Незнакомка

Это было так давно или не было вовсе. Все сплелось, смешалось в памяти и только ее глаза, все так же горят где-то на дне моего сердца, в самом укромном уголке. Я запер воспоминания на ключ и вот сегодня решился открыть свою кладовую... И стало больно.
Это было летом или, может, весной, в начале мая, я точно не помню. Не помню я и ее имя, и сколько ей было лет. Может, двадцать, а может и того меньше.  Как она выглядела?  Да, я забыл и это. Она не была красива или была? Я помню только ее глаза. Такие глаза бывают только у тех людей, которым не повезло в жизни. Это были грустные, полные боли глаза. Темные и огромные как небо во время грозы, такие же страшные и в тоже время прекрасные. Я помню только их, из всего нежного образа моей незнакомки, они единственные сохранились в моей памяти.
Где я встретил ее?  Может, это было в Крыму у моря или моря не было вовсе...
Помню, она никогда не говорила первой,  она только кивала и улыбалась, быстро и коротко отвечая на мои вопросы, которые я, казалось, и не задавал вовсе. Она ни о чем не спрашивала меня, ничего не требовала и не благодарила. Лишь однажды, когда я сказал, что женат, и что мне нужно оставить ее, она улыбнулась и тихо сказала.
 - Спасибо за все, что ты мне дал.
 Это было в первый и последней раз, когда она, казалось, и правда была благодарна мне и не пыталась этого скрыть. - "Спасибо за все, что ты мне дал?"
Но что я дал ей? Это была случайная встреча... Вечер, толпы людей и я усталый, сбежавшей от надоедливой жены, тихо шел по улице. Что это был за город, в котором я был счастлив, что это была за улица? Жаль, что я не помню... Она первая подошла ко мне, но боялась  заговорить со мной, поэтому я начал разговор.  О чем он был, уже не помню. Но выслушав меня, она кротко коснулась моего плеча и произнесла всего лишь слово. Это было простое и в тоже время такое огромное слово, в котором было все: понимание, боль, протест миру и любовь. Она просто сказала: " Не грустите"
И  я понял, что я не одинок, что ей тоже плохо. Я не спросил, согласна ли она и что думает, я просто взял ее за руку и увел прочь с этой грязной улице, по которой толпами, как тараканы, бегали жалкие людишки.
Я любил ее в темной комнате дешевого отеля. Всю ночь я провел с ней, а утром ушел. Она не сказала ничего, не возражала, лишь тихо постанывала и царапала мою спину.
Я думал о ней весь день. Кто она и почему появилась. Ее покорность пленила меня. С наступлением темноты, я вновь поплелся по той же улице, что и вчера, только сегодня она была пуста. Я узнал ее сразу. Как и вчера, она подошла тихо, словно призрак в своем белом платье и, вложив свою руку в мою, тяжело вздохнула. Все повторилось вновь и она покорная, не смела, мне возражать. Я знал, что  для нее это не просто ночь, но не хотел думать об этом. Я ублажал свои желания, разжигая похоть и гася ее, не думая о том, что чувствовала она в эти часы, в эти долгие и лунные ночи. Мне было все равно.
Она ждала меня всегда в белом платье, все на той же улице и так же ничего не говоря, следовала за мной. Почему я не спросил ее тогда, кто она такая и почему идет за мной. Мое равнодушие принесло ей боль, и лишь сейчас я понял это.
Я прожил в объятьях моей незнакомки две недели, две долгие недели, пустые и постыдные. Она не плакала кода, я сказал, что ухожу, она просто улыбалась, словно еще в тот день, когда она впервые подошла ко мне, ей уже все было известно. Я не знаю, что она чувствовала в тот момент, было ли ей больно или нет. Я жалел, это я помню ясно и четко, жалел и ненавидел себя за то, что просто использовал эту девочку в своих целях.
Почему вдруг, через столько лет я вспомнил об этом? Я видел ее... Ту, чье лицо съела память. Это было вчера, все тот же вечер и я все также плелся по уже знакомой улице своего родного города и увидел ее.
Она шла тихо и медленно с каким-то мужчиной под руку и что-то говорила ему в самое ухо. Я не узнал бы ее, ели бы она не кивнула мне головой, когда поравнялась со мной и ее черные жгучие глаза под тяжелыми веками не сверкнули, как во время грозы.
Сейчас я думаю, что ошибкой была та встреча, что она дала мне, я не помню,  не понимаю. Но одно я понял точно, что тем летом или весной, не я использовал свою незнакомку, а она меня... Стало больно и очень жаль себя... А жаль ли?