают по Бориной залупени и щелкают коровьи семечки, и высирают кровавые сопли.
На морском дне живут болотные киты, у которых растут копыта между ног. Морское болото сверхплотное, поэтому киты любят щёлкать по нему залупами. Их залупы иногда зацепляются секелями за болотные крючки и получают сверх эрекцию (кончают гноем).
Однажды Бораста заебало море, тогда он кончил им в один гигантский анальный презерватив. Этот презерватив он засандалил в анус демону Абаю, которого только что вызвал по одноразовому свитку федуги. Папа сказал данному демону, что этот огурец вылечит его геморрой и амжешку. Абай перевозбудился от данного процесса, но не смог кончить наружу, потому что море было слишком тяжёлое. Тогда калбит кончил в самого себя кишкой.
Интерлюдия 17. Калбит-оркская литература для детей
Руководствуясь леммой Больцано-Вейрштрасса, Шалкиз дрочителей своих призывал из ада, и наказал им следовать правилам.
Правило первое:
Если хотя бы с одним алчибеком
Ты поебался покойным,
Можешь за *** свой ****ующий быть,
Как за прошедший, покойник.
Правило Второе:
Дроча на Борю не оберёшься зла,
Едва ли будет залупа цела.
И знай, тому яйца отрубят наверняка,
Кто Бореньку приял за другана!
Правило Третье:
С Борастом дружить - позор для калбита.
Правило Четвёртое:
Встречай дрочащих с открытой душой
Но, помни: среди них может быть и Бораст такой,
Что пидорасов любя нарушит твой покойник.
Загадки
30. Сначала нащупать надо,
Найдя, подрочить надо,
А потом закрыть надо.
(это вход в вагину)
Глава 18. Бораст за Столом
Бораст за столом ест свиней и запивает вареньем. Самое опасное оружие Бораста – Бурлупа. Оно стреляет кашкой из-под бурлупы. Бораст опасен, потому что у него с каждым днём копятся снаряды. Их некуда девать, и их нужно скорее использовать. Бораст злится, потому что снаряды копятся, а бонусы нет, и ещё очень сильно тратится колбаса. К тому же у Бораста осталось мало камня. И ещё меньше дерева. У Бораста между ног растёт волосатая пушка, которая стреляла бородатой кашей. У пушки росли куриные ноги с яйцами. Эта пушка могла отсоединяться от Бораста, и вести себя как самостоятельный модуль. Иногда, когда Бораст злой, он несёт в руках яйца. В этих яйцах нет желтка и белка, а есть только сыворотка и сметана, покрытая скорлупой Бораста. Скорлупа Бораста прочнее космических сплавов. В яичках Бораста находили частицы космического кефира. Это говорит о том, что Бораст любит космический кефир. Это потому, что в космическом кефире есть альфа-частицы. Бораст кипит, когда видит альфа-частицы. Бораст всегда кипит. Это говорит о том, что Бораст кипит и тогда, когда видит альфа-частицы, и когда не видит их. Бораст не кипит только тогда, когда и видит и не видит эти частицы одновременно. А это бывает только тогда, когда Бораст кончает сывороткой.
Бораст любит пить котлеты. Иногда он намазывает хлеб плавленой котлетой и ест его. Иногда Бораст мажет язык плавленым хлебом, потому что нет теоремы, по которой хлеб можно было бы на что-то намазать. Иногда Бораст намазывает хлеб кровавыми соплями, тогда он по модулю в три раза вкуснее. Иногда Бораст намазывает розетку красной икрой, и поедает её, как будто это лесной торт. Иногда Бораст намазывает на хлеб морских чебурашек, и не снимает с них кольчуги. Это потому, что Бораст ест их в цикле от одного до миллиона раз (после испражнения). Чебурашки возбуждают яйца Бораста. Иногда Боренька ест на обед морской монитор. Иногда Бораст во время обеда скидывает невинных людей с горы. У Бораста осталось несколько яичек, и ими он взорвёт Казахстан. На завтрак Бораст **** невинное дерево в дупло. Бораст любит взрывать суп, если в нём много дёгтя. Бораст знает, где зарыта собака. Та самая собака. Собака Кутака!
Бораст иногда воскрешает своего прадедушку, чтобы на него подрочить. А ещё Бораст любит порнографию и героев (Heroes III ®) одновременно. Поэтому он играет в голых героев, и они ебут друг друга пошагово. Иногда Бораст бьёт ногой по хую самого себя. Это от того, когда он становится толстым, и ему нехуя делать. Иногда у Бораста горит кожа, когда он дрочит на неопределённость. Иногда Бораст **** бородатых. Когда ему лень вставать с постели, он заманивает их своим гигантским ***м. Бьёт их лопатой по голове. Иногда Бораст не сосёт колбасу (Бораст даже во сне сосёт печёночную колбасу), это значит, что он очень занят. Когда Бораст очень сильно занят – он играет в героев. Родители Бораста не знают, что такое колбаса. Бораст не знает, что есть вон за той горой! Не знает, потому что он сейчас убивает лыжника.
Вы спросите, зачем Бораст каждый месяц покупает Playboy? Ведь за деньги, которые он потратил на сотни порнографических журналов, давно можно было купить шлюху, и приковать её в туалете стальными цепями. Он на самом деле хочет накопить 666 кг плейбоя, и 13 литров фотографий бородатого седого деда.
Бораст живёт на съёмной квартире. Однажды к нему пришёл хозяин квартиры, старый бородатый дед. Он сказал: «Пао-Пао, ваше федычество, платите за квартиру», но Бораст ответил: «Я Пио-Пио», и пустил по дому свои щупальца. Дед боялся Бораста, потому что Бораст стал жирный, и дед сказал «Я боюсь такую пиявку!». А щупальца ****и деда в анус.
Однажды Бораст удивил калбита, и калбит не родился. Мать 13 лет ходила с ним в животе, пыталась его выдавить, но он опять запечатывался. Внутри утробы он всё обшил железом, и оставил в ****е только маленькую дырочку для мочи.
.
Интерлюдия 18. Земля Бораста
Степной калбит бесконечен, как время...
Земля - калбитской орды поселение.
Земля, под которой отец мой Бораст
Пещеры копал палкой-копалкой забвения!
Где мать Боретрагна по старому чину
Подсосом стала, где в злую годину
Родился я, сопливый Пидорёнок.
Земля, где отрубили мне залупину,
Земля, что обрыгала меня, обдристала,
Земля, давшая залупу мне из металла,
Набившая ракетами колчаны,
Земля, что меня от калбитов укрывала.
Вон три калбита дрочат у речного переката,
Земля, где Калбит-Орда поселилась когда-то,
Земля, на которой калбитами стали,
Обросшие шерстью густой калбитята.
Дифференцируемы у Бори бедняк и богатый,
Дрочун и лихой мастурбатор поджарый.
*** и морщины,
Пекис и щебёнка.
Здесь *** дрочат - размером с телёнка.
Яйца - как у голуна,
****ы волосаты - как жеребята,
Всю ночь у реки на кишки дрочка.
Виагра, костром поднимаются маки.
Верблюды - и те дрочат с орками во мраке.
Скотоёбам спать не дают до рассвета
Возбуждённые коровы,
Кошки и собаки.
Таков дорогой мой Кокс невзъебенный.
Его покидаю, а вам неприменно,
А вам оставаться... Все, кто кокс нюхает
Останется, - будьте благопекисновенны...
Глава 19. Б;ТА;;З
Это было самое тяжёлое время для всего человечества…
Эта страшная история произошла летом 1937 года, в степях Абая. Тогда мир не знал горя, и не думал, что узнает его. Но в пятницу тринадцатого разразилась страшная чёрная буря. Торнадо и шаровые молнии сносили всё на своём пути, и не сжалились ни перед чем. Майкл Джейсон восстал из ада, и начал исполнять свой тайный умысел.
Спустя неделю в полнолунье, в самый пик ураганов, открылся этот роковой портал. Он открылся и выплюнул чудовище на белый свет. Это чудовище сразу после рождения покарало всех, и не пощадило никого. Звали её Б;ТА;;З.
Половина восточного Казахстана была стёрта с лица земли, и внезапно всё утихло. Б;та;;з исчезла, и люди начали онанировать на Аллаха за то, что он услышал их молитвы. Говорили, что это произошло благодаря цыганам, скопления которых в городе Томске превысило нормы. Непроверенные источники утверждали, что цыгане выращивали чебурашек на съедение Ботагоз. О, Ботагоз!
Но не всемогущим оказался Аллах, ибо вышла газета, спустя тринадцать лет. Название газеты той до сих пор не могут вспомнить её покупатели, но страшные тайны, что ведала она им, они запомнили. Она говорила о том, что умер всемогущий Аллах, и тело его было найдено в колодце. О, Аллах! Этот колодец был переполнен спермой, которой и разорвало всё очко Аллаху. О, Аллах! Его залупа была разрезана как праздничная колбаса, и от неё осталась только одна кожура. И на последней странице газеты было написано крупными буквами чёрным по чёрному: «Я БОР.., ой, бля! Я Б;ТА;;ДЗ! Я ВЫЕБУ БСЕХ!».
Б;та;;з. ****ый же демон, этот подзалупный Б;та;;з. Вы наверняка не знаете, как она выглядит. Я расскажу вам. Это умная девочка, двухметрового роста. У неё на спине растут горбатые яйца, покрытые долгим седым и жёстким волосом. Обычно она заплетает их (яйца) в косички. На голове растут три рога, а на рогах ***. Б;та;;з дрочит на утробы и кончает как дьявол. Сам дьявол не умеет так кончать лавой.
Ботагоз умеет складывать числа от 1 до 3. Поэтому жители Казахстана порой считают её инопланетным разумом. У Б;та;;з жуткая жопа. От её вида и запаха гибнут степные звери, кашалоты и другие калбиты.
Б;та;;з умеет разговаривать своей утробой. Ещё Б;та;;з умеет срать себе в рот, хотя короста на её очке прочнее космических сплавов. Ходят слухи, что Бораст брезгует очком Б;та;;з. Но Б;та;;з никогда не брезгует ***м Бораста, потому что она единственное существо, которое выжило после того, как Боря кончил ей в рот. А Боря кончает так, как 13 дьяволов кончают космической лавой одновременно в трубы, соединяющиеся в узле, который суммирует потоки спермы дьяволов.
Ходят слухи, что на обратной стороне головы Б;та;;з растёт вторая жопа, которая срёт на её маленький птичий мозг. Бораст проводил эксперимент с Б;та;;з – он вставил ей мозг тушканчика. От этого Б;та;;з начала развиваться, и научилась складывать числа от 1 до 4. И тогда казахские математики повесились.
У Б;та;;з растут огромные щупальца, которые нужны, чтобы щупать себя за секель. У Б;та;;з есть ребёнок от Бораста, но об том никто не знает. Он живёт в утробе Б;та;;з, и изредка **** свою маму изнутри, но кончает внутрь. Поэтому Б;та;;з растёт каждые девять месяцев. И теперь в её утробе уже целый табун. Ходят слухи, что Б;та;;з возбуждается от инцеста.
Ладно, хватит уже о Б;та;;з. Пора рассказать, что она делает.
Вместо рук у неё растёт одна бородатая клешня, которая откусывает баранам яйца и залупы. Ну ладно, я не удержался…
Оказалось, Б;та;;з никуда не исчезала. Она всего лишь лопатой копала ход в Америку через центр Земли, а потом летела сквозь выкопанную дыру обратно. Тогда она впервые почуяла запах жареного говна. И тогда Американцы впервые познали массовое горе.
Когда Б;та;;з прилетела из Америки по своему ходику, она подлетела к небу, и, падая, чуть снова не улетела в Америку. Этому помешал ни в чём не виноватый проходящий мимо Аллах. Он не заметил, что на него падает огромная туша. Когда эта туша упала на его очко своим рогом, он кончил жопой. Б;та;;з сняла его со своего рога, и засунула в секель. Там Аллаха отъебал её сын, и его сыновья, внуки и правнуки. Пустили Аллаха по кругу. Ему разорвало всё очко, после чего Б;та;;з оставила его гнить в Ближайшем колодце. Ещё не умерший Аллах хлебнул водицы из колодца. Водица на вкус оказалась как пересоленная селёдка, и от этого он скончался, выпустив пар из очка.
Б;та;;з поняла, что ей нечем заняться, и она принялась ломать титановые деревья в степи. А когда она увидела грозу, то начала махать железным прутом над головой. Не было ни одной молнии, которая не попала бы в этот прут. Тогда Б;та;;з перевозбуждалась, и кончала своими детьми. Её накачанный секель выплёвывал младенцев так, что они выходили на орбиту планеты, и сбивали американские спутники. А потом они падали прямо в глубокий волосатый рот матери.
У Б;та;;з есть рогатка, которая стреляет гранатами. Б;та;;з каждый день находит какой-нибудь аул, и застреливает его из своей рогатки. Иногда ей не нравится стрелять гранатами, и она стреляет баранами, которые сгорают, пока долетят до цели, потому что Б;та;;з расстреливает аулы прямо из Америки. Барак Обама молится, чтобы его американский народ никогда не начинал жить в аулах.
Когда Б;та;;з устаёт ходить, она садится на жопу, берёт в руки рогатку и едет по степи. Там, где она ездила на жопе, больше никогда не вырастет ни единое растение.
Однажды Бораст рассказал Б;та;;з один секретный рецепт одного очень вкусного супа. После этого на Земле учёные не могли найти ни одного динозавра, который не был бы кастрирован. Б;та;;з очень полюбила яйца самцов динозавров.
Однажды гигантская двухметровая оса ужалила Б;та;;з в жопу. Жопа распухла, и на ней потрескалась вся короста. А оса ещё рас ужалила Б;та;;з, но на этот раз в секель. Когда оса увидела, что скрывается за коростой на очке Б;та;;з, она ужалила сама себя в залупу, и кончила кипящей паутиной. А у Б;та;;з воспалился секель, и так распух, что нескольким поколениям детей в её утробе прижало и возбудило залупы.
Б;та;;з любит слушать гангстерскую музыку, когда ездит на жопе. Но теперь, когда на жопе потрескалась покрышка, она больше не может слушать гангстерскую музыку, потому что покрышка сильно шумит. Теперь Б;та;;з ездит по навозным кучам, чтобы покрышка залаталась.
Сегодня Б;та;;з решила не ездить на жопе, потому что всех навозных куч планеты всё равно не хватит, чтобы залатать покрышку. Поэтому она ложила гранаты в секель, и стреляла ими по городам Казахстана. Тогда калбиты начали дружно дрочить в один гигантский чан, чтобы Б;та;;з попала в их солёную жвачку. Но гигантская связка динамита прилетела с неба, и взорвала чан. И весь величайший замысел калбитов был провален.
Когда Б;та;;з надоело страдать ***нёй, она засунула в секель ядерную ракету, и взорвала её прямо внутри себя. Это было ещё больнее, чем укус двухметровой осы. Но теперь все калбиты на Земле плавятся, когда мимо них пролетает Б;та;;з.
Ах, да. Б;та;;з умеет ещё летать с тех пор, как у неё пробилась покрышка. Теперь она умеет включать турбо паскаль или турбо ускоритель, когда поджигает поток метана, выходящий из дырки в очке.
Однажды Б;та;;з вообще всё заебало, и Бораст залил планету кровью.
Интерлюдия 19. Поэма о грешном ТИБЛАКЕ!
Иннокентий:
Не валяйся на навозной кучке,
Ты, друг, скажи мне лучше,
Что это там за молодец
Сосёт Борасту конец?
Ибан:
Появился тут у нас калбит,
От ног до головы говном набит.
Бораста он обмануть решил,
Да грешным делом поспешил!
Иннокентий:
Ну, расскажи, что натворил
Тот безумный сказочный калбил.
Я желанием горю узнать,
Чтобы Борю позже наебать.
Ибан:
Я расскажу тебе, друг мой,
Про день тот роковой.
Ночью лунною сегодня я,
Сидел на кладбище, дроча.
Там его увидел в темноте,
От страха обосрал штаны,
И сидел ****ь весь в говне,
Думал, получу ****ы.
Но, всё же, мимо он прошёл,
Вглубь погоста направляясь.
Пустое место там нашёл,
И скинул ношу, отрабляясь.
С ноши той лопату он достал,
Затем могилу начал рыть,
Вырыл, отошёл дрочить,
Тогда и ужас повидал.
Бораст хитрый оказался,
Додрочив на Лизу, натянул трусы,
Покинул тёмные кусты,
И до калбита доебался.
А калбит сопротивлялся,
Он сам стоял, драконил.
А Бораст как в пендорил,
Калбит в могилу уебался.
Калбитуштра закричал:
«Бораст – ты шайтан ****ый!
Кош нахуй русский сраный
«Сука, вздрокнуть мне не дал!»
Бораст не на шутку разозлился,
С разгону на калбита завалился.
Начал сильно он брыкаться,
И серной кислотой блюваться.
И калбиту наказал,
Чтоб тот *** сосал,
И целый век не вынимал,
Изо рта Боренькин розовый амбал.
Иннокентий:
О Гопсоди, друг мой,
Проклятый гемморой!
Я с Борасту ни за что,
Не отдам своё очко!
Глава 20. Война Бораста против Анальной Смазки
Сегодня Бораст взорвал вагон с анальной смазкой. Бораст объявил любую смазку вне закона. Он запретил вазелин, солидол (хотя им никто не увлажняет свои члены и ****ы). Бораст сказал, что президент Польши – его жена, и те члены парламента, что летели в самолёте, разбились, благодаря анальной смазке. Также сегодня Бораст уничтожил 12000 человек, которые думали об анальной смазке. И ещё 20000 человек, которые сказали «Анальная Смазка» вслух. Бораст сказал, что он Бораст. Он лежал голый среди поля подсолнухов, и кричал «Я ненавижу тебя, анальная смазка»!
У Бораста очень сильно болела задница. Он не мог подозревать, чем закончится вся эта игра. Всё казалось ему очень безобидным, и шаловливые ручки потянулись к верхней полке папиного комода, на котором лежала банка с отечественной анальной смазкой. Ею пользовались папа и мама по праздникам. Они пользовались ею в такие праздники, как Новый Год, Рождество, 23 февраля, 8 марта, Наурыз, 9 мая и 11 сентября. Боренькины волосатые ручки чесались с детства. Он уже который год считал, что некая таинственная сила таится в этой банке. На ней были написаны волшебные слова, непонятные еще слишком молодому Бореньке. А именно: «Состав: Вода, Вазелиновое масло, хлорат железа, моногидрат бензола, трипентитхлорпентан и экстракт синезеленых водорослей, которые омолаживают вагину и укрепляют член любого настоящего отца, добавляют ему дерзости и смелости при анальном контакте, быстро восстанавливают АТФ и укрепляют мышцы нижней части таза».
И вот однажды в феврале, когда папа с мамой занимались сексом, то бишь отец, как разъяренная Годзилла, пердолил старую мамину сраку. Она визжала и брыкалась, била отца пятками по ляжкам. Пао даже смог ; раз вздрочнуть на это. Пао, глядя в отражение в зеркале, увидел, как заветная баночка выкатилась в дверь. Боренька увидел в углу комнаты морковку, большую, толстую и твердую. Хотя сейчас уже был февраль, и вся морковка должна быть дряблой. Бореньку возбудило данное обстоятельство. Паопао, не задумываясь, мокнул морковку в эту баночку, и всандалил морковку по самый зеленый кончик. Пао дико понравилось, и он задрыгал ногами. Он начал то высирать, то втягивать внутрь себя морковку, иногда лишь слегка помогая ей пальцами. Пао протянул руку в родительскую комнату и вытянул оттуда мамины трусы. Он надел их на лицо, и начал нюхать. Они пахли последней старческой, уже издыхающей течкой. Тогда Пао протянул свою длинную волосатую руку еще раз. Тогда он достал отцовские трусы. Он также их надел на голову. Вдохнул поглубже и почуял запах отцовских волос на очке. Бораст раздел и одел своего Великана всего лишь один раз, и огненная лужа пальнула прямо в соседскую стену, прожгла в ней дыру, размером с окно. Соседи подняли вопли, как будто началась война. Бораст их успокоил, уебав каждому с вертушки, и сразу же расслабился. Тогда он посмотрел, что было в холодильнике. Он достал оттуда прохладную банку с помидорами. Он обмазал банку с помидорами анальной смазкой, и не задумываясь, сделал дело. Бораст сдавил банку кишками, и она с треском лопнула. Борасту изрезало все кишки и простату, отчего он кончил, даже не дотрагиваясь до ***. Бораст забежал к соседям через дыру, и вскипятил на газовой плите чайник. Всё его содержимое вылил себе прямо на залупу. Потом просто взял хуй, и положил его прямо на горящую плиту. Хуй покрылся волдырями по самые яйца. Потом Бораст сел очком на горящую плиту, и стал дрыгать ногами как дитятя. Возбуждение Бораста уже ничто не могло остановить. Он лёг пузом прямо на горящую плиту, включив все конфорки, и стал перекатываться с бока на бок. Разогрев на огне кусок арматуры, Бораст прижигал себе соски. Затем он увидел лежащего без сознания соседа. Бораст затащил его в свою квартиру, и потащил его ближе к банке со смазкой. Он начал его с головы до ног обмазывать смазкой, и вогнал его себе туда, не раздумывая, из очка торчали лишь ноги. Бораст вышел на февральскую холодную улицу вместе с телевизором в руках. Бораст был полностью голый, с тройником в руках. Он включил на телике диск с порнухой, и начал прилюдно мастурбировать. Люди сыпали в его сторону проклятия. Тогда Бораст сбегал обратно домой, и вернулся на улицу с банкой анальной смазки. Облил анальной смазкой пять возмущённых очевидцев, и одного за другим закинул себе в задницу, живьём. Они молили о пощаде, плакали, но Бораст казнил их этим жутким методом.
Бораст увидел проезжающий рядом автобус, всего в двухстах метрах от него. Бораст подбежал к едущему автобусу, и налил на него анальной смазки, и да побольше. Затем прыгнул вперёд автобуса, и автобус с лязгом проскользнул в Борино очко. Затем Бораст вылил много анальной смазки на пятиэтажку. Он насадился на петейку жопой, и откусил её анусом от земли. Затем Бораст расширил своё очко ладонями, лёг на живот, и заснул.
Бораст спал несколько лет. В очке его завелись насекомые, птицы в нём свили гнёзда. В нём выросли поля и сады. Некоторые люди, а именно калбиты, построили там свои жилища – юрты. Когда Бораст проснулся, у него была адская щекотка в жопе. Всё чесало и зудело. Бораст толкал себе в сраку ядерные ракеты и динамиты. Взрывал их, но щекотка только усиливалась. Тогда Бораст кончил правдой, и ему стало стыдно за себя. Он начал пукать, но пердежа не было слышно. У Бораста было настолько широкое очко, что оттуда просто тихо дул ветер. Но Боренька ведь всегда любил попукать. Бореньке стало скучно без Пуньки. А очко не хотело сужаться. Тогда Бораст проклял анальную смазку, и запретил её. Так он лежит на поле, и пускает слёзы. Бореньке скучно без Пуньки.
Интерлюдия 20. Эпоха Возрождения Бороведения
Месяц май, месяц июнь и июль - можно смело утверждать, что именно в этот период 2010 года хлынула новая волна знаний по великому Бороведению, появилась литература. Настала эпоха возрождения древней культуры корпорации. Расшифрованы десятки калбитских стихов. Хотя условия существования корпорации очень суровы, продвижения почти нет. Радует лишь литература и слабые наработки OpenGL.
Вот вам немного бытовых ситуаций и законов, чтобы не скучать... эх...
1. Однажды папа был настолько суров, что, дроча на кишку Лизы, он вывел уравнение оси вращения своей залупы. О, Гопсоди! За тшо?
2. У папа-мобиля есть четыре оси вращения, а пятая ещё не выросла.
3. Как вы думаете, кто кроме ПАПЫ может до смерти перепугать мегаотрабную орду, численность которой составляет 50 сопливых узкоглазых дбулб.
4. Апайка (бабушка) Алибекуса рано умерла, потому что Алибекус часто ставил ей подножку. В детстве её звали Красный скорпион. Она мастурбировала с трёх лет, горячей кукурузой.
5. Рис Атремия сидел в сковородке на плите, молча, и ни до кого не доёбывался. Папа однажды зашёл на кухню, и, глянув на сковородку, начал загибаться, чуть не облевавшись. Он сказал, что рис в этой чёртовой сковородке напомнил ему опарышей. Это говорит о том, что папа боится опарышей.
6. Папа ругается на Атремия за то, что тот якобы пытается привлечь к себе внимание окружающих. Но в том, что Атремий пытается привлечь внимание, нет ничего плохого. На самом деле папа сам пытается привлечь к себе внимание, вот и злится на Атремия за конкуренцию.
7. На тело, погружённое в брюкву, действует Феодал, направленный своей кукурузой прямо в анус, равный ортанбости брюквы в объёме погружённой в тело залупы.
8. Существуют только такие системы отсчёта, в которых действуют силы Бориной залупы. Поток федоспермы через замкнутую поверхность ануса обратно пропорционалет заряду сметанчика в яйцах. Примечание: Сметанчик существует в двух состояниях: как в положительном, так и в отрицательном (Теория минус пространства - Метаматика).
9. Однажды на одном из рынков в Усть-Каменогорске продавщица одежды заявила, что сможет доказать нам непрерывность функции существования кофты. Она доказала это при использовании теорем Коши и Больцано-Вейрштрасса. О данной тиблакче ходят слухи, что её дедушка был Фихтнергнольц, а бабушка – Коши.
Глава 21. Горгульи Орка Батыра
УОЫ – калбская аббревиатура названия повести
В то страшное утро Орк Батыр онанировал на кучу гниющих кишок, пёкшихся на горячем летнем солнце, у самого чистого ручья, что пробился недалеко от его юрты. Потихоньку глотая из него коричневую водичку, он кончил в неё так сильно, что она обрызгала ему всю мордочку. Через десять лет выяснилось, что кончила вся рыба в океане, связанном с данным ручьём, произошло глобальное заражение, и всё живое в нём вымерло. Ещё через десять лет выяснилось, что в океане водятся гигантские горгульи. Калбитские учёные вычислили, что эти горгульи скоро выпьют всю воду на Земле и на Марсе, и высосут всю гнилую сперму из их тухлых залуп. Но сказка совсем не про Орка Батыра, и подавно не об его горгульях.
Жила была узкоглазая девочка Карлыгаш. Он никогда не мыла и не подтирала свою дырку в жопе, поэтому на дырке образовался прочный кристалл из закаменевшего говна. Настолько прочный, что когда она ходила в туалет по большому, кал выдавливался сквозь кристаллы, словно из лейки выдавливались коричневые скручивающиеся и дурно пахнущие макаронины.
На дворе стоял солнечный день. Сорок градусов в тени по шкале Цельсия. Карлыгаш засовывала напильник в свой анус, чтобы спилить немного стружки с очка, и не скончаться от запора. Но папа оторвал её от этого занятия. Он увёз её в чужую деревню. Там было забабно. Мимо проходящий бородатый безглазый дед спросил: «Девочка, а сколько тебе лет?». Карлыгаж почесала между ног: «Четыре». Дедушка и так узкоглазый, так он сделал глаза ещё в пять раз уже, пробурчав: «Ой да, ай да! Волос на ****е поди ещё до сих пор нет, малышка ****утая!».
Когда они проходили мимо узкоглазого зверинца, Карлыгаш заметила одну протухшую зверюшку. Зверюшка ей очень понравилась, особенно её тридцатисантиметровая двухголовая залупа, загорающая на солнце. Карлыгаш мигом начала дёргать папу за яйца, умоляя его купить игрушку. Папа долго сопротивлялся, но потом согласился. Зверинец сказал, что просто так не отдаст свою залупастую черепаху. Чтобы забрать её, надо чтобы Карлыгаш отсосала у своего папы.
Когда Алибек расстегнул свою ширинку, Карлыгаш потеряла сознание от вони и вида червей, что наполовину проели залупу. Отец долго на неё онанировал, прежде чем она пришла в себя. Когда она поднялась на колени, папа положил в ей в рот своего дилдоса, и Карлыгаш начала наяривать, причмокивая и прикусывая коренными зубами гнилую головку. А зверинец на всё это дрочил. Мимо проползала мёртвая апайка. Она молила о помощи, потому что шайтан тянул её за ногу в ад. Зверинец так энергично дрочил, что сорвал шкуру с залупы, и от испуга кончил гораздо раньше, чем обычно. Кровью прямо апайке в рот. Апайка захлебнулась, и скончалась. Вокруг неё слетелись все мухи и боссы. Но, не смотря на это, зверинец отдал им своего динозавра.
Когда Бораст увидел, что мегаотрабный узкоглазый зверинец его предал, шесть прыщей на его залупе вздулись от злости. Папа-Бораст был очень зол, и даже забыл про кишки пекиса, на которые дрочил ещё с утра.
Карлыгаш незаметно убежала в свою деревню. Но отец-калбит, подумав: «А, она уже отсосала, ну и пускай уматывает», пошёл дальше по деревне. На пути ему встретился двухголовый дед.
– Кушать хочешь, дорогой. Покупай варёные семечки саранчи, – крикнул ему безобразный старый узкоглазый безумец.
– А сколько стоит? – спросил у него Алибек.
– Ну, ты подрочишь на Годзиллу, а я подрочу на то, как ты на неё дрочишь – ответил дед, похрипывая и подракивая.
– Ладно, дороговато. К тому же я дома ел самсу с динозавром – Алибек пошёл дальше, показав деду средний палец (fuck).
По улице бродили узкоглазые телята и двухголовые прыщавые монстры. Алибека очень возбудила одноглазая кура, прыгающая у его ног. Он схватил её железной хваткой, и начал энергично засовывать ей в анус своего слюнявого демона. Кура скончалась от испуга, а Алибек возбудился ещё больше, потому что он любит спать с покойниками. Его жена – тоже уже покойник. Алибек вырезал её печень, пожарил, и съел с дочерью, когда дома нечего было поесть. К концу того дня он сильно возбудился, и выпусти весь пар, когда переспал с покойной женой. Из её рта текла кровь, которой Алибек смазывал залупу, чтобы она легче скользила между острицами в жопе Ботагоз. Когда Карлыгаш на это смотрела, она засовывала свой секель гнилой колючий огурец. Со дня смерти жены уже месяц прошёл. И это плюс, запах разложения притянул всех аульных мух и боссов. Алибеку нравится, когда боссы жалят его в залупу после того, как Карлыгаш у него отсосёт.
Алибек глянул вперёд, и увидел, как калбит бьёт русского булавой по горбу. Русский умер три дня назад, и вокруг того, что от него осталось, летают гигантские волосатые мухи.
В это время Карлыгаш сидела дома на обосраной кровати. Она сосала свою новую игрушку и не понимала, что зверёк уже давно скончался от удушья катышек на её очке. Карлыгаш никогда не мылась. Она вообще боялась чистой воды, и она любила щекотку от ползающих в ушах жучков, глистов и муравьёв.
Внезапно в дом залетела гигантская залупа, и разодрала себе всю головку о катышки говна Карлыгаш, когда попыталась влететь ей в жопу. Это Бораст пускал свои ракеты, за изобретение которых он получил премию Оскара на факультете инновационных технологий. Он просто отрубал людям стоячие залупы вместе с волосатыми яйцами, а потом стрелял ими из лука. По теории Бораста, из яиц залупа должна была впрыскивать в жертву тротиловый яд и ещё 20 грамм опарышей.
Когда Боренька понял, что это всё бред наркомана, он так разозлился, что в его яйцах пожарилась сперма, и тогда он ударил по ним кулаком. И он кончил на крышу двухметровыми кусками базальта, а затем нырнул по землю.
Карлыгаш усилиями пропихала зверька в свой секель, и тут же побежала на улицу. Когда она пробегала мимо сарая, её внимание привлек огромный одноглазый череп динозавра. Она вспомнила, что любила наслаждаться об его шершавые зубы. Тогда она с разбегу прыгнула на зуб, дабы вспомнить вчерашние наслаждения. И зуб попал ей прямо между ног. Тогда Карлыгаш вспомнила, что у неё между ног была её новая игрушка. Она поняла это, когда из ****ы потекла зелёная кровь, а бычий цепень в её матке перестал шевелиться. Тогда, чтобы папа как всегда не ударил её свинцовой булавой по голове, она быстро вытащила останки зверька из ****ы и съела их. Алибек любил бить её булавой по голове. Поэтому его дочь была самая умная во всём ауле. Однажды учёные зафиксировали, что Карлыгаш выполняет операции сложения целых чисел быстрее, чем навозная муха.
Бораст долго сжимал свои яйца в кулаки, думая, как можно отнять зверька.
Когда Алибек пришёл в свою деревню, он увидел, как взрывается его дом. Он так обрадовался, потому что он ни разу не видел, как взрывается его дом. Ещё он увидел, как из гриба дыма от взрыва изредка вылетала огромная залупа с открытым ртом.
Оказалось, Бораст так долго думал и сжимал свои яйца, что сильно перевозбудился и взорвал дом. Ещё Бораст понял, что до сих пор не дал ****ы тому узкоглазому зверинцу, который продал его зверька, и он отправил на это задание свою залупу. Залупа завозмущалась, но всё равно полетела давать ****ы, потому что Бораст пригрозил перерезать ей горло.
Калбиты всегда дрочили на Шайтана, чтобы такая залупа не покалечила их. Но узкоглазому зверинцу не повезло. Залупа Бораста стала ещё твёрже и краснее, когда в неё ударила шаровая молния Шайтана. Тогда залупа сломала зверинцу голову, оторвала её руками, и тут же отнесла Борасту. Бораст приказал залупе кончить этой головой, и залупа тут же кончила головой в космос, чтобы голова насытилась там альфа-частицами.
Спустя несколько минут, эта голова упала на голову Карлыгаш, отчего девочка вдвое поумнела. Поэтому она тут же съела голову, которая упала на неё с космоса. И тогда Бораст понял, что Карлыгаш съела его зверька. Бораст так сильно разозлился, что кончил сам собой через свою залупу. А залупа кончила сама собой через своего Бораста. Бораст рассмеялся, когда увидел, что у Шайтана вместо залупы ядерная ракета. У Бораста поднималось настроение, когда они со своей залупой кончали сами собой друг через друга, и попутно кончали Шайтанами с ядерными ракетами вместо залуп. Залупа Бораста поддерживала стабилизацию постоянного напряжения. Внезапно она перестала это поддерживать, и вся планета взорвалась. Тогда все иноплафедяне сгорели, когда рассмотрели вблизи калбитов, потому что они впервые столкнулись парадоксом и с экспонентой в узкоглазой комплексной степени, и не знали, как решить данное федоурамнение. Когда Бораст понял, что остатки планеты летают вокруг его очка, а иноплафедяне сгорели, он обмакнул залупу в солнце, и сказал:
– Ну чё?
Интерлюдия 21. Калбиты в понимании современного состава корпорации Некрономикон
Вы думали, что калбиты - это просто казахи-национализмы! Нет, вы ошибаетесь. Калбит - это злой цифровой или ионный дух, который может вселиться в любого человека, утёнка, любую залупу (но не длиннее 3 сантиметров) и в любой компьютер. А также передаётся от компьютера к компьютеру половым путём. Welcome to Machine!
Человек, в которого вселился калбит, боится солнечного света. Поэтому он спит днём, а по ночам бродит в поисках живого русского. Если он находит русского, то подкрадывается к нему, и красным зубом впивается ему в шею. Русский хрипит пять минут, затем умирает от шока. Калбит забирает все деньги погибшего, и ещё водку, если найдёт. Затем он возвращается домой, в свою пещеру или яму, которую он вырыл когтями, когда превратился в калбита.
Размножение этих сущестб очень опансо. Они откладывают гигантские слюнявые броконы, и через неделю из них вылазит сопливая, волосатая личинка с бородой. Весь процесс выпаривания в броконе как таковой и необязателен. Он нужен только для того, чтобы у новорождённой личинки выросли твёрдые когти, и щетина на лице, которое ещё не сформировалось. Оно, как и остальные части тела, коме залупы, сформируется через 15 минут после рождения.
Это ужансо. Исследователи чёрной магии всех Объединённых Солнечных Систем (ОСС) в сотрудничестве корпорацией Некрономикон до сих пор не могут найти способ изгнания калбита из человека.
Глава 22. Бораст на курорте (Этюд)
Борасту подарили путевку на курорт «Голубая лагуна». И вот он, установив динамит с детонатором на дверь на случай взлома, отправился на автовокзал. Там он купил автобус и лег в салоне, а залупе приказал рулить. Через 13 минут автобус под землей долетел до базы отдыха и, вынырнув из асфальтового покрытия, напугал местных гопников. Заведующий базой выдал Бореньке ключ от бунгало. В благодарность за это Бораст надристал заведующему на лицо кислотой и отправился искать свой домик. Залупа радостно бежала впереди него. Когда Бораст переступил порог домика, выяснилось, что по комнатам летают адские анальные мухи. Бораст втянул мух своей залупой, замариновал их в своем сметанчике и поставил данный шашлык на мангал. Уничтожив стены бунгало для большего удобства, Бораст приготовился пойти купаться на речку, и даже снял свои трусы, которые до этого не снимал 6 тысяч лет. Как вдруг из соседского домика начали доноситься басы русского рэпа. Бораст посмотрел сквозь стены и увидел, что местные отроки курят марихуану и трогают друг друга за члены. Бораст не любит наркотики. От них у него болит жопа. Розозленный и разъебенный Бораст наслал на отроков страшнейшее проклятие Абая и у незадачливых любителей рэпичка срослись уши и ануса чешуйчатой чугунной перепонкой. А русские рэперы в эту же секунду записали альбом с восьмибитной музыкой, прилетели на космолете и заменили кассету в магнитофоне.
Боря остался доволен. Теперь он мог идти плескаться в водичке. Но Бораст не любит ходит пешком, поэтому пошел на руках, тряся своим волосатым задом перед шокированными отдыхающими. Вода оказалась теплой – 101 градус по шкале цельсия. Но Бораст не смог долго купаться, потому что карасики и морские черепахи и калбиты щекотали его между ног. Тогда Бораст приказал морским пидарасам вымереть из истории эволюции. Но это не смогло поднять Борасту настроение, поэтому он отправился к бунгало, где вырыл себе бассейн. Дело шло к вечеру и делать было нехуй. Бораст сел посреди вырытого пустого бассейна и начал дрочить. А когда почувствовал усталость, запрограммировал шкуру на своей залупе дрочиться самой. Он сел в позу лотоса и почти мгновенно уснул, не переставая дрочить. К утру бассейн заполнился сметаной. Поэтому Бораст переключил свою залупу на самую высокую частоту. От подобного взбивания сметана превратилась в сыр, а потом в быр. Бораст отправляет быр на вертолетах в Швейцарию. Швейцария скоро обанкротится, потому что быр никто не покупает и им приходится жрать его самим, чтобы не умереть с голоду.
Однажды Бораст так серанул, что Солнце покрылось пеплом, а территория курорта оказалась выжженной до тла. Ему стало скучно и он превратился в деребо, протянул свои корни-щупальца по всему земному шару и не дрочил целых девяносто лет.
Продолжение читайте в бестселлере
«Федобрутания или Кипящая сметана 90-летней выдержки».
Интерлюдия 22. Лотерея
Если ты купил лотерейный билет за 20 рублей, то автоматически выигрываешь минус двадцать рублей. Я боюсь спросить у Азамата Серикбайулы, что у него между ног: противотанковое ружьё, или всего на всего обрез. Да простит меня обрыгон.
Маньяк, орудующий гигантским топором саранчи, рубит каждого встречного... значит, папа играет в Героев.
Глава 23. День рождения Ф
Бегемот - это болотный кит с двумя копытами между ног.
(Неизвестный восточный мыслитель)
Боренька проснулся как обычно, уебав головой о крышку своего гроба. Он начал летать по квартире, размахивая руками как цыпленок. Он ворвался в сортир как торнадо, разорвав дверной проем, увалился своей жирной сракой на толчок – он так спешил, что даже забыл снять трусы - и выдристал кости еще не до конца переваренного буркыта. Унитаз охуел от такого сюрприза. Пиопио щелкнул по унитазу и тот вдавился в пол. Затем Боренька вспомнил, что у него сегодня день рождения:
- Оу боу, у Папочки сегодня хэппибёздник! Пора сделать себе щекотку.
Он так возрадовался, что достал из ширинки свою мясную арматуру, и с помощью боренькиных ножниц срезал 16 кило шкурки, чтобы освободить залупу. Залупой он с разбегу вдарил по стене, так что у шпионящего за Борастом агента ФСБ из соседней квартиры закипел нитроглицерин в ушах, которыми он припадал к стене, - взрывом снесло пол питейки, но Борасту это было похуй. Он схватил срезанную шкурку и побежал на кухню, порезал ее кубиками, сложил на адскую сковороду, сцедил с простыни, на которой спал, всю сперму, тщательно перемешал и поставил в духовку готовиться данную запеканку.
Послышался стук в дверь. Это пришел Бондар, чтобы поздравить Паопао с днем рождения и пожелать счастья, здоровья, успехов в личной жизни и труде. Он принес с собой волосатую ветчину и трехкилограммовую копченую куру. Бораст за три секунды ссосал ветчину вместе с оберткой, а куру скормил своей залупе.
- На тебе 13 тысяч тенге и чек на 90 тысяч евро, - обратился он к Бондару. – Сгоняй в Фуд-Сити и купи праздничный тортик.
Бондар кивнул и съебался поскорее из квартиры, потому что борина запеканка начала источать свой неповторимый аромат. От нехуй делать Бораст решил позвонить в Россию. Трубку взял ректор бывшего боринькиного университета.
- Эй ты, бородатая морская пиявка! – проорал Бораст в трубку. – Говорит Федобораст.
- Слушаю вас, господин Бораст.
- Хоть я и не окончил твой тухлый университет, зато я выучил все курсы всех универов мира, поал, мутантство? И теперь я могу работать шофером на моей 16-колесной бибике! И знаешь, куда я вожу людей?
- Нет, мистер Бораст.
- Я вожу их в ад, где их гуголплекс лет дерева будет ****ь моя кровавая кочерыжка, которая растет между моих ног и может отсоединяться и вести себя как самостоятельный модуль. И ты, за то, что не поздравил меня, будешь сегодня почетным пассажиром на моем эрегированном шипастом члене…
В трубке раздался взрыв пистолетного заряда и голова ректора лопнула как гнилая дыня, так что кусочки ректорского мозга просочились сквозь трубку и запачкали Бореньке усы.
- Сука мутантская! Так даже не интересно! Кому бы еще позвонить?
И он решил позвонить своему старому другу Бушу Джорджу Эбишевичу. Из трубки сразу же заиграла музыка – фанфары, электрогитары и другие тарантайки наигрывали любимую музыку Бореньки, а хор шестилетних негритят с большеглазыми ***ми пел гимн Героев.
- Мистер Бораст! – радостно прокричал Буш. – Поздравляем Вас с Happy Birthday! В Америка объявлен национальный праздник, сегодня у всех выходной день. Бибера насилует 666 афроамериканцев, и его очко напоминает кратер вулкана – даже со спутника можно увидеть эту огромную пещеру. С помощью новейших разработок американских ученых мы выстраиваем объекты галактики так, что по форме они будут точно повторять контуры Вашей сатаны. Десять тысяч американцев стоят у огромного котла и дрочат в него в честь вашего праздника.
- Это все ***ня! ****ая еботня! Лучше спроектируйте мне такую ракету, с помощью которой моя залупа сможет летать на Луну, чтобы осквернять ануса местных лунатиков, и обратно. Срок – один час, шестнадцать минут.
- Но мистер Бораст…
От этих слов Боря так разозлился, что кончил тротиловым напалмом, который прожег землю насквозь и уничтожил двадцать миллионов американцев. Затем он нашептал в трубку заклинания – и у Буша вырос клитор.
- Так точно, мистер Бораст! – пропел Буш американскую народную балладу. А потом в трубке начала играть какая-то кантри музыка с солистом Баракой Обамой и хором из шестилетних негритят с оторванными ***ми.
Бораст бросил трубку телефона на рычаг. Ему снова стало скучно. Дай-ка, думает, посмотрю теледидар. Он надел на свою балду очки с линзами 666 диоптрий, нажал на кнопку «запуск телевизора» и увидел поздравления народов Калбитстана с Днем Рождения Бораста. Президент республики Нурсултан Капкарашка зачитывал речь и надракивал свою макарошку. Рядом стоял самый главный калбит Родины – генерал Соскоб Азаматович. Когда президент закончил чтение речи, генерал продекламировал «Стихъ на Рождение Борэлики-хана», написанный самим Махамбетом Утемисулы, которого воскресили специально для этого случая. *** генерал при этом не дрочил. Видимо для контраста. Затем начался репортаж с пограничья. Рота солдат лежала рядком по периметру государства, как бы обозначая святую землю дислокации Паопао, и копала своими хуями землю. Солдаты были мертвые уже неделю – в их тканях копошились личинки и другие морские пидарасы. В этом тоже был какой-то символизм, но Бореньке было лень сканировать Википедию по данному вопросу. Он поздравлял свою залупу с днем рождения, нежно поскребывая по ней опасной бритвой.
Вдруг до лошадиных ноздрей Бораста донесся запах говна. Пао вскочил со стула, случайно отрезав залупу бритвой (залупа от таких ласк сразу кончила), и писклявым голосом пробасил:
- Ну чё опять такое?!
Тут он вспомнил про свою запеканку. Проламывая стены, Бораст ломанулся на кухню. Густой смог валил из духовки. Паопао быстро нассал на огонь и вскрыл форточку. От вырвавшегося смога сдохли все буркыты, живущие под крышей, и несколько проходящих мимо (естественно с цветами и фалоимитаторами в губах) калбитов. Буркыты воткнулись клювами в землю, а калбиты попадали, держась за горло, - их кожа сначала начала краснеть, а потом и пениться. Боря извлек запеканку из духовки и наблевал опарышами поверх корочки.
- Так даже вкуснее! – обрадовался Боренька.
Он отрезал себе небольшой кусочек (размером с автомобиль), положил его в миску, добавил специй и начал методично прожевывать. Когда с первым куском было покончено, у Бори заболел живот и зазудело очко. С животом Бораст быстро справился, воткнув в свои кишки гигантские вилы саранчи. Но очко продолжало зудеть. Чем бы Бораст ни натирал себе анус – и наждачкой, и мылом, и домом – зуд не проходил. Тогда Пао раскалил в котле свинец и уселся жопой прямо в кипящую магму. Поначалу чесотка уменьшилась и Бораст даже опустил в котел свою залупу, чтобы было и приятно и полезно, но когда свинец закаменел, зуд стал еще более невыносимым. Тогда он связался по рации с генералом Соскобом Азаматовичем и приказал ему скорее зайти в гости. Через пару секунд из портала вышел генерал.
- Ты че так долго, калбит? – разорался Бораст. – Быстро кусай мой аншвельц!
Калбит послушно встал на колени и эротично вонзился вставными челюстями в борину жопу. Борасту стало приятно, потому что зуд прекратился, и еще немного щекотно. От приятных ощущений очко стало расширяться – в него уже могла залезть не только негритянская головка, но и голова вместе с ушами и афро-стрижкой. В конце концов, анус так расширился, что генерал Соскоб Азаматович нечаянно провалился в утробу Бораста. Пока Пиопио понял что к чему и начал тужиться, калбит настолько переварился в кишечных кислотах, что обратно выдристался только узкоглазый череп. Боря взвыл от досады, потому что жопа снова начала чесаться. Он уже полетел за бориными ножницами, чтобы отрезать себе дырку, как вдруг сверхсекретный суперкомпьютер Бораста запикал, сообщая: Боря, америкуты подготовили ракету для твоей залупы.
- Ну раз ракета подойдет для залупы, - рассудительно предположил Бораст, - то по любому подойдет и для жопы.
Он усилием воли заставил планету раздвинуть свои породы и продолбить тоннель до Америкастана. Из тоннеля рванула лава, но Бораст быстренько ее выпил и засунул язык в отверстие. Язык растянулся на весь диаметр планеты, вынырнул в Вашингтоне и обхватил новехонькую космическую ракету. На прощание кончик языка лизнул Бараку Обаму в щечку, так что у того сгорели все ткани лица, и рванулся обратно к Пао. Бораст схватил ракету и вышел из дома, так как он обычно это делал – выпрыгнул из окна и вызвал землетрясение в десять баллов. В Калбитии последовали разрушения и сотни тысяч жертв, но Бораста интересовал только зуд.
К дому Бореньки подъезжала армада танков, которые везли Бореньке на день рождения тортик, выпеченный тысячью калбитов-кулинаров. Торт занимал площадь триста квадратных метров. На первом танке ехал сам Бондар с широкой улыбкой на лице. Тут Бораст воткнул острие ракеты себе в задницу и запрограммировал ракету на пуск.
- Ты куда? – удивился Бондар.
- Я улетаю, но обещаю вернуться! – меланхолично провозгласил Бораст. И тут ракета взорвалась и полетела на Луну. Залупа оптимистично смотрела своим глазом на спутник Земли. Пао на прощание помахал чьей-то рукой выстроившимся по калбитскому обычаю калбитам – и те упали на колени и дружно задрочили. На счастье.
Бондар почесал затылок и пошел домой: надо было дописывать научный проект.
А Бораст, как и говорил, улетел, но обещал вернуться. На Луне он много гулял со своей залупой по лунным пляжам. Вместе они разорвали анусы многим тамошним лунатикам, заполнили лунные океаны сладкой малофейкой, участвовали в войне против марсианских анальных захватчиков, но это уже другая история. Я расскажу вам ее как-нибудь, но сейчас пора баиньки.
Забрезжил рассвет.
Интерлюдия 23. Дрочение
Минздрав России предупреждает: дрочение – причина простудных заболеваний; дрочение – вредная привычка; дрочение приводит к атрофации анусая. На улице давно сорокоградусный мороз, ты долго смотрел в окно, но твоё терпение лопнуло – ты выбежал на травку подрочить. А за углом стоит сорок человек, и все дрочат на травку. Нет времени на проспать – есть время подрочить. Дрочишь? Дрооочишь. Минздрав России – дрочил, дрочу… дрочу… дрочу… дрочу… дрочу… и буду дрочить. И лишь бы мысык не срал.
Глава 24. Федобрутания
Бораст был, да жил. Он очень опасен. У Бораста в коридоре стоит стеклянная банка с конём. Банка треугольная, поэтому конь может только сидеть на жопе и дрочить копытами. Завтра этот конь захлебнётся, потому что папа закупорил трубу, по которой из банки стекала конская сперма. Когда папа зол, он очень опасен. Он может стянуть кожу с черепа, как с залупы, и череп будет стрелять шаровыми молниями. Папа разводит на голове брутят. У них между ног растут яйца со скорлупой.
Папа не дал коню захлебнуться, он поставил треугольную банку в духовку. И когда конь сварился в солёном молочном бульоне, пиупиу скормил данный омлет своему красному зубу.
Бораст не дрочил шестьдесят лет. Его конус иногда чихал в прохожих, но Бораст специально смотрел голых героев и не кончал космической лавой. Бораст хотел накопить в яичках побольше зелья манны. Тогда Бораст приказал американскому правительству вывести его на орбиту. Когда Боренька оказался в комсосе, он направился на Уран. Пока Бораст летел, ему дрочили голые сивки бурки. Они снимали шкуру с залупы папы, и кололи её своими рогами между ног. Бораст приземлился на Уран, вогнав *** в самый гигантский вулкан федопланеты. Тогда папина залупа затрепетала от радиоактивной магмы, Боренька кончил так сильно, как будто он дрочил впервые.
Бораст сделал официальное заявление в New York Times, и в газете напечатали, как папа оплодотворил гиганта Уран. Тогда Бораст слетал в космос, проткнул уранью скорлупу, и из Урана вылупилась гигантское сопливый пиякба. Бораст знал, что половое созревание пиявки уже произошло, поэтому он проткнул ***м её космическую манду. Пиявка перевозбудилась и кончила кровью на солнце, что вызвало взрыв звезды. Боренька сегодня особо счастлив. Он доказал, что чем больше накопишь манны, тем сильнее будет заклинание.
Однажды Бораст устал дрочить правой рукой, поэтому он пришил к яйцам коровью ногу. Коробья нога лягала его прямо в секель с частотой 60 герц, Боренька был счастлив. Он никогда не мыл это копыто, и в нём завелись космические опарыши.
Одноглазый двухголовый пикутош захватил религиозную власть в россии, но боренька вычислил его по IP, и дал ему крепкой ****ы по горбу.
Боренька умеет устанавливать сокетные соединения с сущестбами Борастовской иерархии сущестб. Однажды пиупиу подсоединился к Джанибеку Утемисулы, и скачал его яички и прямую кишку.
Эпилог. СтоЯчая саАZZка про космИческого БОраста
Папа любит космос. Космос (не космический дед) содержит множество всех существ, которых можно натянуть на свою залупу. Особенно папа любит ****ь космических рейнджеров. Когда космические рейнджеры видят папу, они становятся голыми космическими рейнджерами, жопы и залупы которых воспаляются от альфа-частиц. Папе похуй, что вокруг вакуум.
Космические рейнджеры по папиному приказу разводят космических короб. У этих короб прямо на вагине растут стальные кости. И когда бык пытается выебать данную коробу, он расцарапывает себе всю головку и кончает кровью. Тогда папа смазывает быка потом со своих яиц, и голыми руками засовывает его целиком в костлявую вагину. После чего утрамбовывает его ***м, а короба при этом кончает говном быка через рот.
Иногда, когда папе забавно, он берёт свою головку руками, и изо всех сил растягивает её. Тогда с данной планеты Боренькин секель поглощает всех морских пидарасов, потому что вокруг секеля образовывается вакуум. Когда папа зол, он слишком быстро растягивает чешую на своей залупени, из-за чего секель превращается в чёрную дыру. Эта чёрная дыра засасывает всю планету, на которой папа дрочил, и ещё бонусом в эту дыру засасывает каждую космическую коробу, которая летает в данной галактике.
Ни для кого не секрет, что папа любит окунать *** в чёрную дыру, предварительно натерев его анальной смазкой, но сказка не об этом. Однажды папа развёл гигантских космических куропаток. Эти куропатки вращались друг вокруг друга, и откладывали мясные яйца в Боренькин ненасытный рот. Когда папу всё это заебало, он собрал куропаток в кучу, и закопал их какой-то космической хуйнёй. Так появилась новая планета, и на ней развелись всякие безобразные клопы и прочие пидарасы с треугольными хуями. Всей этой флоре и фауне пришёл ****ец, когда давление перегноя от куропаток достигло предела, и планету затопило гнойными вулканами. Папе впервые не пришлось доставать свой волосатый макарон, чтобы затопить планету с неверными обитателями.
Когда в пространстве летит космический теремок, и натыкается на папу, то у этого теремка между куриных ножек сразу вырастает жопа, а на жопе недобритая щетина. Когда вся эта конструкция подлетает к Бореньке, куриные ножки раздвигаются, и весь теремок плавно насаживается на ***. Папе от этого становится рпиянто, а его залупа начинает раздуваться и теремок взрывается. Космические клещи, которые лазают по космическим кустарникам неподалёку, прыгают на данный взрыв. Потому что эти долбоёбы видят только инфракрасную волну, и путают врыв с сочной накачанной залупой, покрытую венами. Это говорит о том, что космические рейнджеры забыли поменять своим клещам прошивку, но папа и за это не наказывает, потому что его эякуляция усиливается, когда к секелю присасываются космические клещи заебения.
Живые люди не понимают откуда берутся кометы, почему они такие радиоактивные, и почему они иногда летят прямо на их планету. Прямо в дом Джорджа Эбишевича Буша. Но мы-то с вами знаем, что Боренька – проказник.
КАЛБИТЕЦ РОМАНА
Copronomicon by Necronomicon Corporation, 8 декабря 2014 г.
2014 - Копрономикон - Тайна Бораста
© Copyright: Корпорация Некрономикон, 2014
Свидетельство о публикации №214120800620
Свидетельство о публикации №214120800620
Рецензии