Деревня моя, деревянная дальняя

Живём мы с женой в деревне. Есть у нас приусадебный участок и хозяйство держим. Не богачи, конечно, но на жизнь хватает, даже в один прекрасный момент на машину потихоньку стали откладывать. Но однажды, в наших буднях поимел место яркий момент, сулящий надежду на более лучшее и комфортное существование.
Сидели мы с Ромкой Цыганом на бережку давно высохшей, поросшей камышом речушки, и резались в козла. Ромка тогда рассказывал о желании к самосовершенствованию:

-   А что, Федяй, ведь никто ничего не знает. Сегодня я комбайнёр, а завтра - агроном, правда же?

-   Рома, а можно я промолчу?

-   Да ладно, не стесняйся в выражениях.

-   Ну хорошо. Вот за что люблю тебя, Рома, это за твой энтузиазм. Нам год целый зарплату не платят, а у хлебороба такой оптимизм в голове! Поделись потенциалом.

-   Не, Федя, самому мало. После агронома хочу быть директором. А директора посажу на мой комбайн и на мою зарплату. Вот поржём, да?

-   Завидую я твоему душевному подъёму в нужный момент, и твоей природной доброте. Да я бы его сразу в расход, а он ещё и на комбайн собрался сажать это заевшееся мурло. Его не туда сажать надо.

-   Федяй, мне за тебя страшно. Ты, наверное, береги себя для друзей. С кем я на бережку буду в карты играть? Ухандокать, Федяй, любого можно, но даже такая сволочь, как наш директор, имеет право на один шанс. Обещал ведь, что через месяц с нами рассчитается. Ты только представь, Федяй, если бы вовремя выплачивалась зарплата, то мы б уже успели и потратить те денежки, а то получим сразу кучечкой.

-   Обещала свинья навоз не есть. К тому же, когда это было? Он, поди, и забыл за своё обещание. Давно.

-   Зато правда. А на деньги, Федяй, не бывает срока давности.

Смотрим с Ромой, а к нам дед Михась костыляет, умственные и физические способности которого, в девяносто три года, уникальны. Рома заорал радостно:

-   Привет, старый!

Тот сдвинул брови к усам:

-   Не старый, а хорошо забытый старый... Сами вчера выпивали, а про меня забыли. Вот я и пришёл всё вам высказать.

-   Так мы тебе сегодня нальём, кто ж знал, что такому, как ты каждый день можно?

-   Ну сейчас, погодите, тогда бабке позвоню, чтоб к обеду не ждала...
Вот чёртова работа...

-   Что такое, дед?

-   С хирургической точностью помню, как телефон в карман клал, а оказывается дома забыл...

-   Ну и как ты собрался звонить своей бабке?

-   Вот и я говорю, от уже плохие сотовые телефоны, ну такие плохие. Если забыл его дома, то никогда не позвонишь. Ромка, чи дашь свой, перед старухой отчитаться?

-   Да всегда пожалуйста, дед.

-   Ага, спасибо.
Бабка, щи хлебай сама, а я задерживаюсь. Да какие бабы?... Не, и мужиков почти нема, разве что Ромка с Федяем... Да никто тут не пьёт, поэтому встреча с ними не будет удручающей... Ничего себе, тебя, Матрёна, растянуло! То, что ты говоришь, идёт вразрез с моими убеждениями!
Знаешь что? Я тебе ножик наточил? Наточил. Да так, что мушка сядет - жопку обрежет. Затем, Матрёна, ведь не зря ты с утра меня соколом ясным назвала, да? Сама знаешь, заслужил... Даже от пацанов скрывать не буду - цибарку картохи из погреба достал? Достал. Всё, на сегодня лимит моих физических возможностей закончился. Ото сиди и чисти картоху.
О да, Матрёна! Кому я нафиг нужен, конечно, вечером буду... Сама догадалась, что куда я денусь с подводной лодки? Выход, Матрёна, всегда есть - с торпедой улечу!
Почему придурок, и почему: лети, лети, давно пирожков не ела?
Алло, Матрёна, чего непривычно молчишь?

-   Дед, это деньги закончились. От спасибо, старый, как я теперь с семьёй свяжусь?

-   Всегда пожалуйста, Ромка, подожди со своей семьёй... Я говорю, от у меня бабка моторная, как метёлка.

-   В смысле, язык помелом?

-   Не о том речь. Нарочито её телефон на крышу закинул. Как она так быстро успела ответить, когда я позвонил?

-   Дед, ну ты удумал. Если б бабка не подсуетилась, то тебе самому и пришлось бы его доставать.

-   Не, я б не полез. Мне уже поздняк метаться. Так вы наливаете, или я зря с Матрёной собачился?

-   Да нам не жалко, только вот как представим, что аксакала спаиваем, который вековой десяток разменял, так сразу рука начинает дрожать. Дед, как ты молвы не боишься, что о тебе люди подумают?

-   Нам, татарам, по большому счёту всё равно, что они о нас подумают. Я о них  вообще не думаю. Ты, Ромка, на себя посмотри и скажи, кто твой друг? А я ему скажу, с кем он связался.

-   Дык, Федяй мой друг. Федяй, я для общества демонстрирую реальную опасность?

-   Да отстаньте вы от меня все! Возьму и уеду от вас на Камчатку. Там может хоть на машину заработаю. Рома, а не знаешь, это далеко?

-   Не знаю, но знаю кто знает.

-   И кто?

-   Да вот дед у нас осведомлённый. Он там почти год присутствовал, лет пятьдесят назад. Да, дедунь?

-   Было дело.

-   А что ты там делал, работал?

-   Медведей боялся...

-   Ну и какое расстояние до Камчатки?

-   Два локтя по карте.

-   Понятно.

-  Ну раз понятно, так собирайся и езжай. Природа там - любо глянуть!

-   И на мишек?

-   Что, мишек?

-   На них тоже любо глянуть?

-   Эта тема мне не по нраву... Хоть вчера и поругался я с соседкой Семёновной, но, наверное, от вас к ней уйду.

-   На предмет разборки?

-   На предмет самогонки.

-   Дед, может хватит, ты уже и так перебрал все лимиты.

-   А тебе, Ромка, что за дело? Запомни раз и навсегда: лучше "пере", чем "недо". Вот так! И будьте вы неладны.

-   Дед, Рома прав. К тому же, ты конкретно лопухнулся. Разве можно Семёновну трогать? Она ж по национальности - кубанская казачка.

-   Браво, Федяй, хороший вопрос, но не спеши принимать поздравления. Сейчас ты получишь гениальный ответ: рука руку моет, ясно?

-   Нет.

-   Ну тогда слушай, гоблин. Она теперь в мою сторону волком смотреть не будет. С утра дело было, кхе... кхе... Её сынок возле остановки проявил чудеса эквилибристики. На комбайне. А я его остановил.

-   Чё, напился Ванька?

-   Не, чисто символически нажрался. Ещё и собаку ротвейлершу с собой прихватил. Менты стали кольцом, типа, окружили, а подойти боятся. Ещё бы! Рядом с Ванькой такая будка сидит. А он орёт:

-   Уйдите с дороги, я вас не трогаю, культурно еду в магазин за вод... За собачьим кормом. У меня собака со вчерашнего позавчера не ела.

А те его не пускают, но усердно хотят узнать, кто он такой? Мало ли, вдруг какой заезжий украл в колхозе комбайн. Ванька божится, что местный, даже шнек комбайновский целовал в доказательство, а они не верят. Потом смотрит, жена идёт, он обрадовался:

-   Зайка, подтверди этим злым дядькам, которые только из-за Дины меня ещё не забрали, что я твой родненький!

Менты тоже спрашивают:

-   Женщина, вы его знаете?

Она:

-   Первый раз вижу, а собаку знаю. Дина, пошли домой.

Тут бы Ваньке и каюк, кабы не я... Через окно показал ему бутылку, правда, вместо водки - вода. Но эффект был поразительный! В мгновение ока он подкатил на комбайне к нашей хате, запрыгнул в окно прямо из кабины и вместе со шторой скрылся огородами, на ходу прихватывая со стола бутылку.

-   Как думаешь, дед, заметит, что то вода?

-   Не знаю, но хочется верить, что нет. Вот так я и спас пацана. Впрочем, это далось проще пареной репы, ни в таких переделках бывали. Стало быть, исходя из вышесказанного, имею право утвердить справедливую оценку - теперь мы с Семёновной поём на одной ноте. Надеюсь. Да. Кстати, Федяй, а зачем тебе на Камчатку за машиной ехать, её можно и здесь бесплатно получить.

-   Дед, может хватит форсить?

-   Федяй, ты не подумай, я не какой-нибудь шалтай-болтай, я на полном серьёзе. Вчера ездил в город по делам и видел в хоз-товарах: красивучий, весь в бантах приз. Это для миллионного покупателя. Вот и будь им!

-   А приз какой?

-   Джип. Как у Артура Буржуя. 

И у меня, прям, сразу сердце как зашлось, как зателепалось, что тебе овечий огрызок, ну не вздышусь и всё. Дыхание участилось, слюни потекли - вот она, удача! Только мозгами надо раскинуть и суметь взять её за хвост. И тут зазвонил телефон. Рома, не отрываясь, смотрел на дедов карман:

-   Ах ты, старый брехун! А сказал, что дома забыл.

-   Не ори, Ромка, аж уши заложило. Я тогда ещё не успел проверить в этом кармане, а ты мне уже свой телефон под нос сунул.

Не попрощавшись с Ромой и дедом, я побежал к автобусной остановке. Думал вечность пройдёт, пока я доберусь до этого магазина... Дед не обманул, красавчик Джип стоял на пьедестале в огромном торговом зале. Продавцы подтвердили, что это подарок для миллионного покупателя и не только.
А миллион первый получит бесплатную путёвку на Гавайи, а можно забрать деньгами. Я поинтересовался, сколько же человек уже вошло в этот магазин? Оказалось не много, всего сто пятьдесят семь, потому что вчера только к вечеру выставили приз. Я выскочил на улицу и позвонил Зинке:

-   Алло, Зинка, не поверишь, тут такое дело...

-   Ну давай, телись,  -  огрызнулась супружница.  -   а то ты тоже не поверишь.  Стою на огороде и на каждом плече по мешку картохи, ещё и в зубах корзина, поэтому искажение речи... И теперь я знаю цену словам: Время - деньги.

Быстро объяснил ей ситуацию и она согласилась каждый день возить мне харчи, потому что я решил нести караул возле хоз-товаров, подсчитывая людей, и зайти в магазин миллионным покупателем. Домой на ночь не поехал, из боязни, что не поспею к открытию и ошибусь в количестве по списку.
Зинка купила мне раскладушку, зонт, ещё пару-тройку необходимых вещей и я зажил новой жизнью. Решили не жадничать, купили и цифровой фотоаппарат. Для доказательства, что именно я миллионный покупатель, если возникнут кое-какие проволочки - фотографировал всех входящих.

Не скажу, что быстро пролетели три месяца. Я поистрепался, одичал без чистой постели и домашнего уюта, но не сдавался. И по моим подсчётам - сегодня должен наступить тот счастливейший день! Скажу больше, осталось подождать всего одного человека и следующим, миллионным, буду я.
Но случилось непредвиденное. В магазин хотят зайти сразу двое, по всей видимости, муж и жена. Этого я допустить не мог. Целых три месяца под дождём и солнцем, не всегда сытый и замёрзший в холодные ночи, не бритый-не мытый и при всём при этом, какой-то пиндюк в очках будет ездить на моей машине.

Меня подбросило невидимой пружиной и с истерическим криком я попытался отбить очкарика от хорошенькой спутницы, методом удара моей головы в его живот. Она пусть заходит, но за нею должен проскочить только я. И Зинки как назло нету, договорились же, что подъедет к открытию магазина и станет миллион первой.
На Гавайи, конечно, мы не собирались, но деньги за путёвку окажутся неплохим довеском к главному призу. Наверное, я совершил человеческую глупость. Не надо было так сильно орать, этим самым я предупредил соперника. А кто предупреждён, тот вооружён. Очкарик увернулся и я головой пробил входную дверь.
Ладно, кровь вытирать некогда, гораздо важнее застолбить очередь. Кричу перепуганным продавцам:

-   Фиксируйте, я первый!

А в этот момент очкарик с женой в дверь протискиваются. Я её пропускаю, а муженька хватаю за пояс. Тот от неожиданности стал на четвереньки, чем облегчил мне задачу освобождения моей головы из обломков двери. Правой ногой я упёрся в его зад и умная моя головушка, наконец, получила свободу!
Последний штрих - прошёлся по спине очкарика, подпрыгнул... и вот он я, победитель тяжелейшего скрытого конкурса! Простираю руки к небу и, обращаясь к продавцам, объявляю на весь магазин, а также за пределы оного:

-   Ну давайте, поздравляйте же меня скорее!

Те, несколько минут приходили в себя:

-   Простите, а с чем поздравлять? У вас сегодня день Рождения?

-   Ну как же?! Перед вами миллионный покупатель! И с минуты на минуту подъедет миллион первый.

-   Мужчина, вы ошибаетесь. Миллионный покупатель был неделю назад. Посмотрите, уже и машины нету.

-   Как нету? А кто на ней уехал?

-   Миллионный покупатель.

-   Это нечестно! Вы мнимого победителя знали заранее и облапошили всех людей.

-   Гражданин, успокойтесь! Того деревенского мужика, что своевременным приходом посетил магазин, этим самым выигрывая такой приз, не знаем даже мы, не говоря об администрации.

-   Да не может быть! Я записывал, я всех фотографировал и где угодно смогу доказать, что именно я являюсь миллионным покупателем.

-   Мужчина, разрешите взглянуть на ваши списки?

-   Да пожалуйста! Я прямо сейчас отправлюсь с ними в прокуратуру.

-   Это ваше право, но мы должны вам заметить, что у вас неверные записи.

-   Что значит неверные? Да я жил под вашим магазином.

-   А почему в списках нет детей?

-   Каких ещё детей? Вы считаете, что грудныши канают под покупателей?

-   Ещё как канают! Мы не успевали завозить ванночки для купания.

-   Но их приобретали не младенцы, а их родители, правильно?

-   Конечно, никто не спорит. А теперь скажите, стали бы родители покупать эти ванночки, если бы у них не было детей?
И дедушку с котом мы у вас не наблюдаем. Вернее, дедушка есть, а котика нету. И собачки нету ни одной...

-   Да бросьте, животные покупатели? Что вы несёте?

-   Да, покупатели. Для них хозяева покупали швейцарские миски.

-   Это абсурд, животные не работают, чтобы быть платёжеспособными.

-   Дело в том, что нам всё равно, кто нам деньги платит. Но это не даёт вам право вычеркнуть животных из списка покупателей. Именно попугай был миллион первым, его хозяин, наш миллионный покупатель, купил для него клетку.
Дальше. Мужчина, вы бабушку в лаптях посчитали?

-   А как же! Врасплох не застанете.

-   А вот её не надо было.

-   Почему? Она же зашла...

-   И вышла с мешком ноутбуков. Она у нас их украла. Какой она после этого покупатель? Вот поэтому наши списки и не сходятся.

-   Хорошо, вы можете того мужика-победителя показать на моих снимках?

-   Это не трудно, он такой особенный... Да вот он...

Я обалдел... На меня нагло посматривал ни кто иной, как Дед Мороз...

-   Придурок какой-то, до Нового Года ещё два месяца, а он уже вырядился - я тогда так и подумал, когда фоткал его.

-   Не скажите, мужчина, это совсем неизвестно, кто придурок? А то всё время Дед Мороз подарки раздаёт и очень приятно было сделать это наоборот.

Зинка стояла позади, я даже не видел когда она приехала. Потом не помню, как усадила меня в такси, и как мы ехали. Но перед въездом в деревню Зинка не выдержала:

-   И правда что... Это неизвестно, кто придурок. Деньги, которые мы на машину копили, все потратила тебе на еду. Самое лучшенькое выбирала, не жалела. Теперь фотоаппарат... Зачем он нам вывалился, что мы на него потратились, кого фотографировать? Думала жизнь пойдёт, а что пошло? А раскладуха с зонтиком нам зачем, где загорать? До ближайшей нормальной речки две сотни километров, а всё это стоит денег. Потом ещё и дверь в магазине ремонтировать... бляханая муха...

Я сижу, глаза заплыли... Очкарик очухался и засветил мне на выходе два раза: один - за жену, другой - за себя.

-   Ладно,   -  говорю,  -  Зинка, не жили богато...

-   И плохо, что не жили. Федя, я с работы рассчиталась. Думала, заимеем машину, на ней овощи с огорода будем на рынок возить, он, картохи сколь уродило! Ага, заимели и навозили...

Подъезжаем с Зинкой к дому, а сосед выгнал свою машину за двор и натирает её тряпочкой. Ты смотри, уже и тачку себе новую приобрёл, пока я отсутствовал. Да ещё какую!
Присмотрелся, а машина один в один, как та, что стояла в магазине. Интересно, где он бабла столько нарыл, ведь у него ничего нету, кроме попугая. Попугая???

-   Сосед,  -  кричу,  -  сейчас я тебе чашечку на коленке сломаю.

-   А я тебе тазик на бедре. Я помню, что червонец должен, сию секунду отдам. Кеша путёвку выиграл, а нафиг нам те Гавайи?

-   Значит это ты, тот счастливчик Дед Мороз, такую красавицу увёл из-под моего носа?!

-   Какую красавицу ты имеешь в виду? Машину или ту, что в машине?
 
Смотрю, а у него на заднем сиденье разлеглась блондинка, красоты неописуемой.

-   Быстро ты Снегуркой обзавёлся.

-   Ну да, теперь я успеваю за её желаниями.

Поворачиваюсь к Зинке:

-   Какого ты молчала, что машина уже у соседа? Я бы мог целую неделю дома спать на белых простынях, а я, как торчок какой-то блох там кормил. Потому что на ночь под раскладушку десятков пять кошек сбегалось, со своими котами и котятами.

-   А я фиг его маму... Слухи ходили, что это блондинкина машина.

Поворачиваюсь к соседу:

- Слышь, ватнобородый, а как же я тебя пропустил и зачем тебе этот маскарад понадобился?

-   В этот день истекал срок, когда я должен отдать вам долг, а десяти тысяч у меня не было. И как назло у попугая клетка сломалась. Твоя Зинка посоветовала, где купить недорогую. Приезжаю, а там ты разлёгся под магазином, недовольный, как индеец на тропе войны. Думаю, оперативно работают: Зинка тебе позвонила и ты уже поджидаешь мою, ни в чём не повинную душеньку. Пошёл на рынок, на последние гроши прибарахлился, попугая под бороду спрятал, чтоб палева не случилось и прошмыгнул незамеченным, а тут такое счастье!

Поворачиваюсь к Зинке:

-   Так это ты ему подсказала, где клеточку прикупить? Ты совершила преступление века.

-   Гля... Я старалась, покупателей ему нагоняла. Федя, не плачь по вчерашнему дню. Выбора нету: не он, так другой. Всё равно списки не сошлись, а значит - без разницы.

-   Нет есть разница и очень большая. Пусть бы кто другой, но только не этот Санта Клаус. При сложившихся обстоятельствах, я теперь до конца жизни вынужден сравнивать: свой велосипед и его машину, его блондинку и... снова свой велосипед. Как же жить с этим?

-   А чё это, о велике два раза, а обо мне ни слова?  -  возразила Зинка.

-   А ты находишь в этом антонимы?

Поворачиваюсь к соседу, хотел что-то сказать, но забыл и получилось, что не я, а он сказал:

-   Сосед, да ты не раскисай. Мы с блондинкой уезжаем отсюда насовсем. Так что и не будет объектов для сравнения. Оно ж как? С глаз долой, из сердца вон.

-   Как романтично! Я бы тоже пофилософствовал, если бы имел то, что ты. 

-   Знаешь что, Федя, как твоя жена ставлю тебя перед реальной действительностью: во-первых, я всё слышу и даже понимаю о чём речь. Во-вторых, чувствую, ты снова напрашиваешься на короткий поводок. Один раз я позволила на шею себе залезть, когда ты Лерку Шкурчиху на комбайне катал: "Она учётчица и между нами только учёт". Теперь, Федя, я не могу повторить ошибку. Ещё с утра муж был моим, а сейчас стоит кто-то передо мной - весь фальшивый.

-   Боже правый, да закрой пожалуйста свой рот! У меня на данный момент: и в душе, и в голове - чёрт ногу сломит, а она тут под горячую руку вякает. Ну можно хоть немного помолчать, пока сосед уедет?

-   Буду я ждать, когда рак на горе свистнет. Федя, пошли домой. Телевизор включим. Там, наверняка, покажут твою любимую рекламу  - "Ибэй предлагает: шляпки от Шапокляк и зонтики от синоптиков. А также: кроссовки с двойной подошвой и сумки с двойным дном. Вы не думайте, мы вас не наибэй, что рекламируем, то и продадим.".
А эту помнишь, мою любимую: "Знаете, почему я краснею, когда мне мужчины дарят цветы? Это стесняется моя аллергия."
А хочешь, к тёще пойдём? Она тебя борщом покормит. Просто ужас, как тёща за тобой соскучилась!

-   Ага, улыбался волк ягнёнку...   

-   Да иди ты на псих. Долго тебя уговаривать, как малое дитя? Ну облажался, с кем не бывает? Может всё обойдётся.

-   Обойдётся? Бесспорно! Куда ещё больше? Уже и так все обошли меня стороной: и Джип, и блондинка. Что я им плохого сделал?

-   Привет честной компании! Федяй, ты чё плачешь на всю улицу, Зинка, что ли померла?

-   Рома, хуже... Как можно было учесть, что сосед явится в тот магазин покупать клетку для своего дохляка-попугая? Понимаешь, у меня больше нет Джипа и жены блондинки.

-   А они у тебя разве были?

-   Уже почти. Но теперь совсем не будет.

-   Федя, не жили мы богато, ну и зачем нам начинать?

-   Погоди, Зинка, на правах лучшего друга, я скажу...
Федяй, получается зря я на вашей свадьбе три пары сандалий станцевал и пятнадцать суток отсидел -  за то, что твою тёщу на капот привязал вместо куклы, а потом на трубу её закинул?! Откуда я мог предположить, что твоему тестю, в июле месяце, приспичит печку разжечь, чтоб шашлыки на ней пожарить...
Говоришь, совсем не будет? Ну не будет и не надо, радуйся тому, что есть.
Вытирай сопли да пошли за большой получкой. Я же говорил, что нашему директору надо дать всего шанс... Чётко расплачивается по всем долгам, чи наследство во Франции получил? Даже за те три месяца, что ты не работал, он собирается отдать тебе отпускными. Не, Федяй, наш директор определённо клад нашёл.
К сюрпризу готов? Премию, Федяй получишь, поболее, чем получка, потому что ты лучший комбайнёр, то есть, гвоздь сезона. Обалдеть, Федяй, какой ты теперь популярный в нашей деревне! Ну, а Лерка учётчица уже не будет смотреться на твоём комбайне.

-   Э, Рома, не забывайся! Я всё ещё довожусь Федьке женой. И ты знаешь, если я злая, а злая я всегда, лучше меня не трогать.

-   А я тебя не трогаю, я Лерку трогаю.

-   Вот ты её и трогай.

-   Понял... А на чём я остановился? Так, Лерка учётчица не будет смотреться на твоём комбайне... А что до Лерки говорилось? Ага, вот... Обалдеть, Федяй, какой ты теперь популярный в нашем захолустье, но Джип покупать не советую. Самый прекрасный "Джип" по сельским колдобинам - это Нива.

-   Рома, ты предлагаешь комбайн на комбайн поменять?

-   Пересядь на "Дон" и всё нормализуется. Рекомендую как другу, а то вижу, что мозги твои пока в запарке. Ну так что, злоумышленник на соседское добро, ты доволен?

-   Рома, дай я тебя обниму. И ты, Зинка, иди сюда, чего стоишь в сторонке, как чужая да ещё и плачешь?

Правильно, Рома, ты сказал - надо радоваться тому, что есть!