Бабуль...

Неделю уже как скисло молоко в холодильнике. Я его не выбрасываю. Зачем оно там стоит? Не знаю. Вдруг, пригодится. Сегодня выставила его у плиты, чтобы поближе к мусорке. Но опять забыла.
Возвращаясь домой,  я почувствовала, как защемило где-то в районе груди. Внезапно. Замелькали перед глазами картинки из детства. И я вспомнила тебя , бабуль...
Не знаю сколько лет прошло с тех пор, как тебя не стало. Но каждый раз, вспоминая о тебе, в горле застревает колючий ком, а из глаз льются горячие слезы.
Ты называла меня любушкой... В детстве мне это не нравилось. Я не любила имя Люба. Так звали мерзкую соседку, которая, как говорили ребята во дворе, топила котят. Но мама мне объяснила, что дело не в имени Люба, а в том, что любушка - от слова любовь. Да...ты любила меня, бабуль, взахлеб. До слез любила. Однажды, я сильно отравилась. Мы с мамой гостили тогда у вас, и спали в комнате, а ты в коридоре. Я помню как тяжело дыша и опираясь на свою палочку, ты всю ночь подходила к нашей двери  и прислушивалась - дышу я или нет.
Когда я была совсем маленькой мне казалось, что ты у меня как ребенок глупенькая. Ты писала с ошибками, детским почерком. Была наивна и комична. Мы с мамой ходили раз в месяц на почту получать от тебя посылки.. Я их вскрывала прямо в отделении выдачи и искала подарки. Мне очень нравились эти моменты. А мама доставала письмо и начинала плакать. Всегда. Я не понимала от чего она плачет...
Красным карандашом я исправляла в письмах ошибки и возмущенно показывала маме. Она забирала их и прятала. Не ругалась, особо. Просто прятала.
Я знаю, бабуль, что ты не виновата в своей необразованности, с раннего детства работала в поле с отцом, затем на стройке. Таскала наравне с мужиками тяжести. Там-то ты и надорвала спину. А потом тебя отправили в шахту. Распухшие коленки и руки ты заработала именно там. Какая школа, ты содержала семью. Ты помогала всем. Тебя лишь никто и никогда не жалел.
Помню, как повели тебя с мамой в поликлинику. Очередь тогда была сумасшедшая. Нам не давали даже номерков. Вдруг ты упала на пол. И начала хвататься за сердце. Мы с мамой взялись блажить, взывая на помощь. Сбежалась вся поликлиника. Тебя осмотрели все врачи, даже уролог, лор и физиотерапевт. Выйдя из поликлиники ты выпрямилась и сказала : "Ну че, по кваску?". "Мааама, ты что? Ты это специально разыграла?? У меня ж чуть инфаркт не случился, могла бы предупредить!!" , на что ты улыбнулась и ответила : "Тань, актриса из тебя, как и говна конфетка. А ребенку жарко в этой полуклинике, пошли еще и рыбки купим".  Да. Ты была такая. Авантюристка. Зачастую я не понимала когда ты специально шутишь, а когда случайно выходит. Как жаль, что я была слишком маленькая, чтобы внять твоей мудрости.
В один из последних разов, когда к тебе приезжали, я находилась в переходном возрасте. Мы постоянно с мамой ссорились. Доходило даже до драк. И вот в одну из таких ссор, мама в слезах убежала во двор. Наверное, не плакать, а за каким-нибудь тяжелым предметом.. Но ты подошла, грузно оперлась на стол и сказала: "Однажды, мамочки твоей не станет. Ты будешь молить, рыдать, кричать, просить прощения. Но она уже никогда не встанет, даже если простит тебя". Я никогда не забуду эту фразу. После нее появился страх потери. Страх чего-то не успеть. Нет, бабуль, ссориться мы не перестали. Только я теперь знаю, что ничто не вечно.
Помню твои кучеряшки, родинки, песни. Как ты божественно жарила рыбу. Из твоих рук я пила даже козье молоко с пенкой. Несмотря на то, что приезжали мы раз в год, недели на две, ты все равно держала коз. Ради меня.
Помню, как ходили с тобой их пасти и играли в карты. Ты мне постоянно поддавалась. Я крыла шестерками тузы, не понимала, что такое козырь. Но ты расстроено ахала и охала, якобы проиграв. Ты радовалась, когда я начинала заливаться звонким смехом от очередной победы. Больше, бабуль, мне никто и ни в чем не поддавался в жизни...
 Дед лишь всегда рубил правду-матку, мол, я фигней занимаюсь, бьюсь не впопад и всячески разоблачал. А ты била его ногой под столом, затем и вовсе выгоняла. Мама смеялась, а ты боялась, что я заплачу. Прижимала меня к груди и начинала отчаянно кормить.
С каждым годом оставлять тебя там с дедом было все больнее и больнее. Мы собирались вас забрать. Но всё как-то не получалось. Хотя, мы с мамой ходили по магазинам, присматривали для тебя удобную кровать, новый слуховой аппарат и мечтали о том, как каждый вечер будем делать тебе массажи и всячески облегчать твою жизнь.
Но не успели.
Я не могу себе этого простить. Мама тем более. Сплошной болью отзывается мысль, что мы так и не дали тебе пожить хорошо, спокойно, в окружении любимых.
Я никогда не говорила тебе, что люблю. Теперь безумно об этом жалею. Ты больше всех на свете заслуживаешь этих слов. Лишь по отношении к тебе они не пафосны и не лицемерны.
 Я люблю тебя, бабуль.
Мне бы хоть пол часика с тобой поговорить...хоть пол часика...
Молоко кислое стоит... Число. Какое сегодня число?
"Алло, мам, а когда бабушка умерла?"
"Одиннадцатого декабря, Наташ".
Точно. Одиннадцатого. Напеку блинов и, как делает мама, первый кину птицам... Пусть они тебя помянут, бабуль.