На краю срыва

Я проснулась рано утром, я посмотрела на улицу и не видела ни стремления, ни желания начать этот день. Шумит дождь, я вижу рябь из мелких искорок дождя, застилающую видимость. Я тоже здесь где-то рядом. Сегодня будет такое же, как вчера и я не знаю куда себя деть, меня тяготит скука и вообще почему бы мне снова не уснуть, это гораздо приятней чем просто провисать в собственной никчемности. Я буду слоняться по квартире и тяготиться однообразием своих поступков и мыслей, не зная куда себя приспособить, на что мне нужно время. Тем не менее,  я делаю то, что хочу и предоставлена себе, я пока совершенно не готова выворачивать свою личность наизнанку или вовсе ей пренебрегать ради небольшого числа денег. У меня исчезли, если они были,  ориентиры, нет планов на будущее, я знаю, что сейчас я без дел и до жути свободна, завтра и послезавтра будет тоже.  Но это лично моя проблема, другие, те, что обросли связями, напрасно будут обвинять окружающих в своих бедах, в том, что они не самодостаточны, а я нет. Передо мной препятствие, которое не преодолеть, и чтобы не разочаровывала очевидная невозможность, я  топлю себя бездельем, боясь, предпринимать обреченные на провал попытки. Я вижу всё без прикрас, без многообещающих иллюзий. Там где была моя воля, вместо неё остался апогей безразличия, непробиваемая вакуумная камера скуки. Капли плывут по стеклу, я чувствую, что скоро упаду и снова буду бороться с теми, кто нарочно сворачивает меня и загоняет в глубь, я не почувствую сожаления для этого нет причин. За окном дождь.