Так ты представляла свою смерть?

Неужели это конец? Так я встречу свою смерть? Распластавшись на полу, словно небрежно брошенная тряпичная кукла? Не так я себе это представляла.

В комнате должно пахнуть лилиями, которые я купила бы заранее и поставила на небольшом столике у окна; я должна была лежать в белом платье на кровати, укрытой черным кружевом; звуки Реквиема наполнили бы, пропитали воздух ностальгией и трагизмом... Я обязана была хотя бы умереть красиво. Но и это оказалось мне не под силу. Вместо цветов – едкий спрей с запахом роз, на которые у меня аллергия; глубокую и проникновенную музыку Моцарта заменили звуки улицы, доносившиеся из открытого окна; на кровати лежит белоснежное платье в греческом стиле, на которое я потратила последние деньги; и я – на холодном полу, в одном нижнем белье. Таблетки подействовали слишком быстро. Неожиданно мое тело, каждую его клеточку парализовало, конечности начали неметь так быстро, что я даже не успела сообразить что к чему. Рухнула на пол, словно не умеющий ходить младенец, и больше не смогла встать.

И вот я лежу здесь уже целую вечность, хотя, если верить ощущениям – где-то около шести минут. Кажется, сейчас я поняла непредсказуемость Времени. На протяжении всей жизни оно играет с тобой. Когда у тебя все хорошо, Время всячески укорачивает эти счастливые моменты; когда же ты ждешь Смерть, оно наслаждается, продлевая твои последние страдания.

Лежа, не в силах даже повернуть голову, у меня теперь было время подумать о своей Судьбе. Пожалуй, я все же верующая, может только, вера моя не настолько правильна, как нужно. Я верю, что существуют призраки, карма, ангелы, Ад, реинкарнация... Мне кажется, в прошлой жизни я была зайцем – тихим и беспомощным животным, которого довольно легко убил более сильный и устрашающий лесной обитатель. Собственно, в этой жизни ситуация не очень-то изменилась: я снова беззащитное существо, которого сломили обстоятельства и общество. Наверное, я просто слишком себя жалею. А может, всему виной моя карма... Нет, я, все-таки, слишком жалостлива к себе.

Кажется, Смерть всегда дышала мне в затылок. Каждый раз, когда опасность была близка, я испытывала нечто неописуемое. Я научилась наслаждаться тем адреналином, который исходил от Смерти. Мне был знаком ее запах - чистый, не похожий ни на один из тех, что принадлежит человеческому миру.

Сейчас мне кажется, что Судьба была не так уж и несправедлива ко мне; подкидывая трудности, она пыталась научить меня справляться или, хотя бы, жить с ними. Как же не вовремя приходит осознание, как оказалось, настолько простых истин.

Нет, все-таки, нужно было выбрать другие таблетки. Эти слишком странные, долго действуют. Я ничего не чувствую, но и не умираю. Черт возьми, да я же не умираю! Как же убого, наверное, я сейчас выгляжу.

Слышу мяуканье где-то около своих ног. Кира. Совсем забыла о ней. Нужно было заранее выпустить ее на улицу. Вспомнилось выражение: “Мы в ответе за тех, кого приручили”. Бедная, бедная Кира. Как же она будет жить, когда я умру? Будет ли она скучать по мне, или же даже не поймет, что я умерла? Кира, нет! Слезь с меня! Глупая кошка. Мне следовало покормить ее. Кажется, она сильно проголодалась, потому что именно голод пробуждает в ней нежность. Животные всегда удивляли меня своей своенравностью: разрешая человеку повелевать собой, они, все же, остаются такими же независимыми. Она запрыгивает на мое обнаженное тело и перебирает лапками, выпуская когти. Больно. Я чувствую острее, чем когда-либо, но все еще не могу пошевелиться. Странно. Еще раз убеждаюсь, что не стоило заказывать таблетки в интернете.

Мне холодно. Откуда-то дует. Ах, да – сквозняк. Приоткрыть входную дверь я не забыла. Так и должно было быть в моей правильной смерти: кто-нибудь из соседей увидел бы незапертую квартиру и вошел бы в нее, считая это своим священным долгом. А там бы его ждала чудесная картина. Сейчас же было бы неплохо, чтобы меня просто убрали с этого холодного пола. Я не должна умереть так... Моя смерть не должна быть такой банальной и нелепой. О ней должны писать в газетах и рассказывать по телевидению, как о загадочной и невероятно красивой. Хоть что-то в моей бесполезной жизни должно быть замеченным и оцененным по достоинству.

Слышу шаги. Беспомощность поглощает меня. Это ужасное чувство - ты ничего не можешь сделать и плывешь по течению. Я прожила так почти всю свою сознательную жизнь. Безучастно. Только присутствовала. Просто существовала. Меня никогда не устраивал такой способ вертеться в череде ежедневно повторяющихся событий, но изменить этого мне не удалось, да и по-другому жить я не смогла бы. Слишком уж это сложно – в один миг изменить абсолютно все. Проще прекратить бессмысленные попытки.

Меня зовут Женя. Триста двадцать пять дней тому назад мне исполнилось двадцать семь лет. Именно тогда я впервые всерьез задумалась над самоубийством. Я не боюсь смерти. Что бы ни говорили, муки телесные – ничто, по сравнению с муками душевными, которых у меня было предостаточно. Мне не нравится быть одной, но я одна. Так сложилось.

В дверь постучали. Послышались нелепые извинения и - снова - шаги. Я уже когда-то слышала этот голос, так близко... Его обладатель неспешно приближается в мою сторону. Реакция этого человека на меня была очень неожиданной. Он не проронил ни единого ошарашенного звука, нет. Он склонился около меня и заглянул прямо в глаза.

- Так ты представляла свою смерть? – прошептал незнакомец. – Красивая... Так нелепо умерла, - он провел указательным пальцем по моей щеке. Приятно. – По-другому быть не могло. Ты слишком никчемна для смерти, о которой мечтала. Что ты сделала для того, чтобы изменить это? Ты при жизни была никем, и уже через неделю о твоей пропажи никто не вспомнит.

Почему он так говорит обо мне, ведь мы даже не знакомы? Он приблизился еще ближе и поцеловал меня в губы. От него пахло чем-то особенным, чистым, без примесей. Этот запах... слишком знакомый. Незнакомец взял мою кошку на руки и ушел, закрыв за собой входную дверь.

В организме начали происходить какие-то странные процессы. Зрение, обоняние и слух притупились, веки невольно опустились. Жизненно важные органы постепенно отмирают. Я ничего не чувствую. Значит, такой будет моя смерть?

Все должно было быть не так. Я должна была умереть красиво...