Адская работа и счастливые времена...

     Опять подложил мороженые продукты из морозильника под нотбук:
греется. Вентилятор надрывно шумит, крутит скачками и стонет, словно на ременной тяге.
     Вспомнилось, как пацанами мы любили обследовать кирпичный завод, где в таком же исступлении ременные шкивы с адским шумом и свистом вращали оси редукторов, а те двигали конвейеры с сырыми кирпичами  на просушку. Ещё вращали лопасти огромных  вентиляторов. Мы заходили в печи и смотрели на адскую картину, в которой кирпичники укладывали с одного конца кольцевой печи сырые заготовки, а с другого вынимали из пекла обжаренные при чудесной температуре и укладывали в поддоны, которые забирал чумазый вагонеточник. Позже появились лихие оранжевые электрокары, на которых мы катались, пока работяга шёл пить воду для разгона жары в теле.
     На нас, пацанов, внимания не обращали, даже любили наше присутствие: мы скрашивали ощущение монотонного труда.
     Однажды (дело было зимой, на мне было новёхонькое папино демисезонное пальто, "мейд ин джапан", в котором собирался пощеголять перед танцами в заводском клубе после просмотра фильма с Марио Ланца) я засмотрелся на какой-то технологический момент погружения фантастической разветвлённой конструкции с кирпичами (напоминало несуразную психоделическую антенну, что вполне украсило бы данелианскую планету Кин-дза-дза) и рухнул  с головой в полную темноту и пекло: это был такой кубический накопитель сажи. Не помню, как выбирался, но родительскую взбучку помню весьма не смутно...
      То были советские счастливые времена 60 годов.
      И вот предновогодняя история тогдашняя. Конец счастливый, хотя после неё пришлось часов 7 отмываться в душевой кирпичного завода от въевшейся в кожу сажи, и всё равно пришёл домой чумазый, как после недельного загара.
      Это в 9 классе однокашник Сашка восторженно предложил: гульнём, пацаны, на Новый Год? Есть возможность заработать хорошие бабки: очистить за ночь кольцевой тоннель-накопитель сажи под сушильными печами для кирпича.
     Обещали нам в конторе по десять рублей на человека. Знал бы я как мы будем выглядеть, сказал бы - на чёртово рыло.
     Обрадовались: родители столько за три дня не зарабатывают! Переплюнем!
Радость была преждевременной, хотя деньги выдали по-честному, даже сверх положенного дали ещё каждому по рублю. Но этот рубль у каждого из нас был не наш, а принадлежал по общей договорённости Шнурку - нашему дворовому сверстнику, который из-за многодетности своей семьи и пития забросил школу. Он тоже принял участие в мероприятии, но неофициально, так как конторщик увидев его низкорослую детскую фигурку, счёл его за совсем малолетнего, хотя Шнурок был старше всех нас на год. Дружным хоровым доказательствам всей команды он не поверил. Документы с нас не требовались, метрика оценивалась на глаз, а в ведомости мы ставили только роспись напротив галочки.
     Когда Сашка это предложил, я заподозрил неладное: чего это работяги отказываются от тройной ставки? Сашка с хохляцкой хитростью и настойчивостью убедил: устают, да и смена ночная, авралить им не хочется, итак зарплата у них, в отличие от нас, учеников есть, так что благородно и великодушно решили нам уступить эту выгодную работу - чтоб погуляли как следует на Новый Год...
     Мне бы никогда не забывать, как Сашка на пару с Мойшей ещё в раннем детстве настойчиво уговаривал засунуть палец в консервную банку, на дне которой был присыпан землёй, по их словам, и, если верить их заговорщическим рожам,  вкусный и очаровательный киндерсюприз: может конфетка, а то и
целая шоколадка. Изнурённый их уговорами, я уступил, чтобы отвязаться. Вынув палец услышал отвратительный злорадный смех, но ещё противнее было слышать носом вызывающий рвоту запах поноса, отправленного ими в жестяную банку.Я её гневно швырнул в них и поспешил к уличной водоколонке отмывать палец. Безуспешно: вонял целых три дня. Целых три дня меня сопровождали отвратительные позывы рвоты. Иногда кажется - и до сих пор воняет. Подобное ощущение довелось пережить только при посещении морга, в котором кучами были свалены дурно пахнущие трупы. На заметку желающим похудеть: с месяц меня тошнило при виде еды. Спасался сладким чаем с сухариком...
     Цену очередному своему опрометчивому решению, принятому под давлением Сашки,  я начал понимать, когда нам выдали вёдра, лотки и огнеупорные чуни из обрезанных валенок.Окончательно понял, когда нырнул с головой вслед за Сашкой в люк в полу печи и провалился в настоящий Аид: раскалённая сажа полутораметровым слоем налипла внизу, вверху и по бокам трубообразного кольцевого тоннеля. Оказавшись в ней по грудь, я хотел осмотреться, но двухсотваттная лампочка еле маячила рядом, ничего было не понятно. Я поднял голову и на меня свалился примерно с большую подушку ком сажи, залепив нос и рот. К тому же в чуни закатились комки раскалённой сажи, нестерпимо обжигая пятки. Я ощутил по полной его глубинной программе -  инстинкт самосохранения и рванул было вверх - обратно в жизнь и на свободу через люк. Но одновременно понял, что мои сверстники перестанут со мной общаться, даже здороваться перестанут. И я остался. Хотя, недолго думая, всё же вылез, чтобы вытряхнуть уголья из чуней, и сверзился обратно.
     Мы, словно обученные в школе МЧС, работали споро и слаженно, даже лихорадочно. Периодически менялись: верхние на подхвате спускались в тоннель, нижние "адские" поднимались принимать вёдра с сажей, которую высыпали через предварительно выставленные проёмы заводских окон в девственные сибирские сугробы. К утру  за каждым окном маячили чёрные, чернее самого квадрата Малевича устрашающе массивные терриконы, высотой доходившие до крыши завода.
     Когда дело было сделано, наступило шесть часов утра. Не веря своим глазам, удивляясь, что мы это смогли почти запросто, я обходил по кругу приобрётший вычищенную просторную форму гигантской кольцевой трубы тоннель, считая внутри него свои шаги и переводя в метры - аж целых четыреста пятьдесят метров!..
     За сажей начали подъезжать самосвалы "КрАз", а мы пошли в мойку отдраиваться до обеда. Надо сказать, что хотя Шнурок большей частью проспал, устроившись на толще сажи в тёплом тоннеле, угорел видимо, мы отдали ему причитающееся. Мыться он не пошёл, потёр лицо тряпкой и сказал: - Порядок!..
     Новый Год встречали у Сашки. Была кутерьма с выпивкой. От неё устали не меньше, чем на кирпичном заводе. Сашка был самый неугомонный весельчак - ну что поделаешь, казацкая натура, надо мной тоже посмеялся: привёл свою малолетнюю пассию в комнату, где я возлежал на заправленной кровати его отсутствующих родителей, удерживая икоту и возмутительные позывы изрыгнуть съеденное и выпитое на пол...
     - Смотри, как лежит! - восторженно объяснял ей Сашка, - настоящий Будда! Это его коронная поза! Ладно, пойдём, пусть думает...
     Но я всё слышал и видел, обдумывая каким интеллектуальным способом наказать Сашку.
     Однажды я ему предложил...
           ...
     Однако, продукт разморозился, и комп грозит отключиться. До следующего раза, дорогие друзья! :)

      Е.
   10-12-2014
      Р.