плюсминус

я запомню это страшное время, в целом все мое существование сейчас - комбинация суицидального поведения и сексуально неадекватного поведения; эксгибиционизм, желание выглядеть привлекательно, и в то же самое время - тотальное одиночество и неприятие людей около себя. Как же эксгибиционизм без людей? - спросишь ты, и твой вопрос не будет к месту, так как я ****ый актер драмы, детка, и я найду для тебя такой высокопарный ответ, что ты пожалеешь о том, что вообще со мной заговорил.

дам совет за четыре двадцать - каждый должен попробовать в момент прекратить цепляться за прошлое, притом что до этого только и делал, что цеплялся. Слабо? Я вижу себя, вижу, как год, два, три года назад я стесняюсь удалять свои старые записи в интернете, потому что "они дневник", "они дороги мне", "нужно запомнить день, когда "событие_№" случилось". И мое поведение нормально - я люблю четкий хронологический порядок, и эти вещи могут мне помочь в перспективе, если я захочу что-нибудь соотнести.

Но мое поведение весьма адекватно и сейчас - я удаляю одну за другой эти записи, оставляя лишь те, которые по душе мне сейчас; остается одна десятая доля первоначального. И я не могу понять - то ли я хочу перестать это помнить, то ли я настолько хорошо это помню, что мне уже даже записи то никакие никогда не понадобятся.

ироничнее всего то, что при полной удовлетворенностью собственной жизнью я чувствую себя несчастным человеком, я чувствую, что никто никогда не сможет меня понять, что есть вероятность, что я больше не встречу людей, с которыми смогу (и захочу) сблизиться - "работа, дом, что еще?" - моего времени не хватит. И в ответку - образ жизни, который я веду последние два месяца, в буквальном смысле убивает меня, мой вес уходит, сегодня утром цифры стояли на сорока восьми, и я знаю, что это не предел; и вот, вкупе с образом жизни и одиночеством мое желание дышать полной грудью как никогда сильно. Мне хочется заработать много денег, выучить то или иное, А ЕЩЕ СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ЗНАЧИМОЕ, а то вдруг моего времени не хватит. Два раза одна и та же концовка - но это не тавтология из рода моих старых текстов, если кто еще помнит, это я просто слова подбирать разучилась.

и хочется кого-то любить. не подумаешь никогда, что без любви так неуютно будет, вот вроде и свободу получил от ****остраданий, гуляй-не хочу и отстань от людей, наконец, а вроде и подсознательно подыскиваешь новый объект привязанности. А они, объекты эти, всегда, всег-да хуже первого объекта; так тебе кажется. Можно думать, что раз ты разлюбил, то стал адекватным, но на деле - разлюбив, с ума и начинаешь сходить от того, что все люди вокруг "не тот" или "не та".

Ссаные противоречия, я всегда так хорошо понимала этот мир, в тот же момент не соотнося вообще ничего. Это как будто выкрикивать одно за другим: "Раз! Где я? Два! С кем я? Три! Я не придумала третьей противоречивой ***ни, где подправить конфиг этих ссаных противоречий? А, нашла".

кто найдет смысловую связь между абзацами - тот лох