Падение

0.

У человека есть несколько секунд падения, чтобы пронеслась вся жизнь, стерлись проблемы, чтобы он передумал прыгать, чтобы он испугался. Нет,я не прыгал. я кажется очень сильно облажался. Как никогда

1. Клиническая

Асфальт. Всё слышно. Органы работают. Крики сверху, глаза закрыты. Из руки течет кровь. Точнее из плеча, ниже не чувствую. Довыебывался. Ага, сидел на окне и грохнулся. В школе такое уже было, но повис, зацепившись за раму и вытащили. Но там то третий этаж. А тут. Сука. Скорая должна ехать, должна вытащить. Боль приглушена, не вырубился. Нет нет, нельзя вырубаться. Да и куда глубже вырубаться. Я все сознаю. Скорая, только дождаться их, сейчас перевернут на спину, как в фильмах и начнут делать свою работу. А все так на меня смотрели. Восхищенно, такая история ведь была, я тот еще актерище когда приспичит. Ещё чуть-чуть бы. Ничего, я же в сознании, значит жив.

Темно. Звуки глохнут. И этот чертов свет в конце тоннеля. Только он отдаляется. Незаметно, медленно, но отдаляется. Он ведь приближался и манил только тех, кто потом об этом рассказали. Это пугает. Ведь большинство ничего уже не рассказывали. Все когда нибудь переставали рассказывать. Омут становился глубже. Перестал слышать левым ухом. Резко. Пугает. Повреждений не ощутил, ухо будто просто выключили. Навсегда. Внезапно понял это. То что у меня только что навсегда выключилось левое ухо. Раньше я переживал по поводу жалких царапинок на глазах-ну этих, точек, полосочек на взгляде, они вроде у всех есть, а теперь. А глаза то выключили совсем и давно. Перестал ощущать нижнюю часть тела.

Чувствую себя мышью, бегающей по тонущей подводной лодке. С радиацией. На севере, подо льдами. Не спасут, да и я всего лишь мышь.. Все сужается в сторону мозга и это не остановить.

Органы то целы, только связи уже нарушены. Сознание не спрашивают где оно хочет остаться. Оно априори в мозге, там почему то надежнее.

Свет отдаляется. А я ведь был не плохим человеком, да? Сейчас же должны прийти англелы? Или черти? Должен же прийти уже хоть кто то, раз не приходит скорая, а тут лишь этот отдаляющийся свет. А я бездвижен. Ни плыть, не бежать не ползти. Второе ухо тоже отключилось. Страшно. Очень страшно. Расскажите мне историю страшнее, а?  Кто бы у вас там не умер, чем бы кто не заболел. Все страхи умножаются на ноль и к ним прибавляется бесконечность. Это вы-там и это читаете. Это только пока.   Но это придет и к вам. Это уже идет к вам, хоть и с разной скоростью.

Остались только запахи. Пытаюсь поймать запах врачей. Запах лекарств. Запах иглы от шприца. Запах Волос медсестры, пуговиц, ног, дешевых ботинок, шин. Хоть чего то? Дайте мне хоть какой то запах напоследок, я не прошу роз! пусть хоть собака мимо пробежит!...

Обоняние тоже отключилось, свет в конце тоннеля потух. Точка.

2. Биологическая

Умиротворенность. Да пошла ты нах.й умиротворенность. Естественная работа организма. Вброс необходимых гормонов ,не более, ты меня не обманешь, я все знаю. Света нет и ангелы не идут. Стоит признать, я умер. Клиническая смерть пропущена, возможно были пробки, а возможно у друзей тупили телефоны.

Избранность. Ещё ведь чуть чуть и была бы вершина. Наша группа писала новый альбом, все в этой голове. Это точно была бы бомба. Сегодня записали первую песню и она была превосходна. Насмарку. Кажется, моя судьба-это грохнуться из окна в двадцать один год, приземлившись на обоссаный кусок асфальта. Обоссанный этим гребаным рыжим алкашем из соседнего дома, на которого я постоянно смотрел как на ничтожество. Сука!

Исключительность. Видимо у кого то на этот счет другие планы. Кто то другой завтра позовет Лену погулять, кто то другой пойдет играть в баскетбол, кто то другой долетит, наконец то, до Америки. Машину продадут, а бизнес выживет и без меня. Сценарии для калифорнийских фильмов тоже останутся лишь в голове. ещё не придуманные. Еще есть только клетки которые соединятся в клетки которые станут теми самыми клетками которые способны это выдать. Уже не соединятся. Пока процессы идут, но.

Органы, которых я уже не чувствую, начинают умирать. Появляются трупные пятна. Скоро по очереди начнут отключаться почки печень че то там еще. Не помню в какой очереди. А этих, снаружи, наверняка будет интересовать лишь выражение моего лица ,которое  посмотрит на них из гроба. Я не написал о кремации, я не написал о раздаче своих органов всем нуждающимся. Я ни хрена этого не сделал. Никто даже не знает, что книжки и все записи, надо бы отдать Антону, а за шкафом лежат деньги. Мелочи.

....

Это все продолжается очень долго. Жизнь я уже прокрутил. Оставаться наедине с собой-страшно. Человек существо социальное. Хотя человек ли я теперь? Некая субстанция, которую каждый исследовал только сам. Уникально. Но для кого. Совершенствование взаперти происходит лишь от того, что есть мысль о спасении. А тут всё лишь сужается. Исчезает связь с организмом, пропадает сам организм. Хорошо, что я еще не проснулся в гробу. было бы не четыре смерти а все пять. А может быть смертей ещё больше? Первая-миг падения, вторая-конец клинической, третья-конец биологической, четвертая-конец окончательной. Может быть и дальше что то есть? Это очищение от этого мира или конец всего? Клиническая ломала ощущения, биологическая-психику. На окончательной-умрут мысли. Сорок дней-срок не для покойника. Я ещё в школе провел аналогию. Новые привычки к человеку прививаются за сорок дней-например ежедневное мытье посуды,или чистка зубов. Сорок дней и уже инстинкт. Это для социума- сорок дней, чтобы привыкнуть что человека больше нет. А меня то уже давно не будет. Интересно, что там творится? наверное уже куда нибудь увезли, положили. Все пока плачут. Или уже следующий день, самый страшный, когда уже отходишь из истерики в депрессию. Да ладно, всем похер. Не мы и ладно. Сочувствовать можно только когда понимаешь случившееся. А тут будут придумывать про мир иной.…Про то что я на небесах или ещё какую нибудь чушь. Мысли злые а я не злюсь. Как бы я хотел сейчас разозлиться!!!

Первым словом, значение которого я забыл, было- "Криогеника".

3. Окончательная

Память начала стираться, мысли тоже. я уже не могу складывать числа. Просто не могу. Клеточное разложение. Связи утеряны. Ощущений нет. Ощущения вбрасываются какими то там клетками которые уже сдохли. Естественно я спокоен. Я полностью спокоен. Просто потому что физически не могу быть в другом состоянии. Мысли ужаса ничего не значат. Страх растекается где то в области сердца. Если вы это читаете и представили себя на месте героя-то вы его возможно ощущаете. А я-нет.

Я умер в ста метрах от дома. Я ни разу не выезжал за пределы этой страны. Я не сделал ничего, что войдет в историю. Ни в историю Мира, ни в историю России, ни в историю кружка авиамоделирования в нашем городе. Никаких достижений. Я совершенно точно не был особенным, доказано. Пустота. Крестик во дворике, который будет всех бесить, и который я ,будь способен повлиять, ни за что бы не позволил поставить.

Мне всегда казалось что перед смертью всегда можно с кем то поговорить, попросить передать что то кому то. что то важное. А тут только я. Что можно сказать самому себе? Зачем? Все это просто слова. И когда то и ты это почувствуешь и узнаешь...

Последнее слово.

Какое оно?

Когда мозг забудет.

Как выстраивать слова.

               
                г. Ульяновск 8 июля 2012