Про утро, город и людей

Вы когда-нибудь замечали, какой серый, сырой и неуютный город по утрам? Впрочем, он и в другое время суток не сильно прекрасен, но вот утром особенно мрачный. Низкое серое небо, больше похожее на грязную вату, давит на плечи.  Город, украшенный новогодними огнями, утром похож  на человека, который неделю не мылся, но вылил на себя флакон духов. Как ни украшай, грязь никуда не девается. Повсюду серость – серый асфальт, серая река, серые, невыспавшиеся лица людей, спешащих по своим делам. Смотрят на тебя из окон трамвая и маршрутки. А ты на них. И ненавидишь всё это. Это утро, этих людей, этот город. Абсолютно всё.
Я проснулась утром и посмотрела на себя в зеркало. На лбу была глубокая морщинка, появляющаяся, когда я злюсь или просто недовольна. Я просыпаюсь уже недовольная собой и окружающей действительностью. Транспорта нет, иду пешком. На мосту гроздями висят свадебные замки. Один особенно огромный, уродливый. Как будто размер замка прямо пропорционален длительности отношений. Обломитесь, разведетесь, как и все, - через 2-3 года, если не успеете наплодить детей и погрязнуть в ипотеке и прочих радостях. Впрочем, сейчас и не женятся по любви, о чем я вообще? Я сама не замужем, хотя давно пора. Мне все так говорят: «Тебе пора замуж». А я не знаю что ответить. Когда говорю, что не хочу, считают чокнутой. Хотя я и так чокнутая. Наличие мужа не приводит к здравомыслию.
Серость. Очень точное определение моего внутреннего мира. В школе нам всегда говорили: «Я –последняя буква алфавита». Но мы не на уроке русского языка. Я могу говорить лишь за себя, потому что только себя я хоть немного понимаю. С остальными сложнее. У меня нет друзей, хотя в контакт-листе их полно. А выпить не с кем, не с кем поговорить. Да я и сама этого не хочу. Никого не подпускаю, никому не доверяю, даже себе. Нарколог на медосмотре сказал, что я неинтересно живу. Даже нарколог знает меня лучше, чем я сама. Все как-то живут, а я все чего-то ищу. И почти ничего не чувствую. Нет эмоций. Ничего нет.
Я шла по мосту, слушала Кобейна. И хотелось просто идти. Без цели, без смысла. Бесконечно идти и слушать музыку. И распугивать прохожих хмурым лицом и взглядом маньяка. Моя знакомая сказала, что  ненавидит меня. Я ответила, что мне все равно. И это правда. Мне действительно все равно, потому что ненавидеть меня так, как ненавижу я сама, не сможет никто. А на чувства других всегда было плевать. Так странно, я чувствую эмоции других людей, а своих нет. Дурацкая ирония. Дурацкая жизнь и я очень глупа, раз принимаю ее всерьез.