Тишина

Тихо так. Вроде, многомиллионный город, а так тихо. Надо закрыть окно. Дует. Заболеет, ведь.

Интересно, а он часто обо мне вспоминает? Наверное, нет. Это женщинам присуще постоянно думать поспал ли, поел ли их любимый. С кем он сейчас. Любуется ли на чью -то жопу, флиртует ли с кем-то. А может с ним что-то случилось, вот прямо сейчас, а ты даже и не знаешь? Лежит на асфальте, с проломленным черепом? Поехал в дождь и не справился с управлением? Нет. Ничего с ним не может случиться. А если и случится - тебя это никак не касается, даже не сообщат. За него есть кому переживать. О тебе он не сильно беспокоится. Да, в общем-то и не должен.

Пока спит хоть рассмотрю его татуировки. Он мне сотню раз объяснял что на них изображено, но все как-то мимо. Никогда не могла запомнить киты там или скорпионы, индейцы или бесы. Все сливалось в одну цветную мозаику, разбросанную по телу. Смотрю, тихонько дотрагиваясь до картинок. Будто, то, что не поймут глаза - распознают на ощупь руки. Но нет. Рельефа там нет. Не понимаю.

Спит. Его черные длинные ресницы смущают своей густотой. Не должны такие ресницы мужикам доставаться. Зачем? Мне бы хоть немного от них. А вот брови такие пускай сам носит. Еще при моих редких ресницах мне только кустистых бровей не хватало. Но они у него такие классные. Домиком. Как я люблю.

Длинный нос. Моя слабость. Почему - то всегда привлекали мужчины с длинным носом. Видимо, из-за того, что у меня огрызочек.

Спит. Иногда похрапывает, сквозь усы. Сильный, какой же он сильный. Почему меня это всегда так удивляет? Мужчины и должны быть сильными, с бицепсами и набухшими венками на руках. А меня это поражает. Пробуждает инстинкт продолжения рода. Непременно. Особенно, если еще и голос низкий, бархатный, с хрипотцой. То всё тогда. Держите меня семеро. Мне бы его всегда рядом. Я бы ощущала себя в безопасности. Хотя, все это глупости. Никакие мышцы не спасут от самых страшных бед.

Длинные пальцы. Сбитые, в трещинках и мозолях руки. Но все равно красивые, как у... . Опять меня дразнит эта близорукая память. Пытается выдать до боли родные черты из закромов подкорки. Я их ищу в каждом. Не осознанно. И вот в тебе их нашла. Быть может, поэтому прощаю и обручальное кольцо, и встречи раз в месяц. Отсутствие постоянных переписок и невозможность позвонить по первому желанию. Ненавидя себя и презирая, я все равно счастлива рядом с тобой. Как странно чувствовать полную духовную совместимость с человеком, который априори никогда не будет твоим. Все же это самообман. Иллюзия. Но ты сейчас здесь. Вон сопишь в подушку. Я разглядываю тебя и все равно нахожу все больше и больше сходств. Это помешательство. Не спорю. Но как бы золото на безымянном пальце не посверкивало - мне плевать. Я не чувствую своей вины или ревности. Сегодня ты со мной. Я не люблю тебя. Просто пока что ты мне нужен, так же как и я тебе.

- Так, ладно, побежал! Я тебе позвоню. - быстро чмокнул в щеку.

Я закрыла за ним дверь.

Тихо. Как же тихо.

Вроде, многомиллионный город, а встретила именно тебя.
Нужно это заканчивать. Закрыться. Создать вакуум. Но эта тишина убивает. Может поэтому, я постоянно в окружении людей. Не умею оставаться одна. Отсутствие самодостаточности? Нет. Просто желание жить. Но только своей жизнью, а не украденной  у кого-то.